Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Youry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студенческий юмор. Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?" Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"
К историям о баптистах, адвентистах и прочих похуистах.
Я живу в частном секторе. В доме напротив живет семья из двух человек (как ни странно - муж и жена:-) Им уже лет по 60. Дети давно выросли и разъехались. Жена лет 10 назад ударилась в какую-то веру: по субботам или воскресеньям собираются на ближайшем стадионе и поют песни. А муж, вроде бы ни во что не верит, но его такой образ жизни вполне устраивает. Ничего по хозяйству не нужно делать, кроме жизненно необходимого. Кто живет в частном доме, знает: каждый год весной нужно делать косметический ремонт. Побелка, покраска, а что-то и капитально ремонтировать нужно. А у них забор не ремонтировался лет 20. Крыша на ладан дышит. Перед домом на улице трава по пояс. На все намеки соседей (типа, не позорьте улицу и не портьте внешний вид) соседка ответствует: "Все от бога. Бог поможет." Год назад у нас пронесся нехилый ураган с выворачиванием деревьев с корнями и срыванием шифера с крыш. У соседей тоже сорвало несколько листов шифера. Со словами "Все от бога, и бог поможет" кое-как залатали крышу, где кусками железа, а где и брезентом. Как-то год прожили. Соседка, усердно молясь, а сосед просто нихрена не делая. Неделю назад, 23-го марта, снова нехило так подуло, и снесло им, нахрен, всю крышу. На следующий день было ШОУ. Собрались все соседи на крик. Сидит на крыше соседка и с молотком в руках пытается что-то забивать, хотя видно, что за последние 10 лет она в руках ничего тяжелее Библии не держала. А внизу муж. Убрал лестницу и... Он много чего кричал, но это основные его мысли. - Что, сука, домолилась!? Не слезешь, пока все дырки на заделаешь. Хоть пиздой их закрывай! Говорил: давай купим шифер! Давай накроем дом! А ты!!! Деньги нужны братьям и сестрам. Мы им поможем, а бог нам поможет! Где твои братья импотенты! Где твои недо№баные сестры!
В общем, часа через два сбросились по-соседски по листу шифера со двора и помогли залатать крышу (до следующего ветра)
Пы Сы А через несколько дней Верочка убрала траву перед домом. Все-таки лучший помощник для баптистов, адвентистов и прочих похуистов своевременные пиздюли.
Зять рассказал. Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает: – Интернет пришли устанавливать!? Проходите. – Да. А вы что, не довольны? – (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!
1987-8 годы. Студенческое общежитие ОГУ. Длинный коридор, 50 комнат и две кухни. В одной из комнат четыре студентки готовятся к экзаменам. На кухне варится суп, дабы подкрепить скудеющие студенческие силы. Одна из студенток, Валя, лежа на кровати и листая страницы учебника по истории философии (синенький такой, может, помните?), говорит соседке: - Света, сходи, посмотри к супу. - Да ты что? Завтра экзамен, а у меня еще пять билетов не выучено! - А я, по-твоему, к свиданию готовлюсь!? - Валь! Ну, сходи сама! Тебе ближе к двери. Валя встает с кровати, выходит в коридор, проходит 10 метров до кухни, пробует суп, определяет, что блюдо готово, выключает газ, снимает кастрюлю и несет ее в комнату. На все про все у нее ушло 2 минуты. Открывает дверь и стоит с кастрюлей в руках. На нее смотрят три пары глаз как на возвращенца с того света.
Qu'est-ce qu'il y a? What's happened? Was ist los? Перепутались в голове у Вали все изучаемые языки. Наконец, она догадывается проследить траекторию взгляда одной из сокамерниц. Та смотрит на кровать, где еще две минуты назад почивало Валино тело. Общежитие пятиэтажное, последний этаж. Несколько дней подряд шли дожди. Крыша прохудилась, и потолок намок. На кровати, в районе головы и ниже, лежал кусок штукатурки размером полметра на метр и толщиной пять сантиметров. Весом килограмм пятьдесят.
Нужно ли говорить, что кастрюля с супом оказалась на полу?
Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить экономическое положение того времени. Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и, наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения, появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только 2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны. Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком. Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов. Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе. - Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов? - Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?
Знакомые, молодая супружеская пара, купили новую "девятку". Радости полные штаны! Несколько дней обкатывали, готовились к поездке к морю, а в субботу решили сделать "шоппинг". Подъехали к супермаркету и, пока жена с тележкой в руках объезжала отделы, супруг присел на лавочку и начал ковыряться в мобилке, которую тоже недавно купил. Машина в десяти метрах. Двери открыты, т. к. жара за 40, а в машине... сами знаете.
Супруг с интересом вникает в способности нового телефона.
В общем, когда через минут 45 жена подкатила с полной тележкой, состоялся такой диалог. - Слушай, а я тут такую фичу откопал! Оказывается можно делать так, так и вот так! - Рада за тебя. А машину ты что, в тень откатил? - ???!!!
Рассказывал мужик, который сидел в соседней машине. - Я не знал, что это твоя машина. Смотрю, подходят двое. Один садится за руль - второй толкает. Откатили петров 50, сели и поехали.
P. S. Машину так и не нашли. А вы говорите "облучение".
Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.
- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но близко к тексту) - Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы Украина... бла-бла-бла. Но журналист видно с чувством юмора попался. - А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу? - Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с ними!
"Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при н-н-ем. При н-н-ем!"
Недавно дал своим студиозусам итоговую контрольную. Кто добросовестно думает, а кто и добросовестно пытается списать. Один студиозус надел уши, слушает mp3 плеер и усердно работает. Я его спрашиваю: - А вам не мешает музыка? - Что вы? Наоборот! Помогает сосредоточиться и не отвлекает посторонний шум. - Ну-ну! Через некоторое время прохожу мимо него, вытаскиваю один наушник и слушаю А там... записана моя лекция, которую студент добросовестно переписывает в качестве ответа.
Еще раз о студенческом общежитии (это тема бесконечная), о встрече дверного косяка с головой и о капитуляции второй перед первым. ОГУ. Вторая половина 80-ых. Факультет романо-германской филологии. А это значит, что на весь длинный коридор из 50-ти комнат только в пяти или шести проживало мужское население этажа. Нужно отметить, что соотношение 10:1 очень мешало сильной половине сосредоточиться на учебе.
Я жил в одной комнате с парнем из Киева. Сеня Биндер. Фамилия говорит сама за себя. Но у него не было комплекса по поводу своей национальности, и он сам любил рассказывать и слушать анекдоты про евреев. Кстати. Тут некий автор жаловался на свою судьбинушку и говорил, что ему пришлось из Украины "эмигрировать" в Россию, чтобы иметь возможность получить высшее образование. Лажа! В университете училась масса евреев! А так как действие происходило в Одессе, то и каждого одессита автоматически можно отнести к этой национальности. Итак. В одной из комнат сквозняком захлопнуло дверь. Ключ – внутри, жительницы комнаты – снаружи. В халатах и тапочках. Залезть через окно представляло определенную трудность. Все-таки 5-й этаж. Правда, был еще один ключ у одной из сокомнатниц, но она на выходной поехала домой в другой город. Приедет на следующий день. Остается только выбивать дверь. Ну не хрупким же девушкам это делать! Обращаются к нам, а мы делегируем Сеню. Во-первых, под 2 метра ростом и за 90 кг живого веса, а во-вторых, там жила девушка, на которой он позже женился. Мы заняли места в зрительном зале в первых рядах, чтобы иметь возможность давать советы, но - не судьба. Сеня разбегается и... перед дверью подпрыгивает. Зрелище было не для слабонервных. Представьте тело массой за 90, которое в полете врезается головой в косяк. Голова отлетает назад как бильярдный шар, а тело продолжает движение и, таки да, выбивает ее. Дальше все это рушится на пол: дверь, Сенино тело и то, что осталось от головы. Во всяком случае, мы вначале так подумали. Ну почему в таких случаях так хочется смеяться! Мы ржем, хотя понимаем, что дело серьезное. Вдруг слышим падение еще одного тела: это рухнула одна из девчат при виде крови. Как она потом говорила, ей показалось, что она увидела не только кровь, но и мозги. Кого приводить в чувство первым? К счастью, все обошлось. Сеня отделался разбитой головой, огромной шишкой и легким сотрясением мозга. Но самый прикол был, когда минут через 15 пришла сокомнатница, которая уехала домой, со вторым ключом,. Оказалось, она не смогла купить билет на автобус. И вернулась.
Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться. Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться от телевизора! Иди жрать! Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.
Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю дверь, сын откатывается и в плач. Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что ребенок любит под дверью играться!
Недавно услышал по радио в рубрике "Нарочно не придумаешь". Похоже на байку, но чем черт не шутит, тем более у америкосов. Итак. Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт: смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в голову. Убийство. Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна 10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно. Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила. Значит - убийство. Кто же его убил? На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство. Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры. Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное убийство. Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на убийство. И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку. Вердикт? Самоубийство.
Несколько дней назад была выложена информация с какого-то сайта о детских забавах. Добавлю кое-что из своего детства. Не на правах рекламы, не руководство к действию, и не для того, чтобы, как правильно кто-то заметил в комментариях, путинъюгенды, не повыбивали себе глаза. Хотя мозги им уже повыбивали.
Итак. Берется катушка ниток. К ней привязывается теми же нитками плоская резинка от советских трусов. С таким расчетом, чтобы стержень от шариковой ручки, при натяжении резинки, не вылезал из отверстия катушки. При стрельбе вертикально вверх, стержень исчезал бесследно. Но, если на наконечник приклеить кусок пластилина, то можно было проследить за его полетом. Это было на уровне 9-ти этажного здания.
Из того же стержня можно было сделать плевалку. Из наконечника иглой выдавливался шарик. С другой стороны вставлялась проволока с намотанной на конце ниткой. Получался поршень. При резком ударе по проволоке тонкая струйка воды летела в другой конец класса. Конечно, можно было использовать и чернила, но это было уже чревато боком. У нас таких дебилов не находилось.
Из деревянной прищепки можно было за 15 минут изготовить стрелялку из спичек. В зависимости от аэродинамической формы спички, она летела от 2 до 10 метров. С кусочком пластилина спичка летела далеко. А, если спичку зажечь, то она всегда летела далеко (спросите у Жуковского, почему). Таким образом, один придурок у нас в 10-м классе сжег штору на уроке биологии. Стрельнул из другого угла класса.
Был еще один способ разнообразить жизнь. Берется свинцовый сурик. Смешивается в определенной пропорции с серебрином (мелкий алюминиевый порошок в смеси с техническим маслом). Засыпается в любую закрывающуюся емкость. Если эту смесь засыпать в пол-литровую бутылку, закрыть ее полиэтиленовой пробкой от вина, сделать в пробке 5-тимиллиметровое отверстие, вставить шнурок от ботинок, пропитанный калийной селитрой, поджечь, как бикфордов шнур, и бежать подальше, то БУХХХ был не хуже, чем от артиллерийского снаряда среднего калибра. Благо, было много места, где это можно было испытывать. И о несчастных случаях тогда не слышал. Наверное слишком много опыта у нас было и осторожности. А сейчас мОлодежь и пОдростки, избалованные китайской пиротехникой, не умеют со всем этим обращаться. Перед этим Новым годом два придурка решили из вышеупомянутой смеси наделать взрывпакетов. И решили все это сделать, прямо в квартире. У них была литровая банка готовой смеси. Что они там делали – не знаю. При взрыве одному дебилу оторвало кисть руки и вышибло глаза, второму, который стоял на балконе, осколками стекла порезало сонную артерию. Первого спасли (он-то все и рассказал), а второго не смогли. Квартира выгорела дотла.
Еще можно было разжечь костер и набросать в него куски шифера. Он разлетался на десятки метров.
В 60-е годы только вышел первый раз польский сериал "Четыре танкиста и собака". Все 5-ти-7-летние пацаны были влюблены в Марусю, а девчонки – в Янека. Но у нас с собой было. Возле нас располагалась и располагается воинская часть. (было лучше, когда располагалась, чем располагается). Без проблем было раздобыть танковый шлемофон с ларингофоном и наушниками, противогаз, в котором мы ныряли в реке за бычками. У меня был даже танковый перископ!!! Я все лето был героем улицы!!! А это много значило!!!
Можно было также пострелять из "шпулек". Потом я узнал, что в России они называются "скобки". Действительно: берется кусок проволоки диаметром 1-3 мм и длиной 1,5 см и сгибается в виде скобы. Проволока бывает разной. Самыми плохими считались шпульки из алюминиевой проволоки. Они были самыми доступными, но урон предполагаемому противнику наносили минимальный из-за малого веса. Лучше были из стальной проволоки, но ее трудно было гнуть. Самыми лучшими были шпульки из медной проволоки. При удачной конструкции стреляющего устройства, пол-литровая бутылка пробивалась с обеих сторон. 50 штук медных шпулек можно было обменять на полметра авиамодельной резинки "венгерки". Она была большим дефицитом, т. к. продавалась только с авиамоделью. Зато вы становились обладателями нескольких метров дефицита.
Но верхом совершенства в изготовлении стрелкового оружия был арбалет, стрелявший как стрелами 15 см длиной, так и свинцовыми шариками 7 мм диаметром. Стрелы были моей гордостью, и ни у кого из пацанов таких не было. У меня нашелся дома небольшой титановый пруток, из которого я делал легкие и прочные наконечники. Они почти не тупились даже при ударе о бетонную стену. Наконечник вставлялся в стальную трубку 15 мм, а дальше собственно стрела из бука с нарезанным спиральным оперением. Ну и венец этого творения – самодельный оптический прицел, который позволял на расстоянии до 40 м попадать в спичечный коробок. В качестве лука использовалось трех-пятислойное полотно от ножовки по дереву, а для тетивы тросик от мотоциклетной тяги. Этот арбалет до сих пор лежит на полке в сарае.
Ну, и последнее. Когда, сразу после школы, работал некоторое время в оптической мастерской, где были также токарные и фрезерные станки, был изготовлен револьвер под малокалиберный патрон. Но об этом никому не говорите. )))
Студенческое общежитие ОГУ 80-е годы. Решили устроить дискотеку по поводу (или без повода). Нужно подключить много аппаратуры, розеток не хватает, все наличные тройники уже использовали. Пошел по комнатам в поисках оных. Захожу к девчатам и обращаюсь к однокурснице (уже 4-й курс, богатое студенческое прошлое, брюнетка). - Валя, тройник есть? - Где-то был, сейчас поищу. И, после нескольких минут поиска, достает флакон одеколона! "Тройной"!
У него родители – врачи. ЭТО ВАЖНО. (уже от одного этого примечания можно обхохотаться)
И вот, в момент пика его полового созревания, а именно, когда он учился на первом курсе универа, мать решила провести с ним сексовоспитательную беседу.
- Сынок, а у тебя девушка есть? - Ну, да, мама. Есть. - Ну, а как вы проводите с ней время? - Ну, как! В кино ходим. Гуляем. (скромно так, опустив глазки, а сам к этому времени перетрахал пол курса). - Ну, а ты понимаешь, что девушки не любят нерешительных парней? - Мама, что ты имеешь в виду? - Как тебе объяснить! Если юноша долго встречается с девушкой, и у них нет, как тебе сказать, (набирается решимости) сексуального контакта, то девушка может подумать, что парень импотент. Девушки любят активных мужчин. И, вообще. В твоем возрасте, если парень имеет меньше двух сексуальных партнерш – это ненормально.
