Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как недавно сказал мой приятель (если пройдет, привет, Доцент :):
лучший способ починить панель на девятке... - продать девятку и купить тойоту
Не секрет, что студенты записывают за преподами перлы. Иногда - обхохочешься. Но и преподы не остаются в долгу.
У меня на парах студенты иногда делают курьезные, и даже пикантнные оговорки.
Во французском языке есть глагол jouer - играть (произносится примерно как ЖУЭ). И есть глагол jouir - получать удовольствие, испытывать оргазм: проще говоря - кончать (читается как ЖУИР)
И вот, одна студентка рассказывает по-французски о своих увлечениях. Хочет сказать фразу: J'aime jouER du piano. Я люблю играть на пианино. Но говорит: J'aime jouIR du piano. Я люблю кончать на пианино.
Мне пришлось на несколько минут выйти из аудитории.
P.S. (для знающих французский) На неправильность употребления предлога я уж не обратил внимания.
Другой случай уже с моей коллегой. Приехали как-то на один из наших заводов французы. Причем, в основном работяги. И решило наше руководство отправить к ним для общения студентов, изучающих французский. Для практики, мля! Вольтеров нашли! А их работяги от наших мало чем отличаются по мировозрению: разве что пьют культурнее.
Ну, перекинулись парой фраз. Причем, явно видно, что французы не против языковой практики, но в постели. Наши студентки отошли в сторону и закурили. И тут моя коллега решила сделать им замечание по-французски, чтобы выпендрится перед французами. Сделала она это при помощи известной поговорки: "Целовать курящую женщину, все равно, что целовать пепельницу".
Но... Для обозначения глагола "целовать" она использовала фр. глагол "baiser", который действительно так переводится, но последние десятилетия в разговорной речи имеет значение "трахаться". У нее получилось: "Целовать курящую женщину, все равно, что трахать пепельницу".
Вы бы слышали, какой гогот раздался со сороны французских работяг!
У сестры мой жены, друг, еврей. Мой постоянный обьект для издевок и приколов. Который живет с сестрой в гражданском браке уже года три. И над сестрой я все время подшучиваю по поводу обрезков и размеров, типа не того выбрала. И вот в преддверии ее дня рождения купил ей подарок в сексшопе, вернее два, с прицелом приколоться, и поменял в коробках девайсы местами. А тут и сестра со своим Вальдемаром в гости приехали. И вот, дружно сидя вечером за сервированным столом, сестра делится с нами, и жалуется что Вовка все дорогу приставал, а у нее, как на зло, месячные. Грех упустить такой момент, и я, дружески хлопая его по плечу, заявляю: "Не ссы Вовка, выручу!" и достаю ему припасенный (для сестры) "подарок", большую красочную коробку, с пухлогубыми и крутобедрыми, арбузосисястыми девками на фотках со всех сторон. Гости посмеялись, жеманно повозмущались, но остались довольны. Утром, в кухню заходит заспанная и чем то недовольная сестра, и возмущенно говорит моей жене: "Нет, ты прикинь, он ночью достал, надул эту куклу, и при мне ее оттрахал!" "Ну, а ты то чем недовольна?"- спрашивает жена. "Да ведь он отодрал ее с бОльшим желанием чем меня!!! Ты представляешь?" Не успели отхохотаться, как в кухне появляется лохматый Вальдемар, и как бы ни к кому не обращаясь спрашивает: "Ну вот скажите, какая свинья, мне вчера подложила надувного мужика?"
Только в России на презентации нового сотового оператора в регионе могла выступать группа Город312 с песней "Вне зоны доступа"
6
Смотрю сейчас фильм Охота на пиранью. Героя фильма били плетью, довольно жестоко, до крови. А через пару дней он моется под водопадом, и спина идеально чистая, ни царапины! Регенерация однако.
Урок начальной военной подготовки в 11-ом классе. Военрук (дедок) объясняет нам, какие анализы нужно сдать для военкомата:
"Вам нужно сдать анализ мочи, крови, ... "
Мы все кричим ему: "А гавно сдавать? дерьмо сдавать? ..." А он продолжает, не обращая внимания.
