Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть. Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели. ...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного... P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.
Отец до конца жизни не ел шоколад, шоколадные конфеты, не пил какао. В 15 лет он и его друг сбежали из Детского дома. Устроились на работу к нэпману-кондитеру. В первый же день тот выставил перед мальчишками тазик горячего шоколада, сунул в руки по свежей французской булке... Потом им было плохо... Шоколад они уже не могли не только взять в рот, но и положить в карман. Что бы такое придумать с берущими взятки?
В первых числах января 1982 года приспичило мне, свежеиспеченному лейтенанту милиции, ехать из Средней России в командировку в Закарпатье. Да и как было не ехать, если по моему одному из первых уголовных дел о мошенничестве задержали в Москве объявленную мною во всесоюзный розыск гражданку Г… 1910 года рождения, ранее одиннадцать(!) раз судимую за кражи и мошенничества. На допросах, проходивших у меня как обычно «в теплой дружественной обстановке», арестованная рассказала, что по одному из последних эпизодов обвинения похищенные ювелирные изделия она продала сотрудникам санатория в Западной Украине. Мне всегда собираться было «только подпоясаться», поэтому в Рождество 7 января я был уже в Ужгороде. Переночевав в гостинице, утром был в санатории недалеко от города. Директор санатория с пониманием отнеслась к моей миссии, оказала посильную помощь в ее выполнении, но предупредила, что должна представить меня местным ментам. Я ничего против не имел, тем более, что рассчитывал на их помощь. Сначала появился участковый Ваня, потом подошли еще два «шкафа», одетые по гражданке. Для меня при росте 170 все двухметровые мужики кажутся шкафами. Оказались сотрудниками МВД Украинской ССР, охранявшими отдыхавшего в санатории замминистра внутренних дел Украины. Вообще их было четверо, дежурили и отдыхали посменно парами. У них в санатории был свой номер с огро-о-мной кроватью. Ребята поручили Ване оказать мне всю необходимую помощь, так как требовалась работа в населенных пунктах. Ближе к вечеру мы с Ваней всех покупателей установили, допросили, ценности изъяли. Зашли в кафешку выпить чаю, выпили, как водится, водки (но из чайника). Взяли с собой еще водки и горилки (Ваня нашел), чтобы угостить коллег, и вернулись в санаторий. Возвращаться домой мне нужно было на следующее утро. «Охраняемое тело» отбыло к себе спать, поэтому все расслабились. Сели с ребятами впятером в их номере «общаться», поужинали заодно. Вопрос о месте моего ночлега как-то вообще не возникал. Общались очень душевно и качественно (у ребят тоже «было» и немало), так что утром я обнаружил свое тело на вышеописанной кровати в одной куче с лежавшими вповалку телами всех четверых телохранителей. Ну, покормили меня завтраком, пожелали счастливого пути и проводили. Впечатления от той встречи остались по сию пору самые теплые. Да еще приятных впечатлений добавила девушка-попутчица, ехавшая в моем купе до Москвы. Она как достала из сумок копченое сало и домашнюю колбасу, весь вагон слюной давился, а наше купе наслаждалось деликатесами, вкуснее которых я с тех пор не пробовал. Я к чему это вспомнил? Всегда советские менты находили между собой общий язык, потому что в целом делали одно дело – боролись с преступностью, хотя и отвлекали нас регулярно на всякую ерунду типа чьей-то охраны или участия во всевозможных мероприятиях, проводимых «для галочки». В страшном сне тогда не могло присниться, что мы можем стать врагами…
К истории про профориентацию в школе... 1954 год, Кострома, новая школа №23, Заволжье. Первый выпуск единственного 10-го класса, самый высокий в городе процент поступивших в ВУЗ-ы и Военные училища. Директора школы долго и обстоятельно мусолили мордой лица о зеленое сукно райкомовских и горкомовских кабинетов - ибо нех..., заводы, фабрики, стройки города недополучили десяток пар рабочих рук.
В гостях у меня аспирант, поляк - делаю ему графическую часть кандидатской - подрабатываю. Обсуждаем... На дворе конец 80-х, время борзых комсомольских вожаков. По телевизору реклама крутой иномарки: - Этот автомобиль-лицо молодого предпринимателя! Поляк: Какая глупая у вас реклама! Деньги надо вкладывать в начатое дело! У нас молодой предприниматель ездит на очень скромной, старенькой машине, а с купившим дорогую машину никто не будет иметь дела. Как он прав. Почему же мы так часто не думаем что творим?
