Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Отдыхали мы как то с друзьями на юге. Лежим на пляже загораем, рядом расположилась мамаша с двумя дочками: одной 5 лет, другой 12-13. По пляжу постоянно ходят торговцы всякой фигней: кукурузой, мороженным, конфетыми. И вот идет очередной торговец: "ЛедЯнцы, покупайте свежие ледЯнцы". Сначала младшая, а потом и старшая начали канючить "Я хочу, купи мне". На что мама и говорит старшей: "Едрить-раскудрить, на тебя у мужиков уже член стоит, а ты все леденцы сосешь".
Учусь я на водительских курсах. Начинаются теоретические занятия по ПДД. Препод (шеф) наш — приколист, каких поискать. Итак, через 10 минут после начала занятков в дверь протискивается кент из нашей группы. Шеф с неподдельным гневом прерывает свою речь и устремляет свой тяжелый взор на опоздавшего: —Н-н-у-у! Тот, опустив очи долу, лепечет: — Извините, я опоздал… Шеф скрежещет: —
Эта история произошла со мной и моей любимой мамочкой прошлым февралем, когда мы возвращались из Таиланда. Надо сказать, что путь добирания до сей замечательной страны наша турфирма выбрала наиболее дорогой (это мы поняли позже), т.е. мы с Камчатки сначала летим в Хабару, потом в Сеул и только потом в Бангкок... Ну, сначала, когда мы летели ТУДА, нашу сумку в Сеуле перебросили не на тот самолет и она улетела в Нью-Йорк. ТАМ тоже было много приключений... Да, так вот... В Хабаровске в это время года температура около 25-30 градусев ниже нуля была, в Бангкоке +30, так мы все наши зимние вещи сложили в такую больую сумку в клеточку (в каждом российском аэропорту продается) и думали в Сеуле переодеться, что бы уже "по форме" прилететь на Родину :) Но не тут-то было. В Бангкоке нам говорят, что sorry, эта сумка для ручной клади очень уж велика, я говорю, что там зимние вещи, что там, куда мы летим очень холодно, он говорит ничего не знаю, сдавайте сумку, мы сдали, а этот тип нам выдал какой-то корешок, что мы получим сумку в Сеуле (не очень еще запутала? :) ). Прилетаем мы в Сеул, а нам отказываются давать сумку с вещами. Я объясняла терпеливо и упорно сначала у одной стойки, потом у другой, потом опять у первой, и все на английском, тут моя мама не выдержала (надо сказать, что английскому она училась исключительно по боевикам и кое что из школы еще помнит) поворачивается и говорит этой толпе корейцев, что уже собралась вокруг нас: «Что, мы должны так гоу ин Хабаровск (снимает туфель и грозно трясет им в воздухе)! Кул кил ин Хабаровск (делает горизонтальное движение большим пальцем у горла)!». Не поверите…, через три минуты сумка была у нас. А некоторые люди так и прилетели в Хабаровск в легеньких платьях и свитерках! Ну, а потом на следующий день мы уже прилетели на Камчатку. Мораль - язык жестов, всем языкам язык :-)
Д.Гукин IBM - совместимый персональный компьютер изд. "Мир" 1993
Выдержки из словаря: 1. AUTOCAD 386 - программа - расширитель DOS 2. SCSI - интерфейс малых вычислительных систем 3. RAM - память со случайным доступом ... графический адаптер для ПК располагал всего 16 цветами, но в графическом режиме можно было выбрать только часть из них ... ... определите местонахождение НЖМД и его крепежных винтов...
Дело было в Америке. В одном местном магазине продают русский алкоголь. В частости, там есть целая куча всяческих грузинских/армянских выпивок. Я там вчера видела обалденную этикетку. Надпись на английском - "DRY WHITE WINE", а снизу на русском - "полусухое красное вино". :-)))))
Про стриммер и про то, что, мол, с вами тоже может... С год назад, будучи еще аспирантом ИХВВ, возвращались с одним другом домой после аспирантских каких-то посиделок. Не серьезных таких, грамм по 200. Поздно. Заходим в метро, разговариваем тихо, руками не машем. Но бдительная (как ее? - турникет охраняет) дэушка нас засекла, видимо, по запаху. Стоим ждем паровоза. Тут нарисовался ОН: "пройдемте...". Дык ить. Отчего ж не пройти. "Кто, откуда" - стандартный набор. А тогда что-то перетаскивал с рабочей машины на домашнюю - короче, в кармане куртки винт выл. "что у вас в карманах?" - я: "винчестер..." -"??? - ВЫНЬТЕ-ПОКАЖИТЕ" грит метромент подземный и напрягся так...
