Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ревель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх ногами на столах, и т.п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
Попытка ввести пароль в интернет-банкинге. Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина - слишком короткий"). Кажется, он обиделся.
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)
Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших византийских мастеров..."
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве! - А что так? - Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась... - Так если обманули - потребуй деньги обратно! - Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
Горячие эстонские парни. Очередная серия. У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала. Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь. "Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!" "Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!
Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают, правомочны ли были медики так отвечать...
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх-ногами на столах, и т. п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
Горячие эстонские парни. Очередная серия. У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала. Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь. "Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!" "Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!
Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают, правомочны ли были медики так отвечать...
В продолжение истории об останавливании лиц немосковской национальности ментами, в большинстве случаев, также немосковской национальности (ист 8 от 18.06.01).
Есть у меня знакомая, живущая последние лет десять за океаном, и потому приобретшая некоторое подобие акцента. Ярко выраженную кавказскую внешность, а также армяно-азербайджано-еврейско-татарские (или какие они еще могут быть у москвички в седьмом колене) имя-фамилию утерять на чикагщине ей не удалось.
У вот, станция метро Киевская. "Будьте дОбры, Ваши документы!" Пожалуйста - совзагранпаспорт (выданный, кстати, в Вашингтоне). "Московская прописка? Ах, нету? А регистрация? А имя что-то у Вас какое-то? А фамилия какая-то не така? Придется Вам, девушка, проследовать для дальнейшего разбирательства!"
Что делает американец в случае проблем? Правильно - обращается к психоаналитику, адвокату или зубному врачу. С легким акцентом: "Конечно-конечно, я проследую, только я должна сделать звонок в Чикаго и Вам придется общаться с моим адвокатом!" Причем сказано это было без понтов - скорее на инерции....
Моя знакомая говорит, что никогда не видела такой удивленно-непонимающей воронежской физиономии. "Извините.... следуйте.... работа такая..." Может они просто с психами не связываются?
Кстати, за месяц пребывания в Москве она опробовала этот способ еще три (!) раза. С неизменным эффектом!
Про бокс и телерепортажи... То же советское время. Какой-то "дружеский матч" (уже само по себе смешно...) американских и советских боксеров. Наш боксирует с (прошу прощения у политкорректных товарищей) негром. Наш - белый. Негр - черный.
Диктор: "Советский спортсмен выступает в красной майке и белых трусах. Его американский соперник - в синей майке и белых трусах. Те из вас у кого черно-белые телевизоры, смогут отличить американского спортсмена по продольной полосе на трусах."
Достижение совеременных технологий. Заголовок новости агентства ДО-инфо из "Россия.Регионы" 10 мая - "Омск. В городе началась реализация конфет нового поколения." Наверное - с чипами.
Первые новости про "Курск" мне довелось увидеть сидя в зале ожидания аэропорта. Оживленное лицо дикторши, напряженно- заинтересованные лица других пассажиров/ожидающих...
Рядом бухарик - вдруг очнулся: "Во, бля, ребята порыбачили!"
Взору вышедших из тайги к месту авиакатастрофы спасателей МЧС представилась следующая картина. Возле остатков фюзеляжа в разорванной одежде сидел человек и жадно ел с кости явно человеческое мясо. Рядом с ним возвышалась гора обглоданных до белизны человеческих костей. Спасатели застыли с нескрываемым выражением ужаса на лицах. Увидев спасателей, пассажир вскочил и закричал: - Вы не можете меня осуждать! Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание жить!!! - Что вы, что вы! Конечно нет! - ответствовали спасатели, - Но ведь самолет разбился только сегодня утром!
Понадобилось Примакову бюджет ноября закрывать. А денег не хватает. Ну и посоветовали Примакову к своему дружку - Саддаму - обратиться. Звонит Примаков Хусейну: так мол и так - нужно 4 ярда. Садам отвечает, что завсегда готов другу помочь, но взамен хочет, чтобы Примаков его помастурбировал. Ну, делать нечего, страна дороже - согласился Примаков. Слетал в Багдад, обратно, деньги привез, бюджетники все получили, все довольны. Только стал Примаков замечать, что рука его после поездки стала покрываться безобразными язвами. И никак они не лечаться - к кому ни обращался. Наконец, одна знахарша посоветовала премьеру: есть мол в ста километрах под Иркутском в селе Козодуево озеро волшебное. Так вот если в озере том руку прополоскать, то все как рукой снимет. Послушал Примаков бабку, поехал в Иркутск - как водится с кортежем и всей свитой, - на машинах добрались до Козодуево, озеро волшебное нашли. Прополоскал в том озере Примаков руку, вернулся в Москву - и все как рукой сняло. А в это время в избушку на берегу озера что возле села Козодуево под Иркутском вернулся ее хозяин - таежный охотник. И стал у своей старухи-жены спрашивать - мол как тут оно было без меня. Так мол и так, рассказывает, все как всегда. Только вот приезжал Примаков со свитой, с охраной, с мигалками, и руку в нашем озере полоскал. - Ну, старая, ты совсем с ума свихнулась. Примаков! Что это тебе все в голову дурь всякая лезет? То Кириенко в нашем озере рот полоскал, то Черномырдин жопу мыл!