Тут один самый скромный и воспитанный юноша в нашем классе интеллигентно спрашивает, Иван Иванович, уточните пожалуйста, нужно ли сдавать анализ калла? И тут военрук как заорет: "Кто сказал "калла"?! Вон из класса!!!"
19
Было в день, когда Путин предложил американам использовать станцию в Азербайджане. Типа - это должно прояснить их истинные намерения.
Сижу я, читаю новости, думаю - в чем подвох. В том, что он есть сомневаться не приходится, товарищ президент - "опытный разведчик", без подлянки не предложит.
Подходит зам - бывший военный, смотрит на картинку на экране (та самая РЛС). Говорит - "О! , я на ней несколько лет оттрубил, вон тут (показывает), тут и тут сам по крыше лазал".
- В чем, спрашиваю, прикол? - А-а-а, расслабься. Она построена была в 70-е годы, у нее срок службы заканчивается по регламенту в 2010 году. А так - устарело все безбожно.
Это раз. Два - то, что стоит она слишком близко. Ракету она видит не более 120 секунд, дальше все - ушла, не сбили - и не собъют, в отличие от европейских систем. Три - то, что в случае начнись серьезная заварушка, ее быстро уничтожить можно - близко стоит, говорю.
Ну да. Могу добавить пункт четыре - станцией управлять-то не американы будут. В случае чего - можно сделать вид "ой, обрыв связи, неконнектится что-то". Или азера "вдруг" вспомнят о национальной гордости - за пять минут до часа Х. Дескать, как мы могли гадких империалистов обслуживать - геть оккупантов.
Короче - очередная разводка. Голуби мира, млять. Зато в белом костюме посреди дерьма. И самое смешное - ну я могу понять, пиндосам хочется козу показать. Но на другой стороне же - безумные муллы с ядерной бомбой! Да они во славу Мухаммеда и Штаты и Россию одинаково готовы отправить в задницу. Так нахера же играть в такие игрушки...
Хотя не про котов, но все-таки: Его звали Норд. Брали его как щенка лайки. Оказалось, что у него присутствует кровь и других собачьих пород. От этого не стали его меньше любить. Был он не очень крупной собакой, имел черный окрас, в меру лохматый. Характер отчаянный, несмотря на малый рост. На пустыре возле дома, где гуляли все собачники, его хорошо знали. Драться он мог с кем угодно, потому что сдаться Норд не мог. Видно давала о себе знать кровь северных собак, текущая в нем. (Тогда еще не были так в моде собаки бойцовых пород, сейчас свободно разгуливающие без поводков и намордников.)Особенно доставалось одному огромному догу, наводившему ужас на мирных прохожих. Этот дог был страшно глуп и везде бегал как последняя дворняга без ошейника. Любимой его шуткой было подойти к человеку, увлеченно поедающему мороженое и положить тому на плечи передние лапы. Перепуганный едок тут же бросал свое мороженое и ретировался. Но, завидев Норда, эта огромная псина, трусливо поджав хвост, неслась прочь со всех ног. Дрался Норд с собаками различных пород. Однажды и с боксером. Чей хозяин затем высказал мне свое восхищение. Вообще, редкая прогулка по молодости не кончалась отчаянной схваткой. Один раз на даче он сцепился даже с лисой, невесть как подобравшейся близко к нашему участку. Средь бела дня, Норд, вдруг стремглав рванул в сторону леса и с кем-то сцепился не на жизнь.. Перед нами катался черно-рыжий клубок с диким визгом и рычанием. Мы оторопели и как загипнотизированные взирали на это зрелище. На наши крики выскочил сосед. Он прибежал с ведром воды из колодца и окатил этот клубок холодной водой. Чужой зверь, как оказалось это была лиса, метнулся в сторону леса. А мы в очередной раз удивились отчаянию Норда. Ведь насколько нам было известно;задрать хозяйскую собаку, для сильного дикого зверя не составляет никакого труда.