В это время раздается голос отца из соседней комнаты. - Что ты там говорила на счет количества сексуальных партнерш?
Мать. - Так! А ты там – молчи. Тебя это не касается.
Все, конечно же, сталкивались с таким явлением: если посмотреть на высокое здание, стоя у его подножия, то на фоне голубого неба и быстро движущихся (в ветренную погоду) облаков на 1-2 секунды создается иллюзия падающего на вас здания.
История. Время и место действия не важно. В одном городе возле высокой церкви была рыночная площадь. Торговцы торговали потихоньку. Покупатели покупали. Вдруг, в нескольких местах плошади одновременно роздаются крики: Посмотрите! Церковь падает! Тика-а-а-й!!! Сейчас наебнется!!! Ну, тут все, конечно же, обратили свои взоры на церковь, и даже те, у кого никогда такой иллюзии не возникало (из-за полного отсутствия фантазии), сразу поняли, что нужно делать ноги. А рассматривать подробно, а тем более размышлять, времени не было: большинство ломанулось бежать, снося всех на своем пути. Всеобщая паника и массовый психоз вещи страшные. Когда через пару минут все пришли в себя и торговцы вернулись на свои места... Многих товаров они недосчитались.
Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.
Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту. Дальше от первого лица, как помню.
Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши, а в другой немцы. И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату, разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой "шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.
Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами, януковичами и аликами.
Две недели назад установил клиентам кондиционер в частном доме, первый этаж. Проверил - все работает.
Пару дней назад звонят ему, типа "чтозахерняничегонеработает". Приехал. Те сразу в атаку.
- Почитали инструкцию, проверили, включен ли в сеть, поменяли в пульте батарейки - не фурычит. Что за нах!? Зять проверяет - действительно не работает. Решил проверить наружный блок. Выходит во двор, смотрит *%Е Блока нет! Сняли!
Предлагаю первым пунктом в инструкциях по пользованию электроприборами включить:
ПЕРЕД ВКЛЮЧЕНИЕМ ЭЛЕКТРОПРИБОРА УБЕДИТЕСЬ В ЕГО НАЛИЧИИ!!!
Внучка. 6 лет. Первый класс. В садике, конечно же, учились читать, считать, но в школе уже все по- серьезному. Месяца через два учительница дает "открытый" урок и, по стечению обстоятельсв, мне пришлось на нем присутствовать. Дети умели считать до ста, но основные примеры и задачи решали с первым десятком.
Нижеследующая фраза учительницы может быть очень логичная, очень интуитивно понятная для детей - шестилеток, но меня она привела в восторг.
- Дети! Мы научились считать до десяти и решали все примеры с числами до десяти. В этом верными помощниками вам были ваши две руки и ваши десять пальчиков. Сегодня мы будем учится считать до двадцати. А чтобы вам легче было, представьте, что у вас не по две ручки, а по четыре.
Есть у меня приятель. Частный нотариус. Рассказал историю. Обычно я склонен ему верить.
Сидит он поздненько вечером после работы в своей конторе. Что-то дооформляет, думает, как бы побольше содрать (это я уже от себя). Весь персонал уже разошелся. Вдруг распахивается дверь и вваливаются двое. Мягко говоря, навеселе. У одного хватает сил только добраться до ближайшего кресла. Второй добирается до бюро приятеля, опирается на него руками: - П-п-пива-ык! - Господа! Это нотариальная контора! - Да мне п-п-ох-ык, как называется твой мага... мага... зин! Пива ык! хаччччу! - Господа! Я нотариус, а не продавец. - Да мне пох! Директор, нотариус, менедж... бля! ну, ты понял. Нет продавщиц - сам работай! Нужно сказать, что мой приятель - не робкого десятка и мог бы сам их вытолкать, но решил приколоться, расслабиться в конце трудового дня. У него в баре всегда стоит несколько банок пива и еще кое-что для солидных клиентов. - Вам какого? В глазах клиента появилось желание сказать, что мол, какого хрена. Сразу бы так, но, видно решил, что не справится с такой сложной фразой и только выдал: - ***. - У нас такого нет. - Пох. Л-л-любое. Приятель достает две банки. - Сто гривен. (Красная цена банки этого пива - 10 гривен) - Га-авно вопрос. (Поворачивается к своему корешу) Па-а-шшшш-ли, Серега! А ты говорил - нету, нету!
P.S. Нужно сказать, что в радиусе 100 метров от нотариальной конторы штук 10 пивных точек.
Не знаю, может это где-то было. Но, вот только вчера. Еду с приятелем на его машине. Он останавливается перед светофором, загорается зеленый, он трогается и машина глохнет. Перекресток оживленный, поэтому приятель включает аварийку и начинает копаться под капотом. Наконец садится в машину, заводит и, т. к. горит красный, хочет закурить, но не может найти зажигалку. Пока искал - загорелся зеленый. А аврийка продолжает мигать. Сзади кто-то сигналит, потом этот кто-то объезжает слева, притормаживает, опускается правое окно и высовывается деваха из разряда "да, мой хахаль купил мне тачку и права, а вам не один х№й?" - Слушай, ты уже как-то определись, куда поворачиваешь - налево или направо!
Привет всем, кто пережил первый этап новогодних праздников!
Живет у нас существо кошачьего роду. Чеееерное!!! Подобрал я эту тварь на рынке, когда ей было максимум 3 месяца. Как все бомжи, она ест без меры. Видно боится, что благополучие может закончится. Отбирает хавку у старшего кота и у пса. Пришли на праздники знакомые, увидели это существо и умиляются: - Ой, а у вас кошечка беременная!
1969 год. Второй класс. Урок русского языка. Учительница объясняет типы предложений. "Есть предложения, которые выражают просьбу, приказ и т. д. Дети, кто приведет пример вопросительного предложения?" Поднимает руку Саша (разгильдяй уже тогда, в дальнейшем две отсидки). "Можно выйти?"
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти, отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют. Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный (-2). Заходит в один отдел: - Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились. Одна просекает такое дело и говорот: - Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада. - Это как? - Ну она бесцветная. - Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал. - Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь. - Ну ладно... А почему она зеленая? - Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите! И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада бесцветная и дает себя разрисовать.
Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся. Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся из разных отделов.
Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее кабинета, спросил: - А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?
Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене происхождение помады - не знаю. Сегодня жена расскажет продолжение.
Заседание кафедры в вузе - не самое приятное времяпрепровождение. А тут еще и какое-то новшество начальство решило ввести, ну, типа как раньше: партия сказала надо - комсомол ответил есть! И самому завкафедрой это все в печенках сидит, но... есть и над ним начальство. Все это длится уже часа два. Наконец-то! Даже плохое когда-нибудь заканчивается. Финальная фраза завкафедрой: "Ну, а теперь бла-бла-бла, когда мы бла-бла-бла, с новыми силами бла-бла-бла, надеюсь выполним, освоим и улучшим бла-бла-бла..." И тут у кого-то играет мобилка: мелодия из "Бриллиантовой руки" А нам все равно! Заседание кафедры закончилось быстро.
Когда на пачках сигарет пишут: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ, это понятно. Когда пишут: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ РАК, это тоже понятно. Сегодня прочитал: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ. Но, что интересно! На пачке чисто женских сигарет!
