Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло, ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает. В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому: - А если б мы в него?
Приехала в Москву Памела Андерсон.Ну,культурная программа,Кремль,то-се, вечером ессесно,тусняк в Метрополе.И знакомят ее с Кристиной Орбакайте. Пэм долго смотрит на нее и задумчиво произносит: -Силиконовый нос...Оригинально...
Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:"По любви?" Отвечает мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают." Женский голос: "По любви." Идут дальше. Опять шорох в кустах. Мент:"По любви?" Мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают. Другой мужской голос: "По любви." Мент: "Бывает." Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:"По любви?" Мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают." Тот же голос: "Да я здесь один."
сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает -Внучек как найти площадь Пушкина? Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит -Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!
В Америке Моня Гипельсон звонит маме : - Мама, вы с папой знаете, что я голубой, но теперь я хочу изменить свою жизнь и встречаюсь с замечательной девушкой. - она конечно гойка из бедной семьи ? - Нет мама, она известная и богатая невеста -Ну, и как ее зовут? -Моника Левински, мама.
Пауза - Скажи, Моня, а с тем симпатичным негром ты совсем завязал ?
Разговаривают два новых русских. -Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика на лошади врезался! -И как последствия? -Ну, Серега в больнице, мерс всмятку... -А как тот мужик на лошади? -А ему-то что? Он же бронзовый!..
Пошел мужик в лес на кабана поохотиться.Бродил-бродил полесу так не кого и не нашел, собрался он уже домой возвратиться как, вдруг, слышил позади него что-то шевелится.Он обарачивается - КАБАН!!!Ну мужик не раздумывая снял ружье и бабахнул. Дым, нехрена не видно, мужик стоит и думает попал или не попал? Дым рассеивается, стоит кабан и думает:"Ну мужик!Ты попал!"
Сидит маленькая девочка в песочнице. Вся в бантиках, в розовом красивом платье. рядом лежит пудель, тоже весь в розовых бантиках. Подходит к ним мужик и спрашивает: - Девочка, ты такая красивая, в розовом платьеце! Как тебя зовут? - Розочка! - Ой, какое у тебя красивое имя. А почему тебя так назвали? - Потому что когда меня мама рожала, ей на живот упал лепесток розы. Поэтому и назвали так! - Розочка, а как зовут твою красивую собачку? -Боров!!! - А почему??? - Свиней ебет!!!
Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему: - Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят. Снизу маленькие, а вверху самые большие. Муж: - Ну, наверное мой на самом верху. Жена ему: - Да нет, ближе к низу. Муж обиделся, уснул. Утром муж будит жену: - Мне тоже сон приснился, елка - а на ней п...ы висят. Вверху самые узенькие, а внизу большие. Жена: -Ну, моя наверное на самом верху? Муж: -Да нет, в твоей елка стояла.
Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты". Продавец - симпатичная девушка. Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі". Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит: " Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю". Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".
Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге. Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом: - Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная! Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает. - Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной, готовить буду, стирать... Всего один поцелуй! - Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!
Посадили в одну камеру "голубого" и "зоофила". Сидят они, молчат, скучают. Через некоторое время "зоофил" начинает мечтательно ныть:"Эх, мне бы сейчас сюда козочку молоденькую. Молоденькую такую, свеженькую, беленькую с розовой мордочкой и сереньким хвостиком... Я бы ее с таким удовольствием... Голубой жалобно из угла:"Бе-е-е-е".
Две подруги разговаривают: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа когда х&й в рот берешь? - Нет.....? А ты че видела? - Да. - А как это? где х&й а где глаза.....? - А я когда х&й в рот брала он как раз в комнату зашел.
