Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далекие 90-е в России начали борьбу за безопасность на дорогах, вследствие чего на обочинах, следуя опыту Запада, стали появляться фанерные «пугала» в виде ГАИ-шных «десяток» и продавцов полосатых палочек, стоящих рядом. Редкий водитель, видя такое творение не сбрасывал машинально скорость. Да порядочным водилам напоминание – дескать, приготовьте деньги за проезд. В общем, неплохая пропаганда. Но для некоторых людей, особенно молодых и страдающих приступами вандализма, они были вроде груш для битья. То маркером менту усы нарисуют, на машине напишут «Street racing» или «Менты позорные». Разница в надписях нарпямую зависела от количества извилин, если таковые имелись. А в компании тамбовских пацанов (имена долго перечислять) нашелся один, что называется «шиПко умный». Звали его Серега. Итак, после вечернего серьезного возлияния впятером, хлопцев потянуло на подвиги. Ну, поскольку в райцентровской глуши развлечений кроме танцев в клубе под баянчик, драк да пьянок найти было с трудом, то компания судорожно включила то, что у порядочных людей называется мозгами. И тут вышеупомянутый Серега предлагает: - А давайте на трассе манекены таранить! Толпа приняла Серегину идею на ура, поскольку чего-то более гениального никто придумать не мог. Однако, мозги еще не у всех отсутствовали, потому что свои машины царапать о фанеру никто не хотел. Поэтому для этой забавы было решено использовать трактор «Беларусь». Компания сгоняла за первачком на соседнюю улицу к бабе Гале, «подзаправилась» для настроения и принялась, как говорится, за сбычу мечт. Двое кое-как уместились в кабине, Серега, есссно, за рулем, еще двое по бокам на подножках встали … Надо было видеть лица запоздалых водителей, когда в кромешной темноте едва ли не по разделяющей несется трактор, из которого орёт на всю катушку «Ленинград», а по бокам, как гроздья висят пьяные пацаны! Едва впереди замаячил фанерный «Жигуль», Серега решительно направил на него свой колхозный болид. Сровняв его с землей и затоптав его колесами, трактор опять выехал на шоссе. Километров через несколько за поворотом на обочине в свете фар появился второй «Жигуль» с ГАИ-шным манекеном. Толпа уже вошла в азарт, Серегу подбадривают: - Давай, Серый, тарань его!!! - Не ссы, пацаны, в хлам его раскатаю! Гы-гы-гы! ….когда до цели оставались считаные метры, Серега напрочь отказался верить глазам. До того стоявший неподвижно манекен вдруг ожил и рванул в сторону, из машины, матерясь, выскочил еще один, и исчез следом. Но трактор было уже не остановить. «Десятка» оказалась настоящей! З.Ы. Пострадавших не было, за исключением следака, которому было поручено вести это дело. Живот надорвал!
В далекие 80-е в НИИ, где трудилась моя мама, был, естественно, пропускной режим и попасть туда мог далеко не всякий. И мне было очень тоскливо томиться вечером на проходной, всматриваясь в толпы выходящих сотрудников. Конечно, это было далеко не каждый вечер. Просто иногда мама просила меня встретить её, чтобы вместе куда-нибудь ломануться. Будь то кино или гастроном, где одному выстоять вечером 2-3 очереди в разные кассы было нереально. Но, ближе к делу. Как-то пару-тройку раз мама упрашивала добрую старушку вахтёршу пропустить меня к ней. Та со скрипом, но соглашалась. Но, когда я приходил встретить мать, то всякий раз натыкался на очень вредное создание с мелкими крысячьими глазками, огромными очками и необъятным тазом. Она ни в какую не хотела впустить меня, ввиду своей врожденной сволочности, за что и получила от меня кличку Тортилла. Надо сказать, эта кличка к ней достаточно прочно прилипла, и вскоре её стали так называть все сотрудники НИИ, так как были со мной полностью солидарны. Ну что с меня возьмешь? Ну, какой я шпион? Да и секретного там, по сути, ни фига не было. Все слонялись по коридорам или сидели в кабинетах и старательно делали вид, что работают. Стандартная картина советской эпохи. Но вот наступило лето. А это значит, что школьники должны были проходить трудовую практику (рожденные в СССР поймут, о чем я). Это когда всех трудоспособных детей приучали к труду. Озеленение улиц, уборка школьной территории и прочая нуднота. Я и мой одноклассник Димон делали хитрее: поскольку наши мамы работали вместе, то они молвили словечко НИИ-шной завхозной тёте и мы трудились под присмотром. А нам это было на руку: столовая под боком, мамки обеденными рублями обеспечивали исправно (не тунеядцы, ведь). Работы там было немного: так, подай-принеси. А после законного 4-часового рабочего