Дал студентам самостоятельную работу. Говорю: - Напишите на листиках фамилию и номер группы. Один студент что-то притупил: - Какую фамилию? Я: - Ну не мою же! Напишите фамилию соседа. - Не-е, соседа не хочу. Хочу соседку сзади.
Занятие удалось продолжить только через пять минут.
Повел на днях внучку к стоматологу. Точнее, повела дочка, а я в качестве физической силы: ну там, придержать, чтобы не вырывалась, подпереть дверь стоматологии, когда вздумает убегать. Ну, и в качестве кошелька: где-что купить-заплатить и т. д. Так вот, сидят в приемной перед кабинетом родители с детьми. Дети - никакие. В глазах ужас. Орать начинают еще до захода к врачу. Еще бы: из-за двери кабинета доносится визг бормашин и ор лечущихся. Раньше в приемной был аптечный киоск, но, видимо, он не пользовался спросом, поэтому сейчас там торгуют разной китайской дребеденью: игрушки, школьные причандалы и т д. Причем самого худшего качества; то, на что на рынке никто и не посмотрит. Думаю - неужели кто-то это покупает? Как я был неправ! Товарооборот идет полным ходом! Родители чего только не пообещают своим чадам, лишь бы те не кричали. А выходя из кабинета после лечения-сверления-удаления приходится выполнять свои обещания и прямиком к киоску.
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.
Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем.
Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно.
И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.
"А потом удивляемся, почему корабли тонут" Нужно было "сдавать" сына в первый класс. Ну, там, медкомиссия, врачи всякие и, конечно же, психолог. Дэвушка. Видно недавно закончила вуз (в лучшем случае, в худшем - какие-нибудь курсы). Показвает сыну (6,5 лет) картинку лисы. - Мальчик, какая лиса? - Рыжая. Косит глазом на листик, на котором, видимо ответы на тестовые вопросы. - Нет, мальчик. Хитрая. Показавает желтый автобус. - А какой автобус? - Желтый!!! Снова взгляд на листик. - Нет, он прямоугольный. Еще с десяток таких вопросов, на которые сын дает абсолютно верные ответы, но не совпадающие с листом-подсказкой и мне в вежливой форме объяснили, что мой сын, если и не даун, то во всяком случае к школе не готов и лучше бы ему позаниматься с психологом.
З. Ы. Сейчас сын на 3 курсе универа, почти готовый програмер. надеемся на красный диплом.
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается) Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет. Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для остальных "многа букафф". Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р. Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для глубокой провинции. Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки. А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я вас умоляю! Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС (Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки. Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом. Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно, это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было! Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего, собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100. Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику. Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по 750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно было месяц прожить). Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес: "Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель – это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое, из вуза. Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит: "Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500 р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее еще раньше умудрился потерять. Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное, трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?" Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту. В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д. Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная компания? Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло что-то большое и шумное. – Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и никаких проблем. Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой! что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На заднем плане несколько пар устроили свальный грех. – Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у меня негатив есть. Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли! Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу. – Марина! Можно на минутку? – Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской организации. Таким не место в комсомоле и в вузе! Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица, когда мы показали ей фотографию! Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут. Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
Не рекомендуется читать нервнобольным, сексуальным маньякам, детям до 16-ти, КАМИНТАТАРАМ, Аликам из мА-Асквы и больным на всю голову.
Тем, кто пережил то же, что и я, а также ВИЧ-инфицированным (но не педерастам) посвящается.
Мне было 33 – ей 21. Я преподавал французский в одном из вузов – она хотела его выучить, так как ее брат налаживал совместное предприятие с Бельгией, а она предполагала туда поехать. Договорились о сроках и о цене. Ей нужно было за полгода выучить основы языка, чтобы свободно общаться на тему, типа "сколько стоит и как пройти". Я подумал, что за такие деньги и за такой срок и дауна можно научить и согласился. Пару слов о ней. Стройная. Очень брюнетка. Не фотомодель, но что-то притягивающее есть. Маловата грудь, т.е. почти нет, но я не из тех, кто любит на одну грудь лечь, а другой укрыться. Зато все остальное при ней. Судя по ее словам, в ее роду были от западноевропейцев до восточнокавказцев.
Итак, работаем. Я, по мере возможности, сею разумноедоброевечное – она его пожинает. Нужно сказать, что репетиторством я занимаюсь постоянно и большинство желающих выучить французский – это молодые девушки. Но, есть такое понятие, как профессиональная этика, и я стараюсь вести себя как Дафна в "Джазе только девушки": я девушка, я девушка. (не для поколения, которое выбирает ПЕПСИ)
Остается пару занятий до окончания оговоренного срока. Результат есть. Дорабатываем последние упражнения, и тут я обращаю внимание на то, что в поведении моей ученицы что-то изменилось. Ну, мужики меня поймут. Да, и женщины знают, как одним взглядом, одним движением показать, что тебе хочется. А то, что ей чего-то хотелось, было несомненно. Ну, в конце-концов, я тоже не железный. Пару наводящих вопросов и... получен утвердительный ответ. Ну, не быть же дураком! Поворотом ключа закрывается дверь, два стола сдвигаются вместе, на них бросается верхняя (две куртки, на дворе зима) одежда и ложе готово. Конечно, можно было бы обойтись без описания интимных подробностей, но, во-первых, подробностей будет не так уж и много, а, во-вторых, потом поймете, зачем я о них говорю.
Итак, через несколько секунд мой член оказался у нее во рту, потом мы славненько потрахались, а закончилось тем, что она снова взяла в рот и я кончил. Я обалдел. Не часто мне встречались женщины, которые это делали добровольно и при этом с удовольствием поглощали сперму.
Пора было расходиться, но мы договорились, что следующее, последнее занятие не будем тратить на пустяки, а сразу займемся делом. Так оно и было. Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье, миньет, кончаю. Последнее наше занятие закончилось, но встречались мы с ней еще с полгода 2 раза в неделю по схеме: "Миньет, траханье во всевозможных позициях минут 20, миньет – кончаю. 15-20 мин перекур, миньет, траханье, траханье, траханье часа полтора, миньет, кончаю". За все время ни разу не кончил в... ну вы понимаете. Только в рот. Оказалось, она от миньета балдеет и призналась, что любит ЗАСЫПАТЬ С ЧЛЕНОМ ВО РТУ!!!
Ну, ладно. Все когда-нибудь кончается. Никаких чувств между нами не было, только секс. Правда, она как-то сказала, что боялась в меня влюбиться. Через полгода все это взаимно надоело. Она пришла последний раз, чтобы преподнести себя в качестве подарка на мой день рождения. Мы оба знали, что это последний раз. Никто ни о чем не сожалел, но оторвались по полной. Распрощались, поцелуй в щечку и "adieu".
А дальше начинается самое "интересное". Почувствовал я себя неладно. Самочувствие такое, как будто простыл. Ну, бывает. День, два, три. Но не неделя же! Не две недели!! Не месяц!!! Бли-и-и-ин!!! А презервативами-то не пользовался! А Людочка-то не скрывала, что секс для нее, что два пальца об асфальт. И понятно было, что я у нее не только не первый, но и не единственный. А тут еще везде плакаты, буклеты, телепередачи о СПИДе. Это сейчас немного поуспокоились, а тогда было ощущение, что объявлен месячник по борьбе со СПИДом. Ну, что же. Нужно делать выводы. (дальше, я думаю, врачам будет занимательно почитать)
Берем любой буклет и читаем. Симптомы заболевания; 1. немотивированная лимфаденопатия. (есть. Увеличение лимфоузлов по всему телу. Я нащупывал их там, где раньше и не подозревал об их существовании. Но основные – шея, подмышечные, паховые. Конечно, лимфоузлы могут увеличиться от многих инфекционных заболеваний, но чтобы по всему телу! И еще один признак СПИДа – лимфоузлы не болезненны!!! У кого хоть раз была ангина, тот знает, как больно дотронуться до подскульных лимфоузлов. А тут увеличены, но не болят!)
