Новые истории - основной выпуск

ПРЕССА — ЭТО НЕ ЧЕТВЕРТАЯ ВЛАСТЬ. ЭТО ВЫЧИСТИТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА
(Г. Т. Шагиева, нижегородская журналистка, царствие ей небесное и вечная
память)
Реальная история в литературном изложении

Когда у Саныча в четвертый раз протек потолок (жил на последнем этаже),
у него лопнуло терпение, и он поднял голос на начальницу ЖЭУ.
- Надежда, блин, Васильевна, вам не кажется ли, мать вашу, что крышу бы
пора починить?
- А вы не ругайтесь тут, - отчеканила Надежда блин Васильевна. – Я вам
уже в прошлый раз сказала – кровельщика в районе нет. Так что ждите,
когда примут на работу.
- Хрен ли мне ждать, у меня мебель портится, - завопил Саныч. – Вам
жалобы было мало?
История про жалобу была неприятна блин Васильевне. После второго
пролития Саныч накатал в администрацию пространный докУмент, в котором
представил ее некомпетентной дурой. Дуру вызвали, отчитали за то, что не
умеет работать с населением. Но она отмазалась тем же приемом, сказав
«сами же денег не даете». Санычу прислали бумагу, где перед ним в трех
строчках ухитрились извиниться и пообещать заняться в ближайшее время
ремонтом крыши. Поскольку блин Васильевна премии лишена не была, она
проглотила эту неприятную историю и даже не подавилась. А потому Санычу
ответила:
- А что мне ваши жалобы? Пишите хоть с десяток. Денег нет, и ваши жалобы
их не прибавят.
- Смотрите, я про вас в газету напишу.
- Вы уже писали. Мы вам, помнится, то же самое ответили. Да что мне ваша
«районка»? Кому она интересна?
Саныч понял, что дело швах.
***
Ровно через сутки к секретарю городского коммунального департамента
вошел приземистый небритый мужик. В глазах его читалось желание поспать.
Видок был тем не менее воинственный.
- Петр Степаныч на месте?
- Петр Степанович занят, у него важные дела, - ответила секретутка,
отрываясь от маникюра. – А вы по какому, собственно, вопросу? У вас
заявление? Можете отдать мне, я зарегистрирую и передам ему.
- Мне не нужно регистрировать, я хочу, чтобы он прочитал бумагу при мне.
- Извините, но Петр Степанович не будет это читать. Я вам сказала – он
занят, и освободится не раньше обеда. Может и позже. Вы можете его
подождать, но сидеть вы будете долго.
Саныч (а это был он) нагнулся над столом, и обдав секретутку запахом
легкого пива, потребляемого всей ночью, тихо прошипел:
- Слухай сюда, крыса конторская. Или ты немедленно докладываешь
начальнику, что к нему пришел журналист по фамилии Страхов, или завтра
ты вылетишь с этого места следом за ним! Только он в прокуратуру, а ты
на биржу труда.
Секретутка мужественно задрожала и написала в трусы.
***

