Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 августа 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 баксов. Только побыстрее. Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог? Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык выдрал!
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это. Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев". И после этого выпили по рюмочке. И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется. Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Рай. Трое преферансистов расписывают "пулю". Вдруг, с хлопком, возникает четвертый и просит переделать пулю на четверых. Что же, место обязывает - те спокойно расписывают пулю на четверых, сдают карты. Вдруг, появившийся четвертый так же внезапно исчезает. Тьфу ты! Трое заново переписывают пулю опять на троих. Только садятся играть - опять появляется четвертый. И начинает слезно просить взять его опять. Те уже злятся - "Слушай, ты бросай давай свои шутки шутить!" Четвертый извиняется "Да это не я, честно - это ребята в реанимации!"
Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась. Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал. - Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена. - По крайней мере, шлепать его за это не будем.
Приходит отрок (Сын) 15-ти лет к отцу (Отец) весь такой понурый. На вопрос отца "Что случилось?" тихо шепчет: - Папа, ты только не расстраивайся, но я голубой... Отец: Что сынок ты, наверное, танцуешь как Боря Моисеев? Сын: Нет... Отец: Ну тогда поешь как Пенкин? Сын: Нет... Отец: Ну тогда драмматургом будешь талантливым как Виктюк? Сын: Да нет папа, не буду... Отец: Ну тогда какой же ты голубой, ты педераст.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Заходит мужик в бар: -Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки.. Бармен налил и говорит: -С рождения заикаетесь? -Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил: "П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...
Рейс Аэрофлота Москва-Франкфурт. Самолет заходит на посадку, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Все расписание посадок сдвинуто, диспетчеры лихорадочно пытаются исправить положение. Один из диспетчеров в раздражении кричит в рацию русскому пилоту: - Блин, вы что, никогда раньше не летали во Франкфурт?! - Почему же, летал... Но это было в 44-м, и мы тогда не садились.
Вовочка сидит на первой парте. Нагнувшись за упавшей ручкой, заглядывает под юбку сидящей перед ним Марьи Ивановне. - Марь Иванна! А что это у Вас там между ног? - А это секрет, Вовочка! - Ох, что-то Ваш секрет больно на пи#ду похож!
Получил мент каким-то способом миллион. Его спрашивают, чем вы теперь будете заниматься? -... я выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!
Объявление в газете: Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.
Ехал педик по проселку на мотороллере, да застрял в грязи,ни вперед, ни назад. Стоит голосует. Мимо ехал байкер на "Харлее", остановился. - Что, браток, застрял? - Да застрял вот.. - Ладно, давай пропихнем твое говно. - А мотороллер пока здесь оставим?
Едут биолог, физик и математик по Австралии - вдруг видят на лугу пасется черная овца. - Надо же! В Австралли водятся черные овцы! - воскликнул биолог. - В Австралии водится как минимум одна черная овца! - сказал физик. - Вы оба неправы,- возразил математик, - в Австралии водится овца у которой как минимум одна сторона - черная!
Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю подбегает ученик и спрашивает: - Как вы? Все нормально? Учитель, оправляясь после удара говорит: - Хорошо, что пополам! - Что пополам? Кирпич пополам? - Да нет! - Голова пополам? - Да какая голова?! эм вэ квадрат пополам!
Идет мужик по лесу, вдруг видит в луже большая лягушка. Смотрит на него и говорит человеческим голосом: «Чего тебе, мужик, надо?» . Мужик: «Хочу быть новым русским», «Ну будь по-твоему». Возвращается мужик домой, а там вилла, два мерина стоят, телки в бассейне, вообщем все пироги. Бежит он обратно в лес находит эту лягушку и говорит: «О!!! Лягушка!!!! Как же мне тебя отблагодарить». Лягушка «Наше дело желания выполнять, ваше – нас трахать.» Мужик « Как же я тебя трахать то буду?» Лягушка «А как хочешь так и трахай». Ну делать нечего. Стоит мужик трахает лягушку и, представляете, товарищ следователь, лягушка превращается в одинадцатилетнего мальчика!
Родился ребенок, открыл глаза и говорит:"Хочу решать биквадратные уравнения". Врачи в шоке отрезают 1/3 мозгов. Ребенок очнулся и говорит:"Хочу решшать квадратные уравнения". Врачи вырезают еще треть мозгов. Ребенок очнулся: "Хочу решать прросто уравненния". Врачи полностью промывают все в голове. Реббенок очнулся и говорит6 "РАВНЯЙСЬ.....СМИРНО". Сява, Ильичевск
В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь, очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь, с участием: - Вот валерьянка, пустырник. Попробуйте. - Нет, это все ерунда! - Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум... - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь (теряя интерес): - Ну не знаю, вот мезапам еще есть. - Да ерунда это, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь (заметно раздражаясь): - Ну, вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь (в гневе): - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда! Придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого? Аптекарь (в неистовстве): - Есть!!! По заднице три раза в день и по роже на ночь!