2. немотивированная потеря массы тела до 10% (я весил 80 кг чистых мышц без жира, а тут, вдруг, за месяц похудел до 69-ти кг при том же режиме питания)
3. немотивированная лихорадка (на протяжении уже месяца, а потом оказалось, это длилось 2,5, постоянная повышенная температура от 37 до 38 градусов)
4. немотивированная утомляемость. (я почти все свободное время спал. Ложился спать вечером как можно раньше, просыпался утром и вставал с таким ощущением, что я не спал 10-12 часов, а все это время разгружал вагоны)
5. немотивированная диарея. (не могу сказать, что у меня был, пардон, понос, но несколько раз в сутки с унитазом встречался)
6. немотивированный ночной пот. (каждую ночь просыпался мокрый, хоть выкручивай)
7. немотивированная сыпь по всему телу. (в разных местах начали появляться прыщи, но не гнойные, как при банальной инфекции, а какие-то странные. 2-3 недели есть прыщ, а потом медленно исчезает, оставляя на долгое время шрам)
Ну, что? Мало симптомов?
"Обнаружение двух и более клинических признаков входящих в этот комплекс, позволяет с весьма высокой вероятностью говорить о том, что у больного развивается СПИД" – это фраза из Медицинской энциклопедии.
И это только прямые, а сколько косвенных!
ВИЧ проявляется, обычно, через полгода после заражения. Ну, так мы и трахались полгода. Увеличена печень? Да, есть такой факт. За последние 10 лет я едва ли 2-3 раза болел насморком, а тут за один месяц (с момента первых признаков плохого самочувствия прошло уже месяца 2,5-3) трижды температура под 41: первый раз три дня. Через неделю – 5 дней. Через три дня – неделю! Все! Кранты! Иммунитет борется из последних сил!
Почему, спросите, не пошел и не сдал анализ на СПИД? Ага! Хуюшки! Кто побывал в моей шкуре, поймет. Пойти и узнать, что результат положительный!? А так хоть надежда есть!
Пошел я по врачам. Анализы, то да се. Какие только анализы я не сдавал! (кроме основного, конечно же). Да еще участковый врач, честь ей и хвала, добрый человек. Умеет поддержать в трудную минуту. Я ей наводящий вопрос, так, мол, и так, как вы думаете, не СПИД ли это? Я-то для себя уже давно диагноз поставил, но хочется, чтобы кто-то успокоил, разуверил. А она мне: "Ну, что ж, все может быть". :-((( Добрая тетя!
Тем не менее, разные анализы я сдавал и с ужасом узнавал каждый раз, что все анализы у меня нормальные, т. е. я здоров! Это смешно, но мне хотелось, чтобы обнаружили, какую-нибудь болезнь, которая могла бы объяснить причину моего плохого самочувствия. В вендиспансере два врача мужики смотрели на меня как на идиота, когда я спросил: "Ну, что? Неужели ничего нет?!"
А тут еще одно косвенное подтверждение, что у меня СПИД. Оказалось что в крови у меня повышенное содержание лейкоцитов, а так бывает при ВИЧ. Вначале организм пытается бороться с вирусом и выбрасывает повышенное количество лейкоцитов. Это потом уже с развитием болезни снижается их количество и иммунитет.
И вдруг! Как в анекдоте!
Три мужика переспали с одной бабой. Потом выяснилось, что у нее СПИД. Сдали анализы. Результаты им дали в закрытых конвертах. Вышли они в приемный покой. Один распечатал конверт – СПИД!!! Падает в обморок. Второй распечатал – СПИД!!! Сползает по стенке. Третий вскрывает и начинает прыгать от радости, танцевать. Целует эту бумажку. Первые двое пришли немного в себя и спрашивают, ну, типа, что там.
УРА!!! СИФИЛИС!!!
Так и я. Один из анализов показал, что у меня общее заражение крови! Стрептококк. Нифиговая так себе болезнь! При обычных обстоятельствах это стационар, переливание крови, антибиотики, а тут я уже 3 месяца переношу это все на ногах! Но, самое главное, что это объясняет все!!! Все симптомы при общем заражении крови как вышеизложенные. УРА!!! Правда, начал думать – откуда? Думал недолго. Объяснение нашел быстро. И смех, и грех! Как-то Людочка пропустила наше обычное свидание. Сослалась на то, что приболела – ангина. Через пару дней мы встретились, и все было как обычно, но... ангина часто вызывается стрептококком, а она ее, видимо, не долечила. А Людочка была не просто любительницей миньета. Она была любительницей ГЛУБОКОГО миньета. Только дурак откажется от такого! А в таких случаях у мужчин часто бывает надрыв уздечки. Обычно на это просто не обращаешь внимания, но этого достаточно, чтобы стрептококк из горла попал в кровь.
Как я вылечился от заражения крови – это отдельная история и не делает чести нашим врачам. Они прописали мне тетрациклин, что не помогло, зато вызвало побочные эффекты. А как потом сказал мне один знакомый врач, тетрациклин в цивилизованных странах сейчас применяют только в случае, когда речь идет о жизни или смерти. Например, вы заболели чумой. Либо вы умираете, либо принимаете тетрациклин и, возможно, выздоравливаете, но потом долго восстанавливаете свой организм от урагана, который по нему пролетел. А вылечился я сам при помощи антибиотиков нового поколения. Цифран. Рекомендую. Одна таблетка излечивает от острой гонореи.
Вроде бы все объяснилось, но... червячок-то грызет. Заражение заражением, но это не исключает и наличие СПИДа. Я полгода жил на нервах. И все-таки решился. СДАЛ АНАЛИЗ! Результат через две недели.
– А когда можно подойти за результатом? – Не нужно подходить, Вы можете позвонить по телефону 222333222. – Да мне не трудно, я могу и подойти. – Я же Вам сказала! Позвоните по этому телефону.
И тут я понял. Одно дело, сказать по телефону, что у человека СПИД, услышать падение тела и повесить трубку. И совсем другое, сказать об этом в лицо потенциальному трупу и увидеть его реакцию.
Ладно: позвонить так позвонить. Как я прожил эти две недели, это отдельный разговор.
Наступил день "Ч". Так сложилось, что мне в этот день на работу после обеда, а дома никого нет. Время 9 часов утра. Я, наверное, и на смертном одре буду помнить посекундно следующие 10 минут моей жизни. Подхожу к телефону. Снимаю трубку. Набираю первые две цифры. Не могу попасть пальцем на клавиши. Кладу трубку. Меня бьет нервная дрожь. Сажусь. Встаю. Иду к бару. Достаю бутылку водки. 9.02. Пора звонить. Отвинчиваю пробку. Наливаю грамм 150 и залпом. 9.05. Вроде бы с руками получше. Вот, сейчас все решится. Либо тебе еще несколько десятков лет коптить небо, либо 3-4 года, да и то, каких! Снимаю трубку. Набираю номер. ЗАНЯТО!!! Кладу трубку. 9.07. Наливаю еще 150, выпиваю. Ни в одном глазу!!! Мое состояние тогда может понять только тот, кто сам это пережил! 9.09. Звоню. Идет вызов. Снимают трубку!!!!!