Кострома. Начало 50-х. Магазин "Водник", рядом, метров 150, грузовая пристань. Идет бойкая торговля дешевым разливным молдавским вином. В очереди, в основном, "гонцы" бригад с пристани. Тара самая разнообразная - банки, бидоны, чайники, даже иногда вёдра. Подошла очередь ну очень крупного докера, нет - ДОКЕРА! Он аккуратно ставит на прилавок два резиновых сапога без подкладки. Продавщица: - Ну совсем ох...и! А ну убери! Докер: - Мамочка, не шуми. Они чистые, мы их в Волге помыли, с песочком. Наливай, ребята ждут. Пошумели, побазарили - уговорили всей очередью - налила ему по полной программе. Пошел, держа свою ношу кончиками пальцев за края голенищ, стараясь не расплескать.
Из далекого прошлого... Дочери 3 года. Боится собак. Как только увидит собаку, сразу: - Па-а-а... и тянется на ручки... Гуляем, солнышко, одуванчики - тишь да гладь. И вдруг: - Па-а-а! Смотрю вокруг и с трудом замечаю угрозу - недоразумение собачьего звания размером с маленькую кошку. Стыжу дочку: - Леночка, ты уже совсем большая, а собачка, посмотри, какая маленькая! В ответ: - Да-а-а, а зюби есть!
Осень настала, холодно стало. Стайка синичек прилетела (что-то рано, видимо к холодам), подкармливать надо, чтобы к морозам жирок подкопили. Я их у себя на даче до самой весны подкармливаю, да и не только их. У меня постоянно столуются кроме синичек воробьи (куда же без них), сойки, сороки, свиристели, дятлы, вороны, еще какие-то пернатые. Не могу я, живущий в тепле и сытости, смотреть на голодных и холодных. Кормлю в основном семечками и салом. Это едят все! Синички таскают по одной семечке, шелушат их на соседних яблонях. Воробьи клюют сколько уместится в организме или пока не прогонят. Сойки тоже набирают полный зоб, отгоняя от кормушки мелочь. Когда семечки клюют дятлы, остальные сидят в сторонке. Но дятлам больше по нраву сало. В благодарность (или в отместку) всю зиму нахожусь под синичкиным контролем. Одна или две постоянно «дежурят» на кусте сирени под окном, заглядывают, проверяют, чем занимаюсь. Если начинают садиться прямо на раму, значит семечки в кормушке закончились, надо добавить. Сороки и вороны тоже за мной следят, но близко не подлетают. Они ловят момент, когда я что-нибудь для них вынесу типа остатков каши или пойманную в мышеловку мышь. Когда выхожу из дома, синиц прилетает целая стая, две-три штуки садятся на ветки вокруг меня, если стою, или летят за мной, если пошел к машине или в магазин. Провожают метров на сто. Потом встречают на таком же расстоянии. При этом еда у них в наличии. Если подброшу еще семечек из кармана, больше одной штуки не подбирают. То ли охрана, то ли конвой… Очень неловко себя чувствуешь, когда вышел «по малой нужде», а они тщательно наблюдают за подробностями процесса, сидя в полуметре от тебя. Пытаешься себя убедить, что эти наблюдатели мужского пола. Прошлой зимой зашел на участок сына (неподалеку, метрах в 30), а там виноград несобранный висит. Подмороженный, неказистый, сморщенный, но сладкий. Нарвал в пакетик, на месте поел с удовольствием. Все под контролем синичьем: парочка наблюдает за мной, сидя на соседних ветках. Дня через два утром на снегу возле крыльца обнаружил небольшую виноградную кисть ягодок на 10. Ягодки отборные, ровненькие, не чета собранным мною. Явно птичий подарок. Только от кого? Синички подсуетились или другие птахи? Не знаю, но на душе потеплело…
Зять, инженер (нефтегазопроводы), рассказывал... Сибирь. Лето в разгаре... На прокладке трубы иногда случаются простои. В солнечную и безветренную (второе условие обязательно) погоду устраивается тотализатор. Отлавливается десятка два оводов (а этой твари там бывает в это время в количестве более чем достаточном), к каждой особи аккуратно привязывается ниточка. Затем все ниточки завязываются общим узлом. Приготовлен лист бумаги с направлениями: север, восток... Участники ставят на выбранное и по команде жюри дается старт. Облачко кровопийцев долго и сложно маневрирует. На трибунах шумно. Кто-то подбадривает своих, кто-то грозит непотребными карами. Наконец определяется лидирующая группировка и она тащит оппозицию с нейтральными в своем направлении. Жюри объявляет победителя. Начинается отлов участников следующего забега, пардон, залёта... Членов Общества защиты животных просим не возникать, а то отправим на пару дней в то место и в то время.
