Анекдоты про фильмы

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Смотрю я вчера фильм на иностранном языке с субтитрами. Муж рядом за своим компьютером, слушает мой фильм. Хотя, что он там может слушать? Ни слова не понятно.
Муж спрашивает:
- А это какой язык?
- Норвежский, - отвечаю.
Внезапно с экрана на чистейшем русском женский голос:
- Да пошёл ты нахуй, пидор, блядь!
Муж:
- Норвежский, понятно...
Очень вовремя спросил :)

А все-таки в СССР относились к пьянству и алкоголикам куда лояльнее…

Вызывающий одновременно визгливый ужас, испанский стыд и чесотку алкоголик, причем крайне опасный, навязчивый и проблемный – один из довольно часто встречающихся образов в советском кино. К нему обязательно полагалась (самозарождалась в пространстве одновременно с его появлением в кадре) привлекательная, сердобольная и вполне устроенная в жизни героиня с нехваткой алкоголиков в организме. Отмыть, отогреть и облизать – вот была ее главная миссия. В кино за это следовала награда, а в жизни такие платят за доброту и наивность обчищенной квартирой в лучшем случае. А в худшем – жизнью…

Вестерн — это фильм, где лошадей в конце остаётся больше, чем людей.

Уж лучше посмотреть фильм ужасов, чем ужасный фильм.

Главное, что должен запомнить каждый пацан - через 10 лет он будет просить чушпана принять его на работу

"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

- Скажите, что лучше смотреть, "Бригаду" или "Слово пацана"?
- Лучше на сварку.

Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.

- Я не верю, что эта актриса получила свою роль через постель. Она хорошо исполняет свою роль, на нее наговаривают.
- Петрович, ты порно смотришь!

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.

В 1990 году я вместе с пятью другими армянскими шахматистами поехал на турнир в Ялту. В первый же день, когда мы гуляли по набережной, к нам подошла женщина лет пятидесяти и предложила... сняться в кино. Посчитав, что нас разыгрывают, мы, отшучиваясь, стали уходить. Но женщина настаивала:
— Ребята, это не шутка. Мы снимаем фильм по роману Сабатини «Одиссея капитана Блада». На роль испанских пиратов нам нужны молодые люди восточной внешности. Вы нам как раз подходите.
Это звучало правдоподобно, и двое из нас согласились — я и Арсен Егиазарян. Женщина пообещала в десять утра прислать к нашей гостинице микроавтобус. Прощаясь, наказала ни в коем случае не бриться.
Пожертвовав ради такого дела очком, мы не явились на первый тур и с нетерпением стали ждать машину. И она приехала! По дороге нам рассказали, что фильм серьёзный, и что снимает его «Мосфильм» совместно с французами. По сценарию от нас требуется одно — приставать на корабле к девушкам лёгкого поведения. Радости нашей не было предела: мало того, что в фильме предлагают сняться, ещё и роль отличную дают!
На киностудии первым делом отвели в костюмерную, где облачили в старинные костюмы и дали в руки по топору. Затем Арсена увели в гримёрную, а меня отпустили, посчитав, видимо, что я и без грима достаточно страшен. Через длинный полуосвещённый коридор я вышел в просторный светлый зал и стал дожидаться Арсена.
Через некоторое время в полумраке коридора появился силуэт. По мере того, как он приближался, я всё отчётливее различал контуры невысокой длинноволосой девушки, которая приветливо махала рукой. «Девушка лёгкого поведения!» — радостно подумал я. Когда незнакомка вошла в зал и я увидел её лицо, то был не в силах сдержать смех, потому что передо мной стоял Арсен. На лысеющую голову моего друга надели огромный парик, который в комбинации с характерным армянским носом придавал Арсену незабываемый комический вид.
Вскоре подъехал режиссёр. Новоявленные пираты ему понравились, и он попросил нас подъехать для съёмок завтра. Причина — сильные волны на море. Нам заплатили по семь рублей за съёмочный день и отпустили.
Гарантий того, что на следующий день море будет спокойнее, не было, поэтому мы решили не получать второй ноль без игры и вместо киностудии поехали в турнирный зал. Однако получилось как в пословице о двух зайцах — из-за первого поражения мы и турнир свой испортили, и шанс оставить скромный след в кино упустили.

