Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут два приятеля.На встречу им девушка проходит. Один другому говорит: -Я девушке понравился. -С чего ты взял? -Она на меня посмотрела и улыбнулась. -Когда я первый раз тебя увидел - полчаса угорал!
Одесса.Раннее утро.Дерибасовская. Встречаются две пожилые толстые еврейки.Одна говорит другой: -Сара,твой маленький Мойша меня вчера изнасиловал! -Ты шо,Лора,он же маленький мальчик,ему всего 5 лет! -Хорошо,встретимся на процессе. Идет суд.Зачитали обвинение.Предоставляется слово защите. Выходит мамаша, ставит посреди зала табуретку. -Мойша,сынок,иди сюда,встань на табуреточку. Снимает ему штанишки и потрясывая его гениталиями говорит: -Господин судья,господа присяжные заседатели!Посмотрите,чем,чем этот маленький бедный мальчик мог изнасиловать такую старую большую женщину? Мойша наклоняется к мамаше и шепчет на ухо: -Мамэнька сыльно не тэрэбэнькайте,а то мы можем проиграть процесс! Прислал Дрон.
Две вороны решили в кайф накурится анаши. Сидят на ветке и по второму косяку уже тянут. Одной так торкнуло, что она тихо плюхнулась на землю. Рядом проползает крокодил, смотрит - ни фига себе, вороны укуренные с дерева сыпятся, решил присоединится, залез на дерево и уселся рядом со второй вороной. Ворона поворачивается к крокодилу, и на выдохе: - подруга, по моему тебе хватит...
Начальник приходит к врачу и говорит. - Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому. Доктор. - Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет. Начальник. - Зализали гады!!!
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор: "Ну и лоси же мне достались!"
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена новая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняет любое высказанное задание. Мужик представляет: - Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. если у вас есть желание можете попробовать и Вы. Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом: - Формат Ц - энтер!
Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел. Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла. Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня". Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же самая история. Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла своими методами" Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными глазами. Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой окатил и спрашивает грозным голосом: "БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???" "Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"
Поп, мулла и раввин нашли кувшин с монетами и стали обсуждать как с ними поступить. Поп начертил на земле небольшой круг и сказал: «Давайте бросим монеты в небо, те что упадут в круг мы отдадим богу, а остальные возьмем себе.» Мулла: «Давайте бросим монеты в небо, те что упадут в круг мы возьмем себе, а остальные отдадим богу.» Раввин: : «Давайте бросим монеты в небо, сколько богу нужно пусть сам и возьмет, а те которые упадут на землю достанутся нам.»
Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: - Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! - Дорогой, мы едим в отпуск? - Нет Сара, ты идешь на хер!
Вечер. Поздно.Женщина, уставшая, измученная, возвращается с работы, вся нагруженная тяжелыми сумками. Заходит в подъезд, буквально носом нажимает на кнопку лифта. Лифт подъезжает, дверца открывается, в лифте мужчина - черный плащ, шляпа, очки, руки скрещены на груди - все признаки маньяка. Вдруг мужчина резко распахивает плащ, под плащом - абсолютно голое тело. Женщина несколько секунд смотрит, потом реагирует: "Тьфу ты, черт, так и знала - яйца купить забыла!"
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчел. Огpомные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они пpиносят? - Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Пара возвращается с медового месяца, и всем сразу ясно, что они в ссоре. Лучший друг мужа спрашивает его, в чем дело. - Понимаешь какая идиотская история, - отвечает тот, - встаю я утром с постели и по привычке, совершенно машинально, оставляю ей на подушке 100 долларов. - Н-да, и впрямь дело худо, - соглашается друг, - но в конце концов вы оба уже не дети, и она должна это понимать! Да и вообще это все уже в прошлом. Я уверен, что со временем она это переживет. - Она-то переживет, но я не уверен, что я смогу это пережить! - ?? - ...она дала мне 50 долларов сдачи...
Деревня. Дом. Стук в дверь. Открывает женщина и видит на пороге мужика, он спрашивает ее: - Любовью заниматься умеешь? Она захлапывает у него перед носом дверь. Через несколько минут опять стук в дверь, она опять открывает, на пороге тот же самый мужик с тем же вопросом: - Любовью заниматься умеешь? Это повторяется несколько раз. Вечером домой возвращается муж с работы, женщина ему все рассказывает. Они решают, что мужика надо проучить. На следующий день, как они и предполагали, мужик возвращается и стучит в дверь. Женщина открывает, муж спрятался за дверью с ружьем. - Любовью заниматься умеешь? - Умею! Ну и что? - Да то! Вот и займись этим со своим мужем, и пусть оставит мою женю в покое!!!!!