– Здравствуйте! Я такой-то, такой-то. Вы говорили позвонить такого-то числа в 9.00. Я хотел бы узнать результат анализа. (Блин! Ну, я-то ладно, но ведь мог заразить жену. Она-то при чем!? Нужно было хотя бы с ней пользоваться презервативами! Ой, бля-я-я!) – Здравствуйте! Я сейчас узнаю, есть ли результат ваших анализов. Обращается к кому-то в сторону: "Пришли результаты на такого-то?" Слышен отдаленный разговор, шуршание бумаг. (Бля-я-я-я!!! Ну, что же там!? Да? Нет? Нет? Да?!!!) – Алло! Вы слушаете? Результаты есть. Пауза 3 секунды, как вечность. (твою мать! Да? Нет? Нет? Да?!!!) У Вас результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ. За справкой можете прийти в любое время.
Все!!! 9.10 Кладу трубку. Выпиваю залпом с горлА остальную водку. И тут у меня начинается истерика. Я, который последний раз плакал в возрасте 5-6 лет, когда соседский мальчишка поломал мою любимую машинку, я рыдаю и хохочу. Бутылка водки натощак меня не взяла! Я был как стеклышко!
Я ЕЩЕ ПОЖИВУ-У-У-У!!!
P.S. А справка о том, что я здоров занимает теперь самое почетное место в самом дальнем углу письменного стола.
Еще раз к истории о метании гранат из тенка, точнее из окопа. дело было летом 87-го. Мы, студенты окончившие, 4-й курс, проходили военные сборы после военной кафедры университета. Через 45 дней мы должны были удостоиться высокого "звания лейтенантов запаса". Многие из нас к тому времени уже отслужили в рядах СА, но за два года службы никто столько не стрелял из разных видов оружия, сколько за эти плтора месяца. Это были и АК-74 (патроны были без счета), и ПК танковый, и КПВТ (нехило пострелять из калибра 14,5 мм), и гранатомет (кто стрелял, знает какая охрененная реактивная струя вылетает метров на 25, и еще метров на 5о летит пластмассовая или картонная заглушка. Один мудила умудрился отстрелить себе такой струей пальцы на ноге, правда это было за пару лет до нас), и из подствольного гранатомета. И вот, пришло время бросать гранаты. Наш капитан, огораживая жопу колышками, раз 20 прочитал инструктаж. Ну, да оно и правильно. Одно дело - стрельнуть из стрелкового оружия: нажал на курок и, главное в соседа не попасть. А граната - дело другое. Колечко дернул, а дальше у некоторых может наступить ступор. Этот капитан рассказывал, как неоднократно ему приходилось вырывать гранату из рук такого "бойца" и при помощи какой-то матери придавать гранате ускорение. И был у нас студент Саша. В армии он не служил по причине большого ума и толстенных очков. Ну, этакий "ботаник". Парень хороший, но с мухами. И вот, наш капитан, желая избежать эксцессов, повторяет в стодвадцатьседьмойраз: "Берем гранату в правую руку, выдергиваем кольцо и бросаем гранату". Все. Но, повторяя все это много раз чисто на автомате, капитан не учел, что Саша был ЛЕВША! Представили? Саша берет гранату в левую руку, выдергивает кольцо и послушно его выбрасывает. 3,2 секунды!!! Капитан, который стоял в окопе справа от бойца на случай ступора (см. выше) понимает, что выхватить гранату из его (бойца) левой руки не успевает физически орет: "Броса-а-а-й нахххххх!!!" Саша от крика и от всего происходящего что делает? Правильно - разжимает левую ладонь, и граната падает на дно окопа. Напоминаю: граната РГ-5 взрывается через 3,2 сек. Капитан выскакивает из окопа без помощи рук, вытаскивает за подмышки заступорившего Сашу, швыряет его на землю и, нужно отдать ему должное, накрывает его своим телом. Граната, хорошо, что не Ф-1, благополучно взрывается. В этот день гранаты уже не метали. Что хотел сказать капитан Саше, мы так и не узнали, потомучто он пытался несколько раз открыть рот, потом махнул рукой и приказал сворачиваться.
А Саша, который за всю жизнь до этого выпил, может быть бутылку пива, вечером в казарме оприходовал сам около бутылки водки, а потом у него началась истерика.
К истории о том, как мальчик забыл дома ключи. Родственники моей жены (этнической немки) лет 15 назад уехали на историческую родину. Немцы-то они немцы, но, прожив всю жижнь у нас, набрались и наших привычек. У них тоже был случай, когда сына отправили в форточку, за ключами, а законопослушные соседи-бюргеры тут же позвонили в полицию о попытке ограбления. С этим разобрались быстро, но проблемы возникли еще и с налоговой полицией. Почему? Это будет понятно из другой истории. Еще одни родственники получили квартиру в многоэтажке на последнем этаже. И, хотя у них там в Германии не такой бардак как у нас, в один прекрасный момент у них протекла крыша. Что делает бывший НАШ человек. Идет в ЖЭК (или как оно там у них называется)? Хуюшки! Лезет на чердак и смотрит вначале, нельзя ли своими силами. Окозалось можно. Заделал дырку и, под ошалелые взгляды соседей (нужно ли говорить, что он никак не мог им объяснить, что он там делал) пошел домой. Через какое-то время приезжает налоговая с предъявой. Он-де, не имел права заниматья ремонтом не принадлежавшей ему лично крыши. Нужно было вызвать мастеров, заплатить им за работу, те, в свою очередь, заплатили бы налог государству. А так, совершив ремонт сам, он обворовал г-во. В случае же с ключами нужно было вызвать слесаря и заплатить ему, а дальше см. выше. И не знаешь как это назвать: идеальное общество или дурдом?
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет. Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще 2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти. Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками. Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
Недавно к нам пришла новая сотрудница по фамилии Нахова. Теперь у нас общеизвестное направление указывается в более культурной форме: "А не сходить бы тебе... к Наховой!"
Решил перечитать Чехова. Последний раз я это делал в школьном (социалистическом) возрасте. Конечно, многое уже воспринимается не так, как надцать лет назад, и уж, конечно же, не так, как во времена Чехова.
(для поколения, которое выбирает Пепси, это конец 19-го – начало 20-го веков. Да, и еще, Чехов – великий русский писатель, а не один из ниндзя - черепашек).
Читаю рассказ "Огни". И вот фраза одной из героинь. Обращается к старому знакомому, которого не видела лет десять: - Ах, как хорошо! И какие вы все молодцы! Из всего вашего выпуска нет ни одного неудачника, из всех люди вышли. Один ИНЖЕНЕР, другой ДОКТОР, третий УЧИТЕЛЬ... Все, все вы молодцы! Ах, как это хорошо!
Где дороже всего стоит квадратный метр земли. В Киеве? В Москве? В Токио? Ни хрена! В Николаеве!
(рассказываю как очевидец о соседях)
Жил-был один мужик. И звали его Ваня. Жил со своей семьей: жена и двое сыновей. Работал он водилой. В меру много пил, в меру пиздил на работе бензин (у него дома была в землю вкопана цистерна), в меру калымил, время от времени гонял жену. В общем все, как у большинства советских пролетариев.
А время было начало 60-х. И решил Ваня на своем участке построить еще один дом, а старый продать вместе с частью участка. Ну, до хрена тогда у людей было земли и не ценилась она, да и водопровода не было, а значит что-то выращивать на продажу без полива не было смысла. И в магазинах все было, и зарабатывал наш проллетарий + пиздил на работе бензин + калымил: нахрен ему карячится на огороде!
И продал Ваня старый дом с участком Толе, который тоже жил с женой и двумя детьми. И договорились они при совершении сделки купли-продажи за бутылкой магорыча, что за проданным домом метр земли по длине всего дома принадлежит Толе. А дальше граница идет по огороду. Но чтобы можно было за дом иногда ходить, ну там, зимой снег отбросить, осенью водостоки почистить от листьев, раз в несколько лет побелить-подремонтировать договорились под джентельменское слово, что Ваня разрешает Толе сделать в заборе калитку и ходить за дом.