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
Есть такой анекдот - разговор двух эстонцев: "Ты что такой грустный?" "Да, ты знаешь, я вчера жену похоронил..." "Такое горе! А что с ней случилось?" "Ну, ты знаешь, она умерла!"
Ларри Кинг в субботу на CNN с В.В.Путиным. "Господин президент, вот нас всех интересует вопрос: что же произошло с вашей подводной лодкой?" "Вы знаете, она утонула!" и хитрая ленинская ухмылочка...
Навеяно историей 10 щт 27.02 - про троллейбус, одесситов и упрек Москве, что так мол у нас никто не поступит. Как бы не так! Москва, трамвайные пути напротив Армянского (!это важно) Ваганьковского кладбища. То же, что и в вышеназванной истории - жигуль поперек путей, единогласное решение нескольких незнакомых мужиков о переносе "тела", перенов "тела". Московские особенности начинаются потом. После переноса автомобиля участники начинают громко обсуждать умственные способности того "хачика", который так машину ставит, "понаехали тут всякие - ни проезду ни проходу", и т.п. Заводят себя все больше и больше. Двое нагнулось и спустило шины. Один уже три раза пнул по бамперу (результат заметен). И только когда один из мужиков поднял кирпич, чтобы окно высадить - водила трамвая предложил все-же поехать. Экзикуция длилась дольше переноса. А вы говорите! Да Москва Одессе фору даст!!!
"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."
Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...
Москва. 29 августа. ИНТЕРФАКС - Федеральная служба безопасности (ФСБ) расследует несколько версий возникновения 27 августа пожара на Останкинской телебашне, сообщили "Интерфаксу" источники в ФСБ. Между тем, по данным контрразведчиков, на первый план в настоящее время выходит версия столкновения Останкинской телебашни с иностранной башней.
Кризис шагает по стране. Продолжаем публикацию черных списков.
Черный список рынка пива
Балтика - перебои с водой, ведет переговоры с Узбекистаном о поставке ослиной мочи, но пока не понятно.
Толстяк - в составе найдены ДНК актера Семчева.
Три медведя - сократило штат медведей на 70%.
Бочкарев - владелец марки сменил фамилию на Фляшкин, но по агентурным данным пока на нее не отзывается.
Эфес - вроде пока ничего, но если закусывать педигрипалом, то приобретает странное послевкусие.
Черный список шоу-бизнеса
Гоша Куценко - вся голова покрылась несбриваемыми белокурыми локонами.
Жанна Фриске - сменила пол.
Comedy Club - перестали смешно шутить, отказались от участия в новогодних корпоративах (убыток около 15 млрд долларов).
Петросян - Петросян.
Михаил Боярский - лафрен-лафра с собственной шляпой.
Анна Семенович - сокращение бюста на 50%, но возможно помогут высвободившиеся активы от Жанны Фриске.
Сергей Зверев - внебрачный стилист Славы Зайцева.
Филипп Киркоров и Валерий Леонтьев - сливаются в одну структуру, часть активов выведена из себя.
Мадонна - можно ожидать банкротство, не смогла выступить в кабаре Верхне-Переплюйска в среду (ждем четверг).
Бред Пит - позвонил ему вчера ночью - он не ответил, наверное ребенок Джоли не от него (возм. импотенция).
Черный список Москвы
Ночные феи - увеличение штата за счет увольнений в банковском секторе, сокращение объемов операций из-за падения Доу Джонса, минеты только юр. лицами.
ГАИ - из-за дефицита ликвидности срочно переводит все операции по взяткам на безнал, кредитов не выдает.
Детские сады - сократили выдачу игрушек, поделки из желудей пущены на скупку акций Газпрома, в счет погашения обязательств по сделкам РЕПО пошел пластилин и цветные мелки.
Ритуальные услуги - принимают платежи только через оффшоры, кремация только по твердой оферте, памятники и надгробные плиты устанавливаются только созданные лично Зурабом Церетели.
Роддома - приостановлены все операции с физ. лицами.
РПЦ - проблемы с активами, распродает христианских младенцев (договор с неизвестным покупателем).
Синагоги - существенное сокращение остатков по операциям (обрезание), хотя может спасти договор с неизвестным контрагентом о поставках христианских младенцев.