Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока. Отключает телефон, звонит: - Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую. Отключает телефон, тут же набирает номер: - Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит... Какие же вы сволочи, мужики.
Отец трехлетнего парнишки договаривается с кем-то по телефону о встрече: "Да, увидимся там-то и тогда-то, у меня пальтишечко будет серенькое, а в руке журнальчик "Огонек", вы меня сразу узнаете". Поговорил и убежал на встречу. Мальчишка снимает трубку и имитирует телефонный разговор: "Але, да, давайте встречаться, я буду (смотрит вниз) в синих колготках, а в руке желтый кубик, вы меня сразу узнаете" :-)
Сегодняшний утренний диалог. Он: - Ты уже все прянички сож... скушала. Купить тебе чего-нибудь сладенького? Я: - Нет, не надо. У нас есть сладкое. - А что? - Ннуу... сахар есть... заменитель сахара есть... и вот еще один чупа-чупс остался.. - Ага... и заменитель чупа-чупса есть...
Каждый день еду на работу, проезжая перекресток Авиамоторной и шоссе Энтузиастов. Уж пора бы привыкнуть (щит несколько месяцев висит) - но все еще периодически вздрагиваю. Стоишь на светофоре и видишь - из щита выступает объемный такой (с человеческое туловище) металлический болт... и подпись "... анальный "Энтузиаст". А ведь речь всего-то о магазине стройматериалов. С многоканальным телефоном. Фу ты, прости господи :-)
дело было в день землетрясения в Спитаке. Целый день бегали с мужем, под вечер занесли какие-то вещи в центр сбора помощи для оставшихся без дома. Вернулись домой. Новости каждые 15 минут, как там завалы разгребают. Я заварила чаю (большой чайник... литровый), муж на диван.. да и немного того... закемарил. далее как замедленная съемка: вижу, как тяжело груженная книжная полка над столом начинает падать... падает разбивает чайник... весь кипяток мне на джинсы.. ору нечеловеческим голосом... после этого муж кидается на меня, сбивает с ног и так припечатывает к полу что разбивает губу... ну ешкин кот!!!!! Встаем отряхиваемся... Он, оказывается, заснул, видел сон - грохот, крики = стало быть, землетрясение. И он меня свои телом прикрыл от завалов, чтобы уцелела... я была горда. вот только больно очень...
Театр. Постановка "Сказки о Царе Салтане" Пушкина. Идет пятый час репетиции. Измученный и взбешенный режиссер кричит: - Ну сколько раз вам можно повторять?! Не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!!
Проснулась от СМС: "Кончил голую бабу в ванне. Куды девать тело????" Долго растопыривала глаза пальцами (поубивать бы этих жаворонков, во ебанутые птицы, а - в 7 утра!!!) Ан это мой друг-художник картину дописал, оказывается...
Несколько лет назад, я вырезала эту статейку из АИФа, храню до сих пор. Там есть рубрика, где печатали выдержки из газет - листая подшивки - это оттуда. "Бакинский рабочий" 8 марта 1940г. "В ознаменование Международного женского дня по инициативе женщин-активисток Красного Полумесяца Сталинского района был проведен поход женщин в противогазах на 6 км. В походе приняли участие 800 работниц фабрик им.Володарского и им.Октябрьской революции."
Приходит мужик в ресторан. Заказывает суп с фрикадельками. Принесли ему суп. Он его ест, вдруг ему попадается волос. Вынул он волос изо рта - ничего бывает... Ест дальше. Бац, опять волос. Он насторожился... поковырял ложкой во фрикадельках. Нашел еще несколько волос! Какой бардак, какой ужас!!! Зовет официанта. - Почему у вас волосы во фрикадельках???!!! - Вы знаете, у нас шеф-повар, грузин, однорукий, так он фрикадельки у себя на груди катает! - Какой ужас! И вы так спокойно это мне, своему клиенту, рассказываете? - Ну я же не говорю вам как он перец фарширует!
Приветствую. Содержание моей работы - расспрашивать пользователей различных лекарств, как да что. Вчера вечером... притомившись... расспрашиваю очередную группу тетенек о проблеме йододефицита. Задаю вопрос: "А для кого, как вы думаете, дефицит ЙОБА особенно губителен"? Выразительное молчание. Вот так вот мужа в загранкомандировки на год отпускать.... (((((((((
В традицоинном новогоднем обращении к народу на правой коленке Путина будет сидеть Медведев, а на левой Иванов... хм.. вроде правильно по коленкам распределил... хотя черт его знает...
Политический анекдот из Украины. Идет бабка с базара, тащит полные кашелки. Проходя мимо биг-борда Януковича, останавливается и чешет затылок: - И шо я купыты забула? А-а-а, яйця!!!
разрыли один из переулков, по которому обычно езжу на работу. Довольно долго роют, сужение дороги, пробки и всякие такие неудобства. Сегодня первый раз обратила внимание на щит с координатами ремонтной компании: "РАКОМ Организатор" оно и видно :-))
три медицинских историйки. 1) Гинеколог описывает мне образовательный уровень своих пациенток: "Я ей говорю - Вам надо проверить молочные железы; а она мне: А где они?" 2) Пожаловалась сегодян стоматологу, что после его лечения резко снизилось качество минета в моем исполнении. Долго и громко ржал (десну резал, обещал, что она скоро заживет и минет будет лучше прежнего). 3) Он же рассказал мне историю, пациентку жалуется ему: Доктор, у меня теперь ФАЛЛОС в зубах застревает (оказалось - ФЛОСС, зубная нить)
был у меня кот первенец Шарик лет десять назад. Как-то раз вернулась домой из командировки никакая от усталости, прямо с самолета, мечтая о койке. А дома удручающий дух кошачьего гуано (((( Я как собака ходила кругами по квартире, нащупывая струи запаха, и определила, что это, видимо, под кроватью. А там были ящики с книгами, и чтобы все проверить, надо было матрасы снимать, целая история... Этого я уже не вынесла и легла спать, наплевав на УДУШАЮЩИЙ запах. Утром нашла. В ПОДОДЕЯЛЬНИКЕ, которым всю ночь уютно укутывалась. "Так хохоталась", что кот даже не был схвачен и от@@ячен.
Москва, ночь... пиво. хочется! О - одинокая голубая кабинка в довольно неожиданном месте... Открыта.. надо же. и жирным фломастером написано - неееет, вовсе не то, что вы подумали, а "Путин - наш президент" ффу ты... еле успела разоблачиться, до того смеялась