Остальные новые истории

Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске, время от времени проходят семинары
под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т. д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
"найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться."
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:

- - Простите пожалуйста, что нарушаю Ваше одиночество, но мне очень
хочется с Вами познакомиться...

А он ей:

- - У вас, что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.

Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья
вверх-ногами на столах, и т. п.

В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека
- бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не
отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.

Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У
вас открыто?"...

Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы
заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.

- Пивка бы!

Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом
показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.

- Ребята, вот там в холодильнике возьмите!

И тут, второй бармен, также не отрываясь:

- Ребят, и нам парочку захватите!

Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний
вечер, перекресток, на перекресте останавливается крутейшая тачка Lexus,
сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит,
благоговея «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут,
как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя
влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.

Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный
свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно
открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…

ЖЭНЩИНА!!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!?????? (показывает на баранку) ВОТ
ТВОЙ РУЛ!!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест в право),
СЮДА (в лево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!!!!!!!

Николя

Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С
дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у
начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного.
И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой
жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их
сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко
всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не.
И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе
по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех
остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от
«отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу.
«Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т. д. ». Студент, не
растерявшись: «Май нэйм из... ». Ну препод повеселел чутка, думает, ну
еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о
знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну
мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы
соглашается. «Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл...
«... Медный всадник, медный всаник... » - крутятся заветные слова между
извилин... Медь – это вроде «купрум» (химия – отлично!). Еще
полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ
найден!
«КУПРУМ МУСТАНГЕР!!! »

P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни
народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в
Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов.
Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной
лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и
остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища
им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул,
резко дал задний ход и побежал к другой лестнице.
А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот
остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему
не поздоровались с педагогом?!"

1987г. , Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры.
Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами.
- Здорово мужики! Давно на флоте?
Честно отвечаем:
- Пятый день.
- А-а, сала-а-ги...
- Это ты салага!! Мы тут всех старее!!!
- Как так?
- А так. Тебе сколько до дембеля?
- Три месяца!
- А нам - три недели.

История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой.
Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее
пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И
неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за
которым отродясь такого не числилось, вдруго пропало, бог знает что с
ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро
раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье
в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса,
проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что
кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, рассегнуты штаны, а из ширинки
помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо
- жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже
ыло все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты = он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и
ни чем он все это время занимался.
Бедолага обезал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда,
ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его
и оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

История, во многом, отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но
использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой –
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
– их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
– Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги –
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.

Алик, интеллигент

На работе заисает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить електронное
письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка -
секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом.
Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис,
впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое
распоряжение его компютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом!
- А как же письмо отправлять?- удивляюсь я.
- Со своего ящика в Интернете.
- А уменя нет...
- Ну, так открой!
Я врываюсь в Сеть, "от балды" не на секунду не задумываясь, заполняю
анкету, пишу письмо: Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое
письмо, принимая во внимание, то что у меня новый адрес...
Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починенно, и начальство
жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер,
благодарю девочку, возрашаюсь к себе...
В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и
что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо!
Вот радость - то !
Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!!
Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев...
Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом
деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили
письмо следующего содержания: Сообшение от Брунгилды Пупкиной
seredinadnya2002&rambler. ru Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на
мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все!
Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять) Они прислали
ответ:
- Уважаемая Брунгильда!
Мы конечно, очень рады, что у вас новый адрес и с удовольствием ответим
на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта
Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству
с наилучшими пожеланиями Майери Шолц.
И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц
я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!

Студенческая история.
Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга.
Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент
(ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет.
После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со
своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано
студентом на листе и говорит:
- Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку
этого студента - должна вернуться назад.
И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель
между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил:
- О, смотри зачетка вылетела...!
И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже
аудиторию.
Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные
восклицания студента получившего таким образом зачет.

Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть
(на собственном опыте убедился).

Лежим с женой, смотрим телик. Показывают какой-то концерт, песня
известная - "Отель Калифорния". Я с оттенком превосходства спрашиваю
свою молодую жену "Поди группу-то не знаешь, которая поет?" После
некоторых мучений вспоминает - "Иглз" и тут же компетентно переводит на
русский "ЕЖИКИ"! Я чуть с кровати не упал! И это после
Истерико-Архивного Института (ныне РАГУ) плюс шестьсот баксов за почти
оконченные курсы ИнЯз! Потом выяснили, что так звучит перевод этого
слова с НЕМЕЦКОГО, который она в школе учила.

Утро 1 января. Две семейные пары спят в одной комнате на разных
кроватях. Жены (Таня и Катя) уже проснулись, обо всем переговорили -
скучно. Давай будить мужей.
Таня: "Олег!"
Олег: "Мм..?"
Т: "Пора вставать.."
О: "Не-а.." (правда, это больше было похоже на ЫЫ :-))
Катя: "Миша!"
Миша: "Мм?.."
К: "Пора вставать."
М: "Не-а.." (ЫЫ:-))
Т: "Олег!"
О: "Мм..?"
Т: "Вставай, завтракать будем!"
О: ЫЫ
К: Миша!
М: Мм?..
К: Завтракать...
М: Ыы
Т: Олег!
О: Мм?..
Т: Вставай, еще мартини немного осталось, хочешь?
О: Ыы..
...
Таким образом проходит минут семь.
Таня поворачивается к Кате: "Кать, у меня не встает.."
Катя: "Блин, у меня тоже!"

Мужья (одновременно): ХАХАХАХАХАХАХА!!!!
... и проснулись :-)))

Рассказано моей мамой.
Когда мой брат ходил в детский сад, на лето они всем садом выезжали на
дачу на автобусах. Воспитатели и несколько родителей ехали
сопровождающими в каждом автобусе. Вот наконец все дети усажены, и
колонна отправилась в путь. Проезжают поле с пасущимися на нем коровами.
Директор садика Виола Александровна, желая продемонстрировать
сопровождающим родителям, что дети у нее в садике приобретают полезные
знания, громко спрашивает: - Дети, а кто вам дает молочко? - На что дети
стройным хором отвечают: - Ви-ооо-ла А-лек-сааан-дровна!!!

реальная история из женской солидарности.
я около полугода живу в Праге и, естественно, пользуюсь иногда чешским
интернетом. собираясь купить сноуборд я шастал по одному из сайтов, где
расположены объявления по продаже сноубордов, обычно такого типа: "хотел
бы продать сноуборд фирмы такой-то, деревянная сердцевина, длина
такая-то и т. д.". и среди этих шаблонов мне попался заметный
перл:"хотела бы продать сноуборд красного цвета, с нарисованной на нем
коровой...."
без комментариев.

Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0.
Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два
выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится?
Киев.

Стоит мужичок на копейке на светофоре, приехал в городд (в красноярск)
сам из пригорода, короче подешевке прикупить продуктов там да окорочков
и прочеее(сам водила, бензин-халява)... все уже затарился, и тут в него
сзади въезжает джипик, все подумал мужик: сходил за хлебушком. он
форточки и двери закрывает и сидит молитвы читает. Из джипика выходят
два братка, подходят стучат в стекло и грят: мужик выходи, тот: не выйду
я не виноват, те ему: мы знаем, выходи. Ну че ему делать нечего подумал
что остатки от машины еще добьет все равно его вытащат - вышел, ему грят
садись поехали. Он думает все на бадалык повезут(эт у нас кладбище
такое, уш больно любят там нувориши разборки наводит, опять же
похоронить сразу можно)Да но привезли его в автосалон(мужик честно
думает что ему предложат купить еще более навороченный джипик, и так
прикидывает сколько будет стоить его квартира и этот джипик) А те грят:
выбирай се..... Мужик не веря грит: да тут копеек нет, они ему: а миы
такие и не держим, выбрал значит он се шестерку, там документы оформили
и поехали на место аварии, мужик в мыслях: щас и эту и ту заберут,
издеваются же суки над простым людом. Приехали те ему: давай ключи, он:
от какоой, нр: от старой, Мужимк отдал Те ему дают 1000р со словами это
на бензин, Он не веря спадиться в шаху и по газам думает догонят И за
такую наглость что он посмел принять такой подарок превратят его в пыль,
летел он короче под 120 км постоянно оглядываясь, проехал гдето за город
за 50 км(сам живет за 100)заправился!! вздохнул от облегчения и таой
радости, и думая как жена дома от щастья офигеет. Короче приехал домой
заходит и гс лыбой до ушей грит жене: иди забирай с машины продукты. А
сам ждет как жена придет, че скажет как обрадуется и тп и тд. Та заходит
и грит: тут бля жрать нечего, ап ты сука машины меняешь!!!!!

ragga

Вторник, 27 ноября

Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!

Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и
приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99.
Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте.
Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят
целоваться.

Это почему это?

Рас
Бабушка шести детей

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами
товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста,
простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам
приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их
заменим.

Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Дорогой отдел,

Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном
состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не
приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться.
Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с
"Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут
целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с
другом. Это почему это?

Рас

* * * * *

Четверг, 29 ноября

Рас,

Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у
девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на
сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы
ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика
- медвежонка.

Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.

Отдел

* * * * *

Воскресенье, 2 декабря

Дорогой отдел,

Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним
мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется
медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у
"Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли
целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне
адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я
оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.

Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков
или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но
все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы
предпринимаете?

Рас

* * * * *

Понедельник, 3 декабря

Рас,

К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось,
что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре
"мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение
одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам
за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".

Отдел
From "Grani.ru"

Дело было в Советский Армии в 1986 году в Черновцах.
Я был политически неблагонадежным (да таким же и остался несмотря на
неоднократную смену власти), так что замполит разозлился и потащил меня
к капитану Молчи-молчи (так называли особиста). Втаскивает, значит, меня
замполит к особисту, а тот недовольно рявкает:
- Стучать надо!
Как я тогда удержался от вопроса "На кого?" - даже не знаю...

