Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 января 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах. Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон – полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций: 0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее 100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп. (Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! .... Я рад за налоговиков. Они классно устроились
Отнюдь не мною заведено, но, как тут повелось - преамбула:
Загадка: Не хочется, но надо Вернее, хочется, поэтому придется. Что это? Ответ: Выйти в сорокаградусный мороз в "удобства во дворе" покакать.
К чему это все? А вот, в детстве, как щас помню, мы мечтали о светлом будущем, неразрывно связывая его с техническими чудесами. Ну что ж, будущее пришло. Я живу в довольно глухом медвежьем углу, столице одной из административных единиц, затерянных в Сибири. Что я имею: компьютер с 64-разрядным процом и 2 гигабайтами оперативки (блин, мой первый хард был меньше в разы!), а так же широкополосный доступ в И-нет. Общаюсь с людьми в Штатах, Австралии, Франции (не говоря о всей России). Что я еще "имею", как говорят в Америке – это дом без центрального отопления, горячей воды и центральной канализации. Вот, пришлось сбегать, и навеяло. Ирония прогресса, не иначе... Пойду дров в печку подкину...
Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм "13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной стройке. Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником. Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули, причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела трусы, белые в горошек... Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню, как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. " Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно за свой смех по репе получил бы.
Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете, а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени, безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"... Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно продовольствия в местных ресторанчиках.... ... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые, но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@! нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа. Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и получить удар током. С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего славного времени.
В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине Друг рассказывал: Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое. Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в ЮАР
Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего изрек:"лучше бы ты сделала физику"!
Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить. Записывайте реальный случай, сработало однозначно!
Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем, поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать, что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем отмороженный в таком виде из дому уходить".
Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им здоровья!
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам". Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные объяснения. Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-) Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со слезами в голосе: М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь? Д: Да... М: Понимаешь??? Д: Да... М: Ну? И какое это место? Д: (задумавшись)........... очки?
Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно. Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись. ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ. Timon admin@sim-city.ru =)
Вот такая история произошла не так уж давно... Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор. Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару минут, мы услышали его истерический хохот... Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"
Советское время. Я, молодой заведующий детским отделением провожу разбирательство драки, во время которой Митя Иванов побил госпитализированного из интерната Чурсина Алешу. Отругал, лишил просмотра телевизора. На следующий день подходит ко мне пострадавший Алеша и протягивает заявление, которое стало началом коллекции (дословно): Я, Чурсин Алексей, ученик Раевской школы –интерната № 7 утверждаю, что бывший со мной в нашей 9 палате Митя меня не бил ни дубинкой, ни другими предметами. Написано под руководством тово же Мити и моим согласием. Дата. СВИДЕТЕЛИ (четыре детские подписи)
О навязчивой рекламе. Дочке 6 лет. Идем к метро, а на доме большими буквами назание района "Царицино". Она комментирует: - Ну надо же - назвать целый район в честь колбасы!
23
Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу. Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы- студенная наша рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают, как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят, что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам- не дали человеку пропасть. Я тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда... Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!! Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам здорово настучали...
Сестра играет в компьютер. Я, как знающая что и как, сижу рядом и командую: "Стрелять вот так, идти вот так, надавать по физиономии вот так". Наконец выпитая с утра чашка чая попросилась наружу. Встаю и иду к двери со словами: - Я в туалет. Сестра, не отрываясь от монитора, где разгоралась очередная драка: - И мне принеси. До сих пор не могу понять - что она хотела?
1
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
не мое Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Непонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на что получаю отпор: - Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть! Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит: - Знаешь, чего мне сейчас хочется? - Чего? - Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно. И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия. Снова отпор: - Да хватит приставать ко мне! - Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!.. - Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 23.07.97 я опоздала на работу, так как у меня шел ремонт и из открытой квартиры украли будильник. Денег, чтобы его купить, у меня нет. Я прошу постоянно соседей, чтобы они меня будили. А они меня не всегда поднимают, потому что не работают. Дата. Подпись. Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 25.07.97 я опоздала на работу потому, что 24.07.97 было день рожденья, я выпила и не слышала как меня будили.... Дата. Подпись.
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько сами." - Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... - Вот и хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.
