Поиск по автору:

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.

-Мам я пойду на рыбалку.
- С кем?
- С Олей.
- Хорошо только а сырую землю не ложысь.
- Я же сказал что пойду с Олей.

Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него
мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор:
- Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема,
и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос...
Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом
заканчивает:
- Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

На светофор останавливается мерс,сзади врезается бомба полная хачей.
Тогда из мерена вылезают двое ,один достает гранатамет и разносит bmw вдребезги.
Его спутник пугается,на что первый ему отвечает:
-Ничего. У меня есть лицензия на отстрел хачей.
Тогда второй побежал ,купил себе лицензию ,оружие и поехал искать хачей. Ездил,
ездил,нигде их не нашел и тут он видит рынок полный хачей. Тогда, не теряя
ни секунды,он достал базуку шмальнул по рынку. Половина умерла, остальных
из пулемета добил.Вдруг, к нему на плечо ложится рука и голос произносит:
-Гражданин пройдемте!
-Ни фига! У меня есть лицензия на отстрел хачиков.
-А это заповедная зона.

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии
строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все
счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе. То ли
архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть
телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом –
единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там,
где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига.
Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну.
Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим
зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на
каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со
стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки
имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет
единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от
зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и
попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя
представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...

И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора. Нехорошие
предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С
любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество
изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно
это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек,
усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне
закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А
смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался. Не буду
утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и
две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна
поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди
квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду
с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном,
или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа
Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент
штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны
можно было предугадать последствия этого развода. Вдоволь налюбовавшись
шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его
под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела
лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением.
Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался
крышкой.

..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора,
чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой
ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались
как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы
приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась
корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу.
Он ушел.

Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер,
который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из
рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как
родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару
метров.

В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я
осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы
стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с
ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а
обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот
парусников.

Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со
старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я
не решался отпустить дорогостоящую антенну.

В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я
уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось.
Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту
пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна
такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным
грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках
и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
за инопланетянином.

И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну?
Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно
направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со
страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду
начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и
матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего
падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и
спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
от этого недуга.

А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь
усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня
смотрел спутник НАСА.

Эта история все в том же новосибирском юридическом вузе.
Семинар по философии. Все занимаются всем, чем только можно, но не
философией. Девушка что-то отвечает по бытию и одним глазом читает
какой-то журнал. Препод это быстренько замечает и спрашивает у нее
что-то в этом роде: "Милая моя, что это вы читаете?". Девушка с таким
видом как будто читала доклад на Нобелевскую премию, начинает ну с
о-о-чень умным видом искать его название. Шелестение журнала
продолжается довольно долго. И с таким же умным видом выдает перл: "Все
для дома".
:) Философ промолчал.

Slim