Повторные анекдоты

Еврейская мудрость: всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

долг платежом зелен...

Самолёт упал в море. Выныривают два лётчика.
Один другому:
- Я тебе говорил автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!

Два мужика сидят на лавочке, беседуют.
- Слышь... говорят твоя жена похожа на богоматерь... есть ее фото?
Мужик достает из кармана фото, показывает собеседнику. А тот испуганно
крестится
- Матерь божья...

Красивая девушка на приеме у гинеколога.
- Я хочу, чтобы ребенок был мальчик...
- Без проблем...
- Брюнет...
- Как скажете...
- Похож на Алена Делона...
- Ладно, выпейте вот это, прилягте пока на кушетку...
Девушка выпивает лекарство и тут же засыпает. Врач снимает брюки,
подходит к девушке
- Ну... а теперь-как получится...

Сейсмологи встревоженны-у кротов брачный период.

Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не
может и кричит Братцы, нас обманули, мы в жопе! Все повернули обратно и
этот заморыш оплодотворил...

Пляж. Жара. Девушка разнежилась и задремала. По берегу шла корова,
свернула, переступила через спящую девушку, вымя коснулось лица девушки.
Девушка отмахивается:
- Мальчики... ну не все сразу...

73-летний Борис Моисеев из Перми ненавидит слово "совпадение".

Сынишка подходит к отцу:
- Пап! Говорят цены на вино поднялись.
Теперь ты будешь меньше пить!?
- Нет, сынок. Теперь ты будешь меньше есть.

Чапаев и Петька попали на необитаемый остров. К вечеру захотелось есть.
Решили поохотиться. Чапаев пошел налево, Петька-направо. Вдруг Петька
кричит и со всех ног бежит обратно. В руке у него - попугай.
- Попугай! Василий Иваныч! Попугай!
Чапаев хватает из руки Петьки попугая, отрывает ему голову.
- Попугай... попугай... делать мне не хрен... жрать охота!

- Ну сколько можно сидеть у компютера? Ты хоть бы носки свои постирал.
- Пока не могу: "мышка" зависла.

Кораблекрушение. На остров вынесло пятерых. Людоеды всех схватили и
привязали в столбам. И разводят огонь под казаном. Один мужик в панике:
- Это пипец... это полный пипец...
Второй:
- Та нет, это еще не пипец... Подойдет вождь-плюнь ему в рожу!
Вождь медленно обходит привязанных, останавливается перед мужиком, и тот
ему-тьфу в рожу...
Второй: Вот, теперь-пипец...

На уроке учительница задает вопрос:
- А теперь, дети, назовите какие сосуды вы знаете?
- Бутылка...
- Правильно. Еще?
- Кастрюля.
- Есть такое. Еще?
Вовочка:
- Член!
Учительница в шоке:
- Вовочка... разве это сосуд?
Вовочка:
- Сосут, Елена Петровна, еще как сосут!

Чапаева, Петьку и Анку преследуют белые. Ливень, гроза, копыта у лошадей
разъезжаются. Котлован. Остановиться не успевают и втроем съезжают на
лошадях в котлован. Белые их теряют из виду. День сидят, два, пять...
ливень не прекращается. Съели лошадей. Еще три дня прошло. Решили
бросить пальцы-кого съедят первым. Выпало всем. Решили лечь поспать,
утро вечера мудренее. Утро. Петька открывает глаза. Чапаев мурлычет
песенку, видит, что Петька проснулся, спрашивает:
- Вот как мужик мужику, только честно, тебе чего в Анке больше
нравилось?
- Глаза, Василий Иваныч...
- Гурман ты, Петька... а я тебе задницу оставил...

как-то раз папа сказал дочке чтоб она сказала что он не пойдёт на
рыбалку потмучто у него сломано ребро а дочь не умела говорить букву р и
сказала папа не пойдёт на ебалку потому что у него сломано ебло=D