Новые истории - основной выпуск

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая
фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными
мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс,
договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования
рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок
сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте
снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой -
прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает
именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем
ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили
ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм
удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в
порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят
посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит
беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им
потом все же заплатили. Ну не сволочи же.

Языки шутят
Приехали друзья с детьми. Большие любители хоккея. Смотрят ЧМ.
Чешский комментатор с тревогой в голосе:
– Гдэ е пук? Гдэ е пук?
То есть "где шайба?" Малыши смеются. Хоккей побоку. Стали подражать:
– Где пук? Где пук?
Забавные шутки выдают подчас языки. Например, в чешском: пук – шайба,
сранда – шутка, заход – туалет, прочь – почему, черствый – свежий,
заточить – повернуть.
Если в Чехии вас спросят: "Прочь?", то вас не прогоняют, а лишь что-то
уточняют: "Почему?" Или вам представляется солидная дама, как "учителка
Ленка Швейкова". Это тоже в порядке. Конечно, не все, но некоторые
дамские имена в чешском так и произносятся: Ленка, Мирка, Катка,
Штепанка.
Наверно, языкам тоже хочется, чтобы мы улыбнулись.

Давненько это было. Если сказать точнее, то в первой половине «лихих»
90-х годов. Мне, как и остальным участникам нашей доблестной разнополой
компании было чуть за 20 годков. А компания наша была довольно
разношерстная, но состоящая преимущественно из студентов Новосибирского
пединститута. Ну вот, поскольку в те времена, когда мы еще не научились
зарабатывать то, что наживалось «непосильным трудом», у нас, как и у
всех студиозусов крепко и горько обстояла проблема со свободной
жилплощадью. На предмет побухать-расслабиться и тесно пообщаться с
противоположным полом. Поэтому меж нами была договоренность насчет того,
что если у кого-то «родители на дачу уедут» или что-то в этом роде, то
тот моментально всех ставил в известность по поводу «как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались». Тем более, что все были с разных концов
города, и нужно было после вечеринки еще и отоспаться. Короче, что я вам
говорю, и так все прекрасно понимаете.
И была в нашей компании девушка по имени Зоечка. Нехилой комплекции,
пьющая наравне с парнями и удивительным образом находящая приключения на
свою задницу. Короче, Мистер Бин в юбке. Мы над ней безобидно
похихикивали и всегда желали её лицезреть на наших посиделках. И вот,
наконец, случился очередной «отъезд родителей на дачу». Точнее, Зоечкины
родственники умотали на три недели к Чёрному морю, оставив на её
попечение квартиру с цветочками, которые нужно было регулярно поливать и
кошкой на сносях, которую нужно было регулярно кормить. И вот Зоечка,
сообразив, что хата в её распоряжении, обзвонила всех нас и мы,
появившись с разных концов города, затаренные алкоголем и закусоном под
завязку, прибыли по указанному адресу. Дальше все пошло по известной
всем программе: чай-кофе-потанцуем-водка-пиво-полежим. А поскольку в той
хате было всего две комнаты и койки тоже были не в избытке, то народ
как-то быстренько заваливался на боковую, вспомнив довольно известную
поговорку «в большой семье клювом не щелкают». Кому же охота спать на
полу или подоконнике? Ну, получилось вот что: парень Егор со своей
пассией Ленкой заснули на диване, Леха тоже куда-то удалился и как-то
все остальные запропали, оставив Зоечку в полном одиночестве за столом и
с недопитым пузырем водочки. Как я уже писал свыше, Зоечка пила не
по-женски и могла любого мужика перепить. И вот сидит она одна за столом
в состоянии «недоперепил» и водочку докушивает. Докушала, еще немного по
квартире пошаталась на тему поиска свободной койки и, в итоге не найдя
ничего подходящего, вырубилась на полу около дивана, где уже сладко
почивали Егор с Ленкой….
…Далее наступило утро. Это утро запомнилось на всю жизнь!!!! Первым
проснулся Егор от каких-то странных звуков, которые доносились и
откуда-то снизу, вроде как с полу. Егор повернул больную голову на звуки
и охренел: посреди комнаты в домашнем халате мирно спала Зоечка, а звуки
доносились из-под халата, точнее, из зоны бикини. Егор, набравшись
смелости, осторожно приподнял полу халата и охренел вторично: между
Зоечкиных ног тихо пища, копошились пятеро симпатичных слепых пушистых
котят, которых кошка принесла Зоечке ночью, как наиболее близкому
человеку. Тут Егор очнулся от ступора и начал будить всех нас с фразой:
«Народ, подъем, Зоечка окотилась!!!»…
…Зоечка проснулась от дружного хохота и долго не могла понять, как это
она так умудрилась окотиться не будучи беременной. А после этого
инцидента имя Зоечка как-то стало именем нарицательным, вызывающим бурю
неудержимого ржача.
Зоечка, если читаешь, привет тебе и не рожай котят больше 