Послевоенный фильм "Весна". "Весенние томления": - А весной, весной счастья хочется, Надоел мороз одиночества... Воспоминания из детства... 1948 год. Дом отдыха ЦК текстильной промышленности. Мы с братом, 12 и 10 лет, сидим на лавочке, ждем отца. По аллее мимо нас прогуливаются отдыхающие, женщины разного возраста. Редко, очень редко - мужчины. Молоденькая девчонка подошла к нам и с нескрываемой тоской: - Мальчики, какие вы хорошенькие! Ну почему вы такие маленькие? ...Ах, война, что сделала, подлая?...
Внук много лет по весне сматывается в Карелию на пороги. Ну нравится ему эта смесь холода, сырости и адреналина. В этом году сманил двоюродного брата и с ними увязался его сын, 10 лет. Малый держался молодцом, стойко переносил все тяготы не городского быта, но к финишу шарик стал сдуваться - отсутствие в группе сверстников, не совсем комфортный плюс на термометре... Но всему приходит конец. Финиш! После ужина полный расслабон. Мелкий мечтательно:.. - Завтра автобус нас привезет на базу, вы купите мне много чипсиков, мы сядем в машину и поедем домой! Братья решили приколоться: - Макс, ты не понял. Это был пробный заезд, а завтра мы стартуем снова, на время. Пауза, почти театральная.., а затем громко и твердо: В ЖОПУ!
Первая зимовка в деревенском доме после переезда из города в село. Дом почти достроен, но отопление не включаю, чтобы не разморозить систему. Работает печка на кухне, отапливая саму кухню и соседнюю спальню, где стоят две кровати. После нового года приехали друзья - Игорь с Володей (Константинычем). У них несколько лицензий на отстрел копытных, которые вся их контора (названия не привожу) не смогла использовать вовремя, а сроки охоты заканчиваются. Я тоже взял неделю отпуска. Перед началом охоты они мне пол на кухне сделали, а то у меня раньше руки не доходили, ходил по досочкам. Ночью двое спали на кроватях, третий на полу на надувном матрасе (по очереди). С одним «кроватным» спала кошка Муська (в головах), с другим иногда моя лайка Динка (в ногах). На полу было весьма прохладно, но терпимо. В кухне постоянно горел свет, так как проводки еще толком не было. После очередной удачной охоты я нажарил большую сковороду лосиной печенки (ужасно вкусно у меня тогда получалось), посидели, слегка выпили, как положено - «на кровях», и легли спать. Открытая сковорода с печенкой, порезанной крупными кусками, осталась на столе в кухне, дверь куда не закрывали. Среди ночи Динка меня разбудила. Я спал на кровати, а она подошла, просунула свою морду мне под голову и стала ее поднимать. Я проснулся, не пойму в чем дело. А Динка отошла и всем своим видом как бы зовет меня на кухню. Встал, пошел за ней. Она подошла к столу с открытой сковородой и смотрит то на сковороду, то на меня. Я спросонок не пойму, что ей надо. Тогда эта скотинка языком облизывает кусок печени, лежащий с краю на сковороде, и снова – на меня, типа я бестолочь не понимаю элементарных вещей, что собачка хочет вкусняшки. Дал ей пару кусков, легли. За ночь еще два раза меня поднимала. Ну, любила она жареную печенку, хотя и сыта была после удачной охоты. И ведь могла спокойно всю сковородку опустошить, но нет, она же собака воспитанная, до этого почти пять лет в городской квартире жила, дружила на улице с интеллигентными собаками, телевизор смотрела. Некоторым людям не мешало бы поучиться такту вот у таких животных…
Из советских времен... Отдали сына на плавание, в Лужники. Где-то через месяц-полтора новичкам устроили первые соревнования. Стиль выбирали сами участники. Приносит грамоту за "первое место на дистанции 50 метров стилем брасс". Поздравили. Спрашиваем, сколько было соперников. Ответ развеселил: - Оказалось, что на брасс я один заявился. Остальные плыли вольным. Грамота хранится в семье. Хранится как самая веселая из всех наград.
Заехал недавно к приятелю на его овцеферму, где раньше не бывал. Хожу, осматриваюсь, пока мужики мешки ворочают. Замечаю, как в мою сторону направляется здоровый лохматый кавказец. Судя по внешнему виду, молодой и к ласкам непривычный. Я приготовился к нападению, так как морда волкодава, размером с чемодан, недвусмысленно свидетельствовала о его намерениях. Ну, я-то дед бывалый, сразу его раскусил, приготовил к защите обе руки и, как только он бросился на меня, успел среагировать, обхватив его за шею. Поэтому он успел облизать только половину моего лица, после чего прибалдел от почесывания за ушами и под подбородком. А вы говорите «поводок, намордник»… Под суровым внешним видом часто скрыта нежная натура, как и наоборот, к сожалению.