Сегодня с универа домой возвращался на рейсовом, ПАЗ'ике. Все путем, оплатил проезд, сел. Пассажиров было немного и через некоторое время начинаю замечать, как они с прихуевшим слегка видом смотрят в сторону водителя. А у того на перегородке объявление следующего содержания, привожу дословно: "Уважаемые пассажиры, если вам кажется что автобус, слишком быстро едет, его трясет или мотает из стороны в сторону, не бойтесь водитель не пьяный - он просто маневрирует :)" Я тоже прихуел, особенно от смайлика, он его видимо ручкой дорисовывал опосля, шумахер гребаный.
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку молока и отдала.. тепленького блин!)))
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.
- С-с-скотина! (с душой так) - Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чем собственно дело? - Сволочь ты! (несколько успокаиваясь) - Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется? - Да, теперь уже больше ничего. - Ага... (тупо-вопросительно) - Понимаешь, пришел сегодня ежемесячный отчет из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли еще что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что ебет каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так еще и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придет, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело. - А по морде за что? - Перенервничала все же на какой-то момент, неужели не понятно? - Я тебя люблю, милая. - Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую... Суши пойдем есть?
7
Обожаю эту страну! -------------------- Обявление для персонала одного из "торговых центров культуры" на МКАДе.
Уважаемые господа менеджеры! Убедительная просьба соблюдать внутренюю культуру!!! Не бросайте окурки и не плюйте в открытые окна.
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
По поводу докторов, лекарств и побочных эффектов. Живу в Америке, сегодня я наконец то убедился что американцы просто считают всех остальных идиотами. Реклама нового препарата от артрита, пожилая женщина вещает о том как он помогает и все такое. НО! За кадром голос говорит о побочных эффектах: возможен летальный исход в результате заболевания туберкулезом, нарушения в работе нервной системы. И сразу же после этого та же самая женщина с радостью говорит: это для вас! Гитлер капут короче!
Ряд заявлений и объяснительных написанных в одной из ЦРБ Магаданской области
Главному врачу больницы Иванову И.П. от Петровой К.Л. Рапорт. Довожу до Вашего сведения, что кух. рабочая Фалеева С.П. совсем перешла все границы приличия. Оскорбила меня в присутствие Калиновой П.К. и обозвала мандавошкой. Прошу принять меры, потому что дальше так работать нельзя. Фалеева С.П. ничего не хочет понимать и сделать для себя выводы. Дата. Подпись.
Из милицейского протокола: 6.07.99 около 18 часов после работы Сидоров пошел с друзьями на котлован, где распивали спиртные напитки и купались. Находясь в нетрезвом состоянии нырнул в голом виде в воду и больше не вынырнул. С помощью нырянья с лодки был достан со дна в 22-45
Главному врачу Иванову И.П. от медсестры терапевтического отделения Ремезовой И.П. Объяснительная. Я, Ремезова И.П. после смерти мужа стала больная на голову и ударилась в пьянку. После этого не выполнила назначения и не выходила на работу. Обещаю больше этого никогда не делать. Я думаю, что сама с собой справлюсь. Я сильный человек. Дата. Подпись.
Зав. поликлиникой Летову С.Д. от медрегистратора Ивановой Л.П. Объяснительная. 4.10.99 в субботу ко мне в регистратуру обратился больной с участка с травмой глаза. Он объяснил, что у него 3.10.99 вечером взорвался кипятильник и попал в глаз. Я позвонила окулисту Петрову С.И. домой, объяснила ситуацию. Он выслушал меня и сказал: "Меня нет дома" После этого я позвонила старшей сестре, так как не знала что делать....
Главному врачу Иванову М.И. от зав. поликлиникой Муратовой И.И. Заявление-ходатайство. Коллектив поликлиники убедительно просит оказать содействие в переселении нашего сотрудника санитарки Сидоровой Л.И. с ул. Ленина 7. Сидорова Л.И. работая в здравоохранении много лет, показала себя с положительной стороны и является ведущей санитаркой в поликлинике. Дата. Подпись
Я недавно была на курсах - по общению. Communicating for results называется. Учили многому, ну и примеров кучу наприводили. Например, было такое задание: ”прочитать историю и сказать, кто не правильно ведет себя, и почему, и как нужно себя вести. ”
История из примера: Когда Леонардо Да Винчи был маленьким, он изучил строение крыльев птиц и летучих мышей. Пронаблюдав это, он сделал вывод, что крыло летучей мыши имеет большее сродство к полету, чем крыло птицы. После этого он сам соорудил крылья и летал на них с крыши на крышу дома, с большим риском, но-таки успешно. Узнав про это, отец Леонардо, образованный человек из высших чиновников сказал сыну: A bird is a bird, a bat is a bat, and a man is a man, and men do not fly! ("Лео! Птица - это птица, летучая мышь - это летучая мышь, а человек - это человек. И люди- не летают!) Веди себя достойно, а не как маленький дешевый артист. Это все твое сумасшествие! Кому оно нужно! И твои сумасшедшие друзья! Бросай это! Лучше выучи какое-нибудь денежное ремесло. Стань художником, как Тициан или Рафаэль". итд
Ошибки папы: 1) не оценивает любознательность и творчество сына 2) пресекает творчество 3) сравнивает творчество с сумасшествием 4) сравнивает друзей с сумасшествием 5) заставляет подражать Тициану, а не развивает творчество. Итд...
После этого мы, курсанты, предлагали, ЧТО ОТЕЦ должен был сказать Лео о его опасках о жизни Лео и професии, при этом не затронув самолюбие сына и его творческие задатки...
Закончилось это моей фразой: Leo, when I was 16 I did exactly the same things... ("Лео! Когда мне было 16, я делал точно такие же вещи...")
Далее все в группе смеются, а бельгиец добавляет: “But your mother does not know about it!” ("Но твоя мать не знает об этом...")
иду вчера по улица. навстречу друг-другу двигаются 2 гражданина офисной наружности. у одного из них кейс. он подскальзывается, ловит жопу. кейс вылетает из руки и прилетает в голову второму офисному гражданину. тот тоже ловит жопу. оба сидят и в непонятках смотрят друг на друга.
сегодня, стою на остановке. проезжает старенькая ауди. на крыле хорошая вмятина. за собой на тросе тянет копейку с разбитым передком.
разговоры о погоде перестали быть светским трепом и превратились в бурное обсуждение животрепещущих проблем.
Наебенился я как то с горя. Разругались дома все по очереди и со всеми.
Как в теории вероятности "все комбинации" кроме естественно малой дочери ( 6 лет ). Блядь, что за привычка все пробовать самому, а на слово не верю. Не бывает хороших тещь, НЕ БЫВАЕТ. Не, ну может бывает пока ты выгоду конкретно ей приносишь. Любители "хороших тещь", попробуйте пять раз кряду не поехать на дачу например ( ну там покапать или построить чего нибудь ) и Ваши илюзии рассеются как туман. Короче. Когда я это наконеч понял, решил: пиздец, надо брать дела в свои честные руки. Она пиздеть, а я "нахуй, не пиздеть". Она поначалу хуела, аж дар речи теряла. Думала если она маляр, а я интелигент, то я и матерных слов только то нее слышал. Хуюшки, не с луны я приехал. Еще короче. Решила она меня со свету сжить, заебать, что бы я типа понял и покаялся. Я еще круче слова и выражения вспоминаю ( есно не в присутствии дочери). Тогда она, обзвонив ВСЕХ ( а их дохуищща в этой стране, у меня нет ни одного) РОДСТВЕННИКОВ объявила мне: засажу. Да, чуть не забыл. Теща хуярит самогон в три потока ( 3 емкости под брагу, поточный метод) и соответсвенно сама его и хуярит по черному (пьет). Нахуярилась она как обычно, и давай меня злить, а ругаемся мы уже с малыми передышками уже третий месяц. Я уже отвечаю без словаря, дело не хитрое. Идет она в свою комнату ( персональную для), ее качнуло, она схватилась за тумбу (высата тумбы 1,5м а на ней телевизор), тумба поехала и все это пизданулось на нее любимую. И вот же сучка. Звонит ментам, те прилетаю, она показывает свои синяки, тумбу, телевизор ( хоть пизду не показала) и меня показала. Мне градус меряют: 1,8 промили. Хорошо хоть без наручников повезли. Отсидел я ночь в обезьянике. Отдельный раздел. Полы- эпоксидный, в место деревянных плинтусов, бетонные. Вообщем все нассатое на тот пол предидущими поколениями может ТОЛЬКО ИСПАРИТСЯ. Сукка, аж глаза щиплет.
Нашел посерединке ( предварительно отодвинув бомжа, нас в камере двое было) сухое место. Ну и лежал там до утра. Почему ВСЕГДА верят "беззащитной слабой женщине"? Или у этих уебищь тещ не бывает, или они все женаты не были, или они как я недавно такое же непонимающее уебище был? Так эта сука на следующий день побежала в травмопункт, взяла справку о своих синяках, и подала на меня в суд! А куда жене деваться, Мать все же ее. Подала на развод. Совет: с тещами ругатся нельзя, уебут. Их сразу грибами "угощать" надо. Типа "если достал пистолет - стреляй первым" Спасаюсь тем что читаю этот сайт, пью ( аккуратно) водочку. Не удержался с предупреждением.
