Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Купили Чапаев и Петька диван. И решают кто будет спать первым. Чапаев:"Так как я старше буду спать первым я" Петька:"Хорошо" Ночью Петьке на полу стало не удобно, холодно-"Дай" думает-"Чапаева скину с дивана на пол, а сам лягу", так и сделал. Среди ночи слышит Петька крик"Петька включи свет я с дивана слезть немогу!!!"
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки: "Вы знаете, мой сын сыт." Новый русский: "Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"
Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет, но ответа не знает. учительница - "Ну, что, неудовлетворительно". Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел. Учительница - "Хорошо, три балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до потолка и остановился. Учительница - "Хорошо, четыре балла". Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом от них фиалками пахнет". Учительница -"Что, правда?" Студент - "Хотите попробовать?" Учительница - "Да". Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала себя и говорит: "Нет, не пахнет". Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
попала клетка женского головного мозга в голову к мужчине. Оглядываетца - сыро, темно, мрачно. вдруг мимо нее пробегает клетка мужского мозга и говорит ей - ты что тут делаешь?? Пойдем, все наши внизу тусуюца.
Чукча отогнал колхозное стадо оленeй на Аляску и там продал за сто тысяч долларов. Об этом стало известно властям. Возбудили уголовное дело. На место выехал следователь. И, как положено, переводчик. Идет допрос. Следователь- переводчику: "Спроси у него куда он дел деньги за олений?" Переводчик Чукче: "Где деньги?" Чукча: "Не скажу!" Переводчик " Он отказывается говорить" Следователь: Переведи ему Если он скажет где деньги, то мы его посадим в тюрьму года на 2-3 и может потом досрочно освободим. А если он не скажет где деньги расстреляем прямо здесь без суда и следствия!" Переводчик переводит. Чукча испугался и говорит переводчику "Деньги зарыты под большим кустом. Надо выйти из чума, пройти пятнадцать шагов на север, потом повернуть на восток, пройти еше 10 шагов, там будет большой куст, под ним на глубене 1 метр в стором котле лежат все деньги, все сто тысяч" Переводчик переводит: "Чукча говорит ему все по**ю Пусть расстреливают"
Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!". На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".
Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Мамонт стоит на лужайке, радуется солнышку, за ухом чешет. Вдруг откуда невозьмись слышатся вопли, топот, земля трясется. Пробигает стадо слонов, мамонта запинали, растоптали, выкинули в овраг и дальше побежали. Мамонт очухался и жалобно промолвил:"как зае. али эти СКИНХЕДЫ "!!!!(
Встречаются два еврея. Один из них без руки. - Здгавствуй, Абгам! Ты что, на фронте был? - Нет. - Ты, наверное, попал под бомбежку по дороге на фронт? - Да нет же! - А где же ты руку потерял? - Тащили на фронт, оторвали.
Приходит мент с дежурства раньше времени домой и видит как из постели его жены выскакивает мужик, бежит на балкон и пытается спрыгнуть. Мент выскакивает на балкон и успевает поймать мужика за член. Член скользкий, ловит правой рукой - выскальзывает, левой - вырвался. Мент в ярости выхватывает пистолет и стреляет вслед. Выпустил всю обойму не попал и думает:"Вот мудак и *уй вытер, и с салютом проводил!" Koteiko
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись... Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. Deadlyvenom
Идут старый прапор (П) и молодой лейтенант (Л) по улице. Перед ними очаровательно виляет бедрами симпотичная девушка. Л: - Эх! Сейчас бы ее вы%бать!!!!... П: - А ЗА ЧТО??!!!
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Вечер, бар, интимная обстановка... В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнитейлишим голосом интересуется: - Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения? - Ну может да, а может нет, смотря что надо... Девушка облокачевается на стойку и проводя рукой по волосам говорит: - Мальчик, а все-таки? - Нет, я не хозяин. Девушка проводит ему по губам пальцами: - А когда он будет? - Не знаю. Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед: - Вот когда он придет - скажите ему, что в туалете вода кончилась...
История в лицах: 1916 год - молоденький агент царской охранки Иванов ловит молодого большевика Петрова 1918 год - чекист Петров ловит бывшего агента царской охранки Иванова 1937 год - обоих посадили 1953 год - обоих реабилитировали 90-е годы - старенький Петров торгует на рынке шнурками, а старенький Иванов работает там же дворником. Иванов подходит к Петрову и спрашивает: - И что, тебе царь-батюшка мешал на рынке шнурками торговать?
Нажаловался заяц льву, что все звери в лесу его не уважают. Лев собрал на следующий день собрание и говорит: кто, мол зайца тронет-смерть тому. Ну заяц идет, такой крутой по лесу, видит, лиса идет: - Лиса, стой, сосать!!! - Но заяц... - Сосать!!! В кусты... Идет дальше, видит волка. Та же история, потом медведя встретил... И тут на одной поляне смотрит, кабан обедает. - Здорово, заяц!!! - Сосать, кабан!!! - Чегоооо??? - Я сказал сосать, не то... - А ну юдем в кусты, поговорим. Пошли в кусты. Слышен хруст, возня, хрюканье. Выходит заяц, весь в синяках, еле на ногах стоит и с хрипом произносит: - Вот кабан, ... е-мое... ,опять на собрание не пришел!!!...
Идет солдат по лесу. Голодный, замерз. Навстречу бабка старая-престарая, страшная-престрашная, хворост собирает. Бабка и говорит солдату: - А хочешь, сынок, три желения твои исполню. Я ведь колдунья. Я все могу. Только одно условие - будешь меня всю ночь трахать. Солдат подумал, согласился. Всю ночь с бабки не слезал. Утром говорит бабке: - Хочу Мерс 600, дворец и денег много. Бабка и отвечает: - Ой солдатик, уж большой какой вырос, а в сказки веришь. Wetal
Разговаривают двое - белый и негр. Негр - вот, мы черные: напьемся-черные. Позагораем-черные. Заболеем желтухой-черные, а вы, белые, :напьетесь-синие, позагораете-красные, желтухой заболеете-желтые.... И после этого вы называете нас цветными??? swede
Мужик просыпается после пьянки: башка трещит, ничего не помнит идет в ванну смотрит в зеркало и видит белую ниточку торчащую изо рта. Ну он тяяяянет ее а про себя думает господи лишь бы Lipton лишь бы Lipton
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом. - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Поймала Баба-Яга Ивана-дурака. И грит ему: - Я тебя съем. Взмолился Иван-дурак: - Не ешь меня Баба... любое желание выполню! - Ну ладно. Если трахнешь мою дочь 100 раз за ночь - я тебя отпущу. Иван говорит: - Хорошо. А кто считать то будет? - А у меня кот ученый есть, он и посчитает. На утро, лежат в постели распаренная дочка Бабы-Яги, довольный Иван-дурак и ОГРОМНЫЙ Х#$. Входит Баба-Яга и спрашивает: - Ну что, выполнин мое условие? - Да, говорит Иван-дурак" - А где мой кот то Ученый? - А твой кот считал считал,... и ОХУЕЛ!
Народным приметам в отношении погоды посвящается... Жил-был ленивый чукча. Приближается зима, а он и думает: "А какая зима будет холодная или теплая? Если теплая, так мне и прошлогоднего запаса дров хватит, а если холодная, то что делать, прийдется еще колоть". Пошел к шаману, тот пошаманил и говорит: "Холодная зима будет". Чукча загрустил и пошел дрова колоть. А шаман думает: "А вдруг чукчу обманул? Он мне больше верить не будет и деньги платить за шаманство не будет". Идет шаман к метеорологу и задает тот же вопрос: "Какая зима будет холодная или теплая?". Метеоролог отвