Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по
электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Hello, gays". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они
не возражают, вот что странно.
"А может и Бога нет, а все это химия?" - из одного из рассказов Шукшина.

Прочитал про ртуть и вспомнил молодость:
Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись
слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой
ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много
спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый
альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим
альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой,
как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался
страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему
химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не
спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В
школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО
(отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого
заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется
микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум
100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий
первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а
выпускники хлещут спирт цистернами.
На днях увидел, промелькнуло в новостях, показали кабину стратегического
бомбардировщика (нашего конечно), проводилась дозаправка в небе, штурман
что-то сверил по карте, потом взял ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ линейку - что-то
быстро прикинул, маршрут видимо был мгновенно посчитан, репортаж
продолжался! А вы говорите - навигация по спутнику! Такую армию не
победить!
Кияныч
По поводу социологических опросов.
Несколько дней назад звонок из такой службы застал меня рядом с
телефоном. Когда звонящая девушка представилась, я решил вести себя
сдерженно, т. е. не посылать ее, а ответить "на пару вопросов".
Дальше происходит дталог (немного сокращено мной без ущерба для сути).
Д: - Скажите, в квартире вы проживаете один?
Я: - Нет, я и моя жена.
Д: - Кто-то из вас работает в крупном банке или страховой компании?
Я: - Нет.
Д: - У вас есть машина?
Я: - Да.
Д: - А у вашей жены?
Я: - Нет.
Д: - А какая у вас машина?
Я: - Фольксваген.
Д: - Тоурег?
Я: - Нет, у меня другая модель, та, которую вы имели в виду называется
"Туарег".
Д: - Спасибо. Так значит не "Тоу.." т. е... Как вы сказали?
Я: - "Туарег".
Д: - Спасибо. Не "Туарег" и не "Порш-Кайен"?
Я: - Нет.
Д: - Извините. Мы проводим опрос владельцев только этих машин.
Отбой.
Я сидел и думал, что это было? Мне хотели разыграть или это какие-то
наводчики обзвон устроили, чтоб самим дорогие машины не выпасать?
Советская Армия, Одесса, 1989 год, вечернее построение. Ротный
объявляет:
- Завтра в 6 утра неожиданно будет объявлена боевая тревога!
Вчера снимал деньги с карточки через банкомат "Райффайзенбанка", который
устанвлен прямо у нас в офисе. Обратил внимание на одну деталь, которую
раньше не замечал.
Собственно, наблюдение:
1. Над прорезью, через которую из аппарата выползает чек, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Ваш чек"

2. Над прорезью, в которую вставляют и вынимают карточки, крупная
надпись:
"ОБЯЗАТЕЛЬНО заберите Вашу карту"

И только над отверстием, через которое банкомат выдает деньги, НИЧЕГО не
написано.

Видимо, деньги забирать НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Захожу в магазин. Картина маслом: продавщица, тетка лет 45,
крепко-фигуристая (П). Пьяный сантехник ее же возраста (С).
С. - Танька, замуж хочешь?
П. - Нахер вы мне нужны!
С. - Ну, тогда пивка давай!
Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом.
Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и
истории про этих людей.

Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему
сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено,
вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно
клонит в сон, естественно, это наркота.

Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед
Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь
открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не
прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане.
Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со
шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?

На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один
укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень
толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через
плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг
от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа -
сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в
поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.

Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем
ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому.
http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0
И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде. Нада сказать, был у нас
такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК. Все на работах в лагере,
только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг
к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и
до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство. Наш герой ничего не
спрашивая оборачивается и кричит: Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда,
к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ... А приезжий в ответ: Ну не х@й, а
ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....
Недавно было...
Любимый мой младше меня на 7 лет, мне 30, ему почти 23. И все ничего,
все прекрасно, благо я на свой возраст ну совершенно не выгляжу... Но
какое-никакое прошлое, ясен пень, имеется. И вот сидим с ним как-то,
фотоальбом мой листаем... помимо меня любимой там иногда мелькают и
мужские лица - приходится пояснять, что это вот - первая любофф моя
девичья, это - вторая... Знаю его как человека абсолютно не ревнивого, и
правда, сидит, кивает, спокойный, как удав. Вдруг подпрыгивает на месте,
уши торчком, глаза - как плошки:
- ЭТО ЧТО???
- А что? - пугаюсь я. Фотка как фотка, сижу у себя дома за тем же самым
столом, что и сейчас, кому-то что-то рассказываю, кому - не видно,
кружку пива в руке держу...
- ДЖИНА!!! У тебя был другой компьютер???

Аут-занавес-упали пацстол. Чем занимались пацстолом - уже другая
история...
Дело было в армии, 1989 год, Одесса. Молодой замполит нашей роты, только
что после училища, лейтенантик-молдованин, со второго этажа казармы
бросил моему товарищу железный рубль, с просьбой купить краски для
боевого листка в магазине... Площадка 3 на 3 метра, бетонный пол,
бетонные стены и дверь...
- Товарищ лейтенант, рубль куда-то закатился
Искали минут 15, лейтенант так удивлялся куда рубль мог закатиться...
***
Мы потом его в чепке (чайная) проели :)

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Лучшая история за 14.10:
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...
Рейтинг@Mail.ru