Заходит слепой с собакой-поводырем в магазин в центре Лондона, И начинает ее раскручивать вокруг себя, К нему подбегает продовец и спрашивает: "What are you doing, sir?" (Что вы делаете, сыр?") "I am just looking around!" ("Я просто осматриваюсь!")
Гаишник останавливает машину.Обошел со всех сторон.Попросил помигать лампочками - все в порядке.Показать аптечку - присутствует,огнетушитель- тоже имеется.Подходит к водителю и говорит: - А теперь скажите,ну хоть совесть то у вас есть.
Два танка, израильский и арабский несутся навстречу друг другу, непрерывно стреляя. Вдруг арабский танк перестал стрелять. Израильский подъезжает к нему, в нем открывается люк и высовывается голова израильского танкиста, который ехидно спрашивает: - Что, снаряды кончились? Из арабского танка слышится угрюмое "Ага". Израильтянин ныряет в люк, и чеерез пару секунд высовывается снова, с ящиком снарядом в руках: - Покупай!
Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница. Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два. Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики, чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты. Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.
Штирлиц дернул дверь за ручку - дверь не открылась. Штирлиц дернул еще раз - дверь не открылась. Штирлиц пнул дверь ногой - дверь не открылась. Штирлиц со всего разбегу ударил по двери плечом - дверь осталась в прежнем положении. "Закрыто" - подумал Штирлиц.
Едет мерс сзади Ока.Мужик думает надобы уехать от нее разгоняет машину глядит ока заним. Ну думает сволочь разгоняется до двухсот апотом резко по тормазам. Выпрыгивает из машины смотрит а в него другой мерс врезался.Спрашивает где тут ока была .другой:т-с-с-с она где-то здесь.
Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет. Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел... Через три недели встречаются три француженки: -- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан, сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан... там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе домой... Такая ночь, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии. -- ???!!! -- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член и орет: "ПИЗДА!!!!"
-Приятель,ты что-то очень плохо выглядишь... -Я плохо спал.Мне в гостинице дали место в сотом номере,а какой-то мерзавец стер единицу,и ко мне всю ночь ломились...
Ворна сидит на суку а во рту держит кусок сыра подбегает к ней лиса а ворона говорит эх сейчас начнется какие у тебя глазки какой у тебя клюв вдруг лиса дает ей по морде ворона падает и кусок сыра раняет опомнившись она говорит ничего себе концовочку придумали.
Стоят на перекрестке два 600-ых "мерса". Горит красный свет. Оба водителя на взводе,газуют. Загарается зеленый свет и между ними на огромной скорости проносится "запорожец".Водители "мерсов" опешили, переглядываются; и сзади подьезжает джип, из него высовывается морда и говорит:"Ну че братки , вам гол".
Отец с дочерью возвращаются из крематория и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает: - Папа, а давай поставим урну на пианино - бабушка так любила слушать, как я играю на нем! - Нет, отвечает папа, я ее лучше в песочные часы засыплю пусть она еще поработает.
Правительственная комиссия установила: причиной пожара на Останкинской башне стал внешний динамический удар. Вероятнее всего это была американская или английская телевизионная башня, пролетавшая мимо.
едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока. Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади. Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит сзади второй 600-ый. НР- братан, а где ж ОКА? Второй НР- Тсссс, она между нами...
Новая реклама батончиков "Финт" - Смотри, Нинка идет! Задний армотизатор, 27 скоростей! - Да! повезло кому-то! - А вы ей письмо напишите! - Ты чо?! Она ж вон какая крутая! Она же такого ответит!
На пресс-конференции, посвященной пожару в Останкино, Илья Клебанов заявил: - Ну, на этот раз со стопроцентной уверенностью можно заявить, что возгорание произошло в результате столкновения Останкинской башни с британской подводной лодкой...
Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС - Федеральная служба безопасности (ФСБ) расследует несколько версий возникновения 27 августа пожара на Останкинской телебашне, сообщили "Интерфаксу" источники в ФСБ. Между тем, по данным контрразведчиков, на первый план в настоящее время выходит версия столкновения Останкинской телебашни с иностранной башней.
Выпали у мужика зубы ,остался только один.Он его очень берег-чистил по 5 раз в день и все такое.Однажды он увидел в зубе кариес,и очень расстроился.Решил мужик к зубному врачу поехать.Едит он в автобусе, а там давка.Он руки на щеку положил прикрывает,чтобы не выбили. Вдруг мужик,стоящий рядом с ним ,резко разворачивается,и случайно бьет его по лицу.Зуб,естественно,выпадает.Тот,кто его ударил оказался слепым на один глаз евреем.Беззубый заплакал.Слепой начал его успокаивать, и говорить:"Представляешь,как мне тяжело-я одним глазом на мир смотрю". Вдруг беззубый оборачивается к еврею и бьет его со всей силой в глаз : "CПОКОЙНОЙ НОЧИ".
Как известно, дстигнута договоренность об участии норвежских водолазов в работах на подводной лодке "Курск". В связи с последними событиями в Москве рассматривается возможность приглашения также и норвежских верхолазов...
По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.