Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: GOG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего. Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового трубного цеха на металлургическом заводе. Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом, как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал «ямки» под эстакаду теплотрассы). Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат рытья «ямки». Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и т. п. Трех этажный мат отдыхает. Мы добросовестно наблюдаем за происходящим. Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки, совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но теплотрассу придется сместить метров на 20. Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: « А больше нет тут кабелей? » Главный Энергетик: « Все что можно вы уже #$%^#$^» Сказано, сделано. Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно, приступили к своей работе. Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут! Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю стоял около нашего котлована. Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V.
Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну думают мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х.. Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.
Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП. - Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более двадцати двух сомалийских пиратов. Интересно чуть это сколько???
История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее. Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались через нее. На этом песочке летом мы частенько игрались в детстве. И была у нас забава такая, ловушка называется. В колее вырывается ямка, ну взрослому по колено. Сверху из тоненьких палочек делается решетка, на нее кладется газета или рубероид. И все аккуратненько засыпается песочком. Сами садимся невдалеке и как будто играемся, а сами хитро поджидаем очередного несчастного. И когда очередная жертва поцелует песочек, с диким ржаньем разбегаемся. Вот такие мы злыдни были. Самым главным нашим врагом были машины, портили весь кайф. А хрен ли грузовухе будет, проезжает даже не буксанув. А легковых в те годы в нашем городке по пальцам можно было сосчитать. Правда машины слава богу по нашей улице очень редко ездили. Вот и в этот раз приготовили мы ловушку и сидим ждем в предвкушении веселья. Вдруг из-за проулка на улицу выруливает трактор «Беларусь», с бааальшими колесами. Мы конечно сразу сникли, столько трудов, а тут… Трактор подъезжает к ловушке. До сих пор не представляю как он не попал передним колесом, но задним… Хресть!!! И трактор х%як на бок и только колесики крутятся. Ну а как водитель гонялся за нами с монтировкой и как поднимали трактор, это уже не интересно. GOG
Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают: - Что пил7 - Бршн... Что, что? - Бршн... Ик... - Позовите Петрова из второго отдела. Приходит Петров: - Ч пл? - Бршн... - Пнл. Пишет на бумаге: "Боярышник".
В молодости, как многие студенты зашибал я деньгу в стройотряде. Разбили нас на бригады и разбросали по объектам. Моей бригаде (а меня избрали бригадиром) досталось строить фундаменты под эстакаду. Мне как бригадиру частенько приходилось бегать в вагончик к прорабу участка за всякой хренотой и не очень. И вот, как-то в очередной раз забегаю я к прорабу и захватываю концовку разговора прораба с кем-то по телефону. - Да, конечно! ... Ну что вы! ..... На два дня! Ладно, ладно! - До свидания! Медленно вешает трубку. Встает. Улыбка из благостной переходит в ехидную и выдает: - Ху% тебе, а не бульдозер!
На тему "как всегда неожиданно тревога". Учебные тревоги, как ни старалось вышестоящее начальство, неожиданностью не были. Но общая суета, толпа около оружейной комнаты, беготня, вообще один хрен вовремя редко успевали. Мне попался мудрый сержант. Он сказал, Олег не суетись! Первое сходи поссать, умойся, собери все необходимое и не торопясь иди к ружпарку, один хрен в очереди настоишься, а спешка нужна ... ну вы все знаете когда.
Все прокатывало на 100%. И вот став уже "дедом", я обнаглел в корень. Представляете ситуацию: рычит "Аларм" все кругом бегают, а я иду по коридору спокойно, форма "раз" на плече полотенце во рту зубная щетка, в руках мыльница и тюбик с пастой. А на встречу замполит. Глаза, нет не по пять копеек, по олимпийскому рублю. - А!.. Ефрейтор Г...!.. Наряды!... Губа!.. – и еще что-то не членораздельное, и побежал дальше. Я же спокойно, ничего не ответив (в зубах щетка) побрел справлять свои естественные нужды. Построение роты. Замполит с бешеными глазами бегает около строя, а глазами шарит по казарме. Ну нет нужного ему ефрейтора! И тут он его все же находит, при полной боевой, в первом ряду. Сказать он ни чего не смог, был полный ступор. Конечно, наш замполит был "немного" стукачем, и "папа" (начальник связи полка) про все естественно "узнал". Речь на раздаче пряников. - Не следует всем бойцам поступать так же, как ефрейтор Г...! Но, бля...! До сих пор я пользуюсь в экстремальных ситуациях этим правилом: "Паника - враг корабля"
Очень старого долгожителя спрашивают. - Вы, наверное не курили? - Видишь копну сена за околицей, вот столько искурил! - Может не пили? - Видишь озеро, столько я выпил! - Может быть, с женщинами... - Видишь косу у ограды? Так это смерть за мной приходила... так я ей так вдул, что она косу свою потеряла.
Хмурое утро осени 43-го года. Белорусия, партизанский край, туман. Худой, голодный партизан закладывает фугас под железнодорожное полотно. Вставляет битфордоф шнур, достает коробок спичек, пытается поджечь. Первая спичка "П-ф-ф-ф" Вторая спичка "П-ф-ф-м" Третья спичка... Из тумана появляется немецкий патруль. - Партизанен!!! Фельтфебель потходит к горемыки, у которого очко уже ниже шпалл. - Тай! Партизан трясущемися руками протягивает ему коробок. Тот повертел его в руках, глянул на этикетку... - Палобаноф?! Хм! - Ну дафай, Ванья, дофай! Отдает спички партизану и патруль исчезает в тумане.
Два брата, погодки, 7 и 8 лет, совещаются. Давай матом начьнём ругаться. Ты говоришь "Бля...", Я говорю "На хуй". Утром просыпаются. Мама спрашивает: "Что будем кушать?" Младший говорит " Бля... аладушки!" И получает затрещину. Старший: "На хуй мне такие аладушки!"
Понедельник день тяжелый. Стою на остановке после работы жду автобуса. Голова чугунная: быстрей бы до пивной палатки. Впрочем большинство такие же после выходных. Подходит «пазик» - это автобус небольшой такой с одной передней дверью. Очень удобный когда народу немного. Но сейчас час пик. Вышло человека три. Ну все жаждущие ринулись в дверь. Голос из автобуса: - Подождите не все вышли. Вываливает кадр уже поправившийся. Народ опять ринулся. Какая-то бабулька: - Подождите еще вылазят! Вываливается еще один такой же кадр. Видимо вместе поправлялись. Опять народ суетится около двери. Та же бабулька: - Нет! Нет! Еще один не вылез! Появляется третий кадр. Ну наконец все вошли, начали мелочь на билет передавать. И тут голос не громко но практически всем слышно: - Если бы они так из пи%ды вылазили давно бы дома были. Весь автобус лежал. Водитель не мог еще минут пять тронуться с места.
Летит ворона. Размашисто, так, крыльями машет. Рядом воронёнок вьется. Крылышками бряк, бряк, бряк. - Мать, куда летим?! Ворона молчит... Воронёнок опять бряк, бряк, бряк. - Мать, куда летим?! Молчит... Воронёнок не унимается. - Мать! Куда летим?!!! - А хуй его знает...