Привет! Как то, история про Баха с "Лунной сонатой" навеяла. Как то, в году в 2002, я помнится, слушал в машине радио, и вот, там ведущая вещала о том, кто родился сегодня, ну. чем прославился и т. д. И так бодренько рассказывает, что сегодня родился великий польский композитор Фредерик Шопен (ну, я надеюсь, на сайте хотя бы имеют предсталение, кто это такой. Правда, сейчас у нас не 80-е годы, данная уверенность не очевидна. Ну, вот рассказывает она в общих чертах, что он сочинил, - произведения для фортепиано, вальсы, ноктюрны, и дальше, седует незабываемое "баланды". Вообще то, у него есть баллады, а вот "баланда" - это совсем даже не фортепианное, а тюремное. Подумав о Шопене, сочинающем "баланды" где нибудь в Парижской тюряге, мне стало необычайно весело. Как говорил старик Фрейд, случайных оговорк не бывает. Что то у девушки было не так в мыслях.
Рига... Пару дней назад. Я музыкант, но не в этом суть истории, хотя стать свидетелем оной мне пришлось именно благодаря музыке. Опаздываю на репетицию и решаю сократить путь до студии через дворы. Иду, никого не трогаю... Прохожу мимо двух пацанят, которые рядом с гаражами играли в "минусы"(кто не знает\не помнит, игра с мячом, кода им надо с одного раза лупануть по стене да так, чтоб тот откатился или отетел в любое место из которого второму игроку будет сложнее ударить. Не получилось(слаюый удар, недолет и рпоч. , начисляется "минус"). Иду я мимо них и тут один из мальчишек предлагает второму условия победы\поражения и говорит, "на что будем играть," Я это слышу и вспоминаю свое детство, когда так же играли во все, что угодно на щелбаны, фофаны, пинки(злые дети:-)))) ) и проч. , а парнишка продолжает:" на расстрел, на свадьбу или на раздевание?" У меня истерика. выпадаю в осадок... От шрка чуть гитару не уронил. Как говорится: О времена, о нравы...
Было в субботу: подхожу к ларьку, прошу: "Мне пачку "Виндовза", пожалуйста". "Чего-чего?" - переспрашивают. "Виндовз синий". "У нас нет таких сигарет". "Ну как нет, вот же стоит." "Так это "Винстон". "А я что сказал?"
В субботу, 9го числа сего месяца, посетил я одну фотовыставку, проходящую в Киевском художественном музее (который на Грушевского). Фотки там, конечно, красивые, но меня, как человека, довольно серьезно увлекающегося фотографией, многие из них не впечатлили: так, обычные сюжеты, ничего сверхвыдающегося. Справедливости ради скажу, что были там и интересные экземпляры с точки зрения сюжета и композиции, но в явном меньшинстве. Но одна фотка меня просто порвала! Итак, на фотке в верхнем правом углу виден небольшой макет динозавра, а чуть ниже и левее стоит женщина и с любопытством этот макет разглядывает. Обычная такая женщина лет 50-ти весьма немелких форм и в соответствующем одеянии: свободное безразмерное черное платье. Фотка носит название "ДИНОЗАВР". Спросите, в чем прикол? А прикол в том, что сам динозавр - РАЗМЫТ (т.е. не в фокусе), а вот женщина как раз В ФОКУСЕ! Ж)))))))
Был намедни в Польше в Гданьске, красивый город но история не о красоте города, о его отхожих местах. Зашел я в общественный туалет у Ратуши от наших он мало чем отличается чистый, прибранный, есть надписи на стенах на иноземных языках сделанные местными и не местными тинейджерами. Но что особенно порадовало, так это надпись на великом и могучем русском языке на кабинке сделанная шариковой ручкой - "Даже в польском туалете можно встретить надпись на русском языке. Знай наших". Да действительно где только не встретишь труды наши сограждан.
Еду на работу в трамвае. Кто не знает, у нас в Риге во всем общественном транспорте последние несколько лет були кондукторы, которые занимались вымоганием денег в обмен на какие то цветные бумажки. У кого проездой, тот его показывает, мол - денег нет. :-))) а с этой вксну из-за нехватки кондукторов у нас в трамваях появились компостеры. Теперь надо заранее покупать билет и компостиовать его там. Конечно, многие билет покупают, но не компостируют, оставляя до слеующего раза. Так вот, еду я на работу и тут в вагон входит контроль. Мне пофигу, у меня проездной, а напротив меня сидит мужмк, который хоте сэкономить на проезде, но не получилось. И вот, пока идут контролеры, он находит-таки у себя еще не использованный билет и прямо перед носом контролерши успевает его прокомпостировать. Как это у него удалось сделать так быстро, я не знаю, т. к. билеты печатают на весьма поганой бумаге, очень мягкой и народ тратит иногда по нескольку минут, чтоб их "пробить". Контролерша в крик, мол или платите штраф, за то, что до этого без билета ехал, или с вещами на выход. Мужик же ее посылает нах... , т. к. билет пробит и неебет. Она ушла обиженной, а мы с улыбками и хорошим настроением подолжили путь. Adler
Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому.... начался урок.....
у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились (ну что с детей возьмешь.... :))
за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....
учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то - получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....
ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце..... посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....
тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....
прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за шедевр?"
нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален недолго думая, выпалили следующую фразу:
Пошел выкинуть мусор. Подхожу к месту дислокации мус. баков и вижу... На бетонной стене рядом с баками реально большими буквами написано "Мусор броит ящик! Штраф...". Я и задумался. То ли писавший чел. плохо владеет великим и могучим, то ли за стенкой реально сидит милиционер, который кидается ящиками.
Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист, то говорят: "О! Письмо пришло!" Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю своим: "О! СМС-ка пришла!"
У нас в классе есть ученик (не буду упоминать его имени) никогда ничего не учил, и всегда на уроках валял дурака ( если на таких бывал). сидели мы на уроке биологии, тема урока "размножение". как на зло вызвали рассказывать нашего "умника". он вышел, и начал не внятно (из-за жевачки) что-то мямлить. на любые вопросы отвечал - РАЗМНОЖЕНИЕ. Тут учительница задает еще один наводящий вопрос: - Что происходит в твоем желудке из-за жевачки? Он без задумки ответил: - РАЗМНОЖЕНИЕ. класс смеялся весь урок...
У меня вообще всяческие катаклизмы происходят. То какая-то девочка в маршрутке сядет своей... на мою и без того страдающую лапу, то другая большая девочка придет вечерком в гости, а утром я просыпаюсь со свернутой шеей... История, конечно, в общаге, где живу, легендой уже стала. Ладно, так как заняться все равно нечем - сейчас я треплюсь в прямом эфире со слушателями, пишу. Дело было где-то год тому назад. Обыкновенная стандартная пьянка в общаге заканчивается и все разбредаются спать. Сплю и я, но "вдруг" одна девочка вваливается ко мне в комнату и с пьяным воплем "Зинкевич-подвинься-мне спать негде" устраивается рядом. Утром девочка протрезвела и свалила на пары, а я устроил себе выходной. Просыпаюсь в районе 13 часов утра, полчаса лежу в кровати - вставать в западло. Через еще несколько минут понял, что голова моя может смотреть только влево, а любое малейшее движение сопровождается жуткой болью. Думаю, последствия вчерашнего... Но вставать-то все равно