Новые истории - основной выпуск

Вот еще про ворон - читал когда-то, как биологи снимали ворону в гнезде.
Поставили недалеко палатку, дали птице привыкнуть. Привыкла и стала
садиться. Но вот заходит в палатку человек - не садится, боится. Заходят
двое и один выходит - ворона боится... Дошли до того, что заходят
ШЕСТЕРО, выходят ПЯТЕРО - и все равно боится! Больше палатка не вмещала.
Выход нашли простой: заходят трое ПОД ОДЕЯЛОМ, потом двое так же
выходят. И ворона перестала бояться: ОДНО вошло - ОДНО вышло!!!

Историю рассказал знакомый тандем-инструктор по парашютному спорту во
время моего обучения фрифлаю.
Каждый студент-парашютист перед самостоятельными прыжками на спортивном
крыле по программе ускоренного обучения AFF обязательно совершает первый
прыжок в тандеме с инструктором, будучи прикреплденный к его парашютной
системе и, в принципе, представляющий собой простой живой балласт.
Приписали инструктору очередного студента для совершения такого прыжка.
Предварительной теорией уже загружен, пора осваивать практику. Пока
облачались в комбезы и надевали систему, молодой засыпал инструктора
вопросами, типа для чего то, зачем это? Дошел до некоего шнурка на груди
инструктора, с помощью которого можно одним движением основной парашют
отцепить на случай, если тот откажет и снова: "Зачем это?" Инструктор на
свою голову решил подшутить и ответил: "Это отцепка, чтобы можно было
пассажира сбросить". Ну пошутил и забыл. Пошли в самолет, взлетели,
набрали 4000 метров, выбросились, летят вниз в свободном падении, только
ветер свистит. Красота! На 1500 метрах инструктор выбросил вытяжной
парашют, и тот потащил за собой основной. Скорость замедлилась, студент
чувствует, как после тряски и свиста наступает тишина, и в душе его
счастье - ух, раскрылись, будем жить! Не тут то было. Парашют начинает
закручивать, перехлестывать стропы, и все попытки инструктора остановить
закрутку ни к чему не приводят. Выход в такой ситуации только один:
отцеплять основной купол и вводить запасной. Он кричит "отцепка!",
выдергивает шнурок, освобождается от основного парашюта и вновь
проваливается со студентом в свободное падение, пока не вводит в
действие запасной парашют. Дальше все штатно, купол наполнился, высоты
еще достаточно, можно покрутить виражей и дать порулить студенту, вот
только тот как-то подозрительно молчит. Покричав ему в ухо, постучав по
плечу, инструктор в конце концов оставил свои попытки добиться ответной
реакции, пару минут попланировал над аэродромом, мягко посадил тандем,
отстегнул студента и наконец смог посмотреть тому в лицо. Таких
расширенных от ужаса глаз ему еще видеть не приходилось! Несколько
секунд ушло, чтобы осмыслить происходящее и представить, как этот прыжок
выглядел со стороны студента. Тот вышел из самолета, отпадал свою минуту
в свободном падении, почувствовал, как раскрылся парашют, и только
блаженно расслабился, как вдруг услышал страшное слово "отцепка" и снова
провалился вниз. В течение нескольких секунд между отцепкой основного
парашюта и наполнением запасного он камнем несся к земле, будучи до
глубины души уверенный, что коварный инструктор просто скинул его как
балласт. Этих секунд ему хватило, чтобы мысленно попрощаться с жизнью и
впасть в ступор. На земле перворазника долго отпаивали шампанским и
приводили в чувство, однако обучаться дальше он не стал. Один прыжок и
неудачная шутка тандем-инструктора поставили крест на его возможной
парашютной карьере.

P.S. От себя добавлю, что сам, обучаясь на той же дропзоне, не раз
убеждался в высочайшем профессионализме инструкторов и почти
100-процентной безопасности прыжков. Привет всем влюбленным в небо!

По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах – обезьянка,
разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то
белое.
Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается...
бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается
в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе!
Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело
дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную
фразу:
- Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!

Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой
дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее
в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается
куча гражданского люда.
Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное -
торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую
задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно
пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит?
Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее?
Разбор конечно!
- что видела?
- синие штаны!
- еще что-нибудь видела?
- желтые тапочки!
Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках!
Говорят не нашли!

Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел,
помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как
остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего
бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не
представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй
проблемы.
Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали
пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый
кем-то зонт.
- Чей зонт?
Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама
резко оборачивается и говорит:
- А ты мою шапку не видел?
Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение
хорошее, я делаю заключение:
- У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку.
И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек.
Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий
вопрос:
- А вы второй зонт не видели? Мы два забыли.
Занавес.

P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.

Игорь

хроники чипа и дейла
был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на
речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу
и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже,
глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках,
тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!!
в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить
голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить"
пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже
неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой
гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб!
наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на
берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я
супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли?
- да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил!
- да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл?
- ? забыл.
а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и
хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе.
P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.

Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области.
Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое
вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику
(трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет,
если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то
пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не
работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой
техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер -
пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту
опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил....
ну и вечную уважуху механизаторов!

Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и
шепчутся. Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет:
- По попе!
Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения. Парень не
растерялся и сказал:
- До попы!
Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но
парень разочаровал. Он покраснел и сказал:
- До по-понедельника, до-дорогая.
Заикой оказался.

Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом,
на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках,
причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот
в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через
черточку:
КА - КА - LA
Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....