Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает: - А что это, ребятки, вы тут делаете? МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются. Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок с расписанной пулей,выдает: - ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!
Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом о студентке по фамилии Понедельник. Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать - учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. А курсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя просто обязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"
Зашли с друзьями в кафе. На столе стоит карта коктейлей. И в списке значится коктейль под названием: "Удовольствие обезьянки". Подходит официантка, я спрашиваю: - Девушка, скажите, а что такое "Удовольствие обезьянки"? - Это смотреть надо, - отвечает официантка. - Тогда покажите :)
Вечер. Посмотрев по ТВ, какой-то мистический ужастик готовимся мы с горяче любимой женой спать и меня пробивает на нежности. Свет в квартире потушен (это важно). Начинаю ее пощипывать и т д. Они смеется, уворачивается и говорит, чтоб отстал. Я говорю "Хорошо", но сам продолжаю свое черное дело. Она опять просит прекратить щекотаться, но что я как можно более спокойным тоном говорю - "А что, тебя кто то щекотит????" После примерно минутной паузы вопль услышали все соседи.;))))))
Случилось мне как-то поехать в командировку в Аддис-Абебу (Эфиопия), через Амстердам и Найроби.
Знакомство с "горячими африканцами" началось в Найроби, перед вылетом в А-А. Уже перед самой посадкой кенийские авиаслужащие обнаружили, что у меня чего-то не то с билетом. Барышня взяла мой билет и умелась куда-то выяснять. Мои друзья прошли, а я остался. Барышни нет. Билетов тоже. Зашли уже все, а я стою... и какой-то американский учитель, сопровождавший группу учеников. И надо же, у одного с билетом что-то не то было...
Короче, самолет улетел без меня. И без учителя. Кайф, прямо скажем, ниже среднего. Наконец, отловил я эту барышню: "Ой, извините-простите, я совсем забыла, щас все выясню!" И опять убежала. Когда я в -надцатый раз пришел напрягать кенийские авиалинии, оказалось, что заступила новая смена.
Короче, не успел я со всеми перезнакомиться, как мне сделали дубликаты билетов. Всего-то сутки делов.
Это еще не все - обратно, естественно, мы летели так же, через Найроби. Между рейсами у нас был полный световой день, и чем париться в аэропорту, мы решили скинуться и поехать смотреть, сколько успеем. Вырвавшись на свободу, решили первым делом поехать куда-то выпить кофе. Как же, ЭФиопия - вообще родина этого растения, а Кения - один из мировых экспортеров... Короче, привез нас местный водила, он же гид, в какое-то заведение в центре. По виду вроде пристойное, чуть ли не скатерти на столах. НЕ ТОРОПЯСЬ, подошла барышня-официантка: "чего, мол, изволите". Заказали мы кофе. Еще минут через 15 она его принесла. Хлебнул я тот кофе, и почувствовал что-то знакомое до боли... в поджелудочной. Мы к ней: "это что, кофе?". А она чуть ли не с обидой: "Конечно... "НЕСКАФЕ", растворимый! На этом, слава Богу, неприятности закончились. А может, я привык, что они просто НЕ ТОРОПЯТСЯ.
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время - сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печеньеб эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: - Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: - Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям...
Вечер. Посмотрев по ТВ, какой-то мистический ужастик готовимся мы с горяче любимой женой спать и меня пробивает на нежности. Свет в квартире потушен (это важно). Начинаю ее пощипывать и т д. Они смеется, уворачивается и говорит, чтоб отстал. Я говорю "Хорошо", но сам продолжаю свое черное дело. Она опять просит прекратить щекотаться, но что я как можно более спокойным тоном говорю - "А что, тебя кто то щекотит????" После примерно минутной паузы вопль услышали все соседи.;))))))
Докладчик: - И в такие дни, как наши, когда каждый ученый должен отдать все свои силы на развитие конкретных исследований, на развитие и углубление связей со смежными областями науки… Голос с заднего ряда: - И животноводство! Докладчик: - Безусловно... это бесспорно... и сельхозакадемию тоже… Голос с заднего ряда: - Да это же дурдом! Докладчик: - И медицинскую академию присоединим…
У моей девушки есть подруга, а у подруги дочь. Вот сидим мы я, моя пассия и девочка Катя и дурачимся. Не помню после чего, звучит фраза моей подруги, что Катя тебе спать с Сашей не получится потому что педофилия у нас карается. После пятисекундной паузы Катя выдает: "А что такое карается".