надо! Короче... На то, чтобы одеть на себя спортивный костюм и домашние тапочки ушло минут сорок. Кое-как выползаю на свою общажную кухню, устраиваюсь у окна курить. Люди возвращаются с пар, "доброе утро, Димка" говорят, а я гордо смотрю в окно. И молчу, дымя. Никто ничего не может понять... Вдруг - в штанах раздался звонок (по мобильному, ебстественно). На связи - товарищ, которому я накануне пообещал съездить с ним в банк, чтобы перевести куда-то какие-то деньги. Говорю ему, что заболел, не могу и все такое. А он - "Зинкевич, не выебывайся, мы сейчас за тобой заедем" - ложит трубку. Хорошо, что живу я на втором этаже - подогнали машину под самый вход и пока меня под руки двое ребят вели прошло еще минут пятнадцать. Общажный "бАмонд" при виде меня начинал тихо так улыбаться. И вот мы уже на улице. Пока усадили мое тело в машину, наорался от боли так, что.... Приезжаем в банк "Аваль" на "Топольке" и дальше - самое интересное. Заходим внутрь. Ребята ржут - я в спортивных штанах, кофте на голое тело, домашних тапочках... На голове - рыжий тотальный пиздец (у меня тогда мелирование было или что-то вроде того), волосы во все стороны, неумытый, небритый. Короче, ибанический красавец:))) Как в жизни:))) Стали в очередь. Смотрю, полная девочка пристраивается за нами. Тут и так все внимание, естественно, на меня. А я громко (все же болит) выдаю: "Во, блядь, из-за такой жопы как у нее, я сегодня ночью стал инвалидом. Может даже на всю жизнь. Все, да будь я проклят, если к моей кровати даже приблизится что-то большее 60-ти кг веса. Общаге - холокост, бабам - вес-контроль и никак иначе". Блин, вокруг все ржут, эта девочка тоже. Тетя на кассе ржет и потом говорит, что готова вызвать мне скорую и отправить в больницу. А я думаю: в какую? К невропатологу или в психушку? Говорю, мол, не надо, мы на машине. Мне, как царю, подносят под морду документы, я кое-как ставлю подпись и... тут вбегает товарищ и кричит: "Блин, у Шурика (водителя) беда случилась" - и ржет. Я ж такой, что случилось? Варианты перебираю. Тоже шею свернул? Нет... Под машину, что ли, попал? Или умер? Нет, говорит, ХУЖЕ. Оказалось, потерял ключи от своей машины. Я тогда понял, что такое "ниипаца нивизет"... Но... Ключи все же нашлись... Часа через полтора:((( Дальше - больше. Кричим водителю, чтобы развернулся и подъехал ко входу в банк (машина - на противоположной стороне). Он же, сцуко, демонстративненько так развалился в машине с сигаретой и видом "все идут на хер". Тут с моста машины несутся с бешеной скоростью, до ближайшего пешеходного перехода - метров 100 (а это большое тогда расстояние было, очень). С криками "не пойду, они же меня раздавят, суки!!!!" переходить дорогу как-то не решался. Жить просто хотелось:) Наконец-то через битый час притормозила при виде меня какая-то блондинка (а вы говорите, дуры они... Может и так, но зато понимание у них "пиздецкакразвито"="развитокакипиздец". Меня начинают переводить через дорогу. За это время испытывал "ну очень двойственное" чувство. С одной стороны, я был очень благодарен девушке, которая ценой образовавшейся пробки уступила мне дорогу, с другой - ненавидел Шурика (друг, называется) В общаге мне стало хуже:(( Тот же Шурик с 25-го раза дозвонился в скорую - приезжает бригада и врач с ходу выдает: "А, это не смертельно... Шо, телка шею свернула?". Короче, дали укол и уехали. Потом меня еще три дня девченки ( мой БАМОНД:) ) натирали всякими мазями, кормили с ложечки, ухаживали. Даже пивом через трубочку поили... Респект, родные. А пацаны, с которыми я ездил в тот день в банк, только недели через две вникли, что у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО были проблемы с шеей. Извинялись, ведь тогда думали, что я придумал очередную шутку. Говорят, мы же тебе, как могли, подыгрывали. Думали, что придумал очередную хохму Такая вот история. Сейчас, понятное дело, и мне смешно, а тогда: :(((((