Звонок в дверь. Муж с женой открывают - на пороге здоровенный мужик, у которого в каждой руке по маленькому гробику. Мужик: Детей в пионерлагерь посылали? Муж с женой упавшим голосом: Да !!!!!!!!! Мужик, протягивая гробики: Возьмите, это они на УПК сделали
Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Устали нет больше сил, а белые догоняют. Вдруг видят: дерево растет, а под ним собачья шкура валяется. Ну Петька сразу на дерево, а Василий Иваныч шкуру напялил, будто собака. Прибегают белые, видят: собака стоит. Дали ей кусок сахара. Ну Василий Иваныч думает: Надо есть , а то убьют. Съел, а белые все со смеху падают. Дали второй кусок, ну Василий Иваныч опять съел. Белые вновь угорают. И Петька еле на дереве висит. Дали третий кусок, ну Василий Иваныч и его схрумкал, а белые вновь ржать. Поржали и убежали. Вылазит Василий Иваныч из шкуры, а тут Петька со смеху с дерева упал.Василий Иваныч спрашивает: " А что это они смеялись? " Петька отвечает: " Это вы Василий Иваныч шкуру задом наперед одели."
Два мужика на охоте.Набрели на медвежью берлогу.Пристрелили бывшего там медвежонка, только собрались разделывать, из кустов выпрыгивает разъяренный папа-медведь, и на мужиков... Те в панике взлетают на ближайшее дерево и от ужаса лезут все выше и выше. Медведь - за ними.Мужик, который первым лезет, успел захватить ружье.Он и говорит своему товарищу, лезущему вслед за ним: - Убери голову, дай я отстреллю ему правое яйцо. Стреляет.Медведь ревет, но продолжает лезть за мужиками. -Отклонись вправо, дай я отстреллю ему левое яйцо,- Снова кричит верхний мужик. Стреляет. Медведь в ярости ревет, но продолжает лезть вверх. -Эй, отклонись, дай я отстреллю ему член!... Второй мужик не выдержал и заорал: -Да ты, бля, в голову ему стреляй, сволочь, в голову!!! ОН НЕ ЕБАТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!!
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и... между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда: -Мужики, вам гол.
В Америке изобрели аппарат читабщий мысли людей. И изобретатели решили его протестировать. Взяли немца, русского и француза. Немцу говорят :"Ударьте женщину." На машине мысли немца-как я могу ударить женщину! Говорят французу: "Ударите женщину." На машине мысли-как я могу ударить женщину. Тоже русскому-мыслей нет. Удар женщине. Второй раз. Мыслей нет. Удар. Третий. Появляется мысль-может ей с ноги.
Приходит мужик в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста перчатки. Продавщица: -Вам какие, кожанные или замшевые? -Кожанные. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки. Продавщица: -Вам какие, на молнии или на клепках? -На молнии. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии. Продавщица: -Вам под плащ или под пальто? -Под пальто!!! Продавщица: -Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем. Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто. Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет... Унитаз на прилавок поставил и говорит: -Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, дайте Мне туалетную бумагу!!!
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. - Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе: - Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе. Пассажир: - Что интелегенствуешь? Кондуктор: - Да нет, такое же быдло как и вы.
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - папа Карло, шлифани мне член, пожалуйста, Мальвина жалуется, что он ширшавый ей больно заниматься со мной любовью. Через некоторое время: - слушай, на хрена мне эта Мальвина, шлифани еще раз!
Был у одного мужика попугай. Перетоптал всех кур у него дома. Мужику это надоело и он говорит попугаю: - Если ты еще хоть раз залезешь на курицу, я тебя ощипаю! Понял? Попугаю деваться некуда, он согласился. Терпел неделю, вторую, третью, а ебаться-то хочется!!! Ну отдул он всех кур, а мужик его за энтим занятием-то и застал. Поймал он попугая и ощипал, а потом поставил на холодильник в качестве сувенира. Раз как-то к мужику должны были придти гости, и он попугаю говорит: - Ща ко мне корефаны придут, смотри ничего не перепутай! Бабам говори: "Женщины - направо", мужикам - "мужчины - налево"! Ну поаугай сидит себе на холодильнике, посматривает на дверь. Ну пришли гости, он им говорит: - Женщины - направо, мужчины - налево! - Женщины - направо, мужчины - налево! - Женщины - направо, мужчины - налево! Потом заходят два лысых мужика и попугай говорит: - А вы куроебы ко мне!
