Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sambo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ко вчерашней истории о крепкой памяти некоторых индивидуумов... Мой коллега, кабацкий лабух, обладал своеобразным даром - он помнил лица людей, с учетом их метаморфозы от времени, их имена, и ситуации, при которых их сводила судьба. Случались иногда и комедийные моменты.
... играли мы как-то в кабаке (извиняюсь, при совке ещё) и ближе к полуночи человече зачастил песен просить, а с деньгами расставаться не спешит. Так вот товарищ мой и говорит: - Меркулов?.. - Да!! - Сергей Евгенич, пора бы заплатить!! - Слушай, откуда ты меня знаешь? - Да три года назад, при выезде со "Спутника", ты меня за превышение скорости тормознул...
Было это в далекие советские времена. Сочинских лабухов выгнали с работы за пьянство. Всезнающие коллеги поведали им, что в Абхазии, в городе Гагра открылся новый ресторан, и туда требуются музыканты. Прибыв на прослушивание, они были приняты на работу, с предоставлением проживания, питания и прочих благ. День первый показал, что здесь за песню охотно дают "трояк", а не "рваный", как дома, и заказов больше. И море теплее, и фрукты спелее. Не работа, а дом отдыха! И решили они "НЕ БУХАТЬ ВООБЩЕ".... Ну, по крайней мере, на работе.... Это значит "нырять" в буфет в тайне друг от друга. На третий день – два банкета, зал "битком", все песни на заказ, и постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, отказываются, отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем" и т. д. А сами румяные такие.... На следующий день приходят на обед. Им хором объявляют: "Вас к директору! " Идут понурые. "Ты че, кирнул вчера? Ты ж первый накатил! Да полтишок только". Заходят в кабинет. Сидит директор, седой такой грузин, гневно молчит, пронзая их взглядом. Выждав паузу, выдает, постепенно переходя на крик:
- Ви звэри......... Ви дыкие звэри!...... Вам – уважэние, все условия!.. Хто ви ваабще такие?!!! Что ви о сибе думаите?!!! Вчира быль юбилей уважаемого Автандила Аполоновича, а ви атказались с ним выпить!!! Такие музиканты мне не нужны!
Тот, кто хоть когда-то играл на барабанах, через всю жизнь проносит желание делать это периодически. В барабанах есть нечто мужское. У одного моего знакомого, занимающегося совсем другими делами, зал – сто квадратов, а в нем – только диван, бильярдный стол, барная стойка и ударная установка! Я думаю, он не один. А в старые советские времена было как в анекдоте – если человек покупал барабаны, то сосед покупал ружье. И народ искал варианты... В то время в Дагомысе, в ресторан “Рыбная кулинария” приходил один клиент, заказывал водочки, закуски, угощал лабухов, и рассказывая долгую историю о том как он “когда-то, тоже, вот так же”, просил поиграть с ними на барабанах за определенное материальное вознаграждение... Ну кто ему откажет. Так случилось и в этот день, и вот играют они босса-нову. А надо сказать, что именно сегодня у музыкантов с администраторшей застарелый конфликт (громко играете, не то, не так, а еще пьете и денег мне не даете) перерос в открытую брань, и три человека искусства мажорным трезвучием послали ее на три высоких ноты. И сказав, что завтра все будет доложено Сироп Сиропычу, она плюхнулась за свой столик и тупо смотрела в занавеску. Но неожиданно пришел ее хахаль. Конкретно разговора не было слышно, но, судя по мимике и жестам, он был такого содержания: - Они вконец оборзели!!! - Сволочи. - Я такого хамства не потерплю!!! - А кто у них главный? - Да тот, на барабанах грохочет!!! Хахаль встает, идет на сцену, останавливается возле барабанщика и пристально смотрит ему в глаза. Клиент, резво играя на барабанах, задорно, похоже даже с вызовом, смотрит в глаза хахалю. В следующий момент хахаль наносит звонкую пощечину барабанщику. Голова клиента дергается, слетает улыбка с лица, буря эмоций и энциклопедия мыслей, но он НЕ ПЕРЕСТАЕТ ИГРАТЬ! Разве что витиеватый рисунок босса-новы был подпорчен, но не более чем на пару тактов. Хахаль походкой терминатора возвращается на место. Клиент оглядывает своих “коллег”: гитарист смотрит в пол, басист смотрит в пол, клавишник смотрит в потолок, сидящего за клиентским столиком руководителя-барабанщика не видно, но я отвечаю, он тоже смотрит в пол. Музыкальная композиция была сокращена на один квадрат. Вот финальный аккорд, клиент встает, кладет палочки в колчан, благодарит игравших с ним и возвращается за свой стол, зовет официантку. Музыканты играют следующую композицию в оригинальном составе. Расплатившись, клиент направляется к выходу. Проходя мимо столика администратора, за которым идет эмоциональная беседа, сопряженная с распитием алкоголя, клиент наносит хахалю поставленный удар в челюсть (чуть присев, с разворотом корпуса, с вращением задней и переносом веса на переднюю ногу). И переворачивает на него стол. Понятно, что хахаль временно в нокауте, логично, что тетки тоже отлетели, ясно, что по полу рюмки, графин, бычки, пепельница, откусанный бутерброд с сыром и все такое прочее... Клиент поворачивается к музыкантам, делает театральный поклон и уходит.
- В море на увлекательную прогулку отойдет катамаран “Дагомыс” С виду это судно сделано из двух прогулочных катеров, но не маленькое, и у него на общей палубе и дискотека и ресторан и бар и т.д. Однажды, в конце девяностых, на нем снимался эпизод фильма с Александром Абдуловым (царствие ему небесное) в главной роли. На борту были артисты, статисты, съемочная группа, штатная обслуга, была и просто достопочтенная публика со стороны. И вот, перед отплытием, к трапу подбегает “браток” с двумя телками. Изрядно пьян. Хотели его не пустить, но он как-то прошел (вроде денег дал). Сели они в баре, плел подружкам какую-то чушь, маханул еще водки, прикрыл глаза и укачался. А в ресторане пошла прогонка. Режиссер всем объясняет – по-настоящему пейте, ешьте, веселитесь, входите в кондицию... По сценарию Абдулов должен был раскидать “плохишей”, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт... Начали репетировать. Каскадеры “летают”, стульями машут... “Браток” открывает глаза, телок нет (уже с музыкантами в ресторане чирикают), он идет их искать, фокусирует взгляд, и опа!, протирает глаза для уверенности и видит в толпе с детства знакомое лицо, всенародно любимый артист... Не понял, кто посмел замахивается стулом?!! А Абдулов как-то неловко отмахнулся. !!! НАШИХ БЬЮТ!!! “Браток” пробираются в гущу событий, и начинает всех раскидывать, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт... Каскадеры ничего не понимают, сопротивляются вяло, за что и получают... Администратор вопит – Остановитесь! Что вы делаете?!!! Но “браток” не слышит. Он работает “как учили” – “двоечка”, “подсечка”, “бросок”... Прибежали охранники. Только они смогли его успокоить, но пришлось разбить лицо конкретно... И вот лежит он палубе, лицом вниз, два охранника его прижали, а третий вылил ему на голову минералку из пластиковой бутылки... Режиссер ему кричит: “Ты что делаешь, здесь же кино снимают!!!” Ответ приходящего в себя “братка” непечатный, но в переводе с узкого на русский был: “Какое, нафиг кино, Абдулова бьют!!!” (...В этот день уже ничего не снимали, после разбора полетов сдвинули столы, и был пир горой. Не дословно, но как-то так оператор пошутил: - Эх, если бы раньше свет выставили... такие моменты...)
