Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альбертыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О некоторых действенных методах воспитания трудных подростков.
Сижу на лавочке, пью пиво после работы. Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж. С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо. Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать. Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с лебедкой. Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему "где моя машина, старая дура?!" "Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также о том, что нехорошо посылать старушек. "Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно". И недолго. После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Надо, надо воспитывать трудных подростков!
Произошла эта история те времена, когда в Совесткой армии служили люди из всех союзных республик. Дело было в танковой учебке, где было полно узбеков и таджиков, которых охотно посылали в танковые войска, как подходящих по комплекции. То, что юный узбек, всю жизнь пасший овец, с трудом овладеет современным танком мало кого в военкоматах парило. Потом и рождаются истории о дедовщине, потому как без физическиго воздействия со стороны сержантов-командиров было просто невозможно чего-то добиться от этих "одаренных" парней. Но история не о том.
Итак, танковая часть, бетонное углубление глубиной метра четыре, длиной - метров тридцать, заполненное мутной водой. Упражнение, как вы уже догадались, - форсирование водной преграды. Одно время такое упражнение пытались проводить на реальной соседней речке, но после того, как несколько раз начинающие танкисты сбивались с курса (а не видно ни хрена, надо заметить), и начинали пересекать водную преграду ВДОЛЬ берегов, по фарватеру... ))) В общем, в бетонном бассейне - оно спокойней, фиг куда свернешь.
Запакленный танк, с торчащей высоченной трубой забора воздуха для двигателя... Сержант в башне, курсанты по очереди въезжают в бассейн. Связь между башней и механиком - по внутренней переговорной сети, в общем - через шлемофон. Очередной курсант залезает в танк, люки закрываются, боевая машина заводится, дергается пару раз, но все-таки скатывается в бассейн. Стоящие "на берегу" с любопытством разглядывают ползущую в воде трубу, танк выезжает на сушу, с него красиво стекают потоки воды... Но он не останавливается на том месте где положенно. Он вообще не останавливается! А катится себе дальше, лязгая гусеницами!
Здесь нужно пояснить, что в современном танке нет никакой возможности перемещаться внутри, и из башни нет возможности механика даже ногой пнуть. В общем, это не как в "Трех танкистах и собаке", где они в танке чай пьют.
Танк не спеша снес и переехал противопожаный щит. Открылся люк на башне и оттуда выскочил разъяренный сержант. Цепляясь за броню, он добирается до ствола, обхватывает его, и пытается ногами закрыть то, что у подводников называется перископом, а у танкистов - триплекс... в общем пытается лишить механика-водителя обзора. Результат нулевой! Охреневшие зрители стоят, как завороженные. Тогда сержант, проявляя чудеса ловкости, опускается на броню, и в позе странного паука в сапогах, заглядывает в триплекс вниз головой, хотя... что там увидишь? А вот здесь результат был неожиданный - танк взвыл, и помчался вперед. С криком "... твою мать!" сержант соскакивает с танка, и чудом ничего себе не ломает. Сорокатонная машина легко отрывает крыло попавшемуся УАЗику, и сносит вышку с ох..евшим часовым. Он бы вырвался и за забор, но его остановила здоровенная сосна, растущая сразу за забором. Это только в кино танки ломают деревья как спички. Раздалось громкое "хряк!" состоящее из куска бенотого забора и устоявшей сосны. Танк заглох, и наступила тишина.
Когда люк механика-водителя открыли, маленький узбек, сидел в полуобморочном состоянии и громко выкрикивал "Шайтан!!! Ай, шайтан!!!"
На допросе с пристрастием :-))), узбек показал следующее (акцент я перевирать не буду): "Когда ехали под водой, было темно и очень страшно. Когда выехали из воды, голос в шапке сказал "Аллах акбар!", я решил, что это знак свыше, и стал молиться, благодаря Аллаха за хороший исход дела. Но когда я перестал молиться, то увидел, что в мое узкое окно на меня вниз головой смотрит товарищ гвардии сержант Петров, который сейчас сидит в башне. Я очень испугался, и решил уехать от того, который вниз головой!"
Товарищ гвардии сержант Петров в своем рапорте пояснил, что брякнул насчет Аллаха от скуки и не фиг делать.
Реальная история, косвенно попадающая под тему "спизд...", гм-м.. ну, вы поняли. Довелось мне в еще советские времена работать на телевидении, делали армейскую передачу, типа "Служу Советскому Союзу".