В кабинете Петра Степаныча пахло пиццей. На его усах осталось несколько
крошек. Лоснящееся пухлое лицо чиновника выражало недовольство, что его
оторвали от работы.
- Слушаю вас, - строго и сухо спросил он журналиста.
Саныч рванул в Атаку.
- Петр Степаныч, прочтите, пожалуйста, черновик моей статьи, которую я
через час сдам в окружную газету.
Петр Степаныч медленно надел очки и равнодушно глянул с бумаги.
То, что он увидел, повергло его в шок.
За ночь Саныч накатал хороший материал. Начал с Надежды блин Васильевны
(да, есть такая дура, ни хрена в делах не понимает).
Упомянул про жалобу, адресованную лично ему (Степанычу), и совершенно
дебильный ответ (ай-ай-ай, как же вышло так, что не видел жалобы и не
проконтролировал, какие ответы пишут олухи-подчиненные).
Приплел туда несколько красноречивых цифр по состоянию домов в вверенной
Степанычу территории (как он раздобыл эти цифры, ведь они были только
для служебного пользования?).
Процитировал несколько интервью другим газетам и телеканалам
(профессионально сработал, однако) и блестяще логически доказал, что
Степаныч не только не владеет правдивыми цифрами, но и вообще ничего не
контролирует и не желает делать (вот черт, а ведь так оно и сеть!).
Тучи сгустились.
- Я вам не позволю это печатать, - только и смог ответить чиновник.
- А я не спрашиваю вашего разрешения. Если, конечно, вы мне сейчас здесь
не докажете, что в статье кругом неправда.
Петр Степаныч позвонил секретарше:
- Люся, я занят, никого не впускать, ни с кем не соединять. Даже с
мэром.
И, положив трубку, сказал Санычу:
- Вы курите? Давайте-ка для начала подымим.
***
Через час Саныч вышел из кабинета. В голове слегка кружилось, но на
ногах держался.
Вот что произошло. Петр Степаныч налил ему стакан и предложил остатки
пиццы. Пожаловался на плохую жизнь. Сказал, что ни на работе, ни дома
счастья нет. Что подчиненные дубы, жена – бревно, а дети – сплошные
Буратины. Вскользь поинтересовался, что надо сделать, чтобы сия
злополучно-правдивая статья не попала в газету.
- Отремонтировать крышу в течение недели – раз, - ответил Саныч. –
Компенсировать материальный ущерб на сумму 15 тысяч рублей и моральный
на 5 тысяч – два. Смету с заявлением занесу завтра. Уволить Надежду блин
Васильевну. Нет, увольнять не надо, просто назначить мастером участка –
три.
Поговорили. Решили, что крышу отремонтируют за две недели, ибо одной
очень мало. После уговоров Саныч согласился наплевать на моральный
ущерб. Напоследок чокнулись за здоровье, умение договариваться, мужскую
солидарность и толковых подчиненных. Саныч доел пиццу и вышел. День
удался. Осталось только выспаться.
***
На следующий день в дверь Саныча позвонили. На пороге стояла блин
Васильевна в спецовке мастера ЖЭУ и бригада кровельщиков.
- Покажите, в каком месте протекает, чтобы мы знали, где ремонтировать в
первую очередь, - с невыразимой грустью попросила бывшая начальница ЖЭУ.
Некто Вадим

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...

Прокурор маленького городка где-то на необъятных просторах нашей родины
дает своей помощнице задание - провести проверку соблюдения трудового
законодательства предприятиями города совместно с местным отделением
Рострудинспекции. Помощница, почтенная дама лет 50-ти, звонит в местную
Рострудинспекцию, дальше следующий диалог:
Помощница:
- Добрый день, вам звонит помощник прокурора города (фамилия), нам
поручено провести совместную проверку соблюдения... ля-ля-ля
бла-бла-бла и т.д.
в ответ, приятным мужским голосом:
- Здравствуйте, рыбка!
У помощницы минутный ступор. Слегка приедя в себя, она повторяет:
- Вы, наверное, не расслышали. (добавляет в голос металла) Я помощник
прокурора города, мне поручено провести проверку соблюдения трудового
законодательства... (и т. д.)
В ответ опять:
- Здравствуйте, рыбка!
Тут она не выдерживает:
- Мужчина, да что вы себе позволяете! Я почтенная женщина, помощник
прокурора, а вы... да что за обращение... при чем здесь рыбка...
- Извините, я не хотел вас обидеть. Рыбка - это моя фамилия.

К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то
мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

Реальная история на тему "что такое "невезет".

Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он...
ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна.
Дальше - его рассказ.
Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни
перекрестков, ни светофоров.
И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине,
гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного.
И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и
в конце-концов глохнет.
И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к
ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.

Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и
вылезли наружу.
- Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно.
- Дык... эта... машина сломалась!
ГАИшники присмотрелись водителю:
- Ух е! А вы чего такой, за рулем-то?
На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня:
- Какой "такой"? Я всегда такой!

В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А
денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один
все время переспрашивал:
- Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?

Мой товарищ только тихо стонал от злости.

Навеяно:
>Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив
>что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
>решил сделать операцию.

Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и
коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу.
Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем
немаленьком городе.
Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую
кисть, всю в шрамах.
- Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала
рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу
прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет.
Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь,
нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой
- нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила
после разрезов, а отечность все равно появляется.

Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат
мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО
ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на
какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить
(безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так
сказать, рабочий инструмент!

И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не
пришло... Резать - значит резать...

Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на
пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...

Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда
пациентам его приходится...

)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на
4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из
патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы,
не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых
палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились
в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место
по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой,
решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

johan

Было на днях.
Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся
комаров, поесть картошки с сажей.
Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой
кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка.
В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет
не просто добыть огонь из влажной древесины.
Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию —
нужна бумага.
Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек.
Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному
лотку.
- Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне
что-нибудь сжечь за 45 копеек.
Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху).
Продавщица:
- Вам с программкой или без?

Ценник на шаурму в Анапе:
ШАУРМА
АРАБСКАЯ
(из свинины)
50 руб.

M.A.Z.