Супруга работала на фармзаводе им. Карпова (ныне "Ферейн")... Смонтировали новую линию по производству витамина В12, с большим трудом втиснули в свободное пространство цеха. Сразу после пуска линии несколько раз в день стали приходить слесари-монтажники с проверками, нет ли где протечек. В начале второй недели такая забота стала вызывать подозрения. Обратили внимание, что приходят "мелкие" слесарики и больше всего проверяют труднодоступный участок, на котором находилась и емкость для спирта на 400 литров. Проверили. Так и есть. В самом труднодоступном месте врезан кран. Поставили заглушку... Слесарей в цех стали вызывать. Приходили не сразу, работали с оттопыренной губой.
Рассказал знакомый. Далее от первого лица... Принимаю лабораторию масс-спектрометрии научного центра при МАГАТЭ. Коллектив интернациональный. Предшественник, австриец, сдает дела, водит по лаборатории. Перед его кабинетом предбанник. Открытые стеллажи заставлены расходными материалами для ухода за оборудованием. Глаз выхватытывает неслабую бутыль с этикеткой крупно С2Н5ОН. Я австрияку: - А почему этанол здесь? Австрияк: - А что такое? Я: - А если сотрудники тринкен-тринкен? Смотрит на меня непонимающе. И вдруг: - Как!?!? Реактив!?!? Быстро пытаюсь все обратить в шутку, матеря себя. Теперь два года надо прежде думать, что говорить - не дома!
Задела фраза из прочитанной вчера истории про то, как взвод студентов с 15 метров ни разу не попал из пистолета Макарова в консервную банку, после чего их руководитель-майор выдал: «Макаров - это настоящее оружие для боевого офицера! Из него хорошо застрелиться, если грозит плен. Ни для чего иного оно не предназначено». Можно было бы конечно сослаться, что нечего на зеркало пенять, коли рожа крива, но ребятам явно попался пистолет со сбитой мушкой. Стреляли бы в нормальную мишень или хотя бы в дверь сарая, сразу бы увидели, куда пули уходят. Ну, и навыки стрельбы нужно иметь. Я впервые стрелял из ПМ на военных сборах после универа, понравилось, да и результат был отличным. Потом за 25 лет работы во «внутренних органах» я их сменил штук пять. Брал на выбор только один раз. В остальных случаях брал что давали. Мой первый имел номер УН 5080 1967г. (до сих пор помню). Оружие за мной всегда закрепляли на постоянное ношение, что считаю правильным. Офицер правоохранительных органов без оружия при расстреле школьников очередным вооруженным придурком (или в аналогичной ситуации) становится простым зрителем. И так сложилось, что почти во всех отделах и управлениях, где я работал, на меня возлагалась обязанность по организации и проведению стрельб из табельного оружия в рамках служебной подготовки, хотя по работе основным моим оружием была авторучка и пишущая машинка и никакой специальной подготовки по стрельбе я не имел. Не хвалясь скажу, что стрелял отлично. Главное, чтобы рука не дрожала. Палец должен плавно давить на спуск и выстрел для стрелка должен быть неожиданным (это в тире). Точка прицеливания на грудной мишени – под «восьмерку». Кстати, эта точка находится ниже кромки обычной консервной банки. Однажды в тире с 25 метров, целясь в указанную точку, я попал три из трех в малюсенькую баночку из под икры, диаметром меньше мишенной «десятки» (ну, не могу я сам себя не похвалить). Самый удобный пистолет с мягким спуском и хорошо поставленной мушкой я выбрал себе при отстреле целой партии новых пистолетов, поступивших в отдел. Вскользь упомяну, что попадал из него в зайцев, ворон и куропаток. Но главное – использовал его для тренировок сотрудников. На последних контрольных стрельбах в том отделе, когда я переводился в другое место, у нас все, включая нескольких девчонок, отстрелялись не ниже, чем на «четверку». Недаром говорят, что в умелых руках и х@й – балалайка. Так что могу смело сказать, пистолет Макарова – это личное оружие обороны и нападения (примерно так, насколько помнится, писали в соответствующих наставлениях).