Реальная объяснительная записка по поводу опоздания на 25 минут (из
архива отдела):

Я, "имярек", пришел на работу 19 марта 1998 года в 9 часов 25 минут по
уважительной причине. Оно заключается в физиологической несовместимости
в желудке любого из вида "хомо сапиенс" слабосоленой щучьей икры и
свежего молока. В 8 часов 10 минут я позавтракал вышеупомянутой щучьей
икрой, которую привезла 18 марта с. г. знакомая моей жены. Выйдя из дома
в 8 часов 20 минут, я почуствовал непреодолимую жажду, т. к. икра
все-таки была хоть и слабо, но соленой. Немедленно поднявшись и позвонив
в дверь, я попросил у супруги какой-нибудь жидкости. По причине того,
что я постоянно торопил жену, она принесла мне первую попавшуюся кружку
с жидкостью, стоящую на столе и как позже выяснилось, это оказалось
молоко. Т. к. все мои мысли были о предстоящей работе, я выпил
находящуюся в кружке жидкость, не почувствовав вкуса. Когда же я
спустился на лифте на первый этаж, то почувствовал некоторый дискомфорт.
По дороге к остановке, он усилился настолько, что пришлось повернуть
назад, причем идти необходимо было медленно, чтобы дискомфорт не
почуствовали и окружающие пешеходы. В 8 часов 50 минут я все еще
находился в месте справления естественных надобностей по месту
жительства, по причине дальнейшего бурного взаимодействия слабосоленой
щучьей икры и свежего молока. Примерно в 9 часов 05 минут взаимодействие
кончилось. Прибыв со всей поспешностью на работу в 9 часов 25 минут, я
мысленно похвалил себя за оперативность. Но как оказалось, я был не
прав.
Учитывая все вышесказанное, прошу Вас отменить административное
порицание, вынесенное мне. Прошу Вас, также, учесть на будущее
несовместимость слабосоленой щучьей икры и свежего молока и довести ее
до сведения рабочего коллектива.

Подпись.

Результаты таковы: 1. 15-минутные матюки начальника; 2. Переписаная
объяснительная записка; 3. Громкий ржач в курилке; 4. Лишение премии на
20% от оклада :((

На прошлой неделе прочитал историю, которая освежила в моей памяти мою
историю... Последняя произошла не со мной, но с моими близкими людьми, а
именно, с моей мамой и моим младшим братом. Дело было в незабываемые
августовские 20-е дни 1991 года, когда все покатилось "к чертям". Сам я,
будучи курсантом одного из морских училищ, "с горем пополам" добрался до
дома. К счастью или не счастью дом мой распологался (да и сейчас
распологается) в Латвии. После развала СССР, как по взмаху волшебной
палочки, все "оккупированые" национальности, будучи, говоря на
нормальном руском языке, просто пекратили на нем разговаривать, читать,
понимать и я не говорю про такое понятие как писАть. Наверное так
сказалось на них, многолетний гнет, жесточайшие репрессий и. т. д. (Про
Красных Стрелков опускаем)... Вообщем что случилось-то : Так как с
транспортом вообщем и целом творились чудеса (забастовки, отмены
расписания движений и. т. д.) Сын моей матери (я), добрался первый до
дома, чему мама была неописуемо рада. Счастье было на лице мамы, но на
50 %, ведь где-то "там", еще оставался ее младший, не мене любимый
сынишка. Брательник даже позвонил домой и сказал что скоро будет дома и
что как он уедет, командир его роты, даст телеграмму. Через день, все
склады аптек моего города были опустошены лично мною. Причиной тому,
явилось - Мамин обморок, истерика итд. Мама получила телеграмму от
командира роты моего младшего брата. Вот собствено текст :
"Vas sin ubil zavhoza. Komandir 14 rota Sidorov". Я когда прочел этот
текст, то сам чуть за водкой не равнул. Подумал тогжа даже.."Вот, блин,
братэлло, тихий вроде мужик растет, а тут на тебе... завалил мужика...!"

Все улеглось буквально через час, когда я возвращался с очередной
порцией таблеток и велерьянки для мамы. Мама, держась за сердце, сквозь
слезы сказала, что только что говорила по телефону с почтовым отделением
и ей сказали устно, как положено, текст телеграммы и извинились что
забыли ЭТО сделать и получилось так, что телеграмма пришла сначала в
почтовый ящик, а потом по телефону. Короче из ничего я тут раскатал
историю...
Вот настоящий текст телеграммы - "Ваш сын убыл из колхоза. Командир 14
ой роты Сидоров."

Я еще долго думал, почему люди такеи идиоты и почему это все они делают.
(Справка - буквы "Ы" в латышском языке нет)

Хочу извиниться за возможные ошибки и очепятки в тексте. Так и
живем...):

Вы знаете, что такое сходить на трубу? Медики наверное знают, а мы
простые смертные нет. Это когда тебе в анус вставляют стальную трубку с
лампочкой и зеркалом на конце и рассматривают твои внутренности.
Удовольствие, скажу вам... ниже среднего.
Вошел в кабинет, вопрос - ели - да. Проглотите три таблетки и посидите в
коридоре (кто знал, что они дали слабительное). Через 40 минут -
посидели? - ну конечно (40 минут в коридоре), зашел, раздевайтесь до
пояса, снял верхнюю половину (кто знал, что надо нижнюю), уточнили,
переоделся... Вставайте (стол по пояс), встал на стол, оказалось надо на
колени и локти, сзади на зад привязали клееночку с дыркой посередине
и... ввели трубу... Но как она вышла... Штаны одевал на бегу в
коридоре... Туда больше не ходил.

В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле.
Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец.
Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков
недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли
кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей
для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только
по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за
железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно
чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки
с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и
подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная
и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это
может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега
пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров.
Восстановлению больше не подлежала.

Не история, а короткий случай.
Есть у меня друг. Так вот когда мы в школе учились, он умудрился в
диктанте слово "асфальт" с семью ошибками написать. ОСТВАЛЬД.
P.S. А одна девушка в институте вместо "пепелище" написала ПОПИЛИЩА.

Много лет назад было. Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом две дамы,
долго и нудно обсчаются про детей, мужей и. т. д. Паралельно, на
противоположной стороне дороги останавливается автобас, из него
выползает пьяный в сопли дядечка. Переходит дорогу, нет не переходит, а
героически пробирается. Дамы обсчаются. Дядечка к ним приближается.
Наконец дамы решили растаться и одна другой вслед кричит (видимо с целью
пригласить в гости) "ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!". В этот самый момент дядечка падает
прямо в ноги кричащей дамы, интерфейсом в лужу, и на радость всем
присутствующим громко и отчетливо произносит "Вот, блядь, и приехали".

Решил я ребята серезно похудеть, и что бы вести учет прогрессу загрузил
с Интернета программу "weightwatcher", которая позволяет ввести свой
сегодняшний вес и свою цель, и потом вводить как ты к этой цели
приближешся. Она рисует красивие графики, кривые всякие, и анализирует
твой прогресс.

Ввел я свой вес 185 фунтов и свою цель 160 фунтов через 25 недель;
получается по фунту в неделю. Потом, на следуюший день ввожу что я
потерял два фунта. Программа выдает мне анализ: Вы на правильном пути.
При таком темпе, к концы диеты, через 25 недель, вы будете весить -87
фунтов, что 247 фунтов ниже вашей цели. И рисует мне такой красивый,
разноцветный график...

Из историй о нахальных студентах и умных преподавателях.
Был у нас на первом курсе в Севастопольской Приборке (В то время, 1990,
еще не переименованной в Университет) преподаватель по программированию,
назовем его Б. (а вдруг кто из студентов читает?) Умный мужик, и хорошо
читал предмет - но и на экзаменах зверствовал. А шпаргалки замечал
просто шестым чувством. И кого ловил - не выгонял, хотя и имел право, но
гонял по всему курсу - и мало кто сдавал раньше, чем со второй
пересдачи.
Один мой однокурсник пошел на экзамен, запасшись изрядным количеством
"шпор." И, считая себя самым умным, вытянул билет, сел подальше от Б. ,
и расстегнул пиджак "как будто ему все время жарко", жаль Зощенко там не
было. И поглядывает себе на внутреннюю сторону пиджака, где
заблаговременно разложил все "пособия."
Идет время, заходит следующая студентка, тянет билет, садится, и
начинает тихонечко вытаскивать свою шпаргалку. Б. тяжко вздыхает, и
говорит:
- Послушайте, зачем Вы это делаете на моем экзамене? Вы же знаете, что я
вас и со шпаргалкой завалить могу. И вы мне долго не сдадите.
Девушка, пытаясь изобразить благородное негодование, говорит:
- А почему вы думаете, что я собираюсь списывать?
Ответ (за точность, слово в слово, не поручусь, но суть передаю точно):
- Да я не перывй год преподаю! И шпаргалка у вас лежит за поясом юбки.
Вон студент такой-то уже свою достал и подложил под тетрадь. А у М. -
шпаргалки на отвороте пиджака.

... как ни странно, но все же три балла мой однокурсник получил...

Учусь я с парнями в институте связи... заочно... Сессия... А институт
СВЯЗИ! В общем, из комнаты общаги звоним домой бесплатно и все такое.
Сашка (однокурсник) звонит домой по транку (это такая трубка, типа
"рация" - кнопку нажал, говоришь, но не слышишь, отпустил - слышишь.
Причем громко. Кароче, вся комната все слышит) и спрашивает сына - мол,
сынок, че тебе попросить у деда мороза? , сын отвечает - паровозик. Ну
Сашка паровоз покупает, испытания проходят успешно (это отдельная
история про запуски паровозов в коридоре общаги), через пару дней звонит
опять домой, грит сыну, мол, все ОК, дед мороз паровоз передал и все
такое. И тут сын отвечает - (4 года будет весной!!!!!!!), ОК, дед мороз
мне паровоз подарил, А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ????
Маленькие детки - маленькие бедки... Чего ждать далее? :-)))

Как рождаются кровавые мифы.

Историю рассказал брат моей бабушки. Однажды он стоял на вокзале в
ожидании поезда. Какая-то старушка присела рядом, и, видимо, приниклась
к нему доверием, поскольку начала рассказывать о посещении церкви,
планах на приближающуюся Пасху, и так далее. Время было - начало 80-х,
подобные действия не приветствовались, хотя старикам и прощалось. И под
конец разговора выдается следующая фраза - "И надо быть осторожными - Вы
знаете, евреи все же используют кровь, когда пекут мацу!"
Старушка, видимо, о евреях знала лишь понаслышке, иначе объяснить
подобное доверие к человеку явно семитской внешности я не могу. Что же
сделал бабушкин брат? Ну не читать же ему было ей лекцию о мракобесии
или кашруте. Он просто наклонился к ней, и произнес заговорщицки: "Но
важно правильно выбрать группу крови, а то может произойти отравление!"
Бедная женщина подскочила, как паучок на пружине, вытаращила глаза,
закрестилась, и побежала прочь.
Представляю, что она рассказывала своим товаркам в церкви.

Офис наш скоро переезжает и, следовательно, часто в последнее время
стали бродить "делегации" от потенциальных новых "обитателей". Вот и
сегодня пришли. Чиста, новые, в натуре, пацаны. Походили, посмотрели,
пальцами растопыренными в разные стороны попоказывали. Ну, чиста,
понравилось. Только вот уходя тот чиста пацан, который был "поменьше"
спросил у того, который "побольше":
- А они РИЗЕТКИ с собой увезут или тут оставят?
Вот мы и думаем всем отделом, может в натуре повыковыривать розетки с
выключателями? Или еще и решетки с окон увезти...

