Новые истории - основной выпуск

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуево!

Из жизни гинекологов (тема... э-э-э... щекотливая, слабонервных просьба
сразу переходить на следующую историю):
Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской
консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после
которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха.
Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша
воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И
дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для
подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими
наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной
маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То
Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по
назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то
поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой
казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать
коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и
рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к
Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные
проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит
освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то
было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец.
Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить -
вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша,
до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.
Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал -
беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил
на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше
доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним
кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить
в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги
удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и,
мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат
анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее
получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы
забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка
была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не
давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без
мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ".
Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у
него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10
недель.
Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем
непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании
в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем
не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня
друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был
молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных
осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все
надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой
парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные
родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном
оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных
условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам,
получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили
оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же
Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой
придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые
наблюдения, а еще может и дочка родится...

Это было году в 92-93. Чтобы прочуствовать ситуацию, нужно вспомнить
экономическое положение того времени.
Украина. Стоимость проезда в троллейбусе 5 коп. Потом 15 коп, 30 и,
наконец, 50 коп. Но, постепенно советские деньги вышли из обращения,
появились украинские, на тот момент еще "купоны", а мелочи своей еще не
было. Так что купить один талон на проезд было нельзя, на купон только
2 талона. Но инфляция была гипер, Стоимость в 50 коп. почему-то надолго
задержалась. Да и почти никто уже просто не покупал эти талоны.
Контролеров в транспорте практически не было. Спрашивать проездной
документ у человека, который год не получает зарплату - чревато боком.
Но тут прошел слух перед новым годом, что с 1 января стоимость поезда
повышается сразу в 10 раз. до 5 купонов.
Так вот. Разговор двух мужиков в троллейбусе.
- Вася, а ты слышал, что с нового года проезд будет стоить 5 купонов?
- Да ты что!? Вот гады!!! А щас скока?

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли
двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с
камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а
камеры уже нет"...

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ
уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее
играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще,
по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по
дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно.
Готовил, правда, в основном он.
Ну и как-то моя жена решила его усовестить:
"А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией",
пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она
строго.
"А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски
ответил Вася...

Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах.
Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно
считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую
информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты
надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот
процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация.
Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит
Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех
комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого
сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на
перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в
шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного
перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка
подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут
Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти
15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым
звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!".
Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический
гогот.

В 1990г. угораздило меня поехать вожатым в пионерлагерь. В общем, здесь
длинные истории не в почете, посему ближе к делу.
После обеда, как всегда, тихий час. Приехал ко мне в гости
друг-одногрупник. Спрашивает, а что у тебя тут интеренсого есть. Я
говорю, дескать вот в отряде есть негр. Сами понимаете, тогда это была
редкость. Друг не поверил. Звучит горн, все выползают из палат. Ваня
смотрит – и правда негр. Спрашивает, а как ты с ним общаешся. Отвечаю –
по-русски. Ваня не верит. После полдника сидит в вожатской. Открывается
дверь и негр на чистом русском языке спрашивает: А можно мячик
футбольный взять?. Друг чуть пивом не поперхнулся. Спрашивает – а зовут
его как. Артур, говорю, фамилия – Гарибальди. Друг опять не верит.
Пришлось ведомость показать. Идем на ужин. Он спрашивает, а как кнему
другие относятся – не чморят? Говорю, что все ок. После ужина все за тем
столом, где негр, бросают грязную посуду и убегают. Негр терпеливо все
собирает и относит на кухню. Друг укорительно – ну вот и тут, прям
куклуксклан устроили.
А негр просто был дежурным по столу, потому все и убирал. Дежурные
менялись каждый день.
Неприкольный

Уважаемый г. Вадим,
Это было удовольствие, говорящее с Вами по телефону. Как обсуждено,
пожалуйста найдите ниже наших цен на следующие веревки
.... абсолютно реальная цитата из письма индийского партнера

Дочери почти 7 лет.
Показала ей ролик, где Эдит Пиаф поет песню "Падам, падам". Черно-белый.

Рассказала вкратце:
- Вот, Маня, слушай, как хорошо она поет, лучше всех на свете. Никто так
больше не умеет. Она уже давно жила и давно умерла.
Песня закончилась, мы уже чем-то другим занимаемся. А в голове у Мани
что-то скрипит. Вдруг она и спрашивает меня:
- А что, мама, вот та дама, я забыла, как ее зовут, была молодая, когда
все еще было черно-белое?