Добрый вечер уважаемые радиослушатели. В эфире программа "По вашим заявкам". Вот перед нами письмо от механизатора колхоза "Червоно вымя" Ивана Иванова. На дворе осень, а Иван уже работаети в счет будущей весны. Мы рады передать для него его любимую песню "ВАЛЕНКИ". Через пару лет. Добрый вечер уважаемые радиослушатели. Мы получили письмо от нашего давнишнего друга механизатора колхоза "ЧЕРВОНО ВЫМЯ" Иванова Ивана. Теперь Иван учится в сельскохозяйственном инстиуте только на отлично. Мы рады за него и передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ". Еще чез три года. Добрый вечер наши радиослушатели. Нам снова пишет наш постоянный корреспондент, бывший механизатор и студент, а теперь аспирант сельскохозяйствнной академии Иванов Иван. И мы, как всегда с удовольствием передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ" Через десять лет. Здравствуйте дорогие друзья. Нам прислал письмо профессор, член академии наук, лауреат Ленинской премии академик Иванов. Он просит передать для него шестую симфонию Бетховена. Не выебывайтесь товарищ Иванов, а послушайте русскую народную песню "ВАЛЕНКИ"
В Бруклине, в еврейском ресторане, официант китаетс питается обслужить посетителя. Тот нервничает и подзивает хозяина: -Что это у вас за официант? -Он новенький, еще плохо знает язык. Извините ради бога. Через некотое время тот же посетитель приходит в ресторан. Китаетс обслуживает его, при этом говорит на прекрасном идише. Посетитель подзивает хозяина: -Как вам удалось научить китайтca говорить на идише? -Тише. Он думает, что это - английский.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
Одна женщина постоянно покупала кошачью еду. Продавец знал, что кошки у нее нет и спросил, кого она ею кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время она перестала покупать кошачью еду. Продавец встретил ее на улице. - Ну что, отравили супруга? Я ведь предупреждал... - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.
Приходит сын нового русского домой и говорит: "Слышь, батянь, я тот волын, который ты мне на день рождения подарил обменял в школе на "Роллекс", круто? "Дурак ты сынок, вот завтра нагрянут к тебе братки, рожу разобьют, скажут, что твоя мать проститутка, а отец -козел!! И что ты им ответишь-пол второго??"
Лето. Пляж. Мужик плавает в речке. Вдруг кто-то хватает его за яйца: - Плюс два или минус два? Мужик подумал-подумал: "Эх, лучше уж четыре чем ничего". - Плюс два! Выплыл на берег с четыремя яйцами и думает: "Пойду еще раз в воду залезу и скажу "Минус два." и все будет нормально". Залез в речку, плывет, и опять рука за яйца: - Плюс четыре или минус четыре?
Приходит мужик в ресторан. Заказывает суп с фрикадельками. Принесли ему суп. Он его ест, вдруг ему попадается волос. Вынул он волос изо рта - ничего бывает... Ест дальше. Бац, опять волос. Он насторожился... поковырял ложкой во фрикадельках. Нашел еще несколько волос! Какой бардак, какой ужас!!! Зовет официанта. - Почему у вас волосы во фрикадельках???!!! - Вы знаете, у нас шеф-повар, грузин, однорукий, так он фрикадельки у себя на груди катает! - Какой ужас! И вы так спокойно это мне, своему клиенту, рассказываете? - Ну я же не говорю вам как он перец фарширует!
Жена собирает вещи чтобы поехать в дом отдыха. Муж втихаря открывает чемодан и видит, что она взяла с собой самое лучшее нижнее белье, лучшие платья и другие лучшие свои вещи. Про себя думает: -Так! Едет наставлять мне рога. Чтобы жена не видела, вынимает все вещи из ее чемодана и кладет старую телогрейку, керзовые сапоги и кое-какое тряпье. Через неделю получает от жены письмо: -Все у меня нормально, погода хорошая, питание тоже, только одна проблема - все люди, как люди, ходя в кино, на танцы, а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали!
