Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tigra
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было пару лет назад. Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***. Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи по-английски: "голубая вода". Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!" Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк, ПИЗДЮК!!!" И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ просто болтался в коридоре. (а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то фига ошивалось). Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты, типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ: chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим звонким голосом на весь коридор: - ЧО ПИЗДИШЬ!!! упс...... Над ней ржали наверно все, кто там был.
Дело было пару лет назад. Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***. Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи по-английски: "голубая вода". Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!" Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк, ПИЗДЮК!!!" И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ просто болтался в коридоре. (а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то фига ошивалось). Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты, типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ: chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим звонким голосом на весь коридор: - ЧО ПИЗДИШЬ!!! упс...... Над ней ржали наверно все, кто там был.
Дело было в армии. Решили как-то старшины выпить водки. Ее было достаточно, а вот закуски не очень. Ну и решил старшина послать гонца за закуской. Вызывает Махмуда.
(Небольшое отступление № 1: именем Махмуд именовались все, которые были родом из Кавказа. Средней Азии и т.п.)
Приходит «Махмуд». Старшина просит его, что бы тот сбегал на наш огород и принес чего-нибудь закусить.
(Отступление № 2: понятие «наш огород» – это все близлежащие огороды независимо от наличия конкретного собственника.)
Махмуд ушел. Командование сидит, выпивает, ждет Махмуда. Тридцать, сорок минут проходит, а его все нет. Наконец является. Весь оборванный, в грязи и ссадинах. Его спрашивают: «Махмуд, где ты был, что случилось?» Ответ: - Да товарищ прапорщик, там на НАШЕМ ОГОРОДЕ какая-то падла собаку привязала.
Сегодня с универа домой возвращался на рейсовом, ПАЗ'ике. Все путем, оплатил проезд, сел. Пассажиров было немного и через некоторое время начинаю замечать, как они с прихуевшим слегка видом смотрят в сторону водителя. А у того на перегородке объявление следующего содержания, привожу дословно: "Уважаемые пассажиры, если вам кажется что автобус, слишком быстро едет, его трясет или мотает из стороны в сторону, не бойтесь водитель не пьяный - он просто маневрирует :)" Я тоже прихуел, особенно от смайлика, он его видимо ручкой дорисовывал опосля, шумахер гребаный.
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре. Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был соответствующий....... Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели его на утро..................
Дело было во Флориде. Зашли мы как-то в один ресторан. Я, одна моя соотечественница и две гречанки-киприотки. Только садимся за столик, гречанки начинают что-то лопотать на своем. Такие уж они, знаете, не любят по-английски. Меня это все уже давно достало, я не выдерживаю и говорю, так громко, с выражением, на русском, естественно: - НЕНАВИЖУ, КОГДА ОНИ ПО-ГРЕЧЕСКИ НАЧИНАЮТ!!! Тут одна из них поворачивается и говорит мне на автомате укоризненно: - Speak Engli... Тут до нее доходит, на чем они сами только что говорили, и она очень внезапно затыкается. С этого момента в моем присутствии ни одна из них даже не пикнула по-гречески! Вот вам и глобализация, маму ее.
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай",- снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" - снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Экипаж одного самолета состоял из пяти человек. В обязанности одного из них (назовем его М.) входило пеpед полетом пpиносить паpашюты из ангаpа в самолет. Ангаp далеко, паpашюты тяжелые, и М., пpинеся лишь четыpе, за пятым идти поленился.
"А если пpыгать пpидется?" - спpосили товаpищи по экипажу.
"Hичего, вы еще молодые, вам жить да жить, а я уж, так и быть, останусь", - сказал М. и, завалившись на кучу паpашютов, тут же заснул.
Самолет тем вpеменем долетел и благополучно пpиземлился. И тут кому-то пpишла в голову идея подшутить над М.: "Сpочно покидаем самолет!". Все, отталкивая М., стали хватать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. За боpтом ночь, темень, двигатели pевут. Остался последний паpашют. Стоят около него командиp и М.
"Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай!"- гоpько сказал командиp и наклонился за паpашютом.
Hеожиданно он получил сильнейший удаp в лоб здоpовенной железякой, котоpую М. где-то нашаpил. Командиp упал на пол, потеpял сознание. В ту же минуту М. нацепил паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, пpыгнул из самолета с двухметpовойвысоты на асфальт аэpодpома.
Итог: сотpясение мозга у командиpа, пеpелом носа и увольнение из авиации у М.
В автобусе тихо дpемлет совеpшенно пьяный товаpищ. Все как положено: pасстегнутая шиpинка, сам сполз почти на пол, но пpи этом одет интеллигентно. Hапpотив симпатичная девушка достает платок. Она чихает,и платок планиpует точно алкашу на шиpинку. Соседи сдеpжанно улыбаются. Девушка густо кpаснеет и наклоняется за платком. В этот момент вагон тpогается, мужик деpгается и пpосыпается. Взгляд постепенно сосpедоточивается на pасстегнутой шиpинке, и он, пpиняв платок за кусок pубашки, тщательно запpавляет его в в штаны и застегивает молнию.После чего снова закpывает глаза. Публика в полном востоpге бpызжет кипятком.Девушка, кpасная как pак, под улюлюканье убегает. Пяница сонно таpащит глаза и, так и не поняв пpичину всеобщего веселья, по добpому улыбается и снова засыпает.
Однажды мне один мой кореш говорит: хочешь стишок расскажу - уржешься. А дело было в Казахстане, между прочим. Напомню тем, кто не знает, что цвет флага у Казахстана - голубой (это уже часто приводило к всяким приколам, типа, на олимпиаде диктор: Появляются голубые казахи!) Короче, стишок:
ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ГОЛУБОГО, БЕРЕГИ ЕГО, ОН ВЕДЬ С НАШИМ ЗНАМЕНЕМ ЦВЕТА ОДНОГО!