Удивительно - ребенок по старым фильмам и фотографиям вообразил себе
черно-белое прошлое.

Народ, не бейте, но опять про Бабу Клаву.
Странно, но этот случай мне вспомнился недавно, хотя считаю его не менее
забавным, чем все остальные. Так что думаю, он достоин вашего внимания.

Есть такие люди, которых называют куском прикола, так вот, Баба Клава-
яркий тому пример. Посудите сами.
В один далеко не из прекрасных дней Бабу Клаву посетила мысль помыть
окна. Причем, о своих планах Клавдия решила не распространяться.
Я, ни о чем не подозревая, занимался своими делами, планируя в ближайшем
будущем прогулять собакевичей.
До отъезда в Москву оставались считанные дни, но я к тому времени так
привык к питомцам, так их полюбил, что уже и не хотелось уезжать вовсе.
Извиняюсь за сентиментальность. Я даже нарушил данное мною обещание не
отпускать ребят без поводков, уж очень им хотелось полноценно побегать и
попрыгать.
И вот, гуляем мы, никого не трогаем, как вдруг слышу с другой стороны
дома старческий дребезжащий, но громкий голос:
- Семенна, чаго удумала, загремишь ведь, костей потом не соберешь!
Услышав знакомое слово, я вздрогнул. Никак Баба Клава опять что учудила.

Судя по всему, что-то нехорошее.
Я насторожился, она что, из окна прыгать собралась? Конечно первый этаж,
невысоко, но Клаве вполне хватит, что б переломать себе все кости.
Я ужаснулся. Кто ее знает, что у бабки на уме, может под старость лет
разум помутился. С этими мыслями я лихо переместился по ту сторону дома.

Мои страхи, к счастью, не оправдались.
Развеселая Баба Клава стояла на подоконнике со шваброй в руках, и точила
лясы с другой бабкой, которая стояла под окном. Вторая трескала семечки
и морально поддерживала подружку.
Когда бабульки обнаружили мое присутствие, они резко, словно по команде,
замолчали.
Собеседница подбоченилась, а Баба Клава принялась деловито натирать
наверху стекла, орудуя тряпкой, намотанной на швабру.
- Фаин, - вновь заголосила Клавдия, и облокотилась на швабру, -
знакомсси, енто тот самай сосед, который Дядю Федора спас, кабы не он,
страшно подумать, что бы было.
Фаина, наклонив голову набок, настороженно посмотрела на меня и полезла
в карман своего нелепого платья за новой горсткой семечек.
- А енто Фаина, сынок, одни мы с ней из стариков и остались, окромя нас
здеся и нет никого, усе померли. - с тяжелым вздохом произнесла Баба
Клава.- Последний Гришанька помер, царствие ему небесное, эхехех!!!...
Ну все, Остапа понесло. Я соизволил ретироваться, пока бабульки
предавались воспоминаниям.
Очутившись дома, я первым делом накормил собак, и выглянул в окно. Фаина
околачивалась на прежнем месте. Баба Клава что-то вещала с подоконника.
Прям оратор.
Саму Клаву я не видел, но слышал отлично. Захлопнув форточку, я было
отправился смотреть телевизор, как с улицы раздалось громкое: "Ой,
держи, Фаин, держиииии!!! "
Испугавшись, что Баба Клава решила совершить полет, я вновь бросился к
окну и увидел ошарашенную Фаину со шваброй в руках.
Допи@дились", бля. Семеновна не удержала швабру.
Фаина стала протягивать атрибут для мытья окон обратно, и вот тут
произошло буквально следующее:
Половина Бабы Клавы с вытянутой рукой показалась снаружи, потом исчезла
и так несколько раз. Старушка пыталась сохранить равновесие и, крепко
держась за оконную ручку, словно воздушный акробат, парИла вместе с
рамой, пытаясь устоять на подоконнике. Платье развивалось на ветру,
периодически открывая миру огромные панталоны. Очумевшая Фаина молча
наблюдала за телодвижениями подружки. Не осуждайте меня, но я ржал как
конь, это было покруче любого шоу.
- О-о-о-о-й-й-й!!!- орала воздушная акробатка, -
о-о-о-о-й-о-й-о-о-о-й!!!!
Смысла нестись на помощь не было, пока добегу, Клавка либо свалится
вниз, либо благополучно вернется на место.
Не знаю, чем могло бы это закончиться, но тут надо отдать должное Фаине.
Та не растерялась и подперла любительницу аттракционов шваброй. Судя по
всему, удачно, так как больше из окна никто не показался.
- Вот ведь, говорила ж тебе, старая, что упадешь, нет же, не послушала,
- укоризненно сказала Фаина, - кабы не я, собирали б тебя по костям.
- Кабы не ты, Файка, я б не отвлеклася, - справедливо заметила
Клавдисеменна.
Я представил, как Баба Клава летит из окна, догоняя свою челюсть, и
вздохнул.
Звуки за окном наконец-то стихли, представление окончено, актрисы
угомонились и разошлись по своим делам.
Я, оторжавшись, уставился в телевизор.
Через некоторое время послышался стук в окно на кухне. Я выглянул.
Естественно, в окне маячила Баба Клава, как же без нее.
Щурясь и приставляя руку козырьком, Клавдия пыталась разглядеть мою
физиономию. Пришлось распахнуть окно.
- Сынок, я в магАзин, - загадочно сказала Баба Клава.
Я не нашелся что ответить на данное заявление и молча кивнул.
- Так вот, -прокашлялась БК, - покарауль мою квартиру, сынок, пока меня
нет, а то ключ куда-то запропостилсси. Я недолго, туды и обратно. Только
смотри не захлопни дверь снаружи, а то домой не попаду.
Вот опять. Да я лучше сам сгоняю за покупками, Клавка-то два часа ходить
будет, а я в пять минут уложусь, все лучше, чем караулить бабкины
хоромы.
Бабе Клаве идея не понравилась.
- Нет уж, нет уж, я уж сама, сынок,- серьезно сказала Клавдисеменна,-
мне еще на почту нужно зайтить.
Выбора у меня не было, и я отправился к Клавке домой, решив заодно
поискать ключ. Пока я занимался поисками, Дядя Федор пристально следил
за мной, замерев в одной позе, изредка поворачивая голову, вслед за
моими передвижениями.
Ключ нашелся быстро. Отлично, не придется сидеть здесь до посинения.
Оставалось проверить, тот ли это ключ. Для этого я на всякий случай
открыл настежь окно и вышел в подъезд, захлопнув за собой дверь.
Ключ оказался не тот. Не особо переживая по этому поводу, я вышел на
улицу и подошел к распахнутому окну, с целью залезть обратно в квартиру.

Когда верхняя часть моего бренного тела находилась внутри квартиры,
кто-то ухватил меня за ногу. Я рефлекторно дернул задней конечностью и
обернулся. Сзади отряхивалась Фаина. Извиниться я не успел, бабка начала
орать и угрожать милицией. Во, ввязался, бля! Но, к моему облегчению,
прибыла Баба Клава.
- Чего блажишь, Фая!? С ума сошла?
Фая затихла и стала беззвучно открывать рот, как рыба.
- Думала, грабють, - обескуражено пробормотала Фая и потерла плечо,
злобно глядя на меня.
- Сынок! – окликнула меня Баба Клава и жестом фокусника вытащила из
кармана ключ, - во память-то, ключ-то в кармане был.
Лучезарно улыбаясь, Клавдия подалась к квартире, Фаина последовала за
ней.
Я залез внутрь, закрыл окно и вышел в подъезд. До моего слуха донеслись
голоса бабулек. Я быстрее молнии юркнул к себе в квартиру, чтобы не
встретиться с ними. Больше в этот вечер меня никто не тревожил.

Разрыв

Колян поставил подпись на очередной договор и откинулся в кресле.
Очередные несколько миллионов бюджетных денег были освоены, однако Колян
почему-то не чувствовал радости.

Взгляд Коляна упал на аквариум, в котором плавала маленькая акула.
Первые несколько недель аквариум и акула забавляли Коляна, но потом
недоели.

"Вот странно..." - подумал Колян, подойдя к окну.
"С одной стороны правительство говорит, что у нас в стране слишком
большой разрыв между бедными и богатыми..." - Колян посмотрел на стоянку
перед своим офисом, посреди, которой стоял его черный МАЙБАХ, а вокруг
него меленькие серые ЖИГУЛИ работников фирмы.
"А с другой стороны" - продолжал Колян в слух.
"Казино закрывают... вот я, к примеру, ходил в казино и проигрывал там
тысяч десять двадцать за вечер. Чем не сокращение разрыва. ... Не пойму.
Как мне теперь разрыв сокращать? ..."