К администратору цирка подходит невзрачный мужичок и говорит: "У меня есть интересный номер. Я работаю на двух свободно подвешенных трапециях. Раскачивюсь на первой, зацепившись ногами. Затем перехожу на вторую, делая сальто с пируэтом, и цепляюсь за нее ногами. После этого, возвращаюсь на первую, делая двойное сальто, и снова цепляюсь ногами. Снова раскачиваюсь и спрыгиваю на арену, делая двойной фляк."
Администратор: "Это - номер, но не так что бы интересный."
Мужичок: "Я не дорасказал. В течение всего номера я непрерывно играю на скрипке."
Администратор "А ну, покажи."
Мужичок лезет под купол, лепит номер, и администратор в экстазе бежит к директору цирка.
Администратор: "Марк Абрамыч, Марк Абрамыч, там такой номер! Это такой номер!"
Директор (вяло): "Шо ты шумишь? Пойдем посмотрим твой номер."
Администратор просит мужичка повторить номер и тот снова лезет под купол, и снова лепит номер.
Администратор обращается к директору: "Марк Абрамыч, ну, как Вам номер?"
Директор (также вяло): "Н-и-ч-е-в-о, ничево, но это не Ойстрах."
Приходит мужик в магазин за пачкой презервативов. Продавец: Вам какого размера? Мужик: Не знаю... Продавец: Вот вам дощечка с образцами размеров (дырками),идите в кабинку и выбирайте. Через полчаса мужик возвращается. Продавец: Ну и что,нашли свой размер? Мужик:Ну их нафиг, скажи лучше сколько стоит эта дощечка?
Приходит гомик ко врачу и говорит: Доктор у меня беда. Я жил со своим другом 5 лет и вдруг недавно у него обнаружили СПИД. Проверьте меня тоже. Через неделю приходит он опять. Доктор: ну молодой человек ничем вас обрадовать не могу, у вас СПИД! Гомик: Что-же мне делать? Доктор:Есть правда одно непроверенное средство Гомик: Да все что угодно Доктор: хорошо ,берете 2 литра молокакрожете туда помидоры,огурцы наливаете 1литр масла разогреваете все это и выпиваете Гомик поблагодорил его и ушел.К доктору заглядывает медсестра и говорит: Доктор зачем вы его обманули у него же спида нет? -А пусть падла узнает зачем жопа человеку дана!
Гражданин следователь, дело было так: иду я по лесу, никого не трогаю, погода хорошая, птички поют...., тут вдруг спотыкаюсь, падаю - смотрю передо мной лягуха здоровая сидит и человеческим голосом мне говорит, что мол может исполнить 3 моих желанья. Я обрадовался, стал желания придумывать, а она говорит, что исполнит желанья только с одним условием, если я ее, извините, в жопу трахну.... Ну что делать, я пристроился кое как, ну и начал.... и тут, вы не поверите, эта жаба превращается в пятилетнего мальчика.....
Едет "ДЖИП" на бешенной скорости,видит прямо за ним "ОКА".Он разогнался до 180км.ч-"ОКА" за ним.Он до 210км.ч-"ОКА" за ним.Он возьми и резко остановись.Треск.Шум.Пыль столбом.Смотрит в зеркпло а там "ДЖИП". Тут подъежают менты и спрашивают:"Ребят вы сами или помочь". -Нет,Нет,Нет мы сами.Они уезжают.Первый подходит к другому:"-Слушай тут же ОКА была?" Другой ему"Тсы-ы-ы"-Она между нами!!!
Сидит зайчик(зк) морковку сажает видит звери(зв) из леса бегут зк. - от кого бежите зв. - да в лесу вежливый лось появился со всеми любовью занимаются Испугался зайчик и давай удирать, а сам думает на кого же я морковку то оставил. Взял да вернулся.На всякий случай чопик себе в попу засунул и сидит с морковкой занимается. Только слышит за спиной . - "ЧЧПООК", "Добрый вечер ! ".
Жена приводит мужа к сексопатологу: -Доктор, проверьте моего мужа По-моему он сексуальный маньяк Врач достает белый лист, ставит на нем черную точку и спрашивает мужчину: -Какую ассоциацию вызывает у вас эта картинка? _ Мне представляется белое поле Посреди поля-палатка, а в палатке мужчина с женщиной занимаются любовью Врач на зеленом листе ставит красную точку - А эта картинка? -Большой зеленый луг, посреди стоит палатка, а в ней мужчина и женщина занимаются сексом -Ясно,- говорит врач жене,- ваш муж действительно маньяк Вот вам справка Пара уходит Через некоторое время мужчина возвращается -Доктор,- говорит он,- ведь это не я маньяк, а вы!!! -Почему это? -А откуда у вас столько картинок на сексуальные темы???