Только, что прочитал и не смог удержаться. Жена занимается в Университете на Социологии, ну и решила тему курсовой взять соответсвующию и близкую "Специфика интернет общения". Приносит кучу материалов и первый труд какого-то шибко умного типа, кандидата какого-то. И первая фраза меня убила - "Телекоммуникации с помощью компьютерных сетей как и сам Интернет - принципиально новый пласт социальной реальности" Вот так то Други.
Увы, это не история, а печальная современность. Много написано на тему сайтова(Л)яния, но самое важное правило, ИМХО, таково: "Не можешь не писать - не пиши!"
Так вот... в поисках работы залез на сайт некой компании, предлагающей себя в качестве панацеи от всех бед на Вашем Предприятии (Адрес компании не указываю, чтобы, чего доброго, не заподозрили в рекламе. Если интересно, пишите, адрес в редакции).
Буквально с первых строчек на ушах возник устойчивый вкус лапши: реинжиниринг, коучинг, маркетинг, брэндинг... и прочие -инги. Но самое главное - это совершенно уникальный стиль изложения. Цитирую:
тренерам-консультантам... развиваем-поддерживаем... ключевых/сложных... интенсив-ному/индивидуальному... WorkShop-Заседание... коллегами-менеджерами... менеджеров/сотрудников... развитии-обучении... разноплановых/разнообразных услуг... умений/навыков... Наша Миссия-Визия... сопровождения/развития... команда интеллигентных высокопрофессиональных тренеров-консультантов... с разным пониманием/отношением... проработки/формализации... состоянием/развитием... руководства-менеджмента... следование основополагающим / принципиальным решениям... развитии/совершенство-вании... потребности/нужды своих клиентов-потребителей... увидеть-почувствовать... функциональной деятельности/ответственности...
И такой "культур-мультур" - буквально через строчку!
Приходит мужик в публичный дом и говорит, хочу беременную женщину, и так чтоб на последнем месяце была. А ему и говорят, Дык, это круто, кучу бабок стоит, мол. ОН отвечает, не вопрос, деньги есть, сколько надо, мне на ночь? Заплачу. Ему говорят, что это так просто не делается, оставьте ваши координаты мы вам перезвоним. Звонят ему значит через неделю, говорят, приезжайте, готово, есть такая, как вы хотели, последний месяц. Ну он приезжает, ему говорят поднимитесь в такую-то комнату, там все готово. Мужик поднимается. Там беременная. Ну они раздеваются, ложаться в постель, мужик ей лезет туда рукой и начинает там чего-то ковыряться. Ковыряется, там ковыряется, подруге это надоело, она и говорит, ну скоро ты там, в чем задержка, собственно? А он ей отвечает: - Сейчас Я его попкой разверну и начнем!
Я последнее время только на работе приколы мочу ну и в универе тоже. Зачет здавали на днях по биологии, а биолог, как мужик умный понял, что биология информатиками совсем не нужна, нажрался как свинья и половину универа заблевал... Вся группа тоже конечно ужралась, довольная тем, что зачет получили. Меня водка не берет, выпил больше всех, а сидел трезвый :( На следующий день препод пишет, что бы ни кому не говорили, а то его выгнать могут... А потом так тихонько спрашивает: "Ты не знаешь кто вчера раковину в нашем кабинете вырвал с корнями? Так там всю ночь вода текла... Четыре этажа пролило напрочь..." Вот тебе и зачет... А раковину бабы оторвали, им лень было в туалет на этаж ниже идти, ну я (как самы трезвый)предложил: "А вы в враковину." Ну и ушел конечно, а они поверили и уселись своими задницами :) Ржал до слез... :`)