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Рассказал коллега по работе, дальше с его слов...
Выпросил у друга давно обещанный сериал на 2-х кассетах (8 часов), смотрели с женой до 2 часов ночи, желая наконец-то узнать, чем заканчивается круто закрученный сюжет. На "самом интересном месте" вторая кассета заканчивается. Утром звоню другу и прошу привезти окончание сериала. Он в ответ говорит, что всё там и окончание тоже.
- Как так?! Кассета закончилась и больше ничего нет.
- А ты в футляре посмотри, там листик лежит.
Достаю футляр, действительно - лежит листочек и на нём описано окончание. Вернее, кто выжил, кто погиб, кто за кого в конце-концов вышел замуж! Долго выражал свои эмоции!

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

В детстве мне сказки на ночь рассказывал папа. Сказки у него были очень странные и не про принцев, а про боксёров, охотников, военных и прочих похожих персонажей. М-м-м, как я была удивлена, когда посмотрела "Рокки", первого "Хищника" и прочие культовые фильмы. Таким образом мой батя проспойлерил мне половину голливудских блокбастеров.

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.

- В чём отличие менталитета русских и американцев?
- Когда они вместе смотрят фильм про захват президента террористами, то американцы болеют и переживают за президента..
- Понятно, не стоит продолжать.

Выгуливаю пса-далматина. Подбегает компания девчонок лет 10-12, просят посниматься с ним для ТикТока, хотят что-то по новому фильму о Круэлле сделать. Умилилась и согласилась. В назначенный день пришла на место: девочек нет, зато есть ещё четыре собачницы с далматинами, которых тоже попросили. Поржали, разошлись, а потом столкнулись с одной, и она поведала, что девчонки нас из-за кустов снимали. Её сын нашёл видео «Как люди чокнулись на далматинах из-за фильма». Гаденько как-то.

Спойлер нового блокбастера Михалкова

Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора <<Наина-800>>, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.

В 11 лет нашла у родителей кассету с порно. Посмотрела до конца, нажимаю на перемотку — не работает. А родители уже вот-вот с работы придут. Ручкой или карандашом, как аудиокассету, не перемотаешь. Что я только в неё ни засовывала — бесполезно! И тут идея: растопыренные ножницы! Сработало прекрасно, но медленно. С меня семь потов от страха сошло, пока мотала. Как только докрутила и положила кассету в шкаф, раздался звонок в дверь. Такого облегчения я за всё детство, наверное, не испытывала))

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени..

Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!

У меня есть подруга, с которой мы смотрим фильм, она гуглит актёра и такая: "Да, блин, женат!..". А я сижу и думаю: ну, это реальная причина, почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. Только эта.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

Новые правила выдвижения фильмов на "Оскар" чересчур сложны. нужно упростить их до одной фразы:
здоровых, белых, гетеросексуальных людей вообще не подпусткать к киноиндустрии.

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

Первый раз я посмотрел фильм "Кин-дза-дза" лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз - лет в 15 и погыгыкал над всеми этими "ку", "кю", "ыа-ыа".
Третий раз - в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
©

- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!!
- Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
- Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина:
"ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! "

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Когда смотришь плохую драму, хочется смеяться, а когда смотришь плохую комедию, хочется плакать.

- Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идёт по тёмному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

Экскурсовод объясняет группе прибывших в Англию американских туристов:
- Обратите внимание, направо от вас прекрасный средневековый замок...
- А для какого фильма он был построен? - интересуется один из туристов.

- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.

После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

"Ирония судьбы", снятая в Техасе, заканчивалась бы на пятой минуте, когда бухого Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился. И это был бы лучший фильм.

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.