Учебные прыжки с парашютом. Десантники по команде начинают прыгать с самолета. Вдруг - Товарищ лейтенант, рядовой Сидоров выпрыгнул без парашюта. - КАК? ОПЯТЬ?
Мужик ехал на собственную свадьбу и в аварию попал. Достоенство ему отхватило... ...Ну, жениться все равно надо, да и детей заводить. Вот оклемался мужик и пошел в магази пратез покупать. В магазине видит: $2 - пластмассовый, пустой, фиговый. $3 - металлический, хороший. $5 - деревянный, для крутых. Подумал мужик и купил металлический... ...Через 8 лет сын к нему подходит и спрашивает: - Па-па-по-че-му-я-ро-бот? - Скажи сасибо сынок. Еще пара баксов и был бы Буратино.
Едут на машине два ГАИшника. Один другому говорит: - Слышь Вася, посмотри работает "мигалка" или нет? Тот высовывается в окно: - Работает! Неработает! Работает! Неработает...
В банк врывается вооруженный грабитель и говорит: - Все на пол, а то буду стрелять!! Приказ был немедленно выполнен.... Наконец грабитель подходит к лежашей на полу девушке и говорит: - Тебя как зовут? - (Дрожашим голосом): Меня зовут Карлыгаш. - Правда? Тогда я вас не буду убивать, потому, что так звали мою маму. - А вас как зовут молодой человек? (Спрашивает жулик у лежащего на полу парня) - Вообще-то мое имя Вася, но мои друзья называют меня Карлыгаш......
Приехал в город грузин, короче, заболел у него там живот пошел он к врачу и говорит: -Доктор у мэня жывот болит. Доктор с пахмелки посмотрил на него не охотно: -Беременный ты. -Вах, доктор как я ж мужчына! -Ну иди к генекологу он те скажет. Грузин уходит,доктор звонит к генекологу -Слушай там какой-то грузин не охота с ним возиться скажи что он беременный, пузырь тебе поставлю. -ОК!Все эделаю. Приходит грузин к нему: -Доктор у мэня жывот болит ,А этот тупица говорит что я беременный! -Видимо это так и есть,ноги кривые, живот растет, волосы выпадают, да? Расстроился грузин , уехал к себе в аул идет, слышит его кто-то зовет: -Гоги пойдем в попки-жопки играть?! -Хватит уже - доигрался!
Чукча приходит в зал игровых автоматов, подходит к одному из автоматов, бросает монету. На табло загорается надпись: просуньте голову в отверстие. Чукча засовывывает голову, срабатывают фотоэлементы, и сверху на чукчу капает неизвестная жидкость: кап-кап. На табло высвечивается вопрос: Что это за жидкость? Чукча проводит ладонью по голове, нюхает. Кажись, гавно- произносит в задумчивости чукча. На табло загорается надпись: "ПРАВИЛЬНО!!!!! ПРИЗОВАЯ ИГРА!!!!!"
Бегут по лесу от стаи белочек Василий Иванович и Петька . Василий Иванович говорит Петьке: -Петька,только не кричи, а то они нас свяжут и загрызут. Опять бегут и Петька говорит: -А,сейчас Я закричу! -Молчи,-говорит Василий Иванович. -Сейчас,закричу,-опять сказал Петька. -Молчи,-сказал Василий Иванович Ну тут Петька не удержался и крикнул во всю свою силу.Сразу словили их белочки и связали. Стоят они связанные и разговаривают. Василий Иванович спрашивает Петьку: -Зачем ты кричал? -А,вот зачем.Во-первых,когда белочки приняли мои яйца за орешки, Я еще молчал,во-вторых,когда они приняли мою жопу за дупло,Я тоже все еще молчал, но когда они стали тащить орешки в дупло, Я уже не мог уделжаться. (Таня К.из г.Одесса) 19.07.2000 г.
Идет война в Чечне. Алексей и Саша сидят в окопе. И вдруг чеченские боевики пошли в наступление. А в это время Алексей делает минет Сашке. - Милый они уже приближаются, пора кончать. - Посмотри нету там красивых "Боевиков"?. - Нету !!!!!!!! - Тогда бросай гранату !!!!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.