Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего
света... И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и
двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим
:)
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
- а САЛО что такое?
- Да это свиной жир!
- И они его едят?!!! 8-0
- Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
- 8-[ ]
- Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

Недавно корреспондент брал интервью у депутата, из януковской оппозиции.

- Как вы относитесь к вступлению Украины в НАТО? (дальше не дословно, но
близко к тексту)
- Мы против. Разве можно представить, чтобы бывшая советская
республика... бла-бла-бла. Чтобы мы позволили... бла-бла-бла. Чтобы
Украина... бла-бла-бла.
Но журналист видно с чувством юмора попался.
- А как вы относитесь к Североатлантическому альянсу?
- Ну это ж совсем другое дело! Мы всегда выступали за сотрудничество с
ними!

СОБАЧЬИ ЭМОЦИИ
Ездили мы с подругой в 2005 году в Молдавию в гости к родителям друга,
собственно, с другом и его девушкой и ездили. На поезде. Что поразило,
так это то что страна-то, мягко говоря, совсем не богатая, но все очень
чисто и красиво. Проехали Украину и такой контраст сразу, домики
красивые, аккуратные, кусты пострижены, газоны там цветочки разные, но
не в этом суть. Выходить нам надо было на первой же станции, там же был
и таможенный контроль. Вот таможенники молдавские – сволочи, 40 мин.
продержали в тамбуре человек 8, с вещами в духоте не выпуская.
Наконец-то выпустили, друг сразу убежал искать машину, которая должна
была нас встречать. А мы с девушками остались ждать его в тени какого-то
местного кипариса в уютном привокзальном садике. Рядышком паслись 3
собаки неведанных пород дворняжного вида. А у нас кое-что из съестных
припасов в дорогу еще осталось и от нечего делать мы стали кидать им
хлеб. Таких голодных собак я еще не видел. Куски хлеба они ловили еще на
лету громко клацая зубами, так что хлеб кончился моментально. Дальше я
бросил кусок жареного мяса. Сначала все повторилось: полет, рывок
собаки, клацание зубов. После немая сцена – на физиономии собаки, по
другому и не скажешь, глаза начинают откровенно лезть на лоб,
одновременно увеличиваясь в размерах. Первый и последний раз в своей
жизни я видел эмоции на морде у собаки, настоящие, Эмоции с большой
буквы. Это было удивление, плавно перетекающее в ох***вание. Все мясо
было скормлено, при этом ни одна собака не пострадала.

Wise

Вечер. Сижу на кухне, ужинаю, смотрю телевизор. Общаться особо ни с кем
не хочу, ибо устала на работе. В кухню влетает 13-летний сын от второго
брака, хлопает дверью холодильника, бросает на диван толстовку, хватает
у меня с тарелки пару кусочков и исчезает. Через пару минут минут
степенно заходит 18-летний сын от первого брака, задумчиво изучает нутро
холодильника, оставляет на диване олимпийку, с моего разрешения пробует
содержимое тарелки и неторопливо меня покидает. Дальше появляется муж от
третьего брака, раздеваясь на ходу. Джемпер на диване. Муж с вилкой в
руках уже возле моей тарелки. Оглядываюсь - мой свитер лежит вместе с
всей одеждой. С теплотой думаю: "Семья!!!" Тут меня толкают под левую
руку. Кот, воспользовавшись моментом тащит со стола кусок хлеба.

Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали.
Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались
встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней,
собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое.
Решительно не на свои годы.
Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает -
это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни
смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина
то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое.
На душе потеплело.

Я работаю оператором в крупной компании. . . Звонит абонент, он никак не
может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете
баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю
свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы
мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для
проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в
ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так
проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!". . . . . . . . . .
. . :):):):):)

Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор
зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня:
- Ты его пьяным видел?
- Нет.
- Что, вместе не пили?
- Пили и не раз.
- И не видел?
- Не видел! Я раньше отключаюсь!

История о Васе и его грустножизненной проблеме взаимоотношения со
спиртным.