Прикол случился только что у нас. Сидим в офисе, общаемся. Вдруг на улке
сигналка заорала, ребята говорят:
- Эл, это не твоя ли машина вопит?
Эл: "Да не, у моей тональность другая".
Я: "Эл, это эффект Допплера"
Ржали минуту
;)))

Из разговора.
- - Ну ты же знаешь пословицу: золото тонет, а гЭ сверху плавает.
- - Ну, сливки тоже сверху плавают!
- - (Призадумавшись) А если гЭ в сливки бросить, кто победит?

По поводу истории 39 от 16.01.02.
На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых,
на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца
70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера,
последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым
потомством.
Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я
даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только
поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта
существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское".
У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и
название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в
кадре...). Такая занимательная топонимика.

Двухгодичник

Как мы строили дом-1
Дело было году в 94. По непомню каким причинам я в
это лето не поехал в стройотряд, и пришлось думать о хлебе насущном...
Придумалось сколотить бригаду плотников и построить кому-нить дом. Лето,
природа, короче, все радости. Обзвонил всех знакомых, поделился идеей...
Нашлись еще двое таких же как я остолопов, которым делать было нечего, а
есть хотелось...
Повесил я объявление на ближайшем полустанке типа "Бригада мастеров
построит дом из ваших материалов" и - о, чудо - через два дня
материализовался клиент... Надо было собрать сруб, который перевезли из
одного места в другое... Ну, туда-сюда, приехали на место, стоит
фундамент 8х8 метров. рядом лежит нехилая стопка бревен - разобранный
руб. И мы тихо офигеваем... Мужик не из простых попался - самое
маленькое бревно сантиметров 30 в диаметре... Длина - 8 метров... Ну
делать нечего, вызвали четвертого гаврика, взяли веревки на плечи - двое
впереди, двое сзади, бревно на веревках лежит... А бросать и ронять
бревна низзя - лежали на солнышке высохли - упадет такое бревно - хрясь
(треснет) - и нету сруба... Бревно на замену тесать офигеешь! Поэтому
действуем с умственностью и аккуратностью...
Разложили мы бревна лесенкой, чтоб самые верхнии стаскивать удобно было
(в них килограмм по 200 точно было). Тащим бревно - двое уже внизу с
веревками, держат основную массу бревна, а еще двое наверху, смотрят под
ноги и спускаются по "лесенке"... И тут я, стоящий внизу с веревкой на
плечах, и как бы бригадир всех этих уродов, решаю напомнить, что надо
действовать как можно аккуратней. И произношу следующее:
- Мужики, вы когда спускать будете, смотрите осторожней, конец не
ударьте!
Что тут началось...
Народ был напряжен тяжелым физ. условиями, дошло не сразу... А когда
дошло - рухнули все сразу, все пятеро - четыре мужика и бревно... А там
метра два высоты было...
ЗЫ. Бревно осталось целым. Концы тоже.

Зарисовочки с международной выставки собак « Мемориал Ю. Никулина»
Москва 12-13 января.
Выпуск 2.

Проголодавшийся народ стоит в очереди за всякими разными хот-догами,
пивами, спрайтами. Очередь очень и очень приличная. Судите сами 1250
собак в каталоге, с ними минимум по 2человека плюс зрители, друзья, а
торгующих точек не более пяти. В очереди молодой папаша лет не более 25
и с ним сынуля лет четырех. Папа и сын смотрят, как мужик покупает
бутылку пива и в один прием ее опустошает. Ну, сушняк у мужика, бывает,
и как говорил Карлосон— « Дело житейское». Далее следует диалог
папа-сын.

П: «Ну горнист»!!!
С: « А кто такой горнист»?
П, на секунду задумавшись: « Горнист- это кто может за раз, как дядя
бутылку выпить»!!!
С: «А ты, пап горнист»?
П, задумался секунд на 20(видимо анализировал): « Не, не горнист»
С: «А кто»?
П, задумался надолго.
С, теребя за рукав: « Ну, кто, кто»?
П, с раздражением: « Слабак»!!!
Да не может он вот так в один заход бутылку, но и про горнистов не
знает, а как же конница Буденного, пионеры?

Место действия тажа очередь. К прилавку продирается весьма пожилая дама
с половинкой хот-дога в руке. Между Дамой и продавцом происходит диалог:
Д: « Вы, что людям продаете, даже собаки не жрут»!!!
П: « Мы собакам не продаем»!!
Д: « Это я покупала, верните деньги».
П: « Деньги взад не возвращаем, делайте что хотите».
Д: « Что с этим делать, есть нельзя»
П « Выбросите или собаке отдайте»
Д: « Собака не жрет»
Так, продолжается минут пять, торговля встала, очередь начинает стонать,
время к 15 часам, многие тут с утра. Многие, в очереди, просят отдать
даме эти несчастные несколько рублей. Но продавец непреклонна, кровные
рублики хрен отдаст. Перебранка разгорается с новой силой.
Д, уже практически крича « Вы только посмотрите, чем только людей
травят»!!!
Д: «Спекулянты, поганые, с помойки сосиски наберут»!!!
Д: « Да на помойке и то лучше»!!!
П, спокойно: « Ну и идите со своей собакой на помойку»
Д: « Да она и на помойке это жрать не будет»!!!
Д: « Верните деньги, куда я дену Вашу сосиску»!!!
П: « Да деньте ее куда хотите».
Такого единения мыслей столь большого количества народу я еще не видел.
Половина очереди в едином порыве произнесла, нет даже прокричала одну и
туже фразу, вы я думаю, догадываетесь какую. Да поручик Ржевский очень
популярная личность в народе. Вот эта фраза: « А засунь ты себе эту
сосиску в ж.... » И как ни странно дама сразу удалилась. Не знаю,
исполнять ли пожелание народа или куда, но через пару минут я ел хот-дог
и, правда, весьма поганый. Но собаки их едят, сам проверил.

