Повторные анекдоты

У токаря-ударника спрашивают:
- Вот ты работаешь, а ежли рюмку жахнешь, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А если - стакан, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А ежли - пузырь???
- Так даю ведь.

В советскую военную академю америкосы заслали шпиона, проходит неделя. В
советских газетах появляется статья: В военной академии разоблачен
американский шпион.
Выслали гада. В ЦРУ его спрашивают: ты че?
А он: Да все было нормально, пока не пришли на занятия. Все спят, я не
сплю, вот и вычислили.
Засылают второго, таже история.
Выслают, в ЦРУ спрашивают: Ты че?
А он: Да все было нормально, пришел на занятия, все спят и я сплю, никто
не пишет, а я пишу вот и вычислили.
Засылают 3-его, через три недели таже история, разоблачили.
В ЦРУ спрашивают: Ты че?
А он: Да все было нормально, все спят, и я сплю, никто не пишет и я не
пишу. Пришли на экзамен, все сдали, я не сдал.
роман

-У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев
вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня
взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось
семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с
обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве
презерватива

Эх, где немцы или французы... Такая зима пропадает...

Сын отцу: Пап, а как правильно писать слово "хирург", через "и" или
через "е"?
Отец, почесав затылок: Ну, если хороший, то через "и".

Семейная жизнь.

Этап первый: pомантическй.

Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной
аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати,
на стене, на люстpе и бог знает где еще. Женщина ежедневно бpеет ноги и
одевает кpасивое белье даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических
свечей.
Мужчина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное
место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты,
ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.

HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая
уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.

Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего
анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой
футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на 18-тилетие).
Женщина пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
кpабовые палочки. Мужчина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все
еще за ним. В общем, все хоpошо,

HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду,
нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская
натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают
сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.

Пеpвые полтоpа-двагода совместного пpоживания - это уже суpьезные
отношения.
В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то
занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и
т.д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым
занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти pоли не
аксиоматичны). Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все
pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг. Женщина ложится
спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног,
мужчина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых
семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для
семейной pжачки, pазбpосанная одежда - повод для пиления, мусоp и э
собака - по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.

О, это замечательное вpемя! Женщина и мужчина настолько сpоднились, что
без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга,
шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в
бигуди и гpязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака
сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической
обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент
pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на
спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки...

Встречаются два друга. Второй спрашивает:
Ты чего не женишься? Жену ищу трехфазную... ????? Чтоб в гостях была
красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся: Нашел трехфазную жену? Нашел, только у
нее сдвиг по фазе.
Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

летят в сомолете на соседних креслах старичек и молодой парнишка с
ноутбуком... сидит, старичку хвастается до чего дошел прогресс...
вот они летят, далеко от земли... а он в инете сидит... а инет вообще
круто - на любой вопрос ответ найдется...
старичек:
- ну прям уж на любой?!!!
- да!!! совершенно на любой...
- неверю!!!
- давайте поспорим!!! будем друг другу вопросы задавать... если вы
задаете и я не отвечу, то я вам 100$... а если вы на мой не отвечаете -
то вы мне 20$... согласны???
- да...
- я первый... Столица Нигерии???
старичок не произнося не слова достает и протягивает 20$...
- а теперь я... На трех стоит, а на четверную опирается...?
парнишка ушел в инет... 5 мин искал... не нашел! 20 мин ищет!!! нету!!!
самолет приземлился, а он еще не нашел... уже на выход готовиться
стали... он достает бумащник и достает 100$ и протягивает старичку...
и вот на выходе парнишка догоняет старичка и говорит...
- извините, а что такое... На трех стоит, а на четверную опирается...?
старичок не произнося не слова достает и протягивает 20$...

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех
поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и
попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил
крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай.
Волк:
- Меня там будут звать Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- А меня - Братец... А, ну я тогда, наверное, не поеду...

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Мальчик играет в песочнице. Из окна ему кричат:
- Димонька, иди кушать!
- Сейчас папа!
- Я не папа, а мама!
- Вас, педиков, хрен разберешь!

После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в
ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье
БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял
чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой
говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

В одном Флоридском супермаркете, покупатель пытается купить пол-кочана
капусты. Молодой продавец объясняет ему, что капуста продается только
целиком. Покупатель настаивает и просит позвать менеджера.
- Хорошо, - говорит продавец, - я сам спрошу у менеджера разрешения
продать вам пол-капусты.
Он уходит в подсобку, находит там менеджера и говорит ему:
- Там какой-то мудак хочет купить пол-кочана капусты... , - и вдруг, к
своему ужасу, обнаруживает того самого покупателя, стоящего за его
спиной! Ни на секунду не растерявшись, парень продолжает:
- .. так вот этот господин любезно согласился купить вторую половину
этой капусты!
Менеджер дает добро, и покупатель, очень довольный, удаляется.
- Сынок, - говорит менеджер продавцу, проводив глазами покупателя, - мне
понравилось, как ты выкрутился из этой ситуации. Нам нужны люди, умеющие
думать. Откуда ты родом, парень?
- Я из Канады, сэр. - отвечает продавец.
- А почему ты уехал из Канады?
- Да скучно там.. только проститутки и хоккей..
- Хмм.. , - говорит менеджер, - между прочим, моя жена из Канады..
- Из Канады, сэр? - с интересом отзывается продавец, - И за какую
команду она там играла??

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version,
0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network
edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate
edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх
средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:

- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я
скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в
казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он
соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...
Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с
ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было
удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все
чмоки-чмоки.

