Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 февраля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Дежурит мент в вестибюле метро. Вдруг, видит заходит пьяный мужик. Мент подходит к нему и спрашивает: - Имя? Мужик : Чье? - Фамилия? - Чья? - Чье Чья? Мексиканец, что ли?
Напился как-то мужик идет домой и думает: ща жена будет орать,что де- лать? Шел,Шел - придумал ! Заходит домой "аккуратно",берет книжку и идет на кухню, садится на стул и читает. Здесь заходит жена и говорит: Что опять нажрался ? Мужик: Нет, ты что дорогая видишь книжку читаю. Жена: Идиот! закрой чемодан и иди спать !!!
едет новый русский на мерине. перед светофором останавливается. тут ему в задницу въезжает запор. ну, новый русский вытаскивает мужика из запора, начинает на деньги выставлять. А мужик ему говорит: - денег нет, возьми бобра. - на хрена мне бобер? - ты че, он такой минет делает, закачаешся. ну, новый русский попробовал, понравилось. забрал бобра. приходит домой и говорит жене: - вот бобер. короче, научишь его готовить и вали отсюда
Вечером девушка заходит в темный подьезд и видит кавказца справляющего малую нужду. -Ой!-вскрикивает она. -Прахады,красавица,нэ бойся.Я его держу. Инна Ворон.
После выборов в госдуму проводиться последнее заседание думы предыдущего созыва. Председатель: - Ну что, уважаемые депутаты, есть кто-либо среди нас, кто не приватизировал свою государственную квартиру? Тишина в зале. - А кто-то, кто не успел выкупить свой слубежный автомобиль? Тишина. - А кто-то, не успевший приобрести себе участочек в ближайшем Подмосковье? Тишина. - Вот!!! А о народе хоть кто-нибудь подумал?!. Голос из зала: - Да, Гена... Знаешь, ты прав. Душ по 500 нам не помешало бы.
На встрече с жутналистами В.В. Путин сделал официальное заявление: "Если США не отпустит П.П. Бородина, то космическая станция "МИР" будет затоплена в бассейне перед Белым Домом в Вашингтоне"
Юбилей, 60 лет. Все органы человека отмечают это событие. А заодно решают, кто первый уйдет на пенсию. Сердце - Я должно уйти первым - 60 лет кровь гонять -шутка ли !!! Печень - Я должна уйти первой - 60 лет водку гонять -шутка ли !!! Почки, селезенка... Тихий-тихий голос - Я должен уйти первым - Кто это там снизу шепчет? Ну-ка встань!!! - Если бы я мог встать я бы на пенсию не просился
Останавливается на светофоре 600-й мерс, а сзади, как обычно запор врезается. Дедок из запора выбегает, падает перед мерсом на колени, плачет, просит о пощаде. Мерс сотит неподвижно, стекла затонированы, двери не открываются. Дед уже обцеловал всю машину, рассказал о своей нелегкой жизни, а мерс не подает никаких признаков жизни, минут 10 убивался дед, после чего говорит: - Ну спасибо, уважил деда, а то все говорят, бычье на иномарках ездит. Дед садится в свой запро и уезжает. Еще минут через 10 в мерсе открывается водительская дверь, выходит браток, отплевывается и говорит: - Вот Б...ь, е.. мать, пока эту сраную подушку безопастности прогрызешь - лоха упустишь.
Стройка. Один из строителей, с похмелья, решил поссать и ничего лучшего не придумал, как отлить с девятого этажа. Так и пизданулся... Прошло семь лет... Три подруги спорят о том, какой национальности мужики сексуальней. "Французы",-говорит одна. "Вино, отель и понеслась"... "Немцы",-отвечает другая. "Пикник,шнапс... и на природе"..."Самые сексуальные это русские. Иду как то по улице, поднимаю голову вверх, а там : летит мужик, хуй в руке и кричит "ПИЗДААААА!!!!"
На станции долго стоит поезд. Абрам подзывает проводницу и спрашивает: - А шо стоим? - Паровоз меняем. - А на што меняем? - На другой паровоз! - И шо, так на так?
Охотничий сезон. Охота на гусей. Охотник, изрядно уставший в поисках дичи, наконец-то увидел одинокого гуся, застывшего в оцепенении у берега озера. Охотник стал подкрадываться к гусю, стараясь приблизится как можно ближе. Гусь не шевелится. Когда, наконец, ствол двустволки коснулся затылка гуся, гусь обернулся и прошипел: "Тс-с-с-с! Карась!" "Что, клюет?" - спросил с надеждой и шепотом обалдевший охотник. "Нет, сосет!!!"