По поводу ухода Кока-Колы вспомнилась историйка. Лето 1977 года. Судьба забросила меня студента в небольшой российский городок на «шабашку» в компании взрослых (за 30) серьезных мужиков. Кормились утром и вечером у себя в вагончике, а обедать ходили в городскую столовую. По дороге стояли два или три ларька с напитками, в том числе с разливным пивом в деревянных бочках, всегда свежим. Мои товарищи еще до моего приезда приноровились по пути с обеда усугублять по кружке пенного. У меня же в то время был очередной «месячник здоровья», когда я даже пива не употреблял. В первый же мой обеденный перерыв подошли к такому ларьку, мужики берут по кружке пива, а я себе попросил за компанию в такую же кружку налить 0,5 лимонада. Не помню, кто и как его изготавливал, но лимонад был замечательный на вкус. Это было видно даже со стороны по моей довольной физиономии. На следующий день еще один товарищ попросил себе вместо пива лимонад… Через три дня и далее картина маслом: к пивному ларьку подходят четыре небритых мужика в спецовках, берут у продавщицы четыре наполненных пивных кружки и с удовольствием пьют лимонад. Вот хрен бы они стали пить вместо пива кока-колу…
Анекдот, который я никогда не забуду... Ибо ассоциативная память - вещь великая. Студенческий стройотряд, целина. Вместе с совхозными мужиками строим ферму. Обрешетка крыши. Перекур, сидим на верху, травим анекдоты. Рассказываю анекдот: - Учительница: - Ниточкин, почему вчера не был в школе? - Ниточкин: - Корову к быку водил. - Учительница: - А отец что, не мог? - Ниточкин: - Отец мог, да бык лучше... Дружный хохот местных (свои его знали много раз). Один не удержался и загремел с крыши. Сломал руку... Вперемежку с матом продолжал всхлипывать от смеха.
В 50-е годы студенты подрабатывали в основном тяжелым физическим трудом. Но были и другие способы заработать на хлеб насущный. Один из них... Кострома. Общежитие на Чайковского. Прямо через двор забор городского ПКиО. От дырки в заборе в нескольких метрах столики тихих игр - шахматы, шашки и домино. Домино, как правило, на деньги. В общежитии несколько сыгранных и башковитых пар. В трудные дни, когда ни в одной комнате не оставалось ничего съестного, их по очереди, чтобы не примелькались, бросали в бой. Голодный студент, да еще с мозгами, да еще освоивший шулерские приемчики - страшная сила. Но иногда, правда довольно редко, били и отбирали деньги... Зато как встречали добытчиков! Гонцы учебной рысью мчались в гастроном на углу Чайковского и Советской, а на кухне в кастрюлях уже закипала вода. Макарончики!!!
Не утихает волна обсуждений пистолета Макарова, его достоинств и недостатков. Из достоинств как оружия ближнего боя является его останавливающая способность, благодаря довольно крупному калибру и тупоконечной пуле. Одному моему товарищу, милицейскому следователю, пришлось испробовать его эффективность в том самом «ближнем бою». Далее от его лица, только в сокращении. - Дежурил в составе следственно-оперативной группы. Выехали на место происшествия, где зарезали одного ражданина. На месте выяснили личность подозреваемого и поехали сразу к нему домой в частный сектор. Перед входом в дом пистолет переложил из кобуры в карман куртки, загнав патрон в ствол. Зашли в дом вдвоем с опером уголовного розыска. Подозреваемый сидел за столом, положив на него руки, укрытые полотенцем. В руках под полотенцем оказался здоровый нож, с которым он набросился на меня, пытаясь нанести удар. Я успел выхватить пистолет и выстрелил ему в грудь. Нападавшего отбросило на кровать, где опер, не успев «въехать» в случившееся, стал пытаться отобрать у него нож. Но тот уже был труп. Что, говорит, удивило в момент выстрела: выстрелил в левую часть груди, а с правой стороны вдруг вздулся и опал пузырь. Оказывается, пуля ударилась в позвоночник и отрикошетила чуть не навылет, застряв под кожей. Пулю эту, спасшую ему жизнь, он в качестве брелочка носил потом вместе с ключами и офицерским жетоном. ПМ чем удобен? Загнал патрон в ствол, поставил на предохранитель и убрал хоть в кобуру, хоть в карман (только не за пояс как в кино). Готовым к стрельбе его, конечно, носить его было не положено. Зато в нужный момент достал одной рукой, большим пальцем снял с предохранителя и жми на спуск. Курок самовзводный, сразу будет выстрел. А пока по инструкции второй рукой затвор передергиваешь, он может уже и не понадобиться… А вот одно время стали к нам поступать маленькие такие пистолетики ПСМ (пистолет самозарядный малогабаритный) калибра 5,45. Патрончики малюсенькие с острой пулькой. О его работе могу судить по двум случаям. Приезжаем на обыск по бандитским делам в частное хозяйство, я первым захожу во двор, где из-под сарая выскакивает с лаем здоровенный кобель без цепи. Я на автомате выхватил свой ПМ, но стрелять не пришлось. Кобель остановился метрах в трех от меня, лает, но не бросается. Вышла хозяйка. Спрашиваю, чего он не бросается? - А позавчера ваши приезжали, он бросился на начальника УБОПа, тот в него стрельнул навылет. Теперь только лает. А у того, я знал, был именно ПСМ. Второй случай со слов ребят больше смахивает на анекдот. Какой-то деятель рекламировал в УВД импортные бронежилеты, чьи замечательные характеристики демонстрировались в тире, где в этот жилет стреляли из пистолета. Тупая пулька от ПМ его не брала, отчего продавец был в восторге. Тут зашел один товарищ со своим ПСМом и небрежно продырявил рекламируемое изделие. С какой дистанции, я у очевидцев не спрашивал. На вопрос продавца о модели пистолета сказал, что это секретная разработка (они тогда были редкостью). Так что у каждого пистолета свои фишки.
Славные пятидесятые... Вокзал. В буфете всегда свежее бочковое пиво. До отправления московского несколько минут, поэтому в буфете немноголюдно. Влетает солидный дядя, со стуком ставит чемодан, из распахнутого пальто выхватывает 0,5 , умело хлопает по донышку и, раскрутив бутылку, выливает содержимое в пивную кружку. Жадно, без передыха, выпивает и, схватив чемодан, галопирует на перрон. Свидетели действа вопросительно переглядываются. Один выливает остатки из кружки на ладонь, нюхает и выдает заключение: - Мужики, все в натуре!
Соседка пожаловалась: - Работаю в городе по графику - два дня через два. Устаю. Потом приезжаю на дачу и опять тружусь еще два дня. Помочь смог только советом: - Ты на дачу приезжай не трудиться, а отдыхать после основной работы. Заодно цветы польешь и грядки прополешь. А в город приедешь, отдыхай на работе от дачных забот…
По поводу поправки о неприкосновенности экс-президента... Ребята, так сразу вспоминается великолепный тост: "...Так пусть же у нас всё будет, а нам за это ничего не будет!"
Из детских воспоминаний... Мне 6 лет. На кухонном столе лежит щука, неведомый зверь. Лежит без признаков жизни. В приоткрытой пасти видны ее великолепные зубы. Засовываю палец проверить их остроту. Какие остренькие! Уколол палец, инстинктивно дернул... Но эта тварь обратно никого не отпускает! С диким ревом носился я по коридору коммуналки со щукой на пальце. -Притворялась, живая, сейчас она меня...М-а-а-а!!! Спасли, не дали погибнуть. ...Зато много лет спустя, когда я увидел, как поймавший щуку рыбак засунул ей пасть картошку, у меня не возникло даже маленького вопроса.
Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что далее от первого лица:
Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки! Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне, барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли... в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”. Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!
Вторую неделю звонят из сотовой компании, чьи СИМки стоят у меня в обоих телефонах. Номер трехзначный, их, не ошибешься. Я не отвечаю, так как содержание предстоящего разговора о тарифах мне известно, я уже нынче летом все это слышал. Посылать звонящего куда-то далеко нет никакого желания. Звонят-то они не для собственного удовольствия, у них работа такая. Хотя, я слышал, что если разок обматерить оператора, они твой номер из своих списков удаляют. Но это не по мне. Сегодня утром опять звонок. Я в этот момент сижу за столом в легкой задумчивости без определенных занятий (ничего не делаю). Отвечаю на звонок и слышу знакомое: - Вас беспокоит сотовая компания… Голос у девушки серьезный и вполне доброжелательный. Далее я перехватываю инициативу в разговоре: Я: – Вы позвонили в службу безопасности всех банков. Она (голос повеселел, но все равно серьезный): – У Вас есть пара минут свободного времени? Я: – У меня свободного времени еще три с половиной года. Сейчас Вам просто повезло, что застали меня на месте, так как я в это время обычно бываю на прогулке. Но сегодняшний надзиратель зол на меня за оказанные ему банковские услуги, так что я с ним не гуляю. Итак, чем я могу Вам помочь? Вас интересует ипотечный кредит? Вам необходимо открыть вклад? Хотите выгодно инвестировать Ваши деньги? Она (слегка хихикая): – Нет, спасибо. Я хотела проинформировать Вас по поводу наших тарифов… Я: – Голубушка, я это все уже знаю. Если что-то новое, скинь мне в личный кабинет. Она: – Хорошо. Доброго Вам дня. Я: – Спасибо. И тебе того же. Пока писал эти строки, еще один звонок с сотового. Ответил. Вежливый голос молодого человека: - Меня зовут Дмитрий. Банк … Это Александр Николаевич? Я: - Вы знаете, его поместили в следственный изолятор и связи с ним пока нет. Что-нибудь ему передать? МЧ: - Нет. У меня предложение банка, которое я могу озвучить только ему лично. До свидания… Этот звонок, хотя и поздний, явно из настоящего банка. Они мне уже СМСки присылали с «выгодными предложениями». Надеюсь, что после сегодняшнего разговора звонки от них прекратятся.