дня водные процедуры, благо море под боком. А поскольку мы трудились на законных основаниях, то проход на территорию института был беспрепятственный. Все вахтерши нас знали в лицо и пропускали без проблем. Но Тортилла, видать, обладала потрясающим злопамятством: смотрела на меня с презрением, на приветствия принципиально не отвечала, но не впустить не могла. А как ей этого хотелось, было видно невооруженным взглядом. И вот, идём мы с Димкой из столовой в институт сытые, довольные. Кругом тишина, ибо все на обеде. Да и Тортилла, видать, требуху свою успела набить. Сидит на посту и чаёк из большой кружки сёрбает. Как только мы миновали пост, у меня в голове созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН ОТМЩЕНИЯ! О чём шепотом сообщил Димке. Тот принял на ура, ибо раздолбай был похлеще меня. Буквально метров через 15 после вахты прямо по коридору есть туалет. Мы туда забегаем, и вылезаем через открытое нами окно. Первый этаж, все-таки. Оказавшись на улице, бежим до проходной, замедляем шаг, заходим в холл, и, как ни в чём не бывало минуем Тортиллу во второй раз. Та, вижу, заинтересовалась. Сёрбать перестала. Мы снова за угол и в туалет. Делаем третий круг. На сей раз эта старая черепаха аж привстала. Отбежав с Димоном подальше и, как следует проржавшись, я предлагаю усложнить трюк, вернув, таким образом, бабке разум на место – «выйти» таким же образом аналогичное количество раз. Что и было сделано. Самое сложное было – делать при ней вид, что ничего не происходит и не заржать! Всем спасибо.
Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.01.2012. У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа. Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи». Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать! На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».
На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я, охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на «шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал, всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы спать не мешало. А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату, принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил, были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням…. Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение: смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты всех видишь, а тебя никто. И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему: - Здрасте…. Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся дальше. Я ему опять: - А куда Вы идёте?... Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему, поозиравшись, ответил в никуда: - На работу…. - А что Вы там будете делать? Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает, немного подумав: - В рейс же мне сегодня на автобусе…. Я продолжаю его интриговать: - А я Вас знаю. Вы – дядя Толя. Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в надежде увидеть источник голоса: - Ну да…. Толя я… - А я знаю номер Вашего автобуса! - Да ну… - 00-13НСФ! Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по сторонам. А я просто жаждал общения. …Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю «кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей Толей потом долго весь гараж смеялся
Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: - После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты "гадом буду", "бля буду", "зуб даю" и "пацан сказал - пацан сделал."
Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих» 90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того, что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам говорю, и так все прекрасно понимаете. И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции, пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот, наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка, сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы, появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко почивали Егор с Ленкой…. …Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой: «Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»… …Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю неудержимого ржача. Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. - Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марь Иванна. - Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитное ТСЖ
Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина: Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда… Хорошавин: - И ручку верните!