- Знаешь его историю? - спросил меня приятель, показывая на какого-то бомжа. Я не совсем понял поставленного вопроса, и переспросил, - чью историю? - Да вот, его! – Рома кивнул на ковыляющую мимо развалину. Я присмотрелся. Лет под пятьдесят, как будто разбитый ДЦП: голова неподвижна и подвернута, кисти рук держит как богомол, идет на полусогнутых ногах, и на цыпочках, а взгляд, как у человека, которому только что ударили дубиной по башке. Это потом я обратил внимание на то, что одежда у него чистая, а первоначально, «бомжевитость» придавали ужасно потертые, сношенные ботинки. Мой приятель Рома, репатриант из Абхазии продолжил: - Это же «вертолетчик». Я его еще по Сухуми знал. Он нормальный был, летное училище закончил, жена, дети, летал на вертолетах, как Мимино. А во время войны его контузило, выжил, но вот так скрючило. В Сочи уже таким перевезли, он даже говорить не может. Семья сейчас с ним мучается... Хотя несколько лет назад с ним прикол тут случился. … Помнишь, на площади возле морвокзала вертолет стоял - прогулки над морем? Там же цены за прогулки были - мама, не горюй, поэтому вертолет больше стоял, чем летал. А наш «вертолетчик» там постоянно ошивался, душа требовала неба. Подойдет к пилоту, постоит, помычит. Тот и в сторону уходил, и в кабине прятался, и внимания не обращал, бомжара ведь с виду, не под стать ему, пилоту малой авиации, но как-то снизошел и спросил «что, хочешь в кабине посидеть?» «Вертолетчик» утвердительно замычал. «Ну, садись, только ничего не трогай!!» «Угу-угу» прозвучало в ответ. Наш «вертолетчик» при помощи пилота, с блаженной улыбкой на лице, забрался в кабину, посидел чуток, а потом дверцу – хлоп, и на замочек изнутри закрыл!!! Пилот тарабанит в дверь - «открывай, открывай»!! А «вертолетчик» тем делом осмотрелся, один тумблерочик, другой… щелк, щелк… Раскрутил винт… ПОДНЯЛ МАШИНУ В ВОЗДУХ, повисел пару минут и, с чувством глубокого удовлетворения, опустил машину вниз… Когда, после доброй паузы «вертолетчик» открыл дверь, пилот помог ему выйти как самой значимой фигуре в его жизни, правда, в штаны покакал, но виду пытался не подать…
В одна тысяча девятьсот восемьдесят бандитском году работал музыкантом в ресторане “Кавказский аул”, что в Сочи. Во сколько не приходишь (типа порепетипетировать), сразу заказы – “доля воровская”, ”шолохо”, “Тбилисо” и т.д. Где-то ближе к полуночи, когда вся урла пьяна, денег уже практически не дают, надо технично “сваливать”. Но чтоб заставить лабухов работать “на шАру” (бесплатно) использовались различные методы устрашения. Демонстрировались “ксивы”, ножи, пистолеты, назывались громкие фамилии, клички и т.д. Поэтому задача была одна – уйти незаметно. А как, если кабак летний, аппаратура громоздкая, и ее надо убрать? Был разработан метод – аккордеон и кларнет (акустические инструменты) исполняли заунывно-протяжно-национальные мелодии, а остальные электронные музыканты “без палева” убирали аппарат. И, когда все убрано, аккордеонист и кларнетист, играя, делают “поход” до ворот кабака, прыгают в поджидающую машину с остальными, и поминай как звали... Но однажды гуляющие бандюки увидели, что сцена пуста, и с нее спускаются играющие музыканты, обращенные лицом к публике. “– Нас кидают! Догнать и порешить!!!” Лабухи видят что их вычислили, но, считая что шумовая завеса обеспечивает безопасность, ускоряются все так же задним ходом, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ИГРАТЬ! Картина маслом: играя музыку, спиной вперед бегут два человека, а за ними, метрах в пятнадцати бежит "нечисть", размахивая различного вида стрелковым оружием, бутылками и стульями (как в мультиках). Музыканты повернулись только выбежав из ворот, а аккордеонист нервно растягивал арпеджио ре-минора, даже будучи в рванувшей машине.
Как-то приехали играть свадьбу в кафе. Расставили аппарат. Поели - сидим, ждем. На пять назначено, гости уже собрались. Полшестого... шесть – все на улице курят, - никаких движений. Полседьмого – тоже самое.. Пошли зондировать почву. Оказалось – свадьба наполовину грузинская, молодые должны были утром в Сухуми зарегистрироваться и свадебным кортежем приехать в Сочи. А было это в начале 90-х, там Гамсахурдия что-то учудил, и границу прикрыли. Короче, полвосьмого, люди сели за столы, друг друга знают через пень колоду, кто-то от жениха, кто-то от невесты. Грузины, русские, армяне, греки, еще кто-то там. Непраздничным таким голосом: - Давайте выберем тамаду. Выбрали – невысокий, седой грузин с акцентом как у Сталина: - Давайте выпьем за молодых, они сейчас в дороге, и им нужна наша поддержка. Выпили. Десять минут тихого шепота. - Давайте выпьем за этот прекрасный город с его удивительной природой. Выпили. Пять минут робкого говора. - Давайте выпьем за наш великий Союз, страну, которая дала нам все. Выпили. Три минуты разноголосых бесед. Звон вилочкой в рюмочку для привлечения внимания: - Давайте выпьем за великий русский народ, объединяющую силу нашего единства, и в его лице за остальных присутствующих здесь! Выпили....... Выпили.... Выпили. - За здоровье, единственную вещь, которую не купишь за деньги! - За присутствующих дам! - За музыкантов! - За шашлык! .................................................... Молодые так и не приехали, гости гуляли до утра и требовали продолжения банкета.
К концу торжественной части гости вышли к сцене с подарками, и стали поздравлять молодых. По очереди. Ставили рядом или держали в руке подарок, а в микрофон произносили речь. Потом вывели дедушку, "хранителя традиций", с рюмкой в руке. Высоко подняв рюмку, он правой рукой взял микрофон. Долго и невнятно говорил тост. Выпил рюмку, крякнул на киловатт, сказал "На счастье", и, попутав предметы, шмякнул об землю микрофон.
У друга на работе висит в рамочке объяснительная от грузчика магазина: “17.03.2008г. болел. По причине невыплаты мне вовремя честно заработанных денег выпил 1 литр водки на голодный желудок”.
Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо. В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно. Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго. Свой дом, разумеется. Играется свадьба. Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом, танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических инструментов. Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники, и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево. Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же - клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу. Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че, это у нас ОБЫЧАЙ! Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.
"Корпоратив" на сто человек. Сочи. 2007 год. Ресторан "Тифлис". Был привезен из Москвы профессиональный артист – ведущий вечера, тамада, балагур и затейник, который завел зал своими шутками с пол-оборота. Говорил голосами Жириновского, Горбачева. Рассказывал анекдоты, и даже сальные темы были "в тему". Показывал, как страус прячет яйца в песок, изображал медведя, имитировал крик павлина... Из-за него музыканты часто отдыхали, ели и пили. Певец у нас был c Украины. Он пел в радиомикрофон, и в перерывах отключая на нем кнопочку, опускал в боковой карман пиджака. Колоритная еда в изобилии (сациви, лобио, цехтон) да коньячок "для голоса" вошли в реакцию, и певца вспучило. Он понадеялся, что все уляжется, но... Пел он песню, повернулся ко мне с кислой рожей: - Я сейчас! Микрофон в карман сунул, и убежал. ... Тему завершили. Ведущий увидел, что певец ушел и поднялся на сцену. У него на стойке свой микрофон: - Господа! Меня как-то спросили, где здесь ближайший банкомат. Я ответил: вот он. Артист запикал, завжикал, зашуршал, задвигал руками, изображая работу банкомата. Было прикольно, народ оценил. Артист продолжил: - А это - угадайте! Он снял микрофон со стойки, двумя руками прижал ко рту... И тут четыре киловатта аппаратуры издали анатомические подробности вывода продуктов метаболизма, сопровождаемые вздохами и междометиями. Артист завертел головой, удивленно посмотрел на меня. Я ему показал "о-кей! ", типа "звучит реально". Зал застыл. Это длилось секунд семь, но, когда забулькало-зажурчало, я все понял, и убрал громкость микрофона украинского певца, который, собака, гадил в туалете, забыв выключить микрофон!!! Аплодировали больше автоматически. ... Но некоторые от души, а кто-то даже стоя. ........... Позже один из гостей сказал артисту: - Чревовещатель, в натуре!!!
Друг работает в таможенном СОБРе. Постоянные тренировки – рукопашка, стрельба. Рассказал. Поехали на соревнования в Ставрополь. Фольцваген Транспортир, тонированные стекла, четыре лба в камуфляже, у каждого Макаров и АКМ. При подъезде к Ставрополю запутались в развязке, пересекли сплошную, гаишники машут палочкой – несите сюда все и номера ТхххТТхх их не смущают. Водила только в камуфляжных брюках, все остальное снял, несмотря на предписание расставаться с оружием только в оружейке, берет ксиву и "сам разберусь" уходит. Возвращается, берет все документы, страховку, говорит, что гаишники не ведутся, говорят, что все тут со ксивами, через одного "свои", и просят четыре штуки. Ты че, командировочные на сплошную не спишешь, давай поможем разобраться! Да ладно, я сам. Уходит. Возвращается. Уболтал на штуку, поехали. Ляха-муха, страховку у них забыл. Задним ходом подпираем гаишников. Уже выходим мы. В камуфляже, с АКМами на перевес. Стучим в стекло. Гаишники поднимают глаза – че, деньги вернуть? Не, страховку!!!
Наш басист, Юра, любил витиевато изъясняться. Играли мы в кабаке свадьбу, подошли люди, попросили танец для молодых. Юра задумался, прокручивая фразу в голове… Как он потом мне объяснял, хотел сказать, что-то вроде пусть этот танец будет последним в их холостяцкой жизни и первым в их совместной… Но тут подошли другие люди и еще что-то попросили. И в микрофон прозвучало: - А сейчас для молодых будет исполнен первый и последний в их жизни танец!
В Дагомысе, пригород Сочи, прошел семинар по каратэ стиля "кекусинкай".
Приехал один из последователей Масутацы Оямы - Оиша, и привез с собой троих молодых японцев. Обладая черными поясами 2-го и 3-го дана, они показывали хорошую технику и выносливость. По окончании семинара традиционно - "сайонара", по-японски значит "прощание", а в контексте читай - "сабантуй". Почти в заповеднике, в рекреационном ресторане на 33-х водопадах. С шашлыками, чачей и домашним вином. Профессиональный переводчик улетел к себе в Екатеринбург сразу по окончании официальной части. А на "сайонаре", на вопрос молодых японцев "что это", им сказали, чача, ну типа "саке", а домашнее вино – "грэйп джус" (один из местных каратистов делал его сам, и назвать его “вайн” язык не повернулся). Японцы запивали "саке" "грэйп джусом" выражая явное блаженство. Ближе к полуночи их привезли в гостиничный комплекс "Дагомыс", но в номера они не пошли, а засели в баре с нашими ребятами. Проводив Оишу в номер, я зашел в бар проститься и заметил что они уже пили что-то коньячного вида. Да-а, подумал я, у "черепашек-ниньзя" панцирь утром будет раскалываться. Но когда я в шесть утра приехал, что б вести Оишу в аэропорт, молодые японцы, как ни в чем не бывало, все еще сидели в баре!
Не берет их ни удар ломом, ни мешанина чачи с домашним вином.
Это было весной 1992 года. Работали в Хосте (районе Сочи), в ночном кабаке. Подобные были при гостиницах типа “Интурист”, “Дагомыс”, “Жемчужина”, но этот был первый и единственный в черте города на то время, работающий до утра. А время было неспокойное, в Абхазии зрел конфликт, а у приехавших покутить абхазских милиционеров, было модно выстрелить пару раз в утреннее небо при отъезде на такси из оного заведения. Первым “охранником” был местный сторож, перешедший по наследству от столовой, из которой был переделан кабак. Продержался папаша один день. Потом пришли вышибалами два дюжих мужика, но и они выстояли недолго ввиду явного превосходства сил – компании по пять-десять человек ни в грош не ставили их уговоры не мешать другим. За тем были наняты трое подготовленных людей из зарождающихся тогда охранных агентств. Они тоже со своими “спецсредствами” не выруливали. Тогда неофициально были наняты “люди в форме”. Но и они не справились, так как различные бандиты с ксивами “абхазских милиционеров” имели “волыны”, а “наши” свое табельное оружие сдавали после основной службы. ... Тогда к ним был добавлен “целый” майор. Он оружие носил, но пугать им совершенно не мог, особенно, когда разговор был “по понятиям”. И вот было принято бескомпромиссное решение: два мента с табельным оружием под началом майора, теоретически прикрывающего данное положение вещей, и еще “правильный пацан” Пата, отвечающий за разборки, – двухметровый, здоровенный грузин, с кулаками, размером с пивную кружку. При возрасте 23 года и мечтой стать “авторитетом” имел общее развитие лет 12-14. Особая черта – при виде музыкантов расплывался в улыбке, обозначающей безграничное уважение: - Сыграй “Патара гогона”, по-братски”, - иногда просил он. И вот в один из дней, человек пятнадцать армян из Гумари (отдаленное горное село в черте России) приехали отмечать двадцатилетие своего “брата” Ерванта. Все было обговорено заранее, и когда мы пришли на работу, то свою, довольно просторную музыкантскую “каморку” увидели до потолка забитой картонными коробками, которые не поместились на складе. Свободными оставались лишь какой-то квадратный метр и диван, на котором, в умат пьяный, спал майор милиции Мерцалов. Просто у его жены сегодня тоже случился день рождения. Отметив дома, он добавил в кабаке, и, не рассчитав силы “надорвался” “на службе”. Переодевшись в стесненных условиях, мы вышли работать. Вначале все было чинно: Пата иногда подходил к этой компании, вежливо просил их сильно не шуметь, те говорили “Инч кузыс? Цаве танэм!” и дружелюбно обещали “быть потише”... Менты курили у входа, мы меняли песни на деньги, хозяин Юра-грек прикидывал в уме выручку, майор спал... Но, по мере опьянения компании, справляющей двадцатилетие Ерванта, безграничная любовь к нему уже не могла ужиться в рамках занятой кабинки, и стала постепенно выползать за ее пределы. Сигналом к началу представления послужил рев на весь зал одного кадра из этой компании: “Ервант, мера куным, за тебя!!!” в полный рост на столе. Подбежал Пата, с обрывками дружелюбия пригласил Ерванта пройти с ним, и завел его в НАШУ каморку “на разговор”. Через минуту один из армян разбил графин, и с “розочкой” по столам гостей побежал в каморку. Через секунду он вышел оттуда, держась за лицо. Его примеру последовали двое и с тем же результатом. И тогда в каморку забежала почти вся гоп-компания. Минуты через полторы оттуда вышел именинник, вместо лица – кровавое месиво. Кто-то вел его под руки. Еще через мгновение выбежал Пата, и прямиком на кухню. Кухня была угловым придатком зала, отделенная барной стойкой, за которой как в укрытии столпился персонал. Пата схватил нож и отошел, потом вернулся, взял нож побольше, и направился в каморку. За ним засеменил хозяин Юра-грек и завопил: - Пата, успокойся, отдай нож. Пата был неумолим. “Я работаю не за деньги, а по зову сердца” – читалось в его глазах, а на лбу, русским по-желтому было написано: “Зарежу!” В это время менты открывали запертую на ключ входную дверь, начав выпускать людей на улицу. Пата подошел к каморке. Юра-грек заорал ментам: - Остановите его!! Пата вошел в каморку, менты подбежали к ее двери, и один из них выстрелил два раза в потолок в кабаке. ЭТО БЫЛИ ХОЛОСТЫЕ!!! За тем другой мент, открыв дверь каморки, обильно “поперчил” туда “черемухой”...
Точно как тараканы драпают после включения света в туалете, так и люди побежали сначала из каморки, а затем и со всего кабака, закрыв руками глаза, нос и рот: сами менты, посетители, обслуга. Благо входная дверь уже была открыта (обычно ее держали запертой на ключ), а то фатальная давка была бы обеспечена. Я на улицу не побежал, а отсиделся на кухне, открыв окно и прикрыв лицо мокрым полотенцем.... Примерно через полчаса - час, все успокоилось, выветрилось, разъехалось на такси и в каретах “скорой помощи”. Юра-грек и Пата с красными до обрусения глазами орали друг на друга: - Они затронули мою мать! - Завтра уволю! - Сегодня убью! ...... Мы зашли в каморку. Она была пуста! Коробки были размазаны тонким слоем по полу. Тяжелый запах искусственного чеснока висел в воздухе, напоминая о прошедших баталиях. Покосившийся диван был сдвинут на середину каморки, а на нем, не приходя в сознание, улыбаясь во сне чему-то своему, спал Мерцалов, майор милиции Советского Союза.
В городе Сочи, от морпорта до храма Михаила Архангела крутой подъем, градусов сорок, и длинной чуть более ста метров. Заканчивается этот подъем резким, уже горизонтальным поворотом влево. Перед подъемом всегда пробки - светофор для пешеходов. Стоящие в первом ряду неуравновешенные водители мысленно или физически делают двигателем "гыр-гыр-гыр", что бы, перед наступлением "зеленого" рвануть вверх во весь опор. И я так рвал по молодости лет, и мою слабенькую машинку слегка центробежило на повороте. Так вот. Иду я там себе пешочком, прогуливаюсь. Смотрю: в бетонную ограду храма, блистая левым боком всем, чем можно, правым боком припечатан Ленд Крузер, черный, свежий, тюнингованный. Кругом толпа зевак, менты уже тусуются. И рядом молодой человек, лет 18-ти, одет соответствующе, с характерным южным акцентом, приседаниями и жестами почти кричит в мобилу: - ПАПА, Я РУЛЬ ПОВОРАЧИВАЮ, А ОНА НЕ ПОВОРАЧИВАЕТ!! Просто дурь Крузака и водителя на изломе трассы оторвала передние колеса от земли...
Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан. У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма. Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину (“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку.... Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с собой ВИЛКУ...заточенную вилку. Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на сцену. Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное. С чего начнем? Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и – “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный, дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру... (- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!) Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит: - Я человека убил! - ??? Саша слегка отдышался, рассказывает: - Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли ручку дергает, то ли еще что-то... Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли поднимает!!! У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и рухнул... Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять, вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами” сюда. Че, блин, делать??? Юра: - Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим.. Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками, лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ заходит-выходит, смеется...вроде все пучком. Пришли в каморку ко всем, руководилло: - Где был? - Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил, тачку ловил - забарался... - А где пиджак? - В машине забыл! - Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде) Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение. Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис” (Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев, стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево – а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию припева. Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и шепчет: - Он пришел... - Кто?? - Тот, кого я убил!!!... Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на музыкантов. Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей... и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во фронт к гостю) - Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. - Покинули Солнечную систему, полет нормальный. - Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: - Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
Позвали друзья в Архангельск. Позажигали пару дней. Говорю, давайте хоть на природу куда выедем, порыбачим что ли. Говорят - “говно вопрос”. Взяли снасти, пять бутылок водки, и втроем вперед. Приехали в какую-то деревню, на окраине – протока. Расположились, вмазали, закинули, поболтали, покурили, разожгли, поели... Не клюет. Кончились сигареты. На окраине деревни, метров сто от нас – магазинчик. Я пошел. У входа – лавочка, сидят две девушки лет по семнадцать-восемнадцать, довольно милые, и парень постарше, рядом пустая двухлитровая бутылка какого-то дешевого пива. Купил сигареты, выхожу. - Извините, закурить не найдется? - Пожалуйста! - А вы, видно не местный? Взглянул на своих, а они мне машут, показывают бутылку, мол, открываем вторую? Машу им рукой со значением, открывайте, я пока тут. А молодым людям говорю: - Они – да, а я – вообще с другой планеты... - Откуда? - Из Сочи. - Что-то знакомо, это что? - Это спальный район Москвы. - А-а, а у нас вот пиво есть, но оно уже закончилось. - Может вас угостить? - Ну, если вас не затруднит! Не затруднит. Вернулся в магазин, купил такого же. Поставил. Парень отзывает меня. Говорит: - Я тут с женой, а та, Верка - моя сестра, Вы ей приглянулись, не хотите с ней покалякать? - Поговорю. Парень забирает пиво(!) и уходит со своей женой... Как зовут, чем занимаешься, сколько лет, есть ли дети. И т.д. и т.п. Базар-вокзал, она рассказывает, как ездили в город на дискотеку, а короткая юбка демонстрирует плотные ляжки в коричневых точках, это укусы слепней. Еще один подлетел, сел и давай ее жрать, а она – ноль внимания. Говорит: - Я тут местечко знаю, пошли? (Опа!) А вслух: - Э.. э, у.. эта, может купить что? - Ой, ну если можно... Зашли в магазин. сельский выбор, мухоловки африканскими косичками свисают. - ...А можно...(мнется)... “Туборг”? Да пожалуйста! - Ой, а чипсы?!! Да какие дела! Смотрю, мнется, что-то вроде хочет, но не решается сказать. - Может чего еще? - Ну... если вы такой крутой, то возьмите еще банку маринованных огурцов.
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины. Учитель музыки рассказал. В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент, и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах. А одевались, как нынешние исполнители классической музыки, да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что... Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”, самбы-мамбы, сальсы-вальсы... Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно: моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону. Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно часто, особливо, когда видел пестрых женщин. Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения. А он - бац, и разволновался... А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной... На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”... “Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу. Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются успокоить горный Кавказ: - Что вы делаете, вы же советский человек! - Онь, атбивал мой женьшень! - Что вы говорите?! Когда? - Когьда падмигивалъ ей! - А!..., так у него нервный тик! - Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип! - Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая! - За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают .... ...... ...... Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
Это было то время, когда все начали торговать. Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила, здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная. А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка! Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы: - Возьмете с лотком? - Нет, положите в пакет. Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно, что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в его грамотности. Напрасно. Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним, он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая петля” оказалось разбитым на асфальте... - ...!... Ваши яйца разбились! - Это пока Ваши яйца! - Я их Вам уже продал! - Я их пока не купил! И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не победили законы отмирающей физики...
Весна 2005 г. Дали мне денег, семьдесят тысяч рублей. Пересчитал. Полтинник штуками, а двадцатка - сотнями, все завернуто в газетку и никаких резинок. Ну ладно, хоть так. Штуки распихал по внутренним карманам, а двадцатку стольниками так и оставил в газете, сунув в левый карман куртки. Сел в машину, и поехал... Думаю, это - себе, это в банк, это - туда, это - сюда... А трасса между Адлером и Сочи хоть и эстакада, но часть - в пределах действия знака “населенный пункт”. И “шестьдесят” там идут только пенсионеры на “классике”, водилы автобусов, да “дальнобойщики”. Все остальные “летят”, да еще и сзади моргают, если в левом ряду идешь “80” или даже“90”. А то, и “100”... Гайцы это знают, и всегда там стоят. Но ежа голой жопой не испугаешь, и кто-то платит, кто-то едет. Потом меняются. В это раз – опа, радар, “право стоять” – моя очередь платить. Двое гайцев. Зеброиммитатором указывают куда стать. Остановился, документы из бардачка взял, дверь открыл, выхожу. А моя “котлета” из левого кармана – шлеп на землю! А тут – ветерок. Он газетенке подол раскрыл, и “сотенки” как птички, “сверху по одной”, веером и вспорхнули. Да прям в подошедшего гайца. И по роже ему так и хлещут. ... А он, бедный, стоит и не знает, то ли ему представляться “по форме”, то ли отплевываться от этого “говна”. Я, такой, хвать, что осталось. Типа, извините, не хотел, само взлетело. ... И как использованные салфетки в ведро для мусора бросают, так я эти дензнаки вместе с газетой в карман джинсов утрамбовал. И начал собирать разлетевшиеся. Гаец в себя пришел, говорит, “таким фейерверком нас еще не встречали!”. А деньги разлетелись метров на сорок. Я бегаю, собираю. ... Думаю - блин, сейчас начнутся расспросы: “откуда деньги, откройте багажник, и т. д.”. Боковым зрением вижу как гайцы, придерживая фуражки, а потом и опустив хлястики, аки бойцы на передовой, в позе “клюющих курочек” собирают “урожай”. А жопой чую мысли, проезжающие в головах проносящихся мимо водителей. Типа: “Офигеть”, “Звездануться”, “Ни себе фига, цирк!”, “Башляет за всех?” и т. д. Каждый сухой листик на проезжей части, на тротуаре и в ливневке подмигивал мне “Большим театром”. Подняв последнюю видимую купюру, уже раза три-четыре безрезультатно просканировав площадь поражения, подошел к гайцам. Они сдали мне свою “выручку” и замахали руками: “Поезжай, поезжай!” Я, долго не рассуждая, прыг в машину – и был таков...