Весной это было.
Ездил по делам в одну контору, которая хоть и находится в центре города,
но как-то во дворах, в десяти минутах от цивилизации.
На обратном пути иду, наслаждаясь чудесной погодой и холодным пивом.
Вдруг, прямо по курсу вижу целующуюся парочку. Весна, ничего
удивительного.
Иду дальше.
Они делают паузу и отходят на пару шагов. Целуются.
На улице больше никого нет, а я изо всех сил делаю вид, что их не
замечаю.
Проходят еще несколько шагов и опять целуются.
Еще шаг. Награда -- поцелуй.
Стало интересно.
Еще два шага, и они добираются до подъезда. Конечно целуются.
Открывают дверь, долго обнимаются на пороге. Горячо так, чуть ли не с
раздеванием.
Наконец, заходят в подъезд.
От продолжения вспотел бы сам Тито Брассо.
Но такого финала я не ожидал. Подхожу к подъезду и читаю табличку на
двери: "Кожно-венерологический диспансер".
Финиш. Я плакалъ.
---
Kolyan

Актуальная история (вспомнил в связи с недавними событиями в Лондоне).

Аж не знаю, что делать - плакать или смеяться.

Подрабатывал разносчиком пиццы в одном из городов Северной Америке. В
некоторые дни заказов очень мало: по одному заказу в час. А в другие дни
очень загружены: по три доставки в полчаса на каждего водителя. И сперва
я не понимал эту периодичность, но иногда закономерность прослеживалась.
Я заметил что, когда по общенациональному телевизору показывали
какую-нибудь популярную передачу (программу, шоу), то продажи
увеличивались значительно. Ничего нет лучше, как пожрать пиццу, смотря
любимую программу для америкосов – и «ум» сыт и желудок полон. Чем
популярнее программа идет по телевизору, тем больше продажи пиццы
(Apprentice, Oscar, Super Bowl). Так как я не очень опытный доставщик
пиццы, то решил поделится своими наблюдениями с коллегами. И вот какой
факт мне рассказал коллега, который проработал там более 5 лет. Меня
этот факт, мягко сказать, удивил. Сказал он мне, что рекорд по продажам
пиццы был установлен, как вы думаете в какой день? - 11 сентября всем
известного года. С уверенностью могу сказать теперь, что американцы
достойно оценили шоу Бен Ладена.

ofishery"at"yandex.ru

Звонит клиентка.
- Мне ваша программа пишет на экране ошибку.
- Какую?
- Там так много всего написано и все по-английски...
- Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте.
- Что сделать?
- Ну копию экрана.
- Хорошо.
Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое.
Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем:
- Вы копию экрана как сделали?
- Камерой в сотовом телефоне...

О сайте анекдот.ру и некоторых особенностях финской психологии.

Отмечу, что действие происходит в Финляндии, диалог дан в переводе на
русский.
Захотелось, значит, нам с финским товарищем поиграться по сетке. Ну, он
шуршит, оную настраивает, а мне делать особо нечего, да и по русскому
тексту я соскучилась. Открыла анекдот.ру, читаю, временами хихикаю.
Финну становится любопытно и он заглядывает на экран. Кириллицу он может
прочесть, но вряд ли понять, и интересуется:
- Это что, какой-то тест? (среагировал на оценочные comboboxes)
- Нет, это смешные истории.
- А зачем кнопочки?
- Оценивать истории, чтобы выбирать лучшие за день етц
- То есть, ты хочешь сказать, что они новые каждый день?
- Ага.
- Но их очень много.
- Так их люди присылают.
- (задумался) и что, есть желающие?
- Вот я, например.
- (еще более задумчиво) По-моему, русскоязычные - крайне экстравертивная
культура. Если им настолько хочется поделиться со всеми.
Здесь вряд ли кому-то в голову придет читать такое.

Вряд ли это сильно смешно, но мне показалось занятным сравнить
восприятие. Может, это и не характерно, но сам факт наличия подобного
взгляда интересен.

Ilves harmaa.