Лесник

Прочитал сейчас историю Кадета Биглера от 4 декабря про магнетрон и
связку ключей. И вспомнилась моя лейтенантская юность.
История несмешная, для меня так вообще грустная.
В общем по молодости да по глупости, не проверил я воздух в волноводах
(должно быть избыточное давление), включили высокое, магнетрон сказал
квак. Командир говорит иди одевайся, а мы пока из ЗИПа достанем новый.
Ну и мужики для прикола или для воспитания подсунули мне не специальный
инструмент, а обычный.
Короче говоря ключи сами из фартука вылетели и к магнетрону целоваться.
Мне бы пойти спросить, так ведь нет, гордый я, самостоятельный, почти
два часа трахался. А они все это время спирт из релейных крышечек
хлестали и спорили за какое время я управлюсь.
Самое не приятное было в том, что на улице под тридцатник мороза.
Одно утешение, командир освободил в тот месяц от уплаты спиртового
«налога», так сказать для согреву.

CHiEF
Cлетал недавно в Москву, кстати казус с билетами произошел :) Я заказал
бронь, а потом организация сама купила два билета на те же фамилии, а
база данных не обнаружила, что куплены билеты людям, для которых на этот
рейс была бронь.. :( пришлось извиняться...
но это так, еще цветочки, это мы их...

... Если бы командировка оказалась в одну стороу, я бы там и остался,
но, к сожалению, у нас были обратные билеты... То есть лететь обратно
пришлось... как в наказание мне :)) А вот это уже они нас...

Дело было так.
Во Внуково дозвониться не удалось, тогда в Москве сильный снегопад был,
мы подумали, что не полетим, по крайней мере сразу.
Мы угадали: приезжаем в порт, сразу надпись - отложен на 2 часа, идет
подготовка самолета... :( Ну что ж, в общем, этого мы и ожидали. Сидим,
бутерброды жуем...
в назначенный час - надпись: посадка - ну, наконец-то !
пошли в секьюрити чек.... да не тут-то было.

как правильные, прошли чек, тут же в накопителе надпись "отложен еще на
два часа". А в накопителе уже холоднее, да и пиво намного дороже %).
Сидим... стулья твердые и холодные - уже запаковались, сидим в шапках.
Уже и спать охота... дождались до часа ночи - посадка !
ураа!!!

сгребываем манатки и рысцой к автобусу.
Стоим - мерзнем, а на улице уже намного холоднее, чем в накопителе %))
Минуты через три подошел автобус... двери не открывает - насторожился
>:-|
Мы мерзнем уже не молча, а тихим матом.

Еще через минуты две открылись двери - ураа !
Зашли - сиденья холодные, самое время проявлять вежливость и усаживать
дам. %). Автобус ринулся в замысловатый путь, окна замерзли, поэтому
мерим расстояние временем... думалось, что мы обратно в Москву поехали
:)) .

Народ уже подпил (в накопителе), в отстойнике-то скучно, ни тебе потных
женсчин, ни телевизера, в общем - отстой, и один товарищ с приятелем
очень зажигательно шутил.

Приехали к самолету - выходим, смотрим - вот он, и трапы подведены, и
даже двери открыты. Предвкушаем теплый салон и ужин...
Только на трапе никто не встречает, а сопровождающая говорит: "Нет
экипажа." Мы: "А куда они делись?!"
... Еще минут пять выясняем, где экипаж, наш горячий подпивший мужик
говорит, давайте, мол, я вас с ветерком доставлю, экипаж еще не напился,
чтоб в такой мороз лететь.
Публика начинает тихо хихикать, но это скорее промозглые судороги, чем
здоровый смех. Все с чемоданами, авоськами и утварью, в обчим, не
налегке.
Сопровождающая: "Экипаж принимает питание. Все обратно в автобус" 8-))
Садимся, а что, автобус уже знакомый и слегка нами согретый. :) Едем до
накопителя, мужик продолжает шутить, публика с тихого хихиканья
переходит уже на дружный истерический хохот...

Подъехали.. стоим.. двери закрыты. Более подпивший, но менее
зажигательный мужик на полном серьезе интересуется "Мы седня куда-нть
летим, или где?" Наш развлекатель без малейшей задержки ему отвечает:
"Отдыхай мужик, мы уже даже не едем!"
Публика хохочет уже в унисон, и на наиболее удачные, коих было большое
количество, шутки отвечает апплодисментами.

Двери открыли: родной накопитель. Уже с меньшим рвением, но
подстегиваемые морозцем, впихиваемся и сидим, мерзнем.
Минут через двадцать - новый клич - по машинам! (в смысле - все в
автобус). Ну - надо - так надо !