P.S. Дома, все еще смеясь, пересчитал “капусту”... Штуки триста не хватает...
Бросаю взгляд на проходящую мимо – она целует сотовый телефон и пристально смотрит на его реакцию. Нажимает на кнопочку, и опять чмокает чуть пониже талии, прям в микрофон. И снова смотрит на дисплей. Потом прикладывает к уху. ... А-а, понял. Голосовой набор.
Ездил как-то музыкальный коллектив по сельским клубам. Репертуар - народный, поближе к людям, поближе к земле. Четыре чувака и певица Ира - двухметровая деваха, с долей конизма в лице, но на сцене смотрелась отлично, да и голос был хорош. У нее где-то там кто-то был, коллеги интрижки с ней не крутили, воспринимали как друга, киряли вместе, и зачастую, когда среди полей останавливались посрулять (пописать, - прим. перев.), она присаживалась рядом. В этот раз было пиво. Мужики облегчились по дороге, а Ира русско-народное платье до земли надела заранее, и соизволила терпеть до туалета. По приезду выяснилось, что и "Мэ", и "Же" издевательски забиты крест-накрест. Решила, что дотерпит. Расставили аппарат и начали программу. Ира спела пару песен, а на третьей ("Далеко, долго течет река Волга") стала пританцовывать так, как будто пела "Нас не догонят". На лице отобразился перевес "малой нужды" над "большой необходимостью". В процессе воспроизведения прекрасного мысль была об одном, и блуждающий по сторонам взгляд однозначно остановился на ведре, висевшем на пожарной доске. Багор, топор, огнетушитель, бочка с песком рядом все было красное, а вот ведро – обыкновенное, оцинкованное, с плоским дном. Оно как бы шептало – возьми меня, и сядь. Указав своим играть инструменталку, Ира ушла в закулисную часть, сняла ведро и поставила его рядом со шторами. Жест рукой "ша молекула" больше обозначал "не спалите меня зрителям", нежели не "пяльтесь на меня". Чтоб сесть на ведро нужно согнуться, прихватить сзади подол, поднять его выше ватерлинии и сев на ведро отпустить. Когда блаженство расставания с отягощающем балластом отобразилось на лице, пришла пора вставать. То есть нужно приподняться согнувшись, и прихватив подол русско-народного платья поднять его выше ведра. Что и было сделано. Только с подолом Ира прихватила и штору. И благодарные зрители увидели, как поднимающаяся штора показала сначала ведро, затем филейную часть статной певицы, и, как поговаривали злые языки, даже ягОдицы. Мужская половина небольшого зала была страшно довольна тем, что помимо культурной программы, бонусом был кусочек стриптиза.
По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах – обезьянка, разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то белое. Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается... бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе! Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную фразу: - Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!
Классручку зовут Надежда Альбертовна. Организовала на 23-е февраля всем мальчикам в подарок - зонтики. Народ шутил заранее, но на 8-е марта так и вышло, - всем девочкам тоже зонтики. Тут же получила погоняло - Надежда Амбрелловна.
И вот, что получается - немой кандидат - Дмитрий Геннадьевич, затем - Геннадий Андреевич, а также - Андрей Владимирович, и, опа, - Владимир Вольфович,... значит должен быть, должен - Вольф Дмитриевич, где-то там прячется, сцуко, но он папа, как не крути.....
Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе, куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь у всех на оборзении. Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой. С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит, машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем, кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в ...люк! Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал, охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс. Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.
Ю_щенок рассказывает анекдот Сабакашвили: "Феликс Эдмундович и Маргарет Тетчер пошли в баню и заржавели". Сабакашвили: - Нет, Заржавели с ними в баню бы не пошел.
Курорт. Открытый, летний, ресторан в окружении корпусов пансионата. Живая музыка строго до 22-00 и все равно, регулярные жалобы на шум. Бабуля даже одна пришла, чтоб долго забираясь на сцену сказать, что фашисты в концлагере ее так не пытали, как вы здесь... Музыканты перспективные, солист на “СТС зажигает *” зажигал... Ну, вот и экологическая служба пришла с шумометром и протоколом за своей долей... шума. Музыканты сделали громкость тише воды, а настроение - ниже травы. Играют, а тетя децибеломером то там, то сям делает замеры. Где столы и люди пересказывают бояны, там громко, а где сцена и неподключенные гитары-микрофоны, а вместо барабана – палочкой по ободу, там тихо. Тетя вздыхает, понимая что денюшки ей зря, и тут... (в это время, в этом месте) рядом по дороге в горочку на первой передаче моцик с ТАКИМ ГРОХОТОМ, что все кто уху ели, перестали. Громкометр покраснел. Пересказ содержания песни прекратился. Господин за ближним столиком, в желтых туфлях, белых носках, зеленых пляжных шортах и рубашке-гавайке потер уши и сказал: - Вот кого бы я замерил... без суда и следствия.
Путешествуя по России, Льюис Кэролл записал русское слово "защищающихся" английскими буквами - “zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа”. Вид этого слова без бокала виски вызывает “боязнь длинных слов” у англоговорящих.
“Боязнь длинных слов” имеет медицинский термин: “гиппопотомонстросесквиппедалиофобия”. Вид этого слова без стакана водки пугает русскоговорящих.
Международный рецепт произношения длинных слов без боязни: “Бокал виски запить стаканом водки”.
Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома. Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться. Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось. И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза: - Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!
Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает песню из кинофильма "Ирония судьбы…" – "…Я спросил у Ясера…" Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил: - А Натаньяху мне это нужно?…
Возвращаясь с Красной поляны в Сочи, я проезжал мимо аэропорта. Движение довольно интенсивное, внимание мобилизированно. Дождь только что сменил гнев на милость, но, несмотря на обилие луж, щетки работают на минимуме. Две полосы в попутном направлении, и еще широкая обочина перед тротуаром – дорогу ремонтировали к приезду МОКа. Смотрю вперед, боковым зрением вижу велосипедиста едущего по обочине и жмущегося к тротуару – от машин большие брызги. И когда я с ним поравнялся, и даже чуть-чуть обогнал, он – раз, и делает сальто вперед! Думаю – нифига себе чувак дает! Но не притормозить, ни посмотреть вправо назад не могу – машины идут плотно. Только взглянул в правое боковое зеркало – стоит велосипед, а рядом с ним, как бы слез жокей. Да это же высший пилотаж, - много у нас велотрюкачей живет, приезжает немало, по телеку иногда что-то показывают, но чтоб с ходу, вперед, да еще без особых усилий, причины, да в дождливую погоду..? Начинаю рассуждать логически... велосипед, вроде бы обыкновенный, куртка как роба с надетым капюшоном цвета такого, что слилась с грязными лужами... Нет, он не молодой... Блин, вспоминаю, неделю назад ехал, где-то здесь видел открытый люк - после ремонта не удосужились закрыть, думал, попасть туда нехорошо будет. Значит то что я видел было попадание переднего колеса велосипеда в открытый люк, полностью скрытого лужей, и, как следствие мгновенной остановки – кульбит почтенного налогоплательщика.. А то, что я видел в зеркало, было вкопанный в землю велосипед и тело рядом... Блин, жалко папашу, но как вспомню, ржунимагу.