А вот тут все и начинается. Чтобы Толя мог попасть за дом на свою землю, он должен был через калитку сделать шаг-два по земле соседа и потом стать на свою. Примерно получается что речь идет о квадратном метре земли.
Шли годы. Толя и его жена редко пользовались этой калиткой для выше изложенный действий. Никому это не мешало. Так и жили. Дети Вани выросли. Один, Витя, по пьянке забил ногами человека до смерти и вместо службы в рядах доблестной СА провел лет 12 в местах не столь отдаленных. После того, как вышел, по пьянке погиб под колесами тоже пьяного водилы. Другой сын, Вася, женился на некоей Наташе. А Ваня, который в меру много пил, однажды решил поспать в гараже, но не выключил двигатель. Так и схоронили его с миром.
Дети Толи тоже выросли. Один сын женился и уехал в Россию. Второй, Юра (мой сосед и коллега по работе), тоже женился и остался жить дома. Умер Толя, умерла его жена, умерла жена Вани, и остались действующие лица: Вася с женой Наташей в одном дворе, и Юра со своей семьей в другом дворе.
И продолжал Юра пользоваться калиткой, которая от времени стала ветхая, и ничего-то он не подозревал, что Наташа-то, жена Васи злобная и жадная женщина. То она навалит под калитку дров, то маталлолома. Начал Юра с ней вежливо ругаться, нужно сказать - интеллигентнейший человек. На какое-то время Наташа все это убирает, через месяц-другой все повторяется. И нельзя сказать, что часто Юра ступал шаг-другой по земле Васи-Наташи. И нельзя сказать, чтобы ей это сильно мешало, но... Вот есть такие люди!!!
Так продолжалось несколько лет. Наконец, Наташа замотала калитку толстой аллюминиевой проволокой. На вопрос "почему", ведь так было почти 50 лет, так наши родители договорились, ведь джентельменское соглашение, ведь мы ж вам и не мешаем-то... был получен ответ: "А ни ибет! НИХАЧУ и все!"
Тут интеллигентнейший Юра понял, что это открытое объявление войны, подумал: "А нехуй! У меня два высших образования, а тут какое-то быдло!" и принял эту войну.
Проволоку он перекусил кусачками.
На следуюший день на огороде по разные стороны забора было слышно много слов монголо-татарского происхождения. Но Наташа-то думала, что она прошла хорошую закалку, торгуя на рынке овощами со своего огорода. Как она ошибалась!!! Ее мат слегка дотягивал до второго этажа, да и то, если за второй этаж принять ту жалкую деревянную надстройку. Юра не зря имел два высших + знание нескольких иностранных!
Когда Юра называл ее 47-й хромосомой, она понимала в глубине души, что ее жутко оскорбили, но самое обидное было то, что она не понимала, в чем же заключается это оскорбление. А когда Юра выдал надцати-этажный мат на французском языке - то, что кричали офицеры Кутузова, идя в атаку на французов под Бородино, наташины повторяющиеся в 20-й раз "ебтваюмать" и "сампашелнахуй" выглядели редкими брызгами слюны в сравнении со смачным плевком.
Утром Юра обнаружил, что калитка замотана 8-ми миллиметровым! стальным прутом. Наверное Вася всю ночь пыхтел. Ха! А два высших! А кусачки, которыми банда "черная кошка" перкусывала амбарные замки! Дэсять сэкунд. Щелк!!!
Утро следуюшего дня.
Вдоль забора, дублируя его и закрывая проход через калитку, стоят забетонированные в землю стальные трубы с натянутой на них стальной сеткой. Ха-ха! Да здесь просто ножницами по металлу можно обойтись! Аккуратненько так сверху вниз, как пуговицы на женской кофточке расстегиваешь, и... крылья сетки разъехались в стороны как ноги женщины под умелыми ласками мужчины.
Вася-наташа заметили это к вечеру того же дня когда Юра с супругой ковырялись у себя на огороде. После словесной преамбулы (Юра избрал другую, более изощренную тактику издевательства над убогими умом соседями - на любую их реплику он улыбался гагаринской улыбкой и говорил: "я тоже вас люблю" Что их бесило до невозможности). И тут Вася-наташа применили запрещенный прием. Они переключились на жену Юры и начали обзывать ее плохой тетей. И вот Юра, напоминаю, интеллигентнейший человек, который дрался последний раз в армии и то с дедами, а не с молодыми, вспоминает, что когда-то борьбой, греблей и бог знает чем еще занимался, да и сейчас в свои около 50-ти хоть куда, выбивает ногой калитку, врывается к соседям и дает звездюлей Васе.
В результате у Васи сломаны рука, нос, множественные гематомы по всему телу(нефиг было сопротивляться), а у Наташи... Нет, что вы... Разве Юра, интеллигентнейший человек, мог ударить женщину! Просто, когда она бросилась защищать Васю, она споткнулась и очень неудачно навернулась верхней челюстью о край старой чугунной ванны, где была вода для полива, и выбила шесть верхних фарфоровых зубов, которые недавно поставила.
При чем здесь стоимость квадратного метра земли?
Приехала милиция, приехала скорая. Через несколько месяцев судебной тяжбы (говорят, Вася-наташа дали 200 уе следователю, чтобы все было лучшим образом) Юра заплатил (перевожу на доллары округленно) 2000 уе за лечение и 1000 морального ущерба. Через год Юра, найдя знакомых в БТИ (бюро технической инвентаризации), и дав взятку 500 уе отсудил, не только тот метр, но и 30 метров до конца огорода. Через еще полгода за 1500 уе он поставил бетонный забор высотой 3 метра и теперь пол-огорода Васи-наташи находятся в тени - там ничего не растет. Для них это как серпом по... ушам.
Так сколько стоит квадратный метр земли? С обеих сторон в общей сложности 5200 уе! А вы говорите Токио!
ЗЫ Стоимость этого метра земли может вырости, так как Вася-наташа обещали так дело не оставить.
ЗЗЫ Не трогайте интеллигенцию. В гневе она может любое быдло поставить на место.
ЗЗЗЫ Если кто хочет почитать остальные мои опусы, не обращайте внимания на рассказ про неудачный миньет - это какой-то клон написал, Видимо из пАдонкАв-кАмИтатАрАв.
Отмечали как-то на работе чей-то день рождения. Пора расходиться. Убираем со стола, ну, что там осталось. А что могло остаться!? :-) Кости, шкурки от колбасы, хлеб - в общем, объедки. Свалили в один пакет и собираемся выбрасывать. А один приятель и говорит, типа, давайте мне, я отнесу домой своей псине. На следующий день приходит на работу и только начинает рассказывать - давится от смеха. Когда пришел в себя, все-таки рассказал. Вчера ехал в переполненном троллейбусе. Приехал домой. Хотел порадовать пса, а в сумке пусто, пакета нет. Ну, он и представил себе морду этого каманника (или сумочника).
Студенты начинают судорожно вспоминать имена преподавателей и какой предмет они ведут.
Несколько дней подряд меня донимали звонки на мобилку. Кто-то звонит и через две-три секунды отключается. На конец-то концов (как говорит одна мой знакомое), я не выдержал и позвонил по этому номеру. Там "сняли трубку", я услышал какую-то фоновую музыку, и отключились. Через минуту приходит СМС. "Ты хочешь узнать, кто я? Я тебя знаю". Ну, что же. Интригует. СМС "И кто?" СМС "Девушка". Обалдеть!!! Как это я раньше не догадался? А я думал – налоговая! СМС "Как!? До сих пор!? СМС "Не поняла!" СМС "Приходи 30-го ко мне на экзамен. Там и проверим – девушка или нет."
Учился я как-то в ОГУ (Одесский госуниверситет)на факультете романо-германской филологии, французский язык. Со мной на одном курсе на английском отделении учился парень, отец которого был каким-то консулом в Канаде. Этот парень жил в Канаде с 3-х лет, учился в канадской школе до ее окончания, по-русски говорил с легким английским акцентом, а когда его родители вернулись в Союз, поступил в универ. Так вот, на первом курсе он долго не мог сдать экзамен по фонетике, т.к. у него было "неправильное английское произношение". За пять лет обучения это была его единственная тройка по этому предмету.
Прям минуту назад. Сижу, читаю истории. Диктор по радио в новостях. "Виктор Янукович в своем выступлении сказал, что украинцы почувствуют улучшение уровня жизни и, причем, досрочно. Простите: долгосрочно".
Это мне напомнило слова Лукашенко: "белорусский народ будет жить плохо, но не долго".
"Вся Россия – страна каких-то жадных и ленивых людей: они ужасно много едят, пьют, любят спать днем и во сне храпят. Женятся они для порядка в доме, а любовниц заводят для престижа в обществе. Психология у них – собачья: бьют их – они тихонько повизгивают и прячутся по своим конурам, ласкают – они ложатся на спину, лапки кверху и виляют хвостиками..."
К истории о халяве на экзамене. Наверное, нет ни одного студента, которому хоть раз в жизни не обломилась бы халява. Сейчас, работая в вузе, сам иногда балую студентов.
А вот несколько случаев из моей студенческой жизни. Когда учишься на факультете иностранных языков, приходится читать очень много худ. литературы: это и советская (тогда еще была такая), и зарубежная, и домашнее чтение на языке оригинала, и бессмертные произведения классиков марксизма-ленинизма. В общем за семестр доходило до 300 книг от брошюр до многотомных фолиантов. Как известно, чем больше студенту задавать, тем меньше он учит. А тут еще 4-й курс, женитьба, рождение сына, работа для прокормки и просто разгильдяйство не позволили к экзамену по зарубежке прочитать ни одной книги по программе. И вот он. Экзамен! Принимает профессор, декан. Захожу последним, тяну билет - полный ноль. А желательна хотя бы четверка для стипендии. Сказать, что сильно волновался не могу. Все-таки 4-й курс и опыт сдачи экзаменов немалый. Подходит моя очередь. Как-нибудь выкручусь. И тут преп. смотрит мой билет и говорит: - Так-так. Очень интересное произведение. Очень. А не напоминает ли Вам его сюжет проиведения других авторов. Я начинаю судорожно вспоминать о чем вообще это произведение. Говорю, что нечто похожее есть у Г. Уэлса в "Острове доктора Моро" (прочитал как-то в детстве, да и не понравилось). И тут вижу, глаза у него загорелись. - Так-так-так. В общем часа полтора мы обсуждали этот роман, причем говорил в основном преп. Вместе вышли из вуза, перед входом минут десять еще стояли беседовали, попрощались за руку. Я ушел с пятеркой. Оказалось этот роман был темой докторской диссертации профессора.
На этом же курсе, в эту же сессию нужно было сдавать политэкономию. А она делилась на политэкономию капитализма и социализма. Ну, если первую я еще учил, то со второй как-то не сложилось (как оказалось после 1991-года и правильно) из-за вышеперечисленных причин. Захожу снова последним, тяну билет, смотреть содержимое не обязательно, т. к. бесполезно. Остаюсь один на один с препом, нежно так смотрю ему в глаза и говорю: - Иван Иваныч (допустим)! Я ничего не знаю, но мне нужна четверка. Он долго на меня смотрит, потом, ни слова не говоря, ставит "хорошо", отдает мне зачетку. - Это за наглость.
Примерно так же я готовился и к педагогике. Думал хотя бы о тройке, т.к. на стипендию уже заработал. Но, о чудо! Мне попался билет в котором нужно было коснуться темы детских домов и беспризорников. Когда я у видел, что преп.-бабуля не равнодушна к этой теме, я развил свой опус минут на 15 и только об этом и говорил. Бабуля прослезилась, а я ушел с пятеркой.
Дело было в 92-93г. В магазинах ничего нет, а то, что есть не докупишься. Сидят вечерком пенсионеры и обсуждают ситуацию в стране. Вот, мол, как все хреново. Жизнь стала не та. Все дорого. Не то, что раньше! Речь зашла о прессе, что вот раньше каждая семья выписывала по несколько газет и журналов, а сейчас покупаешь раз в неделю одну газету, да и то из-за программы. Потом начали говорить о том, что газеты дорогие, потому что бумага дорогая, и так разговор плавно дошел до того, что и туалетная бумага дорогая - скоро будет стоить дороже, чем еда. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на год хватает!" - ???????? Небольшое отступление. Нужно сказать, что д. Гриша был Весьма своеобразным человеком! Он не был жадным или скупым в обычном понимании этих слов. Он был... как бы это сказать... О! экономным! Вся семья у него такая. И дочь с зятем такие же. Ну, например. Когда весной отцветают фруктовые деревья, на них оказывается множество мелких незрелых плодов. А, так как дерево не может справиться с таким количеством, то, по мере созревания, дерево сбрасывает лишние фрукты. Так вот, они собирают эту зелень и варят компот. Однажды угостили :-((( Итак. И тут сосед дядя Гриша заявляет:"А мне рулона на полгода хватает!" - ???????? Все в непонятке, так как известно, что длина бумаги в рулоне 50-60 метров. На один раз нужно минимум 70-80 см. При условии использования оной по назначению один раз в день одним человеком получается максимум 2-2.5 месяца! Но не год! Как так!!! Д. Гриша продолжает делиться опытом (заметьте, на полном серьезе) - Я беру и нарезаю (!) туалетную бумагу квадратиками (60 м разделить на 15 см получается 400 штук! Даже с запасом!!!) Но народ не понимает, как можно пользоваться отечественной бумагой в один слой. Тут и в два-три слоя можно попасть пальцем в... небо, а он одним обходится! На что д. Гриша заявляет:"А я такими же квадратиками нарезаю газету и подкладываю с другой стороны" *:-8 Народ охреневает, но один из соседей подкалывает, что мол какая же это экономия, если газеты тоже дорого стоят. И тут д. Гриша выдает финальную фразу. А я, говорит, туалетную бумагу выбрасываю, а газету можно ипользовать несколько раз!!!
Пы. Сы. Не для обсуждения. Пусть дЫббилы истекут ЙЯдом.
Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда - обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.
У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные оговорки.
Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)
И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях. Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино. Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.
Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.
P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я уж не обратил внимания.
Другой случай уже с моей коллегой. Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном работяги. И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов, изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.
Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски, чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать пепельницу".
Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол "baiser", который действительно так переводится, но последние десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться". У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать пепельницу".
Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!
Посмотрел недавно одну серию из сериала "Кулагин и партнеры". По сюжету у одной бабули обчистили квартиру. Самое ценное (как она считала), что у нее украли, были настенные часы. Эти часы привез ее муж из Германии в качестве трофея после войны. Т. е. год выпуска не раньше начала 40-х. Эти часы таки нашли. И вот, висят они на стене. На них наезжает камера... Вау!!! Вроде как в собственную комнату попал. У меня такие же висят: Чистопольский часовой завод, 1972 г. изготовления. Стиль оформления ну никак не подходит к довоенной Германии.
Недавно здесь прозвучал вопрос: "Почему одна таблетка сахарина – сладко, а много – горько?" У меня встречный вопрос. "Почему один дурак – это дурак, а несколько сотен дураков – это Государственная Дума?" (Верховная Рада, Кнессет – на ваше усмотрение).