Лет мне было между где-то около четырех. Счастливое, надо сказать, время было! Как сказал один мой хороший товарищ – сплошное радужное пятно. Папка шоферил на ЛиАЗе-677, мамка на заводе полувоенном трудилась, а братан ходил в какой-то класс. В общем, живи да радуйся. Вот я жил и радовался! Теперь ближе к делу. Однажды зимним вечером отец забрал меня из детского садика и повез домой. И вот едем мы с ним на автобусе вышеупомянутой марки и того же автопарка домой. Я на коленях у отца, поскольку народу до такой-то бабушки. Аж борта трещат по швам. Конец рабочего дня. И всем же жарко: на мужиках модные дубленки, у теток на головах мохнатые шапки «а-ля басмач». И притом еще все с авоськами и сумками. Но уже не ругаются, как по утрам, а спокойно едут себе. Еще бы! Подза@бались на работе-то… А нам с отцом по кайфу – я на коленях, отец, соответственно, подо мной, значит место уступать не нужно. Я ж и говорю – сплошное радужное пятно. И вот, когда автобус замер на очередном светофоре я вопрошаю у отца: - Папа, а почему дядя Игорь Кириллов в программе «Время» плохие слова говорит? Толпа пассажиров в предвкушении насторожилась. - Сынок, какие-такие плохие слова говорит Кириллов? - Как, какие? КАКА!!! Толпа, как по команде, разевает рты. - Когда это он говорил КАКА? - Ну вчера. Не помнишь, что ли? - А что он про КАКУ сказал. - Он сказал Цэ КАКА ПСС… Папа, видимо, подумал, что нас посодют одновременно. Но, народ, видимо, узрев в моей детской истине сущую правду, получил для себя обалденную психологическую разгрузку в виде истерического ржача. Слава ЦК КПСС!!!
Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.
Все своё сознательное детство, да и юность с отрочеством я прожил в обыкновенной хрущёвке. А моя мама по субботам с подругами любила ходить в сауну. Поскольку времена были застойные, то сауны встречались пореже, нежели сейчас, и туда тогда ходили действительно мыться. И вот, начинаем. На дворе зима 83-84. Мне не более 10 лет, брат десятилетку заканчивал. Долгожданная суббота. Мы пришли из школы, я сел за уроки, чтоб в воскресенье не париться, а братан в большой комнате на столе ваял стенгазету. Как сейчас помню, на тему гонки вооружений. Мамы не было дома. Тогда суббота уже была выходной и мама, видать, рванула по своим делам. Вдруг, в один прекрасный момент она влетает в дом довольная и начинает раздавать команды. Дескать, сегодня суббота, её подружайки уже в сауну рванули, а её надо по-быстрому помочь собрать туда же. Брату выпала честь укладывать в сумку закусон-выпивон, а мне положить банные принадлежности. А именно: тапочки, полотенце, веник и всякие мыльно-рыльные причиндалы. Что я и сделал на совесть, и принялся помогать брату рисовать крылатые ракеты и лозунги «Нет звездным войнам». Мама умотала до вечера. Ну, пока транспорта дождёшься, пока доедешь… А ехать надо было в соседний район… … Мать вернулась достаточно быстро: где-то через час. Этого времени как раз хватало, чтобы доехать туда и обратно. Глянув на неё, мы поняли, что нас будут бить. Возможно, даже ногами. Но вот только понять бы за что, чтоб не так обидно было. И брат робко вопросил, чего, дескать, наша маменька изволили так быстро вернуться. Мать не сказала. Она прогремела, показав на меня пальцем: - А вот ты его спроси!!! Брат мне: - Ну и?.. Я: - ???????.... Я реально не понимал, какая вина на мне и сколько мне за неё светит. Видимо поняв, что я действительно ни хрена не понял, мать открывает сумку и показывает брату веник. Веник был обыкновенный хозяйственный!!! Это сейчас мне смешно, а тогда я реально не понимал, что за березовый веник мать принесла и за батарею в ванной положила. Какого он нужен в хозяйстве, когда под раковиной отличный стоит? Таким и не подметешь – только листья раскидаешь по квартире. А про то, зачем хозяйственный мать взять в сауну хотела, я спрашивать не стал, мало ли чего. Вдруг там просто грязно.
Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену выходит конферансье Борис Грызлов: - Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»! Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические наночастушки!!! (В зале долго не смолкает овация). Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:
Мы из Сколково девчата Вам частушки пропоём О том, как в Матушке-России Хорошо мы все живем!
За присутствие на рынке Надо Вове заплатить. А не то, как Ходорковский Рукавички будешь шить!
Как бороться с пробками Москвичи не знали. Давеча Собянина Пчёлы покусали!
У известного премьера Есть кольцо на пальчике. У Кабаевой Алины Каждый год по мальчику!
В Имеретинской долине Старый дом идёт на слом. Мы бюджетик распилили, Благодарю вас всех: Газпром!
Если денег нихрена, К чёрту демагогию. Вот такая вот она Нанотехнология.
На всю страну мы обещнулись Погорельцев расселить. Оказалось – лоханулись, Ветеранам негде жить!