Был у меня дружок в студенческие годы. Звали Василием. Отличный парень и
была у него одна черта, которая отличала Васька от серой массы мужской
половины населения планеты. Если его руки касались емкости со спиртным
(причем не зависимо от объема), то емкость эту ждала печальная судьба.
Вернее то спиртное, которое в этой емкости находилось. Он либо разбивал
сосуд, либо выливал из него водку. Не специально, конечно. Случайно.
Поэтому на любом праздничном застолье с участием Василия, все бутылки со
спиртным, как правило, ставили на противоположный с Василием край стола.
Так вот однажды, 1 января, проснувшись после продуктивной встречи Нового
года, когда я и группа моих товарищей, среди которых был и Васек, решив,
что пора, мол, поправить свое здоровье, ибо время 14-00, решали, кому
идти за пивом, Васек конечно же не входил в число претендентов на роль
"доброго фея" поставщика живительной влаги страждущим братьям. Однако
Вася сказал, что с этого дня все в его жизни меняется, т. к. он увидел
ночью вещий сон и теперь он не просто Вася, а Василий Неразбивающий
Бутылок. Вдохновенный вид Васька не позволил друзьям с ним спорить.
Однако для подстраховки с ним пошел "проверенный" товарищ. Как покупали
3 банки пива, с каким трепетом и повышенной ответственностью Вася их нес
целых две остановки по неровной, скользкой дороге, тем самым, бросая
вызов самой Судьбе, история умалчивает. Вернее это отдельное достойное
внимания повествование. Вошел же Василий в дверь квартиры, т. е. в
конечный пункт своего путешествия победителем. Как горели его глаза! В
этом взгляде было все: победа при Ватерлоо и радость первого поцелуя,
восхищение искусством Шаляпина и ликование новоявленного чемпиона мира
по футболу. Да! Он сделал это! Не подвел! Донес! И ничто не сможет
испортить ему этот чудесный день! Ан нет. Последний путь от порога до
холодильника Вася преодолел поспешно в связи с тем, что раздался звонок
в дверь и хозяин квартиры воскликнул: "Блин, соседи. Их много и они
наверняка тоже только что встали. Нам всем пива может не хватить. Вася,
прячь пиво в холодильник! ". Дверь открыли. Да, на пороге стояли соседи.
Однако "у них было". "Какая удача, что вы зашли!" - воскликнул радушный
хозяин, делая шаг на встречу дорогим гостям. Пойдемте все к столу. Финал
всей истории заключается в очень простой картине, открывшейся нашему
взору, когда мы проходили в зал мимо кухни. Вася, с лицом серого цвета
беззвучно шевеля губами, стоял у раскрытой дверцы холодильника, а на
полу, в огромной луже аппетитно пенящегося напитка лежали осколки трех
банок, которые Вася разбил о батарею, неудачно расположенную возле этого
холодильника, пытаясь с размаху "закинуть их на верхнюю полку.
Как сейчас помню, что стою и ситуация под кодовым названием "не
вздохнуть, ни пернуть", подобная встречающейся в школе, когда на уроке
сосед по парте шутит шутку, а смеяться нельзя, отчего желание смеяться
становиться нестерпимым и ты просто сидишь и плачешь...

В магазине. Недавно спросили роутер. Клиент читал по бумажке =).

"Роутер D link 524 для коннекта IMHO" =)

Это произошло пару дней назад. Может, что-то подобное на этом сайте уже
описано, не знаю, но теоретически это возможно, если учесть, сколько щас
салонов по приему платежей за сотовые.
Итак, захожу в небольшой салон. Сидят две девушки, одна – оператор,
другая, судя по всему, ее подруга. Я беру квитанцию, заполняю ее, отдаю
вместе с деньгами, а девушка-оператор, ничего не произносившая до этого
момента, вдруг заявляет:
- Вы знаете, у нас задержка.
Банальная ситуация, только вот я с трудом удержался, чтобы не ляпнуть
что-нибудь типа "Что, у вас обеих сразу? " или "Ну, поздравляю! И
сколько же дней?"
Воспитание, однако...

Преамбула, как водится.
У меня есть дочь трех с хвостиком лет, которая, как и все дети ее
возраста, любит смотреть мультики. Мультики она смотрит по нашему с
женой общему и вполне очевидному решению только с DVD и только родного
отечественного производства - до понимания юмора в "South Park" она еще
не доросла, а продукция последователей Диснея, у которого и самого-то
рыльце в пушку, не выдерживает никакой критики и вообще, на мой взгляд,
не поддается описанию без использования нецензурной лексики в особо
крупных количествах.
Живем мы в Москве, а жена моя родом из Киева. Она в равной степени
говорит и на русском, и на украинском, никогда не смешивая два языка в
суржик, словно Верка-Сердючка. Будучи в гостях у мамы и папы в городе -
матери городов русских, то бишь в Киеве, озаботилась она целью прикупить
для ребенка мультиков на украинском языке. Продавцы пиратской продукции
несколько удивились "этой просьбе несуразной", но в итоге
предоставили-таки диск, где помимо всяческой советских времен продукции
"Киевнаучфильма" (там делали и мультики тоже) типа "Возвращайся,
Капитошка" с оригинальным украинским саундтреком было записано немало
современной заморской анимации, дублированной на рiдну мову. Сильно
порадовал великолепный шведский мультик про Карлсона. За "в меру
упитанного мужчину" говорит Олег Скрипка из "Воплей Видоплясова", а сам
перевод сделан в лучших традициях Гоблина. Хор шведских школьников,
исполняющих украинскую народную песню, серьезно поднял мне настроение.
Помимо этого всунули на диск и серию образовательных передач, где детей
знакомят с буквами кириллицы и арабскими цифрами. Творение это (кстати,
очень хорошее, и у него есть русскоязычная версия - всем родителям
малолетних рекомендую) произведено в городе Одесса компанией "Маски"
(помните "Маски-шоу"?). Только это и может объяснить тот факт, что
персонажи - кошечки, собачки и прочие животные - носят имена, которые
как-то странно звучат и по-украински, и по русски, но зато вполне
укладываются в одесскую, если не сказать еврейскую, традицию.
В качестве бонуса на диске представлена и в том же стиле сделанная
передача о том, как в разных странах - Японии, Америке, России, и,
понятное дело, в Украине как центре мира - люди встречают Новый Год.
Каждая традиция иллюстрируется коротким мультиком. Среди прочих стран
затесалась и Грузия.
А теперь - амбула. Как по мнению одесских мультипликаторов встречают
Новый Год в Грузии. Пересказ мультика:
Дед Мороз в машине (явно угадывается подержанная иномарка), запряженной
оленями (традиция, однако) подъезжает к типичному грузинскому дому:
двухэтажный особняк, во дворе машина (угадывается новая престижная
иномарка). Перед домом стоит хозяин - типичный генацвале: папаха, бурка,
все дела. Дед Мороз начинает рыться в мешке с подарками и понимает, что
облажался: с игрушечными машинками и самолетиками к такому уважаемому
человеку и подкатываться-то лучше не надо. Он начинает (ВСЛУХ!)
размышлять в духе "У этого человека все есть, но только вот девушки
хорошей нет. Подарю-ка я ему девушку", и... дарит. В кадре рядом с
грузином оказывается весьма симпатичная барышня явно славянской
наружности. Благодарный горец не остается в долгу и засовывает в мешок с
подарками дары для дедушки: двухэтажный особняк и новую, достойную
такого уважаемого человека, машину.
Нет, вы поняли? Сказка рушится на глазах. Дед Мороз - циничная
расчетливая натура, да, откровенно говоря, просто грязный сутенер. Судя
по тому, что, согласно сказке, дедушку сопровождает родная внучка -
Снегурочка, а других особ женского пола в его свите не наблюдается,
то...
Грязный циник готов родную внучку продать за дом и машину. И кому - лицу
кавказской национальности... Где здесь мораль? Где здесь, мать ее,
политкорректность?
P.S. Если кто не верит - можете поискать непосредственно мультик. Точно
не знаю, но он наверняка есть в сети.