СССР распался по многим причинам. Вот одна из них... Один из московских НИИ посетила партийная работница районного масштаба. В сопровождении свиты обходит лаборатории. Во все вникает, дает ценные указания. Сотрудники прикрывают лица руками, пряча улыбку. В одной из лабораторий на стене плакат - рабочий с молотом, наковальня - окна РОСТа, Маяковский и его же: - Тем больше премия, чем больше дашь. Итак, товарищи, на работу наляжь! Партийный секретарь/ПС/: - Это что же, вы за премию работаете? Начальник лаборатории/НЛ/: - И за нее тоже. Основной принцип социализма... /ПС/перебивая: - Вся страна борется за коммунистический труд, а у вас сплошное рвачество! Уберите! Вслед уходящей сотрудники дружно приложили левую руку на сгиб правой.
Середина 70-х уже прошлого века. Я, свежеиспеченный первокурсник юридического факультета университета, иду по его двору с двумя своими школьными друзьями, тоже первокурсниками, но с других факультетов. Вдруг откуда-то выскочили три собачонки и начали нас облаивать. У них, вероятно, была собачья свадьба, требовалось себя как-то проявить. Собаки были в виде классических белых лохматых болонок размером с крупную кошку, поэтому мы на них внимания не обратили, а зря! Я шел чуть сзади товарищей и вдруг почувствовал, как меня одна из них цапнула своими «зубищами» за пятку. - B@&%$, что за XY&@!? – воскликнул я, удивленно оглянувшись и разглядывая агрессоров. Они стояли в полуметре от меня полумесяцем с видом победителей. - Что такое? – обернулись спутники. - Укусили… - И чего смотришь? Дай с ноги, чтобы улетела на …… (далеко). - Я не видел которая. Две-то не виноваты… - Вы юристы все такие Eb@nyt&E (ушибленные)? … Тогда я не смог ответить. Уже потом через много лет, плотно поварившись в этом бульоне, смог бы сказать, что не все (к великому сожалению). И чем больше сейчас юристов, тем меньше они такие ..… (ушибленные).
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Пришел вчера ремонтировать комп к друзьям-мусорам. Все шло нормально до тех пор пока комп после установки не запросил пароль на вход в систему. Зову хозяина компьютера, он следователь прокуратуры. Говорю введи пароль. Он набирает: КАПИНГАГИН. Ну всем понятно что город, но с тремя ошибками. Спрашиваю его, а почему это слово? Он абсолютно спокойно отвечает: - Это название книжки, я ее читал. Занавес
Приехали к знакомому егерю, которому мы с друзьями изредка в охоте помогали, городские охотники с собакой. Казбек, как его звали, был западно-сибирской лайкой, хоть и городской, но к охоте приученный. У мужиков была лицензия на кабана и на лося. Ну, нам с товарищами было все равно на кого охотиться, мы уговорились им помочь исключительно ради спортивного интереса. Снега в лесу было еще немного, дороги были накатаны лесозаготовителями, так что никаких трудностей не предвиделось. И вот как-то так получилось, что пока отпущенный в свободный поиск Казбек бегал по вырубкам, заросшим орешником, я отстал от коллектива в поисках туалета. Пока нашел и воспользовался его услугами, все укатили на машине километра за 3 дальше посмотреть лосиные следы. Я не спеша шел по накатанной дорожке в том же направлении, когда услышал собачий лай. Ясно было, что Казбек поднял и гонит кабана. Подсуетившись, я встал там, где он мог появиться и не прогадал. Отдуплетился удачно и пошел к моей добыче. Это я так думал, что моей. Казбек, усердно дравший из поверженного кабана щетину, считал, что добыча его. Когда я подошел чтобы начать свежевать тушу, он недвусмысленно заворчал на меня в плане «какого хрена заявился к его кабану». Ссориться с сердитым кобелем из-за добычи не хотелось, а ждать на морозе без дела его хозяина, который неизвестно когда появится, тоже не интересно. Осмотрелся вокруг. Судя по следам, кабан здесь прошелся неоднократно. Протоптанных им тропинок было несколько штук, все свежие. Я поманил Казбека к ближней тропе: Казбек, кабан. Ищи кабана! Доверчивый кобель поверил доброму на вид охотнику слегка интеллигентного вида, вдобавок в очках и с бородой, - и бросился в чащу. Я же быстренько скинул свою сбрую (ружье, патронташ и прочее), перерезал кабану, как положено, горло, чтобы спустить кровь, перевернул тушу на спину и стал ловко разделывать острым ножом, первым делом удалив тестикулы. Когда через несколько минут Казбек по следу вернулся обратно, добыча была уже не его, а наша с ним общая. С чем ему пришлось смириться. Пока остальная компания добралась до нас, мы уже все закончили. И Казбек был доволен и сыт, так как значительная часть требухи была им уже съедена. Вот так иные из нас оставляют свою синицу в руках на чужое попечение и бросаются ловить журавля в небе. А когда возвращаются, на синицу уже кто-то лапу успел наложить…
Дед готовился копать картошку на участке. Устроил генеральную в подвале. Оставил люк открытым, проветривать... Ну и забыл, естественно. Лежит в гипсе и рассказывает навещающим: - Лечу я и думаю: - А кто же картошку копать будет?... А картошка у любимого деда была обалденная - Лорх - белая, рассыпчатая, ну очень, очень вкусная. Сейчас нет такой картошки и очень мало таких дедов.