Мы частушки вам пропели Больше нечего сказать. Всю страну мы отымели, А теперь пора мотать!!!
Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам пускается в пляс:
Мы тут в кризис поиграли, Как-то скучно стало жить. Всю страну мы объ…али, И теперь пора валить!!!!
Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей персональной встречной полосе.
ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв
Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
Десять признаков того, что вы – Владимир Путин: 1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь. 2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой. 3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения. 4. Вас искренне любят 146,7% населения России. 5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей. 6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих. 7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука. 8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки. 9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками. 10. Вас слушается сам президент!
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок? - Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.
Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая – человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик посмотрел внимательно и спрашивает: - Это что? Продавщица, не отрываясь от дел: - Хачапури… - А с чем? - С Сыром… (не с капустой же..) - А почем? - По десять… Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика: - Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два Гамсахурдиа!!! Народ и продавщица покатились! Напомню, был год 1992-й.
В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого??? - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза… - А нахрена в телефоне эта система? - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или "Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст: А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: - Да, мама! Занавес.
Вырос я, как и многие в «хрущевке». В самой обыкновенной, пятиподъездной, семидесятипятиквартирной. Наверное, все заметили, что чем меньше жильцов в доме, тем соседи лучше друг друга знали. Дружили семьями, отмечали вместе праздники и т.д. Но ничто не вечно под луной и некоторые дяди-тёти-их дети, которых я знал с пеленок, переезжали. Как правило, на улучшение площади, тем более что в соседнем районе активно строился жилмассив. И в освободившуюся хату моментально заезжали новые жильцы. Это уже было сродни лотерее, поскольку никогда не угадаешь, кого подселят. Или нормальных людей, или откровенных мудаков. Последних, кстати, почему-то было подавляющее большинство. И вот в очередной летний день к нам подкинули в соседний подъезд целую семью таких. Точнее, не всю семью, а лишь хозяйку, поскольку её имени я до сих пор не знаю. Кроме неё еще там проживал её муж и дочка. Поздний ребенок, ибо родителям было конкретно за сорок, а девочка только собиралась в школу. Про ребенка и мужа сказать, в принципе, нечего. Они никого не трогали, да и их тоже никто не трогал. А тётка была весьма скандальным существом, имеющим еще ряд «достоинств». Во-первых, она постоянно носила парики с буклями а-ля «дискотекав в колхозе-74», поскольку в кухонном окне она светила своей изрядно плешивой головой, во-вторых, у неё были очки в страшенной оправе, которые еще больше искажали её неприятное лицо и заставляли детей младшего школьного возраста заикаться. И в-третьих, она имела «фефекты фикции». А именно, она не выговарила букву «ш». Получалось стойкое «ф», причем у непосвященнного человека создавалось впечатление, будто она это делает нарочно. И она этого ничуть не стеснялась. А нам, пацанам во дворе довольно весело было слышать, как она звала вечером дочку домой: «-КатюФа, домой!» И вот в один из таких летних вечеров ко мне заглянул одноклассник Андрюха. Жил он в соседнем доме и просто зашел поиграть. Через какое-то время мы, уже войдя в раж, умудрились накосячить под её окнами. Не помню, что именно мы сделали, но косяк был. И эта «звезда» выскочила в одном халате и очках, но без парика и начала на нас с Андрюхой визгливо шепелявить. Мы же по огромному опыту общения со взрослыми, приняли безопасную тактику. Встали перед ней, нонурили головы и слушаем, типа нам стыдно. Я стою молча, ибо её речевые причуды мне не в новинку, и я могу это дело спокойно перенести. Но тут я краем уха слышу, что Андрей потихоньку прыскает в кулак, поскольку он не был осведомлен об её отношении к некоторым буквам алфавита. Тут соседка на секунду замолчала, видимо, решила набрать побольше воздуху и произнести очередную порцию речи о том, как по нам тюрьма плачет и т.д. И в этот момент она замечает, что Андрей заразительно хрюкает в кулак и сделала глупость. Она, побагровев от злости, наклонилась к самому Андрюхиному носу и прорычала: - ФФФто??? СмеФФФно??? ….тут уже и я не выдержал. А Андрюху….. А его просто порвало