Короче, есть у меня двоюрдный брат, прикольный такой. На днях с ним произошла такая история. Взял он у одного из охранников рацию и бегает, балуется с ней. Да, чуть не забыл, ему 7.5 лет. Вот короче бегает он и кричит в рацию:"Первый, пошел. Второй вернуться на базу. Тополь-тополь, я береза, прием",-короче несет всякую чушь. А надо заметить, что такие рации иногда пересекаются частотой с милицейской системой. Так вот, по прошествии 5 минут из рации послышался ответ на позывные:"Мальчик, @б твою мать, я тебе сейчас такую березу покажу на ?уй, да я тебя, твою маму и папу буду п%:дить, гандон". Одним словом обласкал. Мой кузен весь побелел, позеленел, покраснел, одним словом труханул парнишка. А менты начали прверять связь и еще часа полтора слышалось: 35-35, прием, как слышно, прием. А еще небольшой курьез произошел летом. Едем мы в машине, он ест пирожоное, а потом говорит: "Не буду я его есть, приторное оно ..... ................притора много". Вот так
Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р. Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца - А почему у вас икра такая дешевая ? . Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки и все такое. Она и грит - Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р. Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает. Она вся в непонятках . Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .
Сегодня с утра по НТВ программа "Впрок". Сюжет про - извините - сравнительные тесты наполнителей для кошачьего туалета. Как оказалось - лучшими наполнителями были признаны чего-то там итальянское и РОССИЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЬ ПРОИЗВОДСТВА КОМПАНИИ "ИНТЕЛ"!!! (г.Краснодар). Вот так вот. А вы говорите AMD - Rulez:)
Прочитал тут историю про федерастов и надпись на здании Совета Федерации в Москве... Это еще что! А вот, например, что написано в нашей с вами Конституции, по которой все мы живем с 12 декабря 1993 года: "Статья 73. Вне пределов ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации субъекты Российской Федерации обладают всей полнотой государственной власти." Или еще цитатка (п.2 ст.77): "В пределах ведения Российской Федерации и полномочий Российской Федерации по предметам совместного ведения Российской Федерации и субъектов Российской Федерации федеральные органы исполнительной власти и органы исполнительной власти субъектов Российской Федерации образуют единую систему исполнительной власти в Российской Федерации". Вот такую вот Конституцию приняли "всенародным голосованием" мы, "многонациональный народ Российской Федерации". Мудрый у нас электорат, понимаешь!
Навеяно анекдотом про компьтерщиков :) У меня много друзей - реальных :)) Компания у нас общая. Ну и совответсвенно все вместе болтаем в аське... Звонит мне вчера ,значит,одна из подруг , у которой уже неделю нет Инета...( а все это время мы не виделись)...Болтаем минуту, две,три... а выдает она мне такой перл :" Ну все,у меня сегодня вечером будет уже инет,и мы с тобой НОРМАЛЬНО в асечке поболтаем!" Вот до чего Интернет людей доводит :))))))))
Читая истории про оторванные буквы (Дворец .ракосочетаний) вспомнил похожий факт из жизни г.Бобруйска, случившийся лет 10 тому. Так вот. При въезде в город с Минского направления стоят 4 высотных (для Бобруйска) здания.На этих зданиях героического содержания лозунг "НАШ ТРУД ТЕБЕ РОДИНА", по одному слову на каждом доме. На этот раз умудрилась отвалиться нижняя планка буквы "Д" в слове "труд". Само собой буква "Д" превратилась в букву "П". Через несколько дней в "Комсомолке" появилась статья начинающаяся со слов: "Жителям г.Бобруйска грозит поголовное вымирание...". Вскоре сделали новую планку, но цвет подобрали плохо. Въезжая в сей город, смотрите по правую руку, может надпись еще там...
Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек! Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой лошади скачет девушка! Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой! - Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))
P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)
На носу выборы, а я тут историю про прошлые президентские выборы вспомнил. Дело происходило в маленьком сибирском городке, где руководящий состав "прочуствовал" всю мощь предвыборных технологий, благодаря чему на каждом углу была развешена масса предвыборных плакатов. Кроме того был в самом разгаре июнь месяц - время различных гастролей и представлений. И вот, идя по улице с компанией друзей, последние неожиданно видят меня сидящим (от смеха) на поребрике и показывающим пальцем на доску объявлений. После просмотра они ко мне присоединились. На доске висело два плаката - на первом красным цветом горит гордая надпись - "ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!", на том, что чуть пониже таким веселеньким, но не менее крупным шрифтом - " Впервые в городе МОСКОВСКИЙ ЦИРК !". Вот и думай, не все ли равно - то ли в цирк идти, то ли на выборы.
Новый Год.Петербург. Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок - это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая у нас в праздники. Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство. Все вроде нормально говорит и ( продолжая ): -...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные . МЕТР НА ДВА.
Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий: - Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, - ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.
В нашем университетском городе Томске 26 марта будут выборы не только И.О. президента, но и главы города. Мэр, опасаясь критики, бросил клич в масс-медиа:"Умному городу - чистые выборы!". Конкуренты не заставили себя ждать, повесили перетягу "Умному городу - твердую голову!". Мой вариант:"Умному городу-седина в бороду!".
Живу я в Латвии, для особо злостных скажу что русский, и эсэсовцев не люблю,но дело не в этом. Захожу тут на днях в магазинчик - такой маленький, в подвале дома расположеный, там у кассы стоит коробка с презервативами, и на ценнике написано: "Киндер Шоколад - 0.31 LS"...не знаю как насчет шоколада, но с такими презервативами походу кинднер беспечен на 100% :)