Прочитал тут старую историю о том, как счастливый обладатель старой
машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз
скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при
больших скоростях - размазываются. Но это присказка.
А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и
в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и
во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф.
Родился он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля
Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не
собирался, по-видимому, создавать этот миф.
Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней
экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что
тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у
него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.
Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше:
известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе
пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и
записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что,
возможно, там бывают температуры и ниже -70.
Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый
полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в
районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на
север.

Другу Вовику предложили на работе должность сменить - номинально стать
директором. Чисто представительская должность, даже бумаг особо
подписывать не надо. За это тридцать процентов к зарплате. Суть работы -
одеваешь хороший костюм, приходишь на встречу с клиентами или
партнерами, сидишь и машешь головой. Мы его теперь ласково называем
"Президент России".

Дочь сказала, что когда в праздники все закрывается, у нее начинается
клаустрофобия.

- А ты уверена, что правильно выражаешься? Это ж боязнь закрытых
помещений.
- Ну так и есть. Иду по улице, а все помещения закрыты. Мне страшно.

Являсь поклонником сайта на протяжении более десятка лет, благодаря
случаю в первый раз публикую.
Преамбула.
Будучи отцом двух прекрасных дочек 4 и 5 лет, практикую традицию чтения
вечерней сказки и обсуждения их дел с разбором непонятных детям слов,
жизненных ситуаций, способам противодействия маленьким обидчикам и
хулиганам и т. п.
Амбула.
Сегодня в процессе ответов на детские вопросы был сражен озвученной
детской проблеммой: "Зачем люди едят писю" с указанием перстами на
причинное место. Вопрос поставил меня втупик. Мозг готов был выпрыгнуть
из черепной коробки. Лихорадочно рассуждая про то, что мы живем в 3-х
комнатной квартире и лицезрение поеданий пис детям недоступны, чуть чуть
привели меня в чувства. Далнейшее выяснение обстоятельстсв свелось к
поиску моментов наблюдения детьми данного явления. Осторожными вопросами
удалось выяснить, что Явление связано не только с едой, но и со временем
суток. (Пися на завтрак, Пися на обед и пися на ужин) Думать стало чуть
легче, а объяснять детям суть приема пищи, а не писи стало гораздо
веселее.
Пишу сюда впервые. За стилистику сильно не ругайте.

11 сентября 2001г. Зашёл я в компьютерный клуб, где работал мой приятель
- нужно было у него кое-что забрать. Он говорит, мол, ещё не готово,
принесут через пару часов. И предложил пока поиграть во что-нибудь.
Выбрал я танковый симулятор о 2-й Мировой, кажется, Панцер-Коммандер. Но
я в него не играл раньше, не было у меня тогда нормальной машины! И вот,
надев наушники и вспомнив все мемуары советских и немецких танкистов
вкупе с техническими характеристиками их машин, пытаюсь совместить это с
кнопками на клавиатуре. Товарищ стоял рядом и подсказывал, что чем
управляется - типа, перезарядка вот эта кнопка, высунуться из люка -
так, стрелять из пушки так, а из пулемёта - так... когда у меня начало
получаться, он сказал, что отойдёт на полчаса, а потом ещё покажет
что-то из авиасимуляторов. Я с головой погрузился в "Тигр" и в битву на
Курской дуге. Грохот выстрелов, горящие танки, рёв моторов... несколько
подбитых Т-34... у меня разорвана гусеница, но продолжаю сражаться...
Очнулся от того, что приятель сорвал с меня наушники. Тут, говорит,
такое! 3-я Мировая! Напали на Америку, на самолётах таранили небоскрёбы
в Нью-Йорке! Моя реакция на полном серьёзе: "Подключай меня, только
покажи, какие кнопки нажимать!"

Рассказал знакомый в курилке. Едет из Москвы в область, идет ливень,
сзади какая-то машина пристраивается и начинает бешено сигналить и
моргать, он ее пропускает, обгоняет его мерседесовский смарт, а этой
машины есть возможность, если помучаться, то можно снять крышу (она
пластиковая), соответственно картина маслом: в начале дня когда была
хорошая погода хозяин снял крышу и на этаком кабриолете поехал по делам,
но ливень превратил кабриолет в бассейн и теперь бедняга сигналя и
моргая спешил домой вычерпывать воду и сушиться.

Другая история от другого знакомого, который после рассказа выше
вспомнил свою. Та же модель мерса, но уже зимой. Поехали они на нем
зимой по делам, а при минусовой температуре в машине позамерзали замки и
стеклоподъемники - не выйти и не вылезти (от печки толку - ноль). Нашли
выход через снятие крыши, обратно которую присобачить по каким-то
причинам не удалось, и пока ехали домой ловили на МКАДе недоуменные
взгляды на двух идиотов, едущих зимой в открытой машине.

В догонку к истории про поезд Москва Санкт-Петербург и автоматические
двери.

Пару лет назад я переехал в пригород Чикаго. Из пригорода в центр ходят
модные такие электрички. Конечно не поезд Москва - Санкт-Петербург, но
тоже очень ничего. Вот в одну из моих первых поездок пробираюсь я к
выходу и предстаю перед дверью в тамбур. Дверь как в купе, отьезжающая,
но точно не автоматическая, я видел как народ за ручку ее открывал. Ну я
за ручку хвать и давай открывать. Чувствую что дверь-то открыть не
так-то легко, но парень я здоровый, чуть поднажал и она распахнулась.
Еще помню подумал, а если б я бабушкой был какой. Как такую дверь
открыть бабушке? Что-то не додумали америкосы. Еду назад из центра.
Смело хватаюсь за ручку и не моргнув глазом ее распахиваю. За мной индус
какой-то, дверь по инерции назад и его дверью со всей дури и
припечатывает. Тут я второй раз задумался. Индусы народ умный. Не может
быть чтоб он не в курсе был что его дверью припечатает. Видать я что-то
не так делаю. Присмотрелся. Точно есть пресловутая кнопка. Только она
дверь не распахивает, а просто пружину на время твоего прохода
деактивирует. А потом пружина назад дверь захлопывает чтобы дверь не
болталась туда-сюда. Теперь представьте удивление того индуса что за
мной шел когда его дверью припечатало.

Навеяло историей от 19 мая – как бабочку их уха доставали...
При перевозке пасеки (ночью, типа пчёлы меньше летают) мне одна пчела
забралась в ухо. Пчелы ночью вялые, но ползают активно. Под резинками
одежды пробираются каким-то образом, жалят довольно-таки прилично.
Ужалило меня в тот раз десятка три. Ессно и эта прямо внутри уха
ужалила, но не померла (а обещали...), скреблась лапками, больно -
кошмар.
Поехали в больницу, дежурным врачом оказалась гинеколог (так я первый, и
надеюсь последний, попал к гинекологу), выполнила ритуал полностью –
потыкала чем-то острым, пробовала промыть фурацилином… Вообщем пчелу
утопила, но достать не смогла – типа ухо маленькое, а инструмента
подходящего нет. Пчела лапками уже не скребла – и то хорошо.
Утором на прием к отоларингологу. Первый вопрос – кто у тебя в ухе
ковырялся? На мой ответ последовал выговор – нашел кому уши доверить!
Пчела была извлечена на раз.
Раньше боялся только стоматологов, а теперь еще и при виде гинеколога
вздрагиваю…

А когда меня уже пчела в ухо ужалила и я сидел, ждал, ну когда же
обратно поедем, еще история приключилась.
Я, как человек приезжий и к пчёлам не приученный, оделся в одежду
поплотнее – джинсы, рубашка плотная, халат… и всё равно искусали. А
местные в обычных трениках, футболках. Единственная защита – шляпа с
сеткой. Душно ночью. Ну и сотоварища моего пчела, видимо прямо через
одежду, ужалила прямо в причинное место. Попрыгал он прилично, место
укушенное с кулак раздулось. Ессно советы посыпались – давай к жене
скорей, а то не поверит…
Скрасил он мое ожидание.

Псевдофекалии

Несколько лет тому назад сдавала мне одна студентка экзамен, тогда – ещё
устный. Надо сказать, что изо всех лекций была она на
одной-единственной, да и там сразу же заснула. И проснулась только один
раз, случайно, очень ненадолго, когда речь у нас шла о каких-то
второстепенных вопросах экологической физиологии. В частности – об
образовании псевдофекалий. Есть у некоторых животных (например, у
двустворчатых моллюсков) такой экономичный способ избавляться от
излишков потреблённой пищи сразу же, ещё до начала её переваривания.
Потому и "псевдо", а не просто фекалии (которые, как всем известно,
являются отходами, остающимися уже после усвоения пищи). Вот эти самые
"псевдофекалии" она случайно и запомнила. Вернее, запомнила-то она
только звучание термина, а смысл его тоже остался загадочным. И больше в
её памяти, видимо, вообще ничего не отложилось. Возможно, новое
непонятное слово заняло всю "оперативку"…

Сами знаете, устный экзамен – это не новомодные тесты, тут матрицу с
правильными ответами заранее не добудешь и у соседей не спишешь, так что
вся дурь твоя становится сразу же видна. В общем, трудновато ей было с
таким скромным багажом знаний выдерживать опрос по всему курсу. Однако,
как это нередко бывает в таких случаях, держалась она весьма
самоуверенно, даже агрессивно, и на любые вопросы пыталась отвечать, так
или иначе оперируя псевдофекалиями. Было это очень смешно и грустно.
Жаль, в пересказе получился бы не тот эффект: чтобы полностью
прочувствовать и оценить ситуацию, нужны некоторые специальные знания… В
общем, закончился наш диалог так:

………….
П.: Ладно, последняя попытка. Может быть, Вы все-таки ну хоть
что-нибудь, хоть чуть-чуть, да знаете, а? Ну, скажите хотя бы, как
происходит антропогенное эвтрофирование водоёмов?
С. (угрюмо молчит)
П.: Ладно, упростим вопрос. Почему происходит так
называемое "цветение" воды? Чем вызывается массовое развитие
сине-зелёных и водорослей, которое мы часто наблюдаем летом, например, у
берегов Финского залива, на мелководье?
С. (молчит, с ненавистью глядя исподлобья на изверга – "препода")
П.: Ну, так какие же вещества поступают в водоем с водосборной
территории, заставляя водоросли бурно расти и размножаться?
С. (молчит, криво усмехается, глядя в пол)
П.: Да ведь те же самые, что используются для ускорения роста
высших растений. И входят в состав удобрений, которые Вы применяете
у себя на огороде! Какие же биогенные элементы обязательно имеются
в составе минеральных удобрений?
СуперФОСФата, например? Или аммоФОСки?
С. (молчит, передергивает плечами, шумно и нетерпеливо вздыхает,
красноречиво закатывает глаза: мол, сколько же можно, долго ли ты, гад,
будешь тут ещё надо мной издеваться?)
П.: Да ведь Вы сами побывали на крупнейшем предприятии, где
изготавливаются минеральные удобрения. На реке Луге. Около города
Кингисеппа. Мы туда со всей вашей группой приезжали на экскурсию,
помните? Сразу же после первого курса! Ну же!
Как это предприятие называется?
С. (вызывающе): Ну, типа "Фосфорит", что ли?
П.: Ну, наконец! Хоть что-то… Итак, "Фосфорит". "Ф-О-С-Ф-О-Рит"!
Видите, даже название его – говорящее. Так что же поступает в воду,
вызывая "цветение" фитопланктона?
С.: (с явным недоверием): Неужели псевдофекалии?!

Честно предупреждаю - это байка; то есть за достоверность полностью
поручиться не могу. Впрочем, судите сами.
Ясная Поляна, позднесоветские времена. Жизнь в музее-заповеднике идет
своим чередом: экскурсии, конференции и так далее. И вот как-то случайно
выясняется, что в ближайшей деревне живет мужичок, который застал самого
Льва Николаевича, причем не просто застал, но даже хорошо помнит, как
тот трудился в поле. Ежели вспомнить, что в тех краях, как и везде, были
и коллективизация, и раскулачивание, и немцы - вы поймете, почему такой
мужичок нашелся всего один. Естественно, в среде литературоведов эта
новость произвела сенсацию. И вот на внеочередную конференцию пригласили
живого свидетеля деяний Льва Николаевича. Народу - не протолкнуться;
дедок с важностью начинает свой рассказ издалека: какая раньше, при
Толстых, большая деревня была, да как он в... каком-то году себе невесту
сватал... Его просят перейти ближе к теме: дескать, а правда ли, что Вы
сами видели барина за плугом? "А как же, - говорит дедок, - видал. Раз,
помню, в июле дело было. Иду это я по дороге... Жаришшша!... Гляжу -
впереди пылишшша - барин пашуть...".

"Как бы" (из диалогов на экзаменах)
…
Преподаватель (П): Кстати, а что означает эта приставка – "псевдо…"?
Студент (С): Че-е-во-о-о?
П: Что значит – "псевдо"?
С: Че-е-во-о-о?!
П: Я спрашиваю, как Вы понимаете значение слова "псевдо". Ну, если
забыли, то вспомните хотя бы слово "псевдоним" - и сразу же догадаетесь.
С: Че-е-во-о-о?!!
П: Спрашиваю в последний раз: что значит – "псевдо"?
С: Это… Ну-у-… Как бы… Ну-у-… Как бы…
П: Ну что же, пожалуй, можно выразиться и так – "как бы".
С: Че-е-во-о-о?!!!

Университет. Трое девчонок слушают через мобильный:

Снимай свою одежду, оставайся топлес
Иди ко мне поближе, покажи мне свою гордость!

Сидят они под монументальным стендом "Наша гордость", на котором фото
нескольких десятков девчат и одного парня...

Предисловие: В этом году (после надоевшей зимы) лето в Нске уже было -
пара очень хороших деньков в конце апреля, причём выпало на выходные. Да
и май-месяц удался - снега почти не было. Отопление выключили. Горячую
воду выключили.
19 мая (будь готов - всегда готов!) - утром встал, поглядел в окно -
лежит снег. Пока собрался, поехал на работу - уже тает. Приехал на
работу - снег растаял. Обед - пошёл снег, хорошо так пошёл. Полежал
немного, растаял. Соответственно температура в районе нуля, настроение в
районе /.../. Причём с понедельника. Прошлого. Освободился пораньше
(какая нахрен работа с таким настроением), еду домой, включил радио,
пощёлкал, поймал какую-то музыку. Еду потихоньку, музыка играет. Уже
почти приехал, музыка кончилась, включается девушка диджей, дословно уже
не помню, примерно так: "Я, конечно, знаю, что не стоит надеяться на то,
что всё лето будет жарко. Но вот жара кончилась и хочется чтобы она
опять вернулась. А сейчас в Москве +16 и т. д. и т. п." Плюнул,
чертыхнулся, поехал в правильный магазин за антидепрессантами.
Вот употребляю лекарство и думаю: поставить уже зимнюю резину или
подождать недельку?

Едем с женой и сыном в машине. Ненавязчиво играет музыка по радио.
Начинается рекламный блок, и вдруг слышу "... рекомендации лучших
офицеров - гинекологов". Нет, ну понятно потом стало, что это все-таки
"акушеры-гинекологи", но я, тем не менее, задал себе вопрос, откуда
такая буйная у меня фантазия? :)

Работаем с коллегой (Света) в одном офисе, ведем переписку с заграницей.
Я, кроме своей почты, получаю письма с общего ящика. Приходит на такой
ящик письмо для Светы, о чем я ей тут же сообщаю и пересылаю письмо...
С: - Наконец-то! Года не прошло...
Я: - Попросила бы ты их поменять адрес почты.
С: - Да я уже 3 раза просила, Питэра этого!
Я: - Злая ты... может он натурал...