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал: - Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то безмозглый компьютер. Каспаров ответил: - А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года? - А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Вообще-то ее настоящее имя было Бена. Эакий фокстерьерчик домашнего разлива, живущий в семье нашего приятеля Лени. Жили они на одной со мной улице, и я не мог без умиления смотреть на них, когда они шли куда-нибудь в магазин. Бена ходила без поводка в нескольких сантиметрах от левой ноги Лени, не отклоняясь никуда в сторону. Как Леня добился такого послушания, не представляю. И вот в конце августа охотничья собака Бена поехала на первую свою охоту. Вместе с Леней, который тоже ни разу охотником не был. До острова, где собирались охотиться на уток, наша компания из пяти человек добиралась на лодке. При этом мы мотором зацепили потерянную кем-то рыболовную сеть, полную протухшей рыбой. И среди этой тухлятины оказались 17 (до сих пор помню) еще живых мелких стерлядок. Сеть мы вытащили и сожгли на костре, тухлятинку закопали, а из стерлядок заварили в большом котелке уху. Вечером у костра под сто грамм уху уговорили, угощая при этом наших собак. С нами кроме Бены был еще настоящий охотничий пес ирландский сеттер Грин. Ели не спеша, разговаривали. Грин поел и улегся в сторонке, а Бена подходила к нам ко всем по очереди, слушала разговоры, ну, угощалась заодно рыбкой. Кто же удержится от того, чтобы не угостить сидящую рядом собачку, которая тебе в рот заглядывает? Ближе к окончанию трапезы обнаружилось отсутствие в котелке рыбы. По здравому рассуждению, каждому из участников застолья было положено съесть штуки по три, но все божились, что съели только по одной. Говорила мне мама в детстве, что «ласковый теленок двух маток сосет». Ласковая Бена нашла пять папок. Спать легли в палатке, расстелив мой спальник. Укрылись у кого чем было. Под утро я, лежавший с краю, понял, что со спальника съехал и лежу практически на голой земле. На моем месте лежит Бена, сладко посапывая. Вот поэтому собачке прямо было на роду было написано называться именно Беней. Она, таки да, как вы уже догадались, воспитывалась в соответствующей семье. Кстати, за всю мою жизнь мне почему-то никогда не попадались непорядочные представители богоизбранной нации. А среди знакомых, начиная со школы и позже, люди были, как правило, просто замечательные. И беззлобные шутки на семитские темы я воспринимаю легко. Вот так и Бена стала у нас Беней, что особенно было удобным, когда требовалось кого-то послать к ее маме.
По всем экранам мельтешит видеозапись, как патриарх Кирилл упал в церкви во время богослужения. Но при этом нам не дают услышать, что он при этом произнес. Неужто как обычно: «Боже ж ты мой, незадача-то какая!» ?
Кинотеатр. Темнота. Сеанс фильма в разгаре. С последнего ряда мужской голос: - Маша, уже час сидим. Давай хотя бы поцелуемся. - Как поцелуемся? Я же тебе 10 минут назад минет сделала. - Мне???
Ну очень много лет тому назад... Дочка, три с половиной года, играет с игрушкой-змеёй. Суёт ейный хвост в её же пасть, а сама: - Ой, не ешь меня! Я же твой хвостик!
От сына, пять раз деда... Прогуливаемся с внучкой, самой мелкой, три года и три месяца. Бабушка с Верочкой впереди, а я, дед, немного отстал, чтобы не мешать разгоревшемуся между ними спору. А спор был серьезный, с жестикуляцией, с остановками, с паузами для поиска более сильных аргументов. Вдруг мелкая резко останавливается, молчит несколько секунд и, тряхнув головкой: - Всё! Тема заклыта! ...Ещё одна женщина растет - лучше прекратить спор, чем признать себя проигравшей. А "тема закрыта" она от мамочки рОдной записала себе на корочку.