В соответствующем возрасте, посещал я детский сад. Пацаном я был
довольно шкодливым, но то ли невинное выражение морды лица, то ли
тщедушное телосложение, а может везение позволяли мне избегать, в
большинстве случаев, заслуженного наказания. Детский сад находился
непосредственно во дворе дома, в котором я проживал. Во времена года,
когда световой день превышал 12 часов, родители, забрав меня из садика и
выведя за ворота, тут же оставляли меня дышать свежими канцерогенными
выхлопами химических заводов, коих в городе нашем немерено. К этому
часу, обычно, во дворе собиралась довольно разновозрастная гоп-компания.
В большинстве случаев иерархия соблюдалась жестко, но иногда для
совместных подвигов сбивалась немалая стая от 4-х до 12тилетних
оболтусов. В зону жизненных интересов входили: 3 д/садика, гаражный
массив и сквер размером с квартал. Предпочтение отдавалось, обычно,
родному мне детскому комбинату, на территории которого находились шесть
веранд, служащих для укрытия детей от атмосферных осадков. Веранды
представляли собой деревянные каркасные конструкции, обшитые наглухо
шпунтовкой до высоты метра от пола, а выше шла деревянная же,
декоративная косая решетка, ну и крыша тож. Высота веранды была примерно
2,5 – 3 метра. Покорение веранд требовало определенных технических
навыков и умений и в один теплый вечер, с помощью старших товарищей, я
этим знанием овладел. Слава богу, следующий день был рабочим, а то я,
наверное, умер бы от нетерпения. Ночью практически не спал, поутру
удивил родителей требованием вести меня в садик в полшестого. На
прогулке, с криком: "Ребя, айда позырить че я могу!" ломанулся к
веранде. Про воспитательницу я даже не вспомнил, а она удачно отлучилась
на соседний участок, отделенный от нашего живой изгородью из кустов
высотой метра полтора, потрепаться с подругой. Лихо забрался на крышу
веранды и гордо обзираю открывшиеся горизонты. Мелкий народец у нас
подобрался шебутной, оперативный и неглупый, два раза показывать не
надо. Через 2-3 минуты на крыше находилась подавляющая часть сильной
половины и шустрая, значительная доля слабой. Стоим-галдим, очень собой
довольны, но тут нас засекает воспиталка и, опережая собственный вой,
ломится через кусты. Спрыгнуть не побоялись только двое: я и мой кореш.
Остальные, осознав, что залазить они могут, а вот слазить-то нет,
находились в ступоре. Через несколько минут веранду окружила толпа из
детей и взрослых, которые на данный момент времени находились на
территории д/с. Эвакуация детей с крыши веранды длилась около часа, к
ней были подключены даже мужики из соседствующих гаражей. Мы с корешем
мелкими перебежками за спинами любопытствующих добрались до песочницы,
сделали вид, что нам дела нет до этой суматохи, и там же нас
зафиксировала взглядом воспитательница. Каждого снятого ребенка она,
находясь на грани истерики, целовала со слезами на глазах, трясла за
шиворот, шлепала по седалищу и снова лобызала. Когда она малость
поуспокоилась, был устроен разбор полетов, при этом звучала фраза:
"Ну, куда вас понесло? Ведь даже Кажепежегельмесов (это я) и
Чугунопереплавкин (это кореш) не полезли!" Как известно, в д/садах
стукачество процветает, но все были в таком ступоре, что наябедничать по
горячим следам никто не успел. Потом, конечно, все стало известно, но в
тот раз жопа от ремня убежала.

Только что вернулись из Болгарии, так что, история совсем тепленькая...
и короткая, кстати :)

Вчера. Микроавтобус. Едем в аэропорт, чтобы возвращаться в Москву. За
спиной сидит молодая мама с мелкими сыном и дочкой. Едем долго, и она,
чтобы дети не канючили, начинает рассказывать им сказку. Про Шрека и
Фиону. Которые хотели познакомиться и подружиться с людьми.

Цитата: "У Шрека было много друзей: осел, Пиноккио, мыши, еще там
всякие. Но они с Фионой очень хотели дружить еще и с людьми - они же
были людоеды..."

Мне кажется, сказка удалась :)

Я работаю в овощном отделе супермаркета
Подходят как-то два лица кавказской национальности и спрашивают:
- У вас ВАЗЫЛЫН есть ?
Я громко на весь магазин отвечаю что у нас вазелин не продается, что
надо пройти в аптечный киоск у входа, а сама еле сдерживаю смех На что
кавказцы отвечают:
- Да вы не поняли, нам зелень нужна - БАЗЫЛЫК
Занавес.

Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов очень любит читать
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.