Согласно договоренности с соответствующими инстанциями, наша съемочная группа добралась до N-ского танкового полка и представилась командиру. Быстренько объяснив подробности съемок, мы съездили с полковником в танковый парк (для непосвященных поясню - это, грубо говоря, танковый гараж), отобрали пару танков более-менее приличного вида, способных самостоятельно передвигаться. Полковник, назовем его, Иванов, дал соответствующие распоряжения командиру роты, проинструктировал экипажи на тему "если что-то будет не так, то...".
Вечер прошел в обычной командировочной пьянке в местной офицерской гостинице, утро мы встретили в позе горнистов, то бишь поправляя здоровье местным пивом. Пунктуальный полковник Иванов заехал за нами вовремя, погода благоприятствовала, короче говоря все было хорошо.
Кроме одного: отобранных накануне танков на месте не было. Мы все задумчиво побродили по тому месту, где они вчера вечером остались ждать сегодняшнего утра. Глупо рассмотрев поцапанный гусеницами бетон, мы убедились, что их таки нет. Полковник Иванов побагровел, и вопросительно посмотрел на командира роты, молоденького старшего лейтенанта. Командир роты стал быстро менять цвет лица с бледного на красный, и наоборот. Когда полковник Иванов начал орать, то страшно стало даже нам, гражданским. Старлей стоял в полуобморочном состоянии. В конце-концов полковник Иванов проорал вопрос по существу: - Где они, твою мать?! Лейтенант, теряя сознание, пробормотал очень точный ответ: - Они куда-то уехали, товарищ полковник!
Мы начали кусать губы и отворачиваться, чтобы не заржать. - А как они, бл..дь, могли "куда-то уехать" без твоей, бл..дь, команды?! - Дык... это... они же... это... - мямлил старлей.
В этот момент подбежал какой-то сержантик, и стал издалека делать ему таинственные знаки. В общем, старший лейтенант получил информацию, посветлел лицом, и звонко-радостно доложил: - Товарищ полковник! По моим данным... Ваши танки зачем-то спиздил командир батальона майор Петров! Докладывают, что обещал вернуть к обеду!
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик. Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То есть совсем-совсем. Возникает несколько неловкая пауза. Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого. Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения. Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления. Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!" И в качестве примера показал следующее: - Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются! Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий укол.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни в чем не бывало. Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один. Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца? На что мой друг дал следующий неспешный ответ. - Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза твои... так что будем и тебя колоть!
История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.
Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.
А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей программы) было нелегко, но возможно. Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте, УГОВОРИЛ! Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные получены, в общем, все в ажуре. И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть телевизор...
Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он, значицца, в далекую Сибирь. По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы. И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое "черти-где", а посидев там - в третье. Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города. Фестиваль уже закончился. Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова в аэропорт.
Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял. А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди ночи не нужен, то... Высвободили его утречком, когда лифт понадобился. И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт. И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной страны, только в обратном направлении.
Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на меня, человека. Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.
Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он... ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна. Дальше - его рассказ. Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни перекрестков, ни светофоров. И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине, гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного. И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и в конце-концов глохнет. И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.
Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и вылезли наружу. - Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно. - Дык... эта... машина сломалась! ГАИшники присмотрелись водителю: - Ух е! А вы чего такой, за рулем-то? На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня: - Какой "такой"? Я всегда такой!
В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один все время переспрашивал: - Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?
Ну, не совсем детства... В общем, классе в шестом довелось мне заболеть, не помню чем именно, но температура была под сорок. Родители вызвали участкового врача, ушли на работу, а я остался болеть. Скрашивал мое одиночество пес, боксер по кличке Карат. Скрашивал он его в основном диким храпом.
Наконец протилинькал дверной звонок, пришел участковый врач, женщина, которая была известна, наверное, всем жителям близлежащих кварталов. Звалии ее Бэлла Аркадьевна. Ее очень часто можно было видеть на улице очень неторопливо, с достоинством несущей свое тучное тело, и подолгу беседующей "за жизнь" с многочисленными знакомыми.
Я открыл ей дверь, она пошла мыть руки, а я рухнул в кровать, и стал готовиться показать язык, "дышать-не дышать", и рассказывать, что у меня болит. В общем, я лежал, перебирая в голове все симптомы, чтоб ничего не забыть. Самочувствие было отвратительное. Прошло минут пять. В квартире было тихо, впущенная Бэлла Аркадьевна никак свое присутствие не выдавала. Минуты еще через три я решил позвать собаку - может мешает доктору пройти... Собака тоже не появилась, что было для нее нехарактерно. Надо сказать, что квартира была довольно большая, и идти на поиски мне не хотелось, но пришлось. Держась от слабости за стены, я побрел в ванную комнату. Там никого не было. Зато все были в кухне. Сначала я даже подумал, что мне это снится: Бэлла Акркадьевна сидела за кухонным столом и что-то неторопливо писала моей любимой ручкой. Это было, в общем-то, само по себе довольно неожиданно. Но! При этом она вилочкой поддевала с тарелки пожаренные мне блинчики, и с достоинством откусывала половинку. Вторую половинку она отдавала ошалевшему от радости Карату. И поддевала следующий.
