Новые истории - основной выпуск

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

История, рассказанная другом много лет назад.
Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники.
В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться,
привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок
поставили на кухне на холодильник.
Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался
научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки
бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого
назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке,
подвешенной рядом с холодильником.
Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных
глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца.
Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый
раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем...
Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне
собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре,
но и в душе.
В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной
влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел
клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем,
выпьем, выпьем!!!!!

Петруха.

Замечательная вещь гирудотерапия! Лечение пиявками по-научному.
Действительно лечит много болезней и все больше входит в моду.
Но есть и загвоздка. Маленькую пиявочку ставят человеку - она
насасывается крови и превращается в заметных размеров устрашающую тварь
черно-зеленого цвета и с ней надо что-то делать. Использовать ее вновь
нельзя, так как она во-первых сыта, а во-вторых наполнена кровью не
очень здорового человека и легко может передать самую паскудную
инфекцию. К тому же поговаривают, что от этой крови они и сами дохнут
спустя непродолжительное время.
В одной большой многоэтажной больнице ввели в лечебную практику этот
замечательный метод, который тут же стал пользоваться заслуженной
популярностью. Использованных пиявок спускали в канализацию. Точно не
знаю, что с ними там происходило, возможно они свили там гнездо, но в
один прекрасный день они в огромном количестве поползли из белоснежных
больничных унитазов и раковин.. Возможно они проголодались...
Возможно была и другая причина.. Но все многочисленные свидетели, судя
по истошным крикам, раздававшимся весь день в этой больнице, склонялись к
первому варианту.
Хэппи-энда не будет. Месячный запас хлорки решил проблему, а
прогрессивный метод в этой больнице больше не пользуют.

Еще до войны (самый конец восьмидесятых) ездили иногда играть свадьбы в
Абхазию. Народ жил зажиточно, платили хорошо.
В этот раз занесло куда-то далеко-делеко, мама родная не найдет точно.
Вдоль моря до Сухума, а потом налево в горы долго.
Свой дом, разумеется. Играется свадьба.
Есть такое понятие – “танец невесты”. Выходит тетя в фате и в белом,
танцует руки к верху, а все ей деньги суют под аккомпаминет акустических
инструментов.
Как выяснилось, в этом дворе часто происходили всякие праздники,
и если набирается человек сто, то ступить негде. Однажды, народу
набралось много и музыканты, дабы никому не мешать, залезли на дерево.
Музыка всем слышна. Хозюкам понравилось, и теперь все узловые
произведения музыкантами играются на дереве. А у нас аккордеонист (он же
- клавишник), без учета ботинок и кепки – сто двадцать килограммов
живого веса при росте в рубль шестьдесят, говорит – на дерево не полезу.
Его серьезные люди окружили с замашками ”авторитетов”, говорят - ты че,
это у нас ОБЫЧАЙ!
Короче ситуация: Дерево. На ветке - человек стучит в барабан, на
соседней - кларнетист дует. Рядом с деревом стол, на столе стул, а на
стуле аккордеонист... ”ОБЫЧАЙ” не нарушен.

Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по
поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не
хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в
поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й
курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка).
- Валя, тройник есть?
- Где-то был, сейчас поищу.
И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!

Переписываюсь с другом по аське:
Я: Дарофф! Как жизнь, как Танюха (его жена)?

Он: Да нормально. Прикинь! Съел одну зразу, попросил добавки, а она
говорит: значит они еще не прокисли!!!!!!

Живу я в Германии 9 лет и язык уже знаю довольно хорошо. Но было время,
когда приходилось напрягать фантазию, чтобы общаться с немцами. Вообще
лучше всего язык учится на практике, в жизненных ситуациях, так сказать.
Слова, с которыми связаны какие-то истории, не забываются никогда.

Поведаю вам одну такую историю, после которой я крепко-накрепко выучил
слово "свечка". Случился у меня аппендицит, ну положили, прооперировали,
слава богу в Германии это делать умеют. Медсестра принесла свечку
обезболивающую, и я спокойно заснул. Долго ли коротко, но просыпаюсь
среди ночи и чувствую, живот болит, ну в принципе нормальная реакцию
организма на всякие разрезы. Вызываю медсестру и пытаюсь объяснить, что
мол живот болит. Ну и прошу принести СВЕЧКУ. А надо сказать, дорогие
товарищи, что по-немецки свечка, которая горит и которую в ж..у
засовывают, это два абсолютно разных слова и ни разу не синонимы или
как это там называется. Ну так вот, представьте себе: ночь, больница и
больной, который просит свечку (которая горит). Естественный вопрос
медсестры: "Зачем?????". И несколько недоуменный ответ на плохом
немецком: "Ну как же - туда засунуть". "И что??? Помогает????". Не знаю
как у меня тогда швы не разошлись, но ржали мы с этой медсестрой от души.

С тех пор я назубок заучил этот редко употребляемый медицинский термин
Zaepfchen.

Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой.
Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый...
Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить
начнет.
Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста.
Жена: - Почему?
Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь.
Сексуальности не чувствуется.
Жена: - Ну ладно.
И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...

Занавес.