Произошло это в 80 годах прошлого столетия. В нашем учебном заведении,
как водится, училось много представителей стран народной демократии и
просто папуасов. Причем их тоже заставляли изучать разные странные
предметы, вроде истории КПСС, марксистско-ленинской философии и прочих
научных атеизмов.
Лекция по истории КПСС была первой парой, и лектор прикололся на
политинформациях. Т.е. кому-то из «советских» поручалось с утра, в
течении 5 минут рассказывать о важнейших событиях: американской
военщине, японском реваншизме, сионистской угрозе и новых мирных
инициативах советского правительства и мудрой политике КПСС.
И вот, минут за пять до начала лекции и политинформации, забегает тот,
кому надо было провести ее с мольбой, мол, не готовился, ребята скажите,
что было, как там империализм, какие новые подлянки готовит?. И тут один
остряк возьми и ляпни: «А ты что, радио сегодня не слушал? На Кубе
переворот, Фиделя убили, Рауль арестован. Американские войска в Гаване…»
Честно говоря, все притихли, но морда была без малейшего выражения, а
глаза честные. Я бы сам повелся, никто ничего не слышал, да и кому нужно
эту муть с утра слушать. На памяти были недавние события в Чили, так что
чем черт не шутит. Началась Лекция, и вот жертва выходит и повторяет:
«Фидель погиб, Рауль арестован, в Гаване американцы…» Ну, может еще чего
от себя добавил для красоты рассказа. Кубинцы молча стали собирать вещи
и выходить из аудитории. У лектор глаза сильно округлились и на вопрос
откуда информация, получил бодрый ответ: «по «Маяку» передавали».
Конечно же, по «Маяку», не по BBC же! У парня это была последняя лекция
в жизни. Со следующей пары его сняли, комитет комсомола, парторг,
деканат, ректорат, райком, исключение из рядов ВЛКСМ, и отчисление. Надо
сказать, что он всю вину взял на себя и провокатора не выдал, сказал,
что просто пошутил неудачно.
История не очень несмешная, и не поучительная, но все же.

Шестиметровую растяжку, говорите, сперли? Хе-хе… Дети!

Обсуждали мы как-то с коллегой проведенные в прошлом мероприятия и с
приятным удивлением выяснили, что оба стояли у руля одной крупной
общегородской акции году эдак в 1999-м.

Поделились мнениями, вспомнили былое и тут я и произнес: «Да… У меня до
сих пор после этого мероприятия чей-то флаг российский в загашнике
лежит… Здоровый такой, шелковый»… С искренним удовлетворением от того,
что не прошел тот день зря, произнес. На что тут же услышал бизоний рев:
«Так вот, блядь, кто мой флаг спиздил!!! » Аргументы навроде «А на хрен
бесхозно оставлять на площадке уже после окончания работы?! » не
принимались к рассмотрению.

Начали выяснять. Выяснили, что его флагу (размером 20 на 15 метров) ноги
все же не я приделал. Умыкнутое мной полотнище было немного скромнее по
размеру – 12 на 8.

Инцидент был исчерпан, претензии скончались в зародыше.

Разлили коньяк, вместо тоста вздохнули: «Ничего святого у людей!»,
выпили.

© AL

Сынуля (3 года) ходит в садик, вечером после работы иду забирать.
А сынуля мой в зеленке... кто тебя так? Да девочка Вика, говорит
оцарапала. Ну ты говорю сдачи то дал, на что мой малец выдал:
- Да, говорит, я ее СТАРОЙ КЛЮШКОЙ обозвал..
Все кто находился в этот момент рядом просто попадали со смеху.

На днях прогуливаюсь на Петровке (кто не знает, Горбушка по-Киевски).
Стоят два чиста братка... без цепей, но бритые и с соответствующим
лексиконом. Обсуждают довольно активно, какой же ДиВиДи приобрести на
вечер для просмотра (если я правильно усек, программа по типу: поход в
баню с девочками - пиво - водка - фильм). Обсуждают достаточно долго, к
прилавку никто протолкнуться из-за них не может. А мне и не надо, что
раскладок ДиВиДи мало? Я пристроился для охоты на блокбастеры на
соседней раскладке, краем уха слушаю. Наконец решили.

Браток № раз: Слыш, братан, у тебя этот новый мультик-пультик, типа
"Илья-Муромец и Змей-Горыныч" есть?

Браток № два: ну там где еще кобыла такая обкуреная...

Слава великим труженикам растопыреных пальцев, у которых глубоко в душе
дремлят кинокритики...

Прочитал тут про админов и вспомнил про свое... В году эдак 98 прилетел
на пересменку в штаты. Диспозиция такая - есть шибко высокотехничный
корабль, на нем сеть, сервера и прочая байда, а специалисты работают
сменами и прилетают из России. Ну прилетели мы с одним товарищем на
пересменку. Те кто был до нас оставили нам два дублирующих друг друга
юниксовых сервера и бэкап на ленточке - все как положено. В мои
компетенции администрить сервер не входило, этим занимался напарник, так
что наблюдал я это со стороны.
Итак, первой фразой было "ой, да тут русских букв нет - щас поставлю".
Нахрена они были нужны на американском континенте - осталось неясным, но
после часа копания в конфигах первый сервер сдох. С фразой "ну е нафиг -
я лучше второй настрою" админ принимается за второй. После получаса
копания в админе с опозданием просыпается голос разума и (!) он
записывает копию уже убитого сервера - правильно - на оставленную
ленточку, поверх "живого" бэкапа.. Моя работа стоит на месте и цвет моей
морды приобретает нежно-кирпичный оттенок. Не в силах выносить этого
зрелища, я выхожу на палубу, рисуя в мечтах план расправы над админом...
На палубе меня добивает вывеска - ЗА БОРТ НИЧЕГО НЕ БРОСАТЬ, ШТРАФ 200
ДОЛЛАРОВ. Меня резко пробивает на смех... И тут не повездо блин...