Не хочу показаться ксенофобом, но показалось - смешно. Вчера транслируют встречу Путина с лидером еврейских общин Беном Ла... (честно, не помню, но созвучен с Ладеном). Сидят. Бен в шляпе. При всем уважении, так захотелось сказать словами Этуша - "э-э, шляпу сними!.."
Абсолютно реально. Рижское Военное Авиационное Инженерное Училище. Буфет в учебном корпусе "Д". Молодой с первого курса-еще не оброс после стрижки "наголо"-буфетчице:"... И две пачки вафлЕй."Ответ:-Я вафлЯми не торгую!".
1)басня "Медведь мартышка и свинья" Однажды с просьбою Медведь пристал к Мартышке: "Любезная кума! Не откажы ты Мишке..."
Может я слишком все буквально воспринимаю, но тут же вспомнился анекдот про разговор двух слонов, "как я люблю мартышек трахать, они, когда я кончаю, так смешно лопаются..." Дальше я читать не мог, учитывая, что по называнию где-то дальше к ним свинья должна присоединиться. Просто какая-то зоогрупповуха получается.
2) Вы знаете, что Чуковский не только Айболита написал но и такую вот вещь:
"Был когда-то город Петрогдад. Красивый это был город, но _скучный_. В нем не было ни пионеров, ни октябрят, ни автобусов, ни красных флагов, ни Первого мая, ни Театра юного зрителя, ни Пионерского дворца, ни Эскимо, ни кино! Вместо наших милиционеров, таких вежливых, веселых, на всех углах стояли городовые - сердитые, с красными носами, с большими усами и громко зевали от скуки."
Тут же представляется нескучный город Петроград (идеал по Чуковскому), по которому туда-сюда ходят пионеры и октябрята с красными флагами, то празднуют Первое мая, то просто маршируют от Театра юного зрителя до Пионерского дворца. А на каждом углу стоят веселые милиционеры и вежливо так спрашивают паспорта с пропиской и им не скучно.
Во веселуха-то. Да, у Чуковского несколько странные понятия о веселом времяпрепровождении. Не иначе как с большого перепоя он такое в окно увидел.
Для желающих самим почитать:"Басни и сказки русских писателей: Хрестоматия для детей 6-7 лет" Олма-пресс Экслибрис, 2005
30
Дед Мордор.
Приехал он на заработки в город из автономной республики, так мало известной подрастающему менеджерского поколению, и так хорошо известной старым лагерникам. В своем совхозе, полностью разворованном до последнего винтика картофелеуборочного комбайна новомордорскими русскими, единственным развлечением у него было беспробудно-самогонное пьянство и гонки по пересеченной местности, за своей дурой женой, с остро отточенным топором. Достоинств у него много: 1. Фантастическая работоспособность (от зари до зари, от темна до темна... О любви говори, пой, гитарная струна?) 2. Игра на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) Недостатков еще больше: 1. Совершенно бандитская рожа (Степан Разин отдыхает!) 2. Пьет только спирт 3. Фальшивит, играя на гормони, когда пьян (а, пьян всегда он!) 4. Не пропускает ни одну уборщицу (все наровит уговорить, это при всем том, что объясняется он примерно так: - Да...блять! УУУ... Сука! Гы, гы. гы...Во пидарастка... Был прикреплен к одному известному культурно-развлекательному объекту, в качестве уличного рабочего, ответственного за все. На работу добирается на метро, где любимым развлечением стал безбилетный проход сквозь турникет. Раз в неделю его ловит, за столь разорительным для господина Гаева действом, милицейский наряд. Дед Мордор, испросив разрешение у доблестных блюстителей метрополитеновского порядка, звонит мне, я приезжаю, плачу штраф, после чего его выпускают на свободу. - УУУ...Суки! Ну, ни хуя...Больше не поймают, проститутки! Дальше отправляется к месту работу, где поджидает его напарник (таджик), новый Абдурахман, недавно вышедший из сумасшедшего дома, куда попал довольно экстравагантным способом. Озарение, спустившееся ему с небес в виде сто двадцати килограммового мешка с жиром и девятью граммами свинца в башке, "снесло ему крышу". Работая на глубине пяти метров, вгрызаясь в труднопроходимую земляную породу, он не успел отскочить в сторону, когда ново русский джентльмен, учивший его как правильно держать лопату, свалился ему на голову после выстрела снайпера. Новый Абдурахман забыл кто он, где он и почему. Он ничего не помнит, и говорит только на языке своих предков. Дед Мордор взял над ним шефство и теперь ему есть с кем поговорить и о чем. Они понимают друг друга. Уверяю Вас, друзья! Они не виноваты в том, что в одной из Беловежских пущ, надрызгавшись до белой горячки и обезумев от обрушившейся на них беспрецедентной власти, кухаркины дети развалили Великую страну.
"Посреди... евреев коротко стриженный Вова в форме СС... костюм был признан самым страшным." N 26 от 22 января.
Однажды у синагоги на улице, носящей тогда имя русского художника Абрама Ефимовича Архипова, шли киносъемки. Я проходил мимо во время перерыва. На крылечке курит немецкий офицер. Внизу жмутся унылой кучкой три десятка пенсионеров характерной наружности. Поодаль солдатики в эсэсовской форме фотографируют друг друга. Это было... комично - молодые веселые лица совсем не вязались со "шмайсерами".
И вдруг пронзил безотчетный ужас: средних лет мужичок нес горизонтально винтовку, как доску - уносил лишний реквизит. Замызганная куртка, мятое лицо без выражения. Вот именно этот был похож!
Так нам и надо? Полпроцента, увы, заслужили... а весь народ заплатил стократно за своих дураков. Есть в немецком слово "церфляйшен"...
Москва, как завещал нам товарищ Веллер превратилась в ".. полюс холода. Метеорологический феномен..", поэтому пишу из Ростова.
У нас на юге тепло, t=-22*C (зато на Новый год было +5 и дождь) Короче, программа по Ростовскому ТВ "ТЕМА ДЛЯ РАЗГОВОРА" и внизу экрана телефонный опрос и варианты ответа: "Как вы восприняли наступление холодов?! : - положительно (37 голосов) - отрицательно (110 голосов) - мне все равно (60 голосов)
Обсуждение веломасок (закрывают лицо типа "ОМОН") на одном из форумов:
Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а там как раз инкассаторы работали с банкоматом... я полчаса ждал, так и не дождался - водила в машине им по рации сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить вовнутрь не решился - у них автоматы: :))
= Я вчера подъехал к банкомату в гостинице... а = там как раз инкассаторы работали с = банкоматом... я полчаса ждал, так и не = дождался - водила в машине им по рации = сообщил, что на улице их чмырь в балаклаве = ожидает... 20 минут ждал: :)) Заходить = вовнутрь не решился - у них автоматы: :)) Ждем в новостях чего-нибудь типа "Из Питера об активизации хорошо организованной банды, воспользовавшейся сложными погодными условиями для подготовки налетов на банкоматы, магазины и другие слабозащищенные объекты города. Об особой опасности банды и уровне подготовки ее членов свидетельствует специальная экипировка: все бандиты снабжены средствами личной защиты (шлемы, маски зарубежного производства, аналогичные используемым бойцами ОМОН), для эвакуации бандиты используют специальные транспортные средства повышенной проходимости, позволяющие им покидать место происшествия раньше, чем милицейские экипажи успевают прогреть двигатели своих автомобилей."
