Новые истории - основной выпуск

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим
на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего
часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы,
понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и
вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне
их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские,
никогда не возвращаете пустые стаканы?

До намеченного официального пуска объекта оставалось дней десять, а
сложнейшая технология и новейшее оборудование сотрудничать не желали,
хоть тресни. И было кому "трещать" - инженерные бригады по 10-30 человек
из каждого НИИ и КБ, завязанного в разработке и строительстве
производства, работали уже месяц, пытаясь выжать лишний час из суток,
проведенных на объекте. Бывает такое, вроде все проверено, ощупано,
"вылизано", все аппараты и оборудование по-отдельности работает и
пыхтит, но результата нет, а есть беспросветность и безвыходность.
Начальник главка, вместе с начальником профильного отдела ЦК в редкие
свободные часы ходили по коридору гостиницы грустными ибо ситуация
обещала усекновение их высоких голов вместе с другими органами,
отвечающими за размножение.
Решение проблемы было найдено неожиданно. Его нашли два далеко не самых
ответственных инженера (технолог и конструктор) сидя за ночным, стаканом
спирта, оставшегося лишним после многократной промывки оборудования.
Решение было простым и блестящим, как некоторые детали самца кошки.
Утром их идее радовались все. Радость была несколько преждевременной,
поскольку решение предстояло согласовать. И не просто согласовать, а
СОГЛАСОВАТЬ. Для согласования нужно было собрать на объекте совещание,
рангом равное коллегии нашего министерства, да еще и с самим министром
во главе. У всей инженерной братии из разных городов большой страны
образовалось два-три свободных дня – большие совещания быстрее не
собрать. Кто-то уехал ловить тайменей и прочую рыбу в Бие и Катуни,
кто-то шлялся по городу, кто-то просто отсыпался. Технолог и
конструктор, быстренько "смастрячив", порученный им доклад, премировав
себя дополнительной канистрой этиловомедицинского напитка, вместе с
чувством выполненного долга сидели у себя в номере, изредка посещая
ближайший магазин на предмет закусить. В коем магазине и были найдены
нашим директором-академиком.
- Вы чего, дятлы алтайские, совсем облепихи обожрались с похмелюги? –
спросил немного взмыленный академик, вытягивая их из очереди и
сопровождая речь сложносоставными идиомами, - совещание полчаса как
идет, а Вы где шастаете? Вас же вчера САМ, предупредил лично.
- Марат, скотина, - конструктор отвесил технологу подзатыльник, - я же
тебе говорил, что вчера у нас в номере министра видел. А ты чего?
Галлюцинация, галлюцинация... Хорошо хоть психушку не вызвал. Дурак.

Совещание прошло. Объект был пущен в положенный срок. Высокие гости
разъехались. Через неделю после пуска наша бригада, немного одуревшая от
пламенных речей и праздничной смеси спирта с хересом, улетала домой.
Водитель экскурсионного "Икаруса", выделенного заводчанами для нашей
поездки в аэропорт, тоже выглядел одуревшим – мало того, что вчера
проезд стал платным (три шестьдесят с носа), так еще и сегодня диспетчер
вручил ему несколько рулонов шестикопеечных билетов и указание: "чтобы
каждому отмотал".
- Раз, два, три... - водитель начал отсчитывать первый шестидесяти
билетный кусок, - четыре, пять, собьюсь ведь нахрен, - водитель оглядел
салон в поисках жертвы-помошника.
- Вот Ты, товарищ, - рука водителя указала, на самого, на его взгляд,
представительного мужика и начальника отдела "технологов", - посчитай,
а? Поеду я потихоньку, а то на самолет не успеем.
- Раз, два, три, - начал считать уже представительный начальник. Он
успел отсчитать две ленты, когда технолог, пожалев начальство, подал
голос:
- Петрович, чего их считать-то, ты их по номерам отрывай, прибавь
шестьдесят к последнему и отрывай.
- Вот ведь, технологи они и в автобусе технологи, - не выдержал
конструктор, - считай-прибавляй. Петрович, ты их просто отмеряй по
"эталону" - и вся недолга.
Лет через десяток, а может и больше, представительный мужик, сменил
нашего министра на его посту. Какие, однако, проницательными бывают
водители автобусов.

Еду на днях по Окскому съезду в пробке. Стоит гаишник посередине дороги
(они по вечерам иногда там одностороннее движение делают – только на
спуск). Машины ползут как черепахи, так что он успевает каждую тщательно
рассмотреть. Проезжаю я мимо него, он пристально всматривается мне в
салон и начинает... креститься. Причем так интенсивно. Я сначала не понял:
то ли он за меня молится, чтоб я удачно доехал, то ли он мне показывает,
что молиться надо, чтоб пронесло на опасном участке.
Потом дошло – он мне жестами показывал, что ремень пристегивать надо,
только руками уж очень быстро махал. Надо пожалуй себе отдых устроить, а
то уже мерещится всякое...

Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
рассветом вся Россия с криком "мля"!

Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до
тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему.
Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи
пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя
ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно
отвечает: - Это название книжки, я ее читал.
Занавес

Рассказал бывший сослуживец, Игорь, дело было еще в середине девяностых,
когда компьютерные вирусы стали активно проникать в нашу повседневную
жизнь.
Он работал в службе поддержки одной большой конторы, и однажды заметил,
что у юзера на рабочем месте компьютер стоит как обычно, а принтер -
неестественно высоко, на дополнительной полочке, очень неудобно, так что
надо было еще каждый раз вставать, чтобы взять распечатанный документ.
На вопрос Игоря, зачем тот так сделал, был получен ответ, что если
компьютер заразится вирусом, (чего все очень боялись), так хоть принтер
останется целым...

Вчера вечером любимая попросила пакетик чипсов. День влюбленных, как
отказать? Иду в сетевой магазин. Из покупателей я и молодая пара, до
закрытия примерно 10 мин. На кассе умученная кассирша спрашивает: "Пакет
пробивать?" Отвечаю: "Для чипсов, шутите?" Она - "Ну мало ли!" Этот
разговор слегка веселит молодую пару. Успеваю увидеть как кассирше
протягивают пачку презервативов. "Пакет пробивать?" Молодой человек
иронично: "Да, самый большой!"

Компьютерное тестирование по различным предметам в школе. В том числе и
русскому языку. Сидит ученица 8 (!) класса (У) и я как лаборант в
кабинете (Л).
У: А что такое окА?
Л: Река.
У: Нет я знаю что есть такая река, но здесь не подходит.
Л: А контекст какой?
У: Беречь как зеницу окА...
Я тихо мирно сползаю под парту...

Крыска Маша

Заходим мы с одной девушкой в ресторан. Девушка мне нравится, хочется
произвести впечатление, а там как назло пахнет горелым мясом, я и говорю
ей:

- Кисуль, давай уйдем? Здесь так пахнет...
- Ой, возможно от меня. Слышишь? (подставляет ухо) Это мой новый Dior!

Девушка чУдная!

Саша С.

И вот, что получается -
немой кандидат - Дмитрий Геннадьевич,
затем - Геннадий Андреевич,
а также - Андрей Владимирович,
и, опа, - Владимир Вольфович,...
значит должен быть, должен - Вольф Дмитриевич,
где-то там прячется, сцуко, но он папа, как не крути.....

Наши с подругой бой-фрэнды жили в разных местах и ничего общего между
собой не имели. Просто как-то вечером их обоих не было дома. И мы их
ждали. Парни появляются с разницей в пять минут. Итак, два гениальных
мужских ответа на простенький женский вопрос:

- Где ты был?
- Меня не было дома.

- Где ты был?
- Я только что пришел.

Й-йе-сс! Может, кому пригодится...

Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там
и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет
с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на
столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой,
без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом,
с новым счастьем!"...

Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра,
начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а
гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке,
либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке
фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из
мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого
оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь
подарит вам такие же яркие впечатления...
В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в
1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона
Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича
на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю
катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на
площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник
с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :)
Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со
свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный
момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа
переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На
третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать
не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов,
дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано.
"Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение,
встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого
поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов
и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает
наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод
снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка
долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки
выдала приступ истеричкой ржачки...

P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли.
P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются
бойцы-срочники российской армии.
P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.

друг только что отмочил:

перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя

Известно, что когда Путин смотрит на небо, зажигаются новые звезды,
когда двигает рукой - останавливаются поезда... а вот сегодняшняя лента
новостей:

13:40 В. Путин обвинил Европу в двойных стандартах при решении проблем
независимости отдельных территорий.
13:39 В. Путин: Ответственность, лежащая на президенте, иногда является
достаточно тяжелым бременем.
13:39 В. Путин: В отношениях РФ и Украины за последние 8 лет было много
"политической пены".
13:37 В Греции произошло землетрясение силой 7,3 балла по шкале Рихтера.
13:36 В Демократической Республике Конго произошло землетрясение силой
5,4 балла.
13:36 В. Путин: Ответственность за реализацию нацпроектов будет
передаваться в регионы, но с федеральным финансированием.
13:34 В. Путин предположил, что будут предприняты попытки сыграть на
различии взглядов его и Д. Медведева.
13:17 В. Путин: Требования БДИПЧ - это "хотелки", под которыми Россия не
подписывалась.
13:17 В. Путин: Если избиратель позволит, мы с Д. Медведевым сможем
распределить полномочия.