Ну вот решили мы провести наш заслуженный ежегодный отпуск как обычно в
Турции.
В этот раз еще и сынишку двухлетнего прихватили, отель получше выбрали
(5******), super all inclusive.
И надо же было сынишке подхватить кишечную инфекцию и попасть с ней в
больницу.
Ну что ж, захотели мы проконсультироватся с нашим детским врачом (благо
есть возможность позвонить и вечером домой.
Около телефона лежит инструкция на которой по русски, немецки и
английски написано, как этим самим агрегатом пользоваться.
"Поднимите трубку, вызовите коммутатора, скажите сначала номер вашей
комнаты, а затем номер абоненнта, которому вы хотите позвонить".
Ну что ж... звоню.
„What is your number, please?“
Я: “XXX (номер комнаты)”.
Коммутатор: “Wait please”
Слышу как звонит телефон на столе у больничной сестры и в душу
закрадываются смутные сомнения..."
Минутки через две вбегает в палату сестра и говорит на ломанном
английском: "Вам звонок". Я: " ОК! , Алло, алло! Говорите, кто это?"
И кто же это был? Я, но на другой линии, т. е. я сам себе позвонил,
причем 3 раза..... Я не плакаль.... я матерился, а потом купил карточку
и пошел звонить из автомата...

История, случившаяся с моей знакомой.
Мы - русские студенты в Германии. Моя знакомая изучает журналистику, а я
учусь в аспирантуре и еще работаю в аптеке. И в медицине разбираюсь, как
оказалось, даже лучше некоторых немецких врачей, имеющих научные степенЯ
(по другому тут трудно выразиться).
В общем и целом получилось так: в то время я еще жила в студенческом
общежитии и часто мои знакомые обращались ко мне с просьбой купить
что-то в аптеке (для тех кто не знает - без рецепта в Германии можно
купить только витаминки и аспирин и всякие прокладки-шампуни). Ну и
иногда за советом. Так вот та самая знакомая пришла и очень грустно так
сказала: "сегодня была у гинеколога (немецкого), говорит что у меня
молочница (дрожжеподобный грибок, кто не знает, а молочница потому, что
выделения белые, как творог), сказал что надо бы ЙОГУРТ прикалдывать.
Только я забыла спросить какой именно (а их тут великое множество сортов
и еще жирности всякой-разной).
Ты случайно не знаешь, какой лучше взять?"
Я было пошутила, что сливочный с клубничкой в самый раз будет! Да только
девица чуть не разревелась: скажи, мол, честно, какой покупать!
Еще минут двадцать я пыталась ей обяснить что йогурт ей не поможет.
Молочницу все же вылечили и гинеколога хорошего нашли!

С новостного сайта www.delfi.lv. Считается самым серьезным в Латвиию.
Кто редактор?
"В воскресенье на трассе для мотогонок Nelss недалеко от Цесиса был у
одного из спортсменов украли двигатель от мотоцикла. Сумма причиненного
ущерба составляет 2500 евро.

На трассе проводился шестой этап Чемпионата мира по гонкам на мотоциклах
с колясками. В гонке принимал участие и латвийский дуэт Отомарс
Скрейя/Гастонс Скрейя, который в первом заезде занял последнее место, а
во втором — 23-е. По данным LETA, у латвийских гонщиков кто-то украл
двигатель для мотоцикла."
http://rus.delfi.lv/news/daily/criminal/article.php?id=11660814

Вьетнамский Boeing вторгся в воздушное пространство России

Пассажирский самолет Boeing-777-200 вьетнамской авиакомпании "Хангкхонг
Виетнам" нарушил во вторник утром воздушное пространство Российской
Федерации, сообщили в Минобороны России.

Лайнер должен был выполнять рейс по маршруту Ханой-Домодедово. Однако "в
международное расписание движения воздушных судов Главным центром
планирования и регулирования потоков воздушного движения России не
включался", рассказал источник.

Boeing был признан самолетом-нарушителем и по нему был объявлен сигнал
"Режим".