Помер мужик и предстал перед Апостолом Петром (он там "постовым на перекрестке" работает). Апостол посмотрел его дело и говорит: "Вот тебя угораздило! Все у тебя по-ровну (и грехов и дел праведных), даже не знаю куда тебя определить." А мужик ему отвечает:"Святый Архангел, так дай мне самому решить, чего тебе сомнениями мучаться?" На том и порешили - 2 недели дал ему Петр, чтобы определиться (первую недельку в Раю погостит, а вторую, стало быть, - в Аду). В Раю показалось мужику скучновато: Праведники бродят по кущам, музыка играет, песни поют, еда вегетарианская, все пристойно, все чисто, даже плюнуть некуда, да и некогда (праведники везде).... А в Аду понравились: Водка - рекой, хавчика - завалиь, телок - объе**сь, опять же, - собутыльники (с которыми можно "за жизнь" поговорить, "козла забить", в картишки переброситься, ну и т.п.). Ну и в определенный срок говорит он Петру:"Оставь ты меня в Аду. Там есть мое место." А Петр в ответ:"Ну будь по-твоему!" И тут же оказался мужик в котле с кипящей смолой, да еще и крышкой его и других грешников с ним прикрыли, чтоб не повыпрыгивали, значит. И тут мужик "задергался", припекло, значит. Ну и спрашивает других уродов, что с ним в котле парятся: "Мужики, а где же водка, хавчик, бл*ди и все остальное?!" Ему в ответ:"Не про тебя ли нам черти байки травили, что ты, мол, здесь на экскурсии?" "Да," - типа - "все правильно. Я это был." "Так вот, мудень, ты не путай ЭКСКУРСИЮ с ЭМИГРАЦИЕЙ!"
В Оксфорде был обьявлен конкурс короткого рассказа. Авторы должны были выполнить четыре условия: в рассказе нужно упомянуть бога, королеву, а также включить в него любовную историю и тайну. Победителем стал автор такого опуса:"О Господи!-вскричала королева.Я беременна и неизвестно от кого!" Инна Ворон.
РОССИЯ.Транвай.Женщина спускается с подножки.Незнакомый мужик подает руку. Ж - (полное недоумение) Вы настоящий джентельмен!?! М - (с достоинством) Ну т-к ЕПТИ !
Фуршет на свежем воздухе в загородном имении. Гусарский полковник проходит мимо отдыхающих дам со средоточенным видом и с табуреткой в руках. Одна из дам: - Полковник! Вы почему нас покидаете? - Иду коней е**ть-с! - Фу, полковник! Это же так низко! - Так для того и стульчик-с!
Запыхавшийся молодой человек вбегает в аптеку с криком: "Девушка...там..на улице...лежит девушка". Растолкав всех и продравшись наконец к прилавку, объявляет:"Пачку презервативов, пожалуйста"...
Генерал порсыпается с утра с жуткого похмелья. Ничего не помнит. Ковыряется в зубах, находит там маленькую косточку от малины. Не понимает, откуда она могла взяться - всю жизнь никогда не ел ни малину, ни малинового варенья. Зовет денщика, велит ему узнать, откуда быть косточке. Через некоторое время денщик является с докладом. - Товарищ генерал, вы вчера по пьяни целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого сосала х@й у поручика Ржевского, который перед этим е@ал в ж@пу корнета, который днем раньше ел малиновое варенье! :-)
Парень с девушкой занимаются любовью... Д - Ты меня любишь ? П - Да нет. Д - Ну может быть красивой считаешь? П - Не-е. Д - Ну хоть что нибудь хорошее во мне есть??? П (Гордо)-Есть ,но я это скоро выну.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне домой выпьем. (2) У тебя же жена дома ! (1) Ничего, она у меня глухонемая.
Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют. Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула. Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.
Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба по п...де? Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом. Друг: А когда ты ее в задницу? Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !
Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное. И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!! И не стало Чудо-Юдо.
Едет Ромео на коне, Весь в говне. Конь в говне, одежда в говне, меч в говне, руки, лицо, волосы в говне. Едет по лесу - лес весь в говне. Деревья в говне, кусты в говне, зайчики-белочки в говне, тропа в говне. Выезжает Ромео к замку. Замок весь в говне - стены в говне, окна в говне, балкончики в говне. На одном из балкончиков стоит Джульетта. Вся в говне - прическа в говне, руки в говне, платье в говне... Ромео останавливает коня и спрашивает:"Джульетта, где у вас можно посрать?"
У мужика родился сын, тот приезжает в роддом и находит дежурного врача. Врач его поздравляет с первенцем, мужик расчувствовался и представляет себе вслух: - Вот, сынок вырастет, и я буду гулять с ним по набережной, держать его за маленькие ручки, глядеть в его большие голубые глазки, а он будет мило что-нибудь мне лопотать. Врач: - Вы знаете, у него ни ручек нет, ни ножек нет, ни глазок, ни ротика. - Так что же у меня родилось, показывайте! Врач приносит ему спеленутое огромное ухо. Мужик, нагнувшись к уху, начинает в него кричать: - Сыно-о-очек! Ты меня слышишь!! Врач: - Гражданин, да не орите вы - оно глухое!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?