Поймал как-то людоед американца, француза, русского и говорит: -Вот вам два металлических шарика и ночь, чтобы подумать, кто сумеет меня развлечь , того я отпущу, а остальных съем. Утром заходит к французу , тот жонглирует шариками и перед собой, и за спиной их подбрасывает, ловит , как только не выделывается, людоед посмотрел и говорит: -Пойдешь на завтрак. Заходит к американцу, тот поставил один шарик на стол, а второй сверху, убрал руки, а они стоят, посмотрел людоед и говорит: -Пойдешь на обед. Заходит к русскому, через некоторое время выходит и ухахатывается: -Первый раз такого долбоеба вижу, один шарик разбил, а другой потерял!
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
Вовочка пошел с отцом в цирк. Там объявляют смертельный номер. после номера Вовочка спрашивает отца : -- Пап, а почему никто не умер, если номер смертельный? А,пап ,папа, пап, ПАПАААААА!
Заходит тырч(наркоман) с веслом в автобус. Справа сидид бабущка. Тырч встает рядом. Вдруг ни с того ни сего говорят: - Бабка, не пизди. Бабка посмотрела вверх, удивилась и продолжила вязать какой-то насок. Вдруг тырч говорит снова: - Бабка, не пизди! Бабка удивилась, пожала плечами и продолжили вязать. - Бля, бабка, не пизди, я те сказал!!! - Сыночек, ну в чем же дело, дорогой, что же я тебе сделала, родненкий, скажи? Тут тырч взял весло, шарахнул ее пару раз и сказал: - Допезделась?
Скачут два ковбоя по прерии. Долго едут. Скучно. Очень скучно. Не знают, как время скоротать. Вдруг один ковбой придумал развлечение: - Слушай, Билл, а слабо тебе за доллар кучку дерьма съесть? - Нет, Джон, не слабо. Съел, получил свой доллар, едут дальше. Через некоторое время говорит Билл: -Слушай, Джон, а слабо теперь тебе за доллар кучку дерьма съесть? - Нет, Билл, не слабо. Съел, получил свой доллар, опять едут дальше. Часа через два Джон говорит: - Слушай, Билл, а не кажется тебе, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
Два вампира заходят в бар для вампиров, подходят к стойке и заказывают 2 стакана кипятка. Все посетители сразу притихли, обернулись (типа что за козлы в таком баре кипяток заказывают). Ну делать нечего, бармен принес 2 стакана кипятка, они взяли, сели за стол. достали 2 использованных тампекса: "Ну что, заварим".
Значит приезжает Анка из города и довольная такая ходит. Подходит Петька: -Анка, ты что такая довольная? -А я Петька себе женский пояс купила! -Покажи! Тут Анка приподнимает юбку и Петька увидев это в истерическом хохоте падает и начинает валяться. Конечно же появляется Василий Иванович и увидев на полу Петьку спрашивает и Анки: -Что с ним случилось? -Я не знаю, я купила себе женский пояс и показала ему, а он вот хохочет. -А мне покажи - просит Василий Иванович. Анка приподнимает юбку, от увиденого Василий Иванович вслед за Петькой в истерическом хохоте на пол. Входит Фурманов и видит как оба воляются и хохочят: -Анечка, что с ними? -Я женский пояс купила и им показала, а они. -А мне покажи. Анка стесняясь приподнимает юбку. Фурманов будучи интелегентным и образованым здерживая смех: -Анечка, это пояс чтобы чулки держать а не губы!!! примечание:жду отзывы на мыле"!!!!!
Прогуливаются по парку вечером Пушкин и Гончарова. Само собой, ведутся светские беседы, Пушкин зачитывает строчки из новых стихотворений и т.д. Вдруг они замечают пьяного Лермонтова, спящего на лавке. Пушкин подходит, трясет его за плечо - ноль эмоций. Бьет по щекам - опять никакой реакции. Тут Наталья Гончарова говорит: - Александр, попробуйте поднять его стихами - он же такой поклонник вашего творчества! Пушкин, пару секунд подумал и: - Лежит недвижимое тело И некому его поднять... Тут Лермонтов, сквозь сон: - Каким блядям какое дело! Лежит - и нехуй поднимать!
Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит --- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров - есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым , самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? " ---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка ! Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит ---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами , и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая , самая бодрая ! ---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ? ----- Нет , в твоей елка стояла !
Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка. Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак. В.И.-"Анка ты че не лезешь?" А.-"Таз не пролазит!" В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.