Эта история случилась со мной. Я и мой друг любим кататься на роликовых
коньках в парке. Есть в нашем городе огромный парк с хорошими дорогами,
где медленно едут автомобили, велосипедисты, бегут люди трусцой, и такие
же как и мы любители роликовых коньков.
Ну так вот. катались мы, катались и мне невтерпеж захотелось
по-маленькому. Во, кстати, и туалет стоит пластиковый на перекрестке
дорог. Я своему другу поручила кататься рядом и охранять меня. Захожу в
кабинку. Выполнить задуманное оказалось сложным. Держаться не за что,
надо снять брюки и присесть. К тому же кабинка туалета немного
накренилась вперед. В какой-то момент я потеряла равновесие и мои
ролики поехали. Тонкая дверь пластикового туалета легко открылась и я со
спущенными брюками выехала на дорогу. Мой приятель очень удивился. Все
пробегающие и проезжающие смеялись.

Конец восьмидесятых. В полном разгаре перестройка. Иду мимо кафе
"Айсберг". Смотрю - появилась новая вывеска: кафе "У Айзенберга".
Перестроились.

Жил я когда-то в одном русском селении и был там главный механик по
фамилии Ребрищев. Все бы ничего, да вот не выговаривал он букву "Р".
И из его уст его же фамилия звучала интересно. Местные-то все привыкли,
а вот другим было сложнее. Так вот в один день забегает на почту
приезжий мужичок и спрашивает - как мне найти человека с такой
интересной фамилией. Его спрашивают - что за фамилия-то? А он,
поежившись, отвечает - ну фамилия ЕБЛИЩЕВ. На почте народу много было,
поэтому ржач был хороший.

Детские слезы быстро высыхают. Но, иногда запоминаются надолго.
Летом меня родители направляли в пионерский лагерь. лет мне было 10-11.
В общем то немаленький уже. Но, и маленький тоже. Что то там было
замечательно, что то хуевенько, а что то совсем хуево. Но, по родителям
я не скучал. И существовала такая вещь, как родительский день. В этот
день ко всем детям приезжали родители. Предполагалось, что все. К кому
то не приезжали, а к кому то и в другие дни, но как то так было
заведено.
Мне отец заранее сказал, что приехать не сможет, так как сам куда то
уехал. И к этому факту я относился достаточно спокойно. И был назначен с
другим пареньком(к нему тоже никто не приезжал в этот день) каким то там
дежурным. Обязанности я свои исполнял бодро и с огоньком-встречал на
входе родителей, показывал где их чада и выпускал, воссоединившиеся на
день семьи, в окрестности лагеря (кстати чудной красоты сосновый лес с
озерами карельского перешейка), где родители исполняли свой родительский
долг закармливая детей. И в какой то момент всех пионеров нашего отряда
разобрали родители, кроме нас с моим напарником. И, осознав, что ко всем
приехали, а ко мне нет, мною овладели такая горечь и разочарование, что
я разрыдался. Мой напарник утешал меня как мог-ну, что ты ей богу, ты же
знал, что не приедут, ну что ты расстроился и т. д.
И тут неожиданно появился мой отец, у которого что то изменилось и он
смог приехать. Слезы у меня высохли и я с быстро убежал в окрестности
вкушать долю своей родительской любви. А мой напарник остался уже совсем
один...

САГА О ПРОПАВШИХ ЧЕМОДАНАХ - 1

Одной манекенщице в отставке, очень похожей на подержанную резиновую
куклу, заплатят по линии Бритиш Эрвэйз 500 тыс рублей за потерянный
багаж.
1. Вылетая Аэрофлотом 15 лет назад из города Б. в Москву, попросил взять
в кабину невинную коробочку 30х30 см. Мне отказали - сдайте в багаж.
Никакие упросы не помогли. Сдал. Внутри было 10 кг лучших бельгийских
шоколадных конфет для всего многочисленного семейства. Рейс был накануне
Рождества. В Шереметьево-2 багаж на конвейере не появился. Составил
официальную заяву и проклял этот рейс.
Месяца через 4 мне выплатили сумму ущерба, но так как в это время курс
резко поменялся, я получил шиш с маслом.
Знаете, почему сперли в Ш-2 коробку?
Коробку я попросил у консьержа в гостинице. Принесли пустую от соседей,
где паковали дорогущую электронику. На коробке было обозначено то, что и
сейчас 200 тыс баксов стоит. Поэтому и не пустили на борт, а, пуская
слюни, взяли в бакаж.
Представляю разочарование шереметьевских братков при виде шоколадок,
переложенных использованными кальсонами.
2. В другом случае пропал багаж из Москвы в город Ж. ,куда всего 3 часа
лету. Хозяин багажа заерзал, но его успокоили, что кровь из носу найдут.
Нашли багаж по возвращении оного из Африки, через две недели, по запаху.
Пахло как от слегка разложившегося трупа и текло соответственно.
Дело в том, что парень мечтал об автомобиле и хотел чуть-чуть сэкономить
на питании семьи. Мясо в Москве 2 рубля за кг. , а в загранке в 20 раз
дороже. Чемодан замороженного мяса равнялся трети Волги или подержанных
Жигулей.
Парня пожурили на профсобрании - он-то был дворник, простили.
3. Дальше начались битвы промеж старшими товарищами.
Мясо-молоко рядом в стране Ф. стоило в 3 раза дешевле, а примитивная
электроника в стране Ш. в ту же степень дешевле.
Ребята рискнули по чуть-чуть.
Товарищ Н. стукнул на т-ща Х, и наоборот.
Визгу было много, пока один засранец, мелкий пидор, несчастный и
непричастный к этим делам, не сбежал через задницу к потенциальному
противнику писать всякую х-ню под псевдонимом Брезвун.
Тут все затихло до поры - до времени...

Продолжение может последовать.