А теперь привет из далекого, тяжелого 1992 года. Магаданская область. Гоголевская Шинель – отдыхает.... Главврачу Ивановой Л.А. от Файзутдиновой Г.И., проживающей по адресу.... Заявление. Прошу Вас разобраться в сложившейся ситуации и вернуть нутриевую шапку моего мужа, купленную в августе 1991 года. 6 января 1992 года я вызвала скорую, так как у моего мужа начались сильные головные боли на почве запоя. Скорая приехала и забраа мужа в наркологическое отделение. Его провожал фельдшер Белозерова О.И. При выписке из наркологического отделения 20.01.92 обнаружилось, что шапки нет. Когда муж спросил, где, мол шапка, медсестра ответила, что я вас не принимала, не знаю. Тогда муж позвонил мне и сказал, что нету шапки. Я стала звонить в наркологию; мне сестра хозяйка говорит, что звонила в наш поселок на скорую, но того фельдшера, которая сопровождала Файзутдинова нет, но ей передадут, чтобы она перезвонила в наркологию и сказала, в шапке зашел Файзутдинов в отделение или нет. А медсестра наркологии сказала ей (сестре хозяйке), что он зашел без шапки. Сегодня утром я дозвонилась до Белозеровой; она мне сказала что сопровождала мужа прямо в отделение, на голове у него была шапка; пакет, который я передала, она занесла в отделение, сестры не было, а сидела какая-то больная. Я, говорит, еще сказала "уступите место, видите – ему плохо". После этого разговора я позвонила в наркологию, сестра-хозяйка мне опять сказала, что дежурившая 6 января медсестра говорит, что он зашел в отделение без шапки. Я дозвонилась до той медсестры и спросила за шапку, она мне говорит, что он был без шапки. Я говорю, как же так, ведь кроме скорой и наркологии муж нигде не был, тем более его сопровождал фельдшер. Медсестра мне отвечает, что, мол, он где-то упал, и шапка слетела. Я говорю, как же так, Вы говорите на скорую, скорая – на Вас;, но шапки то нет! Я ее в августе купила, шапка новая; а она мне отвечает: какая она новая, если он второй раз к нам в отделение в ней приезжает. Муж утверждает, что когда он зашел в отделение – шапка была у него на голове; Белозерова тоже говорит, что шапка была на нем, это же подтверждает и шофер скорой. Но куда она делась – я понять не могу. Лидия Андреевна, очень прошу, помогите найти шапку, ведь прежде всего это дело совести, а потом... ведь и деньги есть, а купить шапку негде, а ведь на улице - зима.....
Одномоторный самолет Cessna 208, на борту которого находились восемь человек, потерпел крушение в субботу на востоке Канады, сообщает Reuters.
Самолет пытался совершить вынужденную посадку в отдаленном районе острова Ванкувер и врезался в деревья. Самолет летел из Ванкувера в город Тофино, находящийся на западном побережья острова.
Как отмечается, среди пассажиров на борту Cessna 2008 был ребенок. Спасатели, работающие на месте происшествия, пока обнаружили четырех человек, которые находятся в тяжелом состоянии.
Причины падения самолета и другие подробности инцидента пока не сообщаются.
Но сначала некоторые пояснения: В диалоге участвовали я и мой старый знакомый, который в данной ситуации выступал скорее, как заказчик. Дядька такой, не молодой, норову крутого, характеру агрессивного, бизнесмен, типа... Время было очень позднее (после часа ночи), все мы уже спали на ходу. При этом я себе недавно купил web-камеру, а он, знаю, полюбляет общаться, с друзьями там из австралии и т. п с помощью своей web-камеры.
Закончив к этому времени суток кусок программки одной (скорее набросок), шлю ему сообщение, увидев случайно, что тот еще не спит:
я: Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. *** login: *** pass: pd123 он: а можно поудобнее пароль я: 123 он: а можно посложнее я: ну на тебя Винни... я: 12345 он: [смайлик, который обозначает печаль] я: megapassword (тишина) я: tratata (тишина) я: mochikozlov.com он: знатный пароль! я: так и запишем, кстати, домен свободен я: итак логин *** пароль mochikozlov (тишина) я: получил досут? он: к чему? я: [смайлик, который отображает злого чертика] он: [смайлик, который обозначает святого (с нимбиком)] я: прокрути скроллинг (ну в аське, чтобы посмотреть начало диалога) он: (видимо совсем не соображая) [смайлик, который обозначает рев] я: (повторяю) Привет, вот посмотри набросал http://***. ***. *** (тишина) (смотрю по логам: зашел ) (тишина) (думаю втыкает, разбирается) (тишина) я: (так для того, чтобы поболтать) жалко, что трафик у меня дорогой, а то бы мы сейчас поболтали с помощью web-камеры...
он: (моментально) ВОТ ТВОЙ ПРОВАЙДЕР СУКА ИСПОРТИЛ МНЕ ПРАЗДНИК
Зацепил мэм про литературу от Рыси (насчёт 12-летних, вынужденных врубаться в несчастную жизнь 30-летних алкоголиков и дегенератов, описанных в классической русской литературе). Вспомнился ряд историй, связанных со школьной литературой и моим её изучением в советской школе. Должен сказать, что за всю свою жизнь я встретил только пару филологов, которые смогли мне рассказать про красоту русской классики. Остальные десятка два люто ненавидели классическую русскую литературу. Видимо, понимали свою убогость и никчёмность в сравнении с гениями. Итак, история первая: мне, как и моему другу-однокласснику Юрке, по пятнадцать лет. Мы учимся в 9 классе и изучаем (точнее, пытаемся изучать) "Кому на Руси жить хорошо". Надо сказать, что Юрка был из читать дальше →