Западный Иордан. Выдвинулись патрулировать поселения. По дороге догоняем Скорую помощь с палестинскими номерами. Мигаем фарами – остановитесь. Выходит европеец, предоставляет британский паспорт, и недовольный объясняет, мол, врачи-без-границ, женщина там, срочно надо в госпиталь, почему остановили, давайте отпускайте!! Документы в порядке, возвращаю. Ночь, луна. Британец тараторит. Мне неловко – уже врачей, блин, шмонаем (а были случаи – и взрывчатка и наркотики в “красном полумесяце”). Двое пошли машину досматривать, а мы с Эриком стоим, руки на автоматах. Я, что бы успокоить британца говорю ему “Не волнуйся”. Тот не то что застыл “по стойке смирно”, а окаменел!!! И тут я понял, что сморозил: вместо “Don’t worry” сказал “Don’t move”...
В торговом центре маленький такой отдел с компакт-дисками. Человек за компутером усиленно меня не замечает. - Извините, Вы здесь продавец? - Нет, я – хозяин. - Пардоньте, бэджик не разглядел.
Кафе по типу столовой. Линия раздачи, подносы, касса. Захожу, здороваюсь с хозяйкой, которая тут же поздно обедает. Передо мной пожилая женщина, маленькая, аккуратно одета, но долгая, много вопросов ко всем… Вот она пересеклась с кассиром. У бабули пятисотка, а на кассе просят помельче. Почему? Кассир говорит, на праздниках все раздали, а несут только крупные… У бабули всей еды – рис и отбивная, а это сто рублей денег. Она их находит и отправляется. Я хотел, было сказать кассиру, что не праздники виной отсутствию мелких денег, а инфляция, но не успел, так как бабуля оступилась на ступеньках ведущих в зал и… Тарелка - вдребезги, рис – в одну сторону, отбивная в другую, вилка на спине метров семь прокатилась. Бабуля на ногах, в одной руке – сумка, в другой – девственно чистый поднос… Негромкие причитания: - Ну вот, все… пообедала… спасибо… Спасибо всем.. Я у кассира тихо спрашиваю, часто, мол, здесь так? Ведь ступеньки неоправданно близко к месту разворота от кассы… Кассир намеренно не отвечает, но глаза расширила, а рот сузила… Значит, часто… Несчастная бабуля поднос чуть ли не в меня воткнула, заметалась туда-сюда, а очнувшись, направилась к выходу… Тут громкий голос хозяйки: - Гражданка, Вы куда?!! Я грешным делом подумал, что сейчас будет разводилово бабки на бабки, типа, заплатите за разбитую тарелку, умноженную на коэффициент уборки, за прокат вилки по плитке, моральная компенсация зрителям за недослушанную тишину и т. д. Но все совершенно наобормот: - Гражданочка, успокойтесь, садитесь сюда, дайте вашу куртку, я на стульчик повешу... Что у Вас было? Рис и отбивная? (Хорошо, что так немного, некоторые мордонавороченные нувориши на один поднос кладут себе по два первых, два вторых и три салата с чаем и компотом и при падении, вилки с ножами в два раза дальше едут. (сочинил)) - Принесите ей все новое.. Позовите уборщицу.. Благородная суета, торжество справедливости... И вот, вынос строем подноса с единственной тарелкой. Затем, не менее пафосный вынос забытых сразу вилки с ножом.. Ну вот пожалуй и все, репутация заведения поднята на немереную высоту, легкий пиар имел место, можно продолжить поздний обед... Но что это??? На недоеденном блюде хозяйки лежит та самая отбивная, присыпанная тем самым рисом!!! Громкий крик: - У тебя мозгов не хватает!!? Уборщица тихо-тихо оправдывается, что думала это не доели и ушли, я и положила, чтоб сразу… Такой же громкий крик: - Это же я ем, вот мой мобильник на столе!!! ВЫ что, сегодня, с ума посходили??! Вот это «ВЫ» меня и торкнуло. Вы, полагаю – это уборщица, которая положила упавшую еду на незаконченное блюдо хозяйки. Кассир, которая не предупреждает всех о возможности падения. Повара на кухне, выпекающие блюда, имеющие склонность к падению. Естественно бабуля, которая оступилась, ну и зал, который в один голос не крикнул: «стой бабуля, опасность!» И очень похоже, что и весь белый свет, начиная от роста курса доллара, включая безответственных поставщиков, до гулящего мужа и тунеядца сына…
Последняя в истории демонстрация на 1-е мая на курорте :). Народ стоит и ждет команды. Много транспарантов, флагов и т. д. Сзади меня стоят парни с флагами из бамбуковой трехметровой палки и красной тряпочки. Спереди от меня две девушки болтают неугомонно. Все, пошли. Девчонки идут на автопилоте, и судачат так интенсивно, что я обратил на это внимание. А они не обратили внимания, что красная тряпочка на трехметровой бамбуковой палочке опустилась перед ними, скрыв то, что впереди, и они идут на нее, как на ориентир. Болтают, склонив головы друг к дружке. Я сместился чуть вправо и вижу, что колонна огибает растущий посередине дороги фонарный столб. Сам фонарь - в виде мусорного ведра для бумаги с крышкой. И, как вы уже поняли, прям перед столбом, флаг взмывает вверх, и одна из собеседниц налетает на столб. Причем так: рассудок из ее склоненной головы периферийным зрением замечает опасность, она поворачивает голову навстречу, чем усиливает динамику соития. От удара крышка фонаря издает звуки, похожие на лезгинку: “та-да-дам-там-там-там-там”. P.S. Вот смотрю я на вас сейчас, и думаю, можно ли было это придумать сходу, или это старый коммунячий прикол, передаваемый по наследству от флагоносца к флагоносцу...
