Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь. У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части. И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ... упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары... Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает). Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй после этого в пинг-понг.
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью, поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть, куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе. А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится. Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит. Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу. Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть, кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит "Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло? - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально. А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник. Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись. Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться ! А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся - то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом . Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой не торопятся... Хорошая видно Денюха. Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись - там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все. И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить. Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет - открывает .. а там голый пацан. Батя смотрит на парня - парень на отца .. И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет : - Здравствуйте , ... а Оля дома ??... ... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова рассказчика через общий гомерический хохот.
Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается, но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье и наличии в продаже ее любимого печенья. Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца, ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже, а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела у дочки и т.д и т.п. Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает: "Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты, не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"
Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане, uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь. Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили, попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь (через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать, 5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился, то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд, я спрашиваю: - За что ? - За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время. - Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский! Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,. Далее - диалог: Cтаршина: - Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола..... Далее следует непереводимый военно-морской фольклор. Командир: - Старшина, но у их взвода действительно был экзамен. Старшина: - Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами... Я подливаю масла: - Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались.. Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку): - Ах ты.., да я ,да тебя,.. дальше проглатывает язык. Командир -мне: - Выйди на минутку. Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация. Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух. Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю, предписание на губу. Командир поднимает голову: - Последний раз спрашиваю, это был ты ? - Нет. В руках у меня оказывается отпускной билет. - Извините, но я на самолет опаздываю... Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси. Я сажусь, и командир спрашивает: - Положа руку на сердце, это был ты или нет? - Это был я. Такси трогается, я в отпуске.
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции. А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится, помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом лифте нассали!"
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг. Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана: - С маршрута не сходить. А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне, но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю: - Вам же сказали, с маршрута не сворачивать! Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале? неплохо звучит :)))
ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня, данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)
Хренов XXI век. Купчино. Утро. Мрак. Народ стоит на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка, серая, неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает: "Бля!" и начинает звонить кому-то: - Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой? - ... - Никуда не поедешь? Чёрт, чёрт, черт! - ..! - Оооууу... - ... - Аахах, круто! Давай. Довольная прячет трубку, стоит ждёт. Трамвай подошёл минут через пять, все сели, проехали остановку. На следующей девушка наполовину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге!