Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

В военкомате:
- Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...
- Пиздит!
- Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

У нас Онищенко - дубина торговой войны.

Владимир Ленин получил сообщение: Николаю Второму нравится ваша ссылка.

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

"человек - вершина пищевой цепи!" говорил наш учитель, пока не упал в вольер с крокодилами...

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

С годами муж и жена становятся очень похожими друг на друга. Он будет такой же дурой, как - она, а она мужественной и продуманной, как - он.

Суррогатные кукушки подбрасывают яйца только в богатые гнезда.

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу!

Двое строителей размешивают внизу бетон. Один из них:
- Да что такое?! Опять дождь капает! Третий раз уже при абсолютно чистом небе!
- Так это... каменщики-то, которые 17-ый этаж кладут, три арбуза на закуску тащили...

"Держитесь, мужики! Не опускайте руки!" - за такой идиотский совет футболистам, стоящим в стенке, можно и по морде схлопотать.