Спускаемся, уже слегка согретые (а некоторые и протрезвевшие) - автобус
уже стоит, то есть признал сразу и даже двери открыл. Воодушевленные
таким доверием, впихиваемся в него, уже почти заранее благодарные за то,
что он нас возит, но все-таки обеспокоенные своим ближайшим будущим,
усаживаем дам на их законные места, преодолевая их сопротивление. %)
Едем...

Дорога уже привычная и не кажется такой долгой, ведь вторая попытка уже
намного ближе к успеху... казалось бы %) Выходим, у самолета стоит
газелька с логотипом.. есть надежда на экипаж...

Не помню уже, по какой причине, но в накопитель мы поехали снова...
Мужик не унимается - принял-то много - говорит: "Это тренировка такая,
многоборье называется. Перемещение двухсот человек на короткие
дистанции"...
Если бы в автобусе было достаточно места, публика каталась бы по полу.
Уже любая шутка принимается за хорошую, всем весело и путешествие
кажется увлекательным.

Сидим, ждем. Уже даже не мерзнем, уже хотим остаться в Москве, только не
в накопителе :)) Еще одна поездка, наш общий друг уже засыпает,
подъезжаем привычным путем к самолету. Теперь все нормально, стоит
стюардесса, все как следует. Пускает по десять человек "Ну, а куда вы
ломитесь-то?! Не волнуйтесь, все улетите, никого не забудем".
Публика верит охотно, но виду не подает :)
"Какие еще билеты?! Вы скажите, у вас в салоне тепло?" >:-|

Залезли, умудренные опытом - сидим в одеждах, не раздеваемся. Ждем
дальнейших указаний. :) Еще 20 минут... ничего не происходит, по крайней
мере, о происходящем не сообщают... я звоню по мобиле домой, говорю, что
вот мол (уже или еще ?) взлетаем.. Выясняется, что пока мы занимались
физ. подготовкой, самолет уже успел остыть и нуждается в
антиобледенительной обработке, о чем, собственно, и объявляется... Через
некоторое время самолет начинает вретикальный (как нам показалось)
взлет. Но ведь эта модель не поддерживает вертикальный взлет! Все
настрожились... неужели в этом и заключалась подготовка самолета ?

Как оказалось, приехала машина со снятой с другого самолета турбиной и
стала его (наш самолет) методично обдувать. Самолет потряхивало,
казалось, только этого он и ждал и, как вшивый бани, своего дождался :)
Мужик в тепле оттаял и начал проявлять жизнедеятельность: "О! А вот
антиобляденительную как раз не надо! Девушка, вас как зовут? - А меня
Николай."
"А подружку вашу как зовут? А то мы тут с другом..." %)) Ну, а дальше
уже было не интересно, так все летают: разгон, взлет, ужин, четушка, о
собаках, как на самом деле, и как бы тебе хотелось, об информатизации в
целом.
Согрелись, короче :))

Зато знакомый директор на волге до города довез, приятно ;) Вот так-то,
дружок Ж:)))

Если б не сумки и не мороз, вообще классно бы отдохнул, и душой, что
называется, и телом! %))

Летайте самолетами... не скажу какой компании (у меня там знакомый
директор :))

История эта произошла со мной в славные годы беззаботного студенчества в
городе шахтеров Караганде (Казахстан).
Случился у меня первый в жизни широко отмечаемый юбилей - 20 лет. А
отмечали мы его прямо скажем с несвойственным для студентов размахом. В
двухкомнатной квартире, хозяином которой являлся мой товарищ, помимо
четырех друзей (основных обитателей вышеупомянутой квартиры) в период
празднования находилось в среднем человек 20 (состав менялся на
протяжении всего вечера). Среди гостей были братья и сосед с женами
(люди серьезные, женатые, имеющие детей...) и моя girlfriend - дама
независимая, деловая...), а так же двушка (ну скажем Оля), которая
оказалась однажды у нас в квартире с одим из наших парней с известной
целью... и после осуществления действа праздно шаталась у нас по
квартире, пока не оказалась припряженной к готовке борща (стряпня ее нам
понравилась и я решил пригласить ее помочь готовить на праздник).
Теперь собственно сама история: Праздник начался успешно, все ели, пили,
просто блеск, водки было много, еды еще больше. Три моих товарища уже
исполнили арию рыголетто с 8го этажа причем втроем и отправились спать.
Ваш покорный слуга весь в хлопотах на кухне варит манты в компании с той
самой Олей. И что то как то произошло между нами, в общем в порыве
страсти мы оказались на балконе кухни (балкон в зале отделен от
кухонного бетонной непрозрачной перегородкой (это важно)). Она
оперевшись о балконные перила слегка наклоняется, благо лето на дворе...
ну далее по тексту, тут на соседнем балконе (который в зале) выходит
сосед, товарищь прямо скажем любящий все что шевелится и заводит
интиллигентную беседу на предмет того, чем в данный момент с ней
занимался я. Надо отметить что балконы выполнены в виде лоджий и меня он
не видит а видит только ее меньше чем наполовину, при этом я продолжаю
свое дело, мне было очень тяжело состредоточится, но суть не в этом...
Неожиданно на хухне включается свет (предварительно погашенный мною), и
в кухню заходят жена брата, жена соседа и моя girlfriend и наблюдают
картину маслом...