Она закончила писанину, дружелюбно посмотрела на мою жалкую фигуру в трусах, и с достоинстком пророкотала: - Неплохие у вас тут блинчики! Гм-м! Значит так, мальчик! Я тут тебе справку для школы выписала, выздоровеешь - прийдешь на прием. Ну, я пошла.
И ушла.
Стоит ли говорить о том, что мою любимую ручку она прихватила с собой?
Несколько коротких историй из жизни работающего в наших краях американца. Назовем его, ну, скажем, Джоном.
1. О совершенно новом взгляде на русский язык. Прибилась к нему барышня. А чего ж не прибиться к молодому богатому америкосу? Через некоторое время, за пивом, он сообщает, что бросил он ее. Ну, бросил, так бросил. Но прийдя к нему в гости, я с удивлением обнаруживаю в квартире то же самое созданье. Пояснения Джона были следующие (здесь прошу обратить внимание на порядок слов, интонация и суть): - Да, я ее бросИл. Но она об этом не знает, и поэтому ходит здесь ИНОГДА.
2. Первое, чему его научили, так это матюкам, и Джон использовал их очень активно для связки слов. Как-то в компании, одна девочка сделала ему кокетливое замечание, что ругаться некрасиво. На что последовал краткий, своеобразный ответ: - Well... Извини, я не Достоевский!
Есть много историй о блондинках, но, как показывает жизнь, цвет волос на мозги не влияет. Суть: товарищ руководит фирмой, бухгалтер в отпуске. Возникла необходимость написать письмо в налоговую, дело для него не сложное. Он вызвал секретаршу (жгучую брюнетку, заметьте!), продиктовал ей коротенькое письмо, в которое необходимо было вставить распечатку параграфа, допустим, №5. пункт 4. какого-то закона о налогообложении, на который он ссылался. Мой приятель дал брюнетке сборник всевозможных законов и инструкций, раскрытый на нужной странице, и отпустил девушку выполнять свои распоряжения.
Здесь надо заметить, что его фирма занимается всякими компьютерными штуковинами.
Через десять минут документ был готов, и брюнетка принесла его на подпись. Читая написанное, мой товарищ почувствовал, что сходит с ума, и у него "крыша едет не спеша, тихо шифером шурша". Письмо было в порядке, но перепечатанный пункт №5.4. начинался примерно такими словами: "Руководителям рыбоводческих хозяйств следует учитывать..." Вызванная барышня категорически отвергла все претензии. Она притащила выданный ей сборник законов и нормативов, и пояснила, что она не дура какая-то: хотя сборник и захлопнулся, но нужный пункт она все же нашла и распечатала. Правда этот пункт был из другого закона!
И увидев безумный взгляд моего приятеля воскликнула: - Госпа-а-адзи! Тут же тоже про налоги!
Единственное, что мог пробормотать мой приятель, так это вопрос: - Так ты что, перекрашенная блондинка?!
Была у меня как-то назначена довольно важная деловая встреча. Я вымыл шею, чистенько оделся, и, значицца, встретился с людьми в их офисе. Кофе, дружелюбные переговоры, все довольны, договорились о сотрудничестве и дружбе навеки. А находится их офис, надо заметить, на первом этаже жилого дома, и имеет такое себе крылечко-пристроечку. Так уж сложилось, что машину я поставил возле мусорного контейнера. И вот, будучи в хорошем настроении, я решил выбросить из салона машины накопившиеся груды пустых пивных банок, сигаретных пачек и прочего мусора. Я открыл машину, побросал все это в бак, и обнаружил полное отсутствие ключей от машины. Но раз я ее открыл, то они только что были! Недолгие раздумья привели меня к мусорному баку, куда я их, видать вместе с мусором зашвырнул.
Мусора в баке было немного, на самом дне. Пришлось искать какую-то палку... Вам доводилось чувствовать на себе чужие взгляды? В общем, перегнувшись в бак, и ковыряясь палкой в мусоре, я почувствовал, что на меня кто-то смотрит.
На крылечко вышло покурить почти все руководство компании, где я был. Они совершенно охренели от такого занятия их будущего парнера по большому-пребольшому бизнесу, и стояли с открытыми ртами. Единственное что мне пришло в голову, так это глупо улыбнуться, и помахать им ручкой. Больше мы с ними никогда не встречались.