Было дано указание гражданскому сектору Самарского регионального центра
ЕС ОрВД на выдворение его за пределы воздушного пространства, однако тот
указание не выполнил.

В результате этого самолет-нарушитель продолжил полет и благополучно
совершил посадку в аэропорту Домодедово.

// РИА "Новости"

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2005/07/12/last163723.shtml

Обычно истории про «ошиблись номером» типичны – человек, набрав
неправильно номер, не замечает, что собеседник не тот, и как ни в чем ни
бывало говорит ему какую-нибудь ерунду, которую со стороны очень смешно
послушать. Моя же история имела продолжение...
Итак, дело было лет 10 назад. Отправила меня мама в магазин за какими-то
продуктами к празднику, соответственно нужно было купить очень много
всякого разного, но... я не люблю составлять список, с которым можно не
спеша бродить между прилавками. Как всегда, понадеялся на свою память.
После совершения покупок по пути заскочил к тете. Она мне открыла дверь,
при этом болтая по телефону с моей мамой. Я решил уточнить, все ли я
купил, и после окончания их разговора нажал кнопку повтора...
Трубку сняла какая-то девушка, но я-то знал, что у нас дома кроме мамы
никого нет, поэтому разговор завязался следующий:
- Мам, привет!
- Привет.
- Что делаешь?
- Да так...
- Слу, я тут купил яйца, гречку, молоко, хлеб, колбасу, маргарин, масла
2 пачки, творог, 2 банки сгущенки и муку. Я ничего не забыл?
- Нет.
- А по-моему, что-то упустил.
- Нет, все верно.
- Ну ладно, как приду домой, посмотришь. Ведь что-то точно забыл.
Пока-пока.
- Пока.
Только после того, как я положил трубку, в мою душу закрались какие-то
смутные подозрения и я снова нажимаю кнопку повтора номера. На этот раз
трубку берет мама и выясняется, что я ей не звонил, и что я забыл
какую-то фигню типа ванилина. Все в нашей семье дружно надо мной
посмеялись и через некоторое время об этом «диалоге с мамой» дружно
забыли.
А где-то через годик поехал я на рождественские каникулы в Польшу на
горнолыжный курорт в Закопане. Наша группа состояла практически
полностью из сверстников, мы быстро нашли общий язык и постоянно
проводили время вместе, придумывая себе приключения на задницу, а иногда
просто рассказывая друг другу различные приколы. И вот однажды одна
девушка рассказала МОЮ историю слово в слово с точностью наоборот: типа,
как-то сидит она дома, и звонит какой-то парень, который спрашивал ее,
маму, все ли он купил в магазине, перечисляя свои покупки. Все снова
дружно поржали над парнишкой, ну а я промолчал и ни в чем не сознался. И
снова об этой истории можно было бы благополучно забыть, но...
Вчера мне ее еще раз рассказали из других уст. Какая-то старушка в
автобысе (явно не та девушка, она не могла так состариться) рассказывала
своей соседке, что лет 10 назад ей позвонил молодой человек, и перепутав
со своей мамой, спрашивал, ничего ли он не забыл в магазине купить....
Калининград наш город небольшой, и я понял, что теперь надо мной еще и
старушки смеются :-) Люди, объясните мне плиз, неужели это очень
типичная история и можно предположить, что ее участником во втором
случае был все-таки не я, или же история уже давно стала бородатой, тока
я, ее виновник, об этом ничего не знаю? Тогда поимейте совесть – уж
старушку с мамой я точно бы не перепутал!!!!!
aleshok@mail.ru

Смотрю по телевизору рекламу майонеза. Там сынок приносит домой какую-то
спортивную награду. А мама говорит, что в Древней Греции
спортсменам-победителям вручали оливковые венки.
1. Мужику-спортсмену награду вручает женщина. Насколько нам говорит курс
истории шестого класса, в Древней Греции в олимпиаде участвовали только
мужчины, да и те голые.
2. Победителям вручали не вот этот огрызок ветки от пачки майонеза, а
венок, больше похожий по объему на автомобилюную шину.
За кого они нас принимают?

Мама моя, лежа в онкологическом отделении (не по профилю, если что),
рассказывала, как ее соседке по палате (та как раз-таки лежала по
профилю) добрая дочь регуларно приносила вкуснючие конфетки "раковые
шейки", и как моя матерь, тихо попискивая от смеха в подушку, пыталась
от них отказаться, "чтобы не накаркать".