Занавес

Все-таки русскими надо гордиться!
Я живу в Германии, на днях звонит моя мама и сообщает подробности
прошедшего Нового Года. А так как живет она в Беларуси, то Новый Год
справляется по рускому и по белорусскому времени. В общем, Шампанское и
тосты в двойном размере.
А тут я слышу новость:
- Дочь, у нас теперь 3 Новых Года - Русский, беларуский и немецкий,
каждый через час. 3 раза бокалы поднимаем!
Я тихо сползла под стол после 10-минутного хрюканья. А потом мать
добавила:
- Ну и старый Новый Год тоже справляем...

Ну разве не герои?!

Оленька

К теме о бестолковых переводчиках: Как положено, гнусавый голос в
третьеразрядном боевике, мускулистый герой жалуется боевой подруге за
жизнь, а та гладит его по затылку и утешает:
- Ничего Сэм, скоро мы увидим свет в конце... КОЛОДЦА!!!
Полный аминь. Утешила, блин

Оленька

Вчера возвращаюсь с работы, слышу какие-то разборки начинаются. Какой-то
мужик в сильно приподнятом настроении с догом ломиться к лифту. Ну, у
нас здесь люди темные, местных обычаев не знают, что весь свой скотный
двор в Офисный центр приводить. Охранник, честно жующий свой хлеб,
говорит, ссылаясь на то, что типа нельзя с собакой и все такое. Мужик,
ссылаясь на то, что он типа к братве "на шестой" и то, что нужно было
делать его родителям много-много лет назад, чтобы на свет не появлялись
такие, скажем так, "непонимающие" охранники. Также мужик в очень
эмоциональной форме упомянул то, что если он его не пропустит, то он
наделает в нем дырок столько, сколько пожелает..."Ладно, иди" - как-то
быстро согласился охранник. Мужик с чувством огромной гордости и своего
огромного достоинства, тащя за собой животину, забрался в лифт. Дверь
закрылась, лифт поехал вверх... а охранник, помня обидные слова, щелкнул
рычажок на пульте... лифт чета остановился... нажад другую кнопку на
пульте и "группа психологов с дубинками" должна приехать через пару
минут... Вот так бывает. Не рой яму другому, а то получишь по е@#$у!

"Американский Национальный институт стандартов и технологии (NIST)
намеревается выяснить причины, по которым здания Всемирного торгового
центра рухнули после столкновения с "Боингами" 11 сентября прошлого
года."

Да-а... у Боиннгов не было ни малейшего шанса увернуться! :))

Эта история произошла в те года, когда мне пришлось еще учиться в школе.
Был у нас в классе такой замечательный парнишка - Женька. Жуткий
приколист и любитель пахабных анекдотов. Как раз один такой анекдот он
нам рассакзывал столько раз, что никто уже и слышать его не мог, т. к.
все знали его наизусть. Однако этому анекдоту суждено было обрести
второе дыхание. Произошло это вот как... (Для всей ясности ситуации
рассказываю его, но дословно не помню: Короче. Якобы поспорили
американец, русский и китаец, кто из них сможет как можно быстрее и
больше истребить народу. (анекдот был тупым). Ну, знацитца, американец
распространил в своем городе некое химическое оружие. Погибло... Точно
не помню. По-моему, 5 тыс. У русского ума хватило скинуть с самолета
ядерную бомбу. В результате выиграл китаец. Каким образом? Он построил
все мужское население в шеренгу, поставил их всех раком, и приказал всем
взять в рот яйца ближестоящего. Когда команды были выполнены, он
подпрался к последнему и смачно пнул его под зад.. Раздалось
ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ... ) Вот. Весь анекдот. Теперь непосредственно сама
история. Она произошла, когда мы учились уже в 11 классе и как мне
помнится был у нас в тот день такой предмет, как экономическая
география. Ну естеснно, речь именно в ТОТ день зашла о населении. Как
щас помню, было жуть как скучно, как вдруг наш Женька предложил училке
(а надо сказать, что грымза она была жуткая. Все ее очень боялись и
когда тот самый Женька классе в 8-ом громко пукнул в классе, так она его
к завучу отвела и устроила вызов родителей, ну и т. д.) так вот,
предложил он училке: "А давайте я вам, Марья иванна, анекдотик расскажу?
ПРо китайцев. Мы все замахали на него руками и заорали НЕЕЕЕТ!"!"!!!
Потому что для нас были очевидны последствия... Самое смешное, что он,
не слушая нас, начал его рассказывать. И рассказал, таки!! Что творилось
с нами в тот момент, просто не поддается описанию, т. к. большинство уже
валялось под партами, скорчившись от смеха. Потом мы, проржавшись
обратили внимание на училку. Она бедная цвета спелой свеклы еще немного
постояла и выбежала из класса, как будто у нее был в попе пропеллер.
Короче, проржаться нам еще долго в тот день не удавалось, и эту историю
мы всегда вспоминаем на наших встречах. А училка у нас странным образом
сменилась...

Сижу как-то на паре, и замечаю на парте надпись-"Не могу смотреть без
смеха на студентов политеха.". Далее следует приписка-"Хапнешь горя ты
без смеха от студентов политеха. Не жутко оригинально, зато действенно."
зы)

Тут вчера юзеры прикололи: Подходит один ко мне и говорит :- Я тут
принтер прицепил (САМ !) а он не работает. Я прихожу, а там!!. Кабель из
LPT идет в COM порт! . Ну ладно сделал как надо, сижу а тут звонят
клиеты говорят: - Ваша прога с модемом не работет. Ну пришел и смотрю, а
там телефонный кабель из LINE в PHONE воткнут :-((