Поезд из Сочи отправляется в восемь вечера и в восемь утра уже в Ростове. А играть в клубе “Подземка” надо в девять вечера. Поэтому не грех пивка попить, да на сон грядущий, да под стук колес. Промоутеры обещали все расходы оплатить, но будет это там, а здесь надо брать на “свои”. Поэтому пиво взяли Хугарден, а вагон уж пусть будет плацкартным. Пришли, гитары закинули, пивко потягиваем. А на нижней полочке уже тетя разложилась, простыней укрыта – видны только глаза, которые не знают на каком ужасе ей сконцентрироваться – на Русиных тату, на моем пирсинге, на Мурином перстне в виде черепа с вороньим клювом или на Вохиной гильотине в ухе. Пиво кончилось моментально – всего раз десять просили не шуметь. Правда освещение уже час, как выключили, значит где-то в одиннадцать. Мы с Русиком, как самые сознательные спать наверх полезли, а Мура с Вохой завелись и пошли искать на джокер приключения, и нашли их в тамбуре в виде двух чуваков из соседнего вагона, у которых было по пятилитровому “огнетушителю” какой-то “бормотухи”. Тусили они там долго, пока все не “приговорили”, а мне их разговоры тамбуром через закрытый в санитарной зоне туалет усиливались лучше, чем студийными мониторами. Сначала, как обычно: “О! Найкл Бэк”, “О! Аудиослэйв”, “О! Пепелс Бей”, потом анекдоты, истории, поссать между вагонов, песни и т. д. Проводница все копыта сбила бегать от своей конуры к тамбуру и, через три вагона, к начальнику поезда. Но все тщетно, пока само не рассосалось. Мура человек крепкий, поэтому он пришел и уснул. А вот Воха, ...он больше покурить специалист, он пришел, сел, и, не закрывая глаза, уставился в одну точку. Он же не виноват, что в этой самой точке оказались глаза и без того издерганной тети. Ровно через минуту в сумраке вагона раздался ее крик: - Вампир! Тетя пулей вскочила (не забыв при этом взять белье и вещи), и спотыкаясь, понеслась прочь. Через пару минут притопала проводница, готовая порвать всех и каждого, но увидела лишь сонное царство сумерек и Воху, застывшего в позе “мыслителя” работы Огюста Родена. - Спи давай, - сказала она, и толкнув его в плечо, ушла. Вот зачем ей оно было надо? Он и так спал, только сидя и с открытыми глазами. А так в них блеснула молния, наносекундой озарив весь вагон. Воха встал, и, влетая головой в торчащие с полок ноги, врубаясь плечами во все переборки, прошел кубрика три, завернул в один из них, расстегнул ширинку, достал “гениталь” и зажурчал... То есть ему надо было в другую сторону, туда, между вагонами, и, в принципе, духовно он был там, а вот физически он писал на спящего мужчину. Мужчина спал в костюме, сжимая портфель, и, пробудившись, заслонился этим портфелем аки былинный богатырь щитом от палящего дыхания змея-Горыныча. Спросонья крик “ты что делаешь, гад”, звучал как “гав-гав-гав”. Воху это напрягло и вопросив: “- А? Кто здесь?”, он повернулся в другую сторону. А там лежал китаец (!), готовый ко всем превратностям русской действительности. Приподнявшись, китаец закрылся простыней, и уже слабеющая струя вывела на его простынке желтый иероглиф. Что тут началось! Все заорали, забегали, проводница включила свет во всем вагоне. Воху оттащили на его место, он “никакущий” плюхнулся и уснул, а все предъявы к нам. А тут станция – Горячий ключ. С криком “Ща милиция выведет вас в чисто поле, поставит лицом к стенке и пустит пулю в лоб” бортпроводница выбежала на перрон. Китайца я вообще больше не видел. А мужчина подошел к нам. Вся левая часть пиджака, левый рукав и, собственно, портфель были постыдно мокрые. Чеканя каждое слово, и сдерживая себя из последних сил, он заявил: - Господа! ... я все понимаю, ... сам был молодым, но такое, - он приподнял портфель, - это уже слишком! И вышел в Горячем Ключе. Вернулась стюардесса. В ночь на субботу никого она не нашла и от этого еще сильнее дергалась: – Ну, все, я позвонила, ... в Краснодаре вас съедят. ....... Краснодар. Вошли менты – молодые ребята. Разбудили Воху. Он пришел в себя: - А, че случилось? Че случилось, а? Объясняем ментам: - Мы - музыканты... -- Когда выпьют, у нас - все музыканты. - Мы, вообще-то не пьем.... -- Когда выпьют, у нас - все вообще-то не пьют. А кто хулиганил? - Да, вот парень перебрал, и двоих обоссал. Воха (удивленно): - Я? Двоих?? Менты: -- Как, обоссал? - Ну, так. -- Нет, как именно? ...что, подошел, достал это и... - Да, подошел, расстегнул ширинку, достал это, ...и обоссал. -- Ну нифига себе вы даете! А какую музыку играете? - Альтернативу. -- А это как? - Ну жесткая такая, с особым звучанием. -- Клево! А где вас можно послушать? - Вот, в Ростов на концерт едем, хотите с нами? -- Хотим, но мы – на службе! - Ну, тогда вот диск с нашими песнями, там адрес странички в Интернете есть. -- А-а! Хорошо. ...А где потерпевшие? - Сошли в Горячем Ключе. -- Так потерпевших нет?! Ну, тогда без протокола. Всего хорошего, больше не балуйтесь, спасибо за диск!
Лет десять назад было. Занесло меня с подругой на день варенья к ее подруге. У этой подруги жених был – абхаз, мечтающий стать «вором в законе». «Вот, хочу сесть за что-нибудь, туда-сюда и «короноваться»». Я этих фраз не слышал, не знал, подруга потом рассказала, иначе бы так не смеялся. Короче, приятель еще одной подруги, простой русский работяга, на этом дне рождения упился в хлам, и позволил себе некоторые дерзости по отношении к остальным. Абхаз вывел его на улицу для выяснения отношений, типа стал бить, работяга рухнул наземь, а абхаз, массируя тельце павшего пухленькими ножками воскричал практически тезис: «Ты на кого руку поднял??!!! Ты на преступника руку поднял!!!»
Еле припарковал машину, бегу на встречу с клиентами, по ходу набираю СМС-ку партнеру, все мысли там, и тут голос извне: - Привет! (А-а, кто здесь?!) поднимаю глаз (второй все еще в телефоне) – Андрюха, приятель, говорит с улыбкой: - Ты, че, занялся спортивным ориентированием?