Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Во времена дебильного моего детства, когда я учился классе в 4ом-5ом, то есть был уже вполне осознанным негодяем, ходило в школе и во дворе такое поверие: если набрать на телефоне автомате 000 (три ноля, говоря филологическим языком), то непременно попадешь на дежурного КГБ, и тебя тут же приедут арестовывать. Бесплатные номера (такие как 01, 02, 03, 04, прогноз погоды 001, точное время 100) мы уже освоили, а в 000 позвонить не решались. И вот в конце ноября 1984 года собралась группа из трех человек для осуществления этого, говоря современным языком, проекта. Я, Леша и Вовка. Была выбрана телефонная будка, отстоящая примерно одинаково от мест нашего проживания, был выбран день, вернее, вечер (часов 19), когда последний дождь превращался в первый снег, и не особо много прохожих. Мы втроем залезли в эту будку, я снял трубку и навертел номер. Что случилось после этого, я смог восстановить по рассказам Лехи и Вовки, а так же используя ресурсы собственного мозга, так сказать, виденное, но неосознанное сразу. Помню, как трубка сама выскочила из моей ладони и треснула Лешку по голове, после этого я очнулся в галантерейном отделе универмага с 20 коп. в кулаке в очереди в кассу, пробил 17 коп. и купил значок "Место дуэли Пушкина на Черной речке". Оказалось, это Вовка, перетрусив, выдернул за провод трубку из моей руки, от этого я тоже испугался и убежал с места событий, бросив товарищей на произвол судьбы. Их же поведение было непредсказуемо и продиктовано, как и мое, страхом (КГБ, неизвестность и все такое прочее). Леха, потеряв шапку, прибежал домой, и лег тут же в кровать прямо в одежде. Вовка выскочил из будки сразу после меня и побежал, как он думал, за мной, соображать он начал только в автобусе, вылез на остановке "Техникум Связи", меня конечно не нашел и притащился домой пешком, опасаясь "хвоста" (жил он на Бажова, это км 3-4)
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
Давно это было. Играли на свадьбе во дворе частного дома. Музыкантам – свой столик, что б отдохнуть и подкрепиться. Хозюки не рассчитали, и гостей пришло больше, чем планировалось. И тогда прозвучала интересная (на мой взгляд) фраза: - Музыканты, встаньте, пускай люди сядут!
Был в Севастополе летом. После посещения Сапун горы и рассказов гида о победе над немцами и наших потерях мы приехали в центр города. А там реклама НЕМЕЦКИЕ ОКНА - НЕМЕЦКИЕ ДВЕРИ _ НЕМЕЦКАЯ МЕБЕЛЬ. Думаю. Кто победил. Грустно.
Еду в московском метро, час пик. Ехать долго, волей-неволей рассматриваешь всякую дребедень - рекламу, наклееную на стены вагона. Сегодня все картинки знакомые, взгляда не цепляют... Хотя стойте-стойте... Традиционное приглашение на работу машинистами в метро... А! Понял в чем дело! "Высокая зарплата от 3000 до 5000 рублей" Для тех, кто в танке - обычно народ зазывали на эту работу цифрами до 55 тыс. рублей (никто не шел). Посмотрел, не стерты ли "лишние" цифирки на объявлениях - нет, все нормально, видимых следов "насилия" нет. Единственное объяснение - у кого-то остались рекламки десятилетней (или около того) давности, и народ решил приколоться в честь первого апреля...
Армейская... Двум бойцам, один из которых ваш покорный слуга, приказали открыть 200 литровую бочку с какой-то неведомой жидкостью. Бочка была закрыта крутой стальной пробкой с ушами. Попробовали руками - нифига, отверткой - нифига, монтировкой - безрезультатно. В ход пошел лом...... и тут пробка слегка сдвинулась.... но не вверх, а в бок..... она оказалась на резьбе.... хорошо што никто не видел, представляю со стороны наши рожи...
Привожу ссылку на цитату полностью, дабы не упрекнули, что разыгрываю. Российская газета, вторник, 8 апреля 2008 года, № 75, специальный цветной выпуск "Южный Урал", страница VIII, статья "Меценатство в моде", автор Арина Мироненкова. Сама цитата. Автор слов - Генеральный директор группы компаний "Прайс" Константин Смирнов: - Иногда на десять тысяч рублей можно для человека сделать больше полезного, чем за тысячи долларов.
1
Как блондинки покупают телефоны. Выносят ей аппарат, и начинают грузить, какие там возможности. Хлопает глазами, явно пытается обнаружить в черепе извилины, чтобы их напрячь и понять, что ей грузят; не обнаруживает; озвучивается цена - 300$, мгновенно принимается решение - телефон плохой, унесите. Приносят другой, процесс поиска извилин возобновляется, с тем же успехом. Так как этот аппарат стоил 400$, он тоже был признан плохим. Затем был аппарат за 600$, на него не нашлось денег, но телефон явно хороший. Жаль, его название осталось неизвестным. В конце концов был достигнут консенсус - телефон неизвестного производителя, с неизвестным названием, главное - с 3мегапикселями, ценой в имевшиеся 500$ был признан хорошим и куплен. Оказалось Nokia N76
10
Приехал ко мне племянник (5 лет). Моя сестра сделала вкусное печение и оставила в блюдце на кухне. И маленький бегал и уговаривал пойти в кафе, где он на правах хозяина будет щедро одаривать гостей вкусным печеньем.
Идти не хотелось. Сестра говорит дорогому племянничку: - Мы заказываем еду на дом. Привезите пожалуйста через 5 мин. - (Племянник растерялся, думал что бы это такое ответить и неуверенно ответил) Вам на крышу привезти, да?
Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и матримониальный процесс пошел.
Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара, который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.
Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.
Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле, выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни годы.
И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге: целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского суда при жэке.
- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно зарабатывали заслуженный отдых!
Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам: - В чем дело? - Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!
- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!
А пса и след простыл! Пока мы открывали двери, здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому, которого, видать, ждала всю жизнь!
И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка объяснила: - Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...
Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или завистливых взглядов.
А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба. Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева, давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий не предъявляли и клубному начальству не жаловались.
Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.
А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих собачьих внуков!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.