Кстати про названия... населенных пунктов.
Поехал как-то в гости (живу в Чувашии) в соседнюю (Горномарийскую)
республику, дело было в середине 90-х.
На заднем сиденьи автобуса (ЛИАЗа кажется) наши Чебоксарские ребята с
канистрами нашего, еще тогда, хорошего непастеризованного пива (другого
вообще тогда не делали), вся задняя площадка занята. Едем скучаем, жара,
кимарим. Скоро Козмодемьянск (по времени). И тут наш автобус
останавливается и напротив "нашего" окна оказывается кирпичная
остановка. Читаем название населенного пункта "ШЕЛОБОЛКИ"!!!
Ну конечно сразу все ржать... Я посмеялся, и вроде успокоился. А ребята
как обкуренные... гляжу на них. Один увидев в моих глазах немой
вопрос... сквозь слезы объяснил... Говорит, у нас во дворе чувак
обитает, погоняло - Шелабол... и вот, говорит, теперь мы знаем, откудова
он родом... еще минут пять смеха!

Привет Всем!
Было сегодня в обед.

Картина маслом - мы, трое не слабых размеров увальня, сотрудники
ведущего финансового учреждения страны ;), стоим на улице, греемся на
солнышке (изрядно потеплело), глазеем по сторонам и ждем когда в одной
из контор начнется рабочий день. По дороге, позади нас, громогласно
сотрясая окрестности металлическим лязгом, проносится ЗИЛ-130. Кузов у
него необычной формы и я, в каком-то непонятном порыве, тыкаю в
направлении машины пальцем и изрекаю:
- О!
Леха молча смотрит вслед удаляющемуся монстру, многозначительно ловит
мой взгляд и, застыв на какую-то секунду, очень серьезно изрекает:
- А знаешь как ЭТО называется?
Напряженное молчание. Все в мире стихло. Мы буквально впились глазами в
Лехино серьезное лицо, в головах смятение, разум, перекрывая скорость
света, обегает все уголки памяти в поисках НЕОБЫЧНОГО ответа. Леха, же,
словно в каком-то трансе, все так же серьезно глядя мне в глаза, после
паузы, многозначительно продолжает:
- Это самосвал
Пауза, ГЛУБОКАЯ тишина, скрежет мозгов (мы вдвоем буквально жаждем
продолжения монолога новоявленного гуру и пророка в одном лице, ждем
откровения, чего-то нового, чего мы никогда не знали!!!)
- А самосвал знаешь почему?
МОЛЧАНИЕ, панический поиск НЕОРДИНАРНОГО ответа в голове!!!
- Потому что сам сваливает
Пауза, Леха в трансе, мы в трансе и ступоре одновременно, вокруг тишина
высокой степени очистки, у Лехи все тот же серьезный взгляд, кивок
головой:
- И лопатой не надо ничего из кузова вываливать
Молчание, пауза секунд 30, медленное осознание первозданной свежести,
кристальной логичности, гениальной простоты и стройности всего
вышеуслышанного, а после этого, дикий ржач трех ненормальных дядек как
минимум на пол города:)

ЗЫ
Честное слово, ничего не курили и не пили.