На днях сидели мы с приятелями в одном
арабо-грузинско-азербайджанско-хрензнаетчьем ресторане. Народу - до
фига, офицанты суетятся, музыка грохочет - оглохнуть можно. Я на сижу с
одной стороны стола, мой друг с противоположной, диалог:
- А как дела у Коли?
- А?
- Как у Коли дела, говорю?
- У Оли?
- Да нет у Коли, первая буква "К"!
- У кого?
- да у Коли, "К" первая буква - "К"!
- а у него... Х... первая буква "Х"!

Кстати, знаете ли вы, что примерная рыночная стоимость сайта
www.anekdot.ru составляет $185589?

На основе http://www.rus-shopping.com.

Я подыскиваю себе котенка, в связи с чем приходится читать много
объявлений о продаже кошечек, собачек и другой живности. Много
парадоксов таят в себе глубины души русского человека и недры его же
логики. Так вот читаю я себе спокойно и даже уже монотонно: продаются
персы окрас рыжий, отдам щенят в хорошие руки, потом вдруг объявление
такое "Срочно требуется персидская кошечка (не экстремал) на плановую
вязку. О себе: перс, рыжий, один год..." - выводы просто безумные,
думаю, может он себе возраст считает с того момента, когда осознал себя
персом? Читаю дальше, и не перестаю удивлятся: котята, элитных пород,
потом, бац: "Куплю телят мясной породы. Серега" - оголодал, думаю мужик,
ну ладно, нодо себе искать котенка, читаю: опять щенки чихуа-хуэнье,
хуенье мне без надобности, пропускаю, племенные щенки лабродора, и т.д.
и т.п., как вдруг: "Кобуры, ягдаташи, патронташи и другая
кожгалантерея..." и это все объявлениях о домашних любимцах!

Сам я живу в Казани, населения у нас за милион, а недавно был в Муроме,
небольшем уютном городке. Так вот эта разница размерах видна всюду,
особенно мне реклама их понравилась: "Крупнейший сетевой оператор в
городе (вроде кабельное ТВ рекламировали, не помню), мы объединяем
крупнейшие районы города, нашими абонентами стали уже СОТНИ горожан,
присоединяйтесь!" О как, а у нас, только в моем доме, сотни полторы
таких абонентов.

C новостной ленты: http://lenta.ru/news/2005/07/08/idiots/
"По словам эксперта, среди китайцев не принято рассказывать о своей
интимной жизни друзьям и знакомым. Это главная причина, по которой
жители страны победившего коммунизма много знают о высшем образовании,
хорошо разбираются в компьютерах, но совершенно не представляют, с какой
стороны подойти к парню или девушке."
Ага, много знают о высшем образовании, но не имеют его ;)

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

Понедельник день тяжелый.
Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы
до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных.
Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью.
Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик.
Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь.
Голос из автобуса:
- Подождите не все вышли.
Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся.
Какая-то бабулька:
- Подождите еще вылазят!
Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять
народ суетится около двери. Та же бабулька:
- Нет! Нет! Еще один не вылез!
Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет
передавать.
И тут голос не громко но практически всем слышно:
- Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были.
Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.

GOG

На тему маршрутных "газелек"

Омск, место действия - маршрутка черт знает какого маршрута. Я тогда
ехал на переднем сиденье, но из-за пристрастия водилы к
коллекционированию зеркал (ими было увешено все лобовое стекло сверху)
все, что происходило в салоне, было прекрасно видно.
А сзади ехала небольшая такая семейка - мамаша, которая пилит папашу,
который пьет пыво, и их отпрыск лет шести-семи. Этого представителя
молодого поколения то ли укачало, то ли просто что-то не того съел, но
приспичило ему освободить желудок - проблеваться, если по простому. Что
и было с успехом проделано - прямо на папика и на окружающее его
пространство. Папик сильно злой, так как в пыво ему тоже попало этой
неаппетитной субстанции, ругался на сынулю:
- Да еб твою мать - Прости, Ирина (это жене) - еб твою мать...
Позже, когда они на первой же остановке вышли, вот только тогда мы
смогли нормально проржаться и поехали дальше...

Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила.
Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть – пофилософствовать. Зная,
что после завершения философствования мне обязательно понадобится
бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия.
Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для
ж. он сходит немного поздне.
А мне нужно сейчас.
Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету
(наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем
углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне его
должно хватить…
Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках.
Она оказалась НАЖДАЧНОЙ…
А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не
заметила.

только что по евроспорту:
(восхищенно): а сейчас мы увидим просто потрасяющее!
(с умилением): боб сап бьет ногой - это чудо! :)

Вот сейчас на работе Винду ставил, так она, зараза, выдала следующую
ошибку:
"Ошибка программы установки устройства.
Windows не удается загрузить программу для установки CDROM
Обратитесь к поставщику."
Вот так:)
без_уЮта