У Ющенко народился сын. Собрались гости, восхищаются, прогнозы делают.
Кличко:
- Боксером будет - видите какие кулачки!
Бубка:
- Какой боксер? Посмотрите на ножки - прыгун!
Юля Тимошенко:
- Да что вы, ребята! Он будет умным, как папа!
Те: С чего взяла?
- А посмотрите - обосрался полностью, а как головку держит!
Guest

Звонок по телефону.
- Ну как там у вас? Замерзли небось?
- Да нет, нормально, -20
- А по ящику говорили -30?
- Так -30 - это на улице :)

Решил ГАИшник подработать себе бабло... Видит, едет "ауди", тормозит и
спрашивает у шофера:
- Если у тебя "шестой цилиндр" прохудится, то какое колесо у тебя
спустит?
Мужит думал, думал... незнает...!(отвалил менту бабло и поехал дальше)
Видит ГАИшник, едет "бумер". Томозит и задет водиле такой же вопрос...
Водитель "БМВ", не зная ответа, отстегивает пачку денег и едет дальше...

Замечает мент дальнобойщика на "фуре"...(думает: вот я сейчас бабла
сниму...!) Тормозит авто и говорит:
- Слушай мужик, если у тебя "шестой цилиндр" прохудится, то какое колесо
у тебя спустит?
Мужик думал, думал... потом достает из кабины мантировку и говорит:
- Слушай мент...! Если я тебя сейчас этой мантировкой бо голове е@@ну,
то какой у тебя шнурок развяжится?

Аульный казах приезжает в город и попадает на день рождение.
В разгар веселья выходит из за стола и когда возвращается то все видят
что у него брюки обрызганы.
Хозяйка спрашивает для смягчения ситуации
- Что, дождь на улице?
- Нет, ветер сильный.

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

Бабушка внуку-Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе
знать не надо

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам,
что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя
согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное
поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ
Берия?

А жаль, что нет сейчас врага-супостата под Москвой. Такой мороз даром
пропадает!

Петька вбегает в избу:
- Василь Иваныч, в лесу полно белых!
- Отстань, Петька. Не до грибов.

Останавливает мужчина машину и говорит:
- Провезите меня на 1см пожалуйста.
Водитель:
- Вы что издеваетесь?!
- Нет, если бы я издевался, то попросил бы еще и с остановками.

Анекдот 12 от 22.01.06 напомнил такой:
Приезжает хохол поступать в МГУ, сдает экзамен по русскому языку и
литературе. Вытянул билет о "Му-му." Рассказывает:
- Жила барыня. Був в нэйи нимый робитнык Гэрасым, и був в нього собака,
якого звали Му-му.
- Молодой человек, пожалуйста по-русски.
- Дали будэ. И от одного разу барыня наказала Гэрасиму пидты и втопыти
свого собаку.
- Молодой человек, вы в Москве, сердце нашей Родины, сдаете экзамен по
РУССКОМУ языку и литературе в лучший ВУЗ страны. Излагайте по-русски.
- Дали будэ. И взяв Гэрасим собаку, привьязав мотузка до камэня и до
шийи собаки и тоди Му-му каже йому своею СОБАЧЬОЮ мовою: "Пожалей меня,
Герасим".

Идут по лесу Винни-пух и Пятачок. Вдруг видят - три бочки с медом стоят.
Винни-пух подумал и говорит:"Пятачок, ты пока за ложками збегай, а я тут
мед посторожу". Через время Пятачок возвращается и видит, как на траве
еле живой лежит Винни-пух, а вокруг него пустые бочки валяются.
- Винни, козел, все без меня сожрал!
- Отвали, свинья, не видишь как мне хреново.

Yaros.

Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, ты где был?
- Бегал от мужика.
- Странно, но футболка пахнет спермой.
- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
- А где же ты был все это время, дорогой?
- Не понял.
- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.
- А?
- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
- А шахматами по еблу?

- Вадик!
- А?
- Хуй на. Беги за шахматами.

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

Не могу доверять тому что пять дней кровоточит и и никак не сдохнет!

ежик научился дышать задницей. сел на пенек, задохнулся и сдох.

Боря Моисеев пришел в салон:
- Сделай-ка мне тату в виде буквы "б" на правой ягодице, дружок!
Накололи, ему понравилось. Он попросил сделать такую же на левой.
Возвращается домой, а там у него Сергей Пенкин в гостях. Боря снимает
штаны:
- Ну как?
- Превосходно! А кто такой БОБ?

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Ни один враг на Москву не идет... Жаль, такая погода пропадает!

Жалко, что сейчас под Москвой нет никакого врага... Такие морозы
пропадают! (с) Ричик

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
На нем было написано... накакано... и наблевано!

Словил хохол золотю рубки.
Та и просит отпыстит6 еЕ взамен на 3 желания.
Хорово, говорит украинец.
#1 - хочу втобу на всех границах России появился 10-ый метровуй
железобетоннуй забор;
#2 - хочу вокрыг всех морских и океанских границ России появился
10-ый метровуй железобетоннуй забор;
#3 - А. ЗАЛИВАЙ ВСЕ БЕТОНОМ !

Как решить 2 проблемы сразу- бездомных, и, голодаюших? Скормть бездомных
голодаюшим.

взяхим химекам:
бредши химек через лес
обонъял свой H2S...

Путин и Ющенко трахают Тимошенко! Путин - спереди, а Ющенко - сзади.
Ющенко:
- Владимир Владимирович, ну заипался я в одной позе, давайте поменяемся?

Путин:
- ... ммм, я не против, меняйтесь!

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали

Новость часа.
"В связи с наступувшим на Украине газовым кризисом, штабом Ющенко было
предложено:
Всем членам партии Oранжевых собраться на Майдане, поесть перед этим
остатки от супа, которым их кормили во времена оранжевой революции и
всем одновременно пукнуть. По подсчетам ученых, добытого газа должно с
лихвой хватить что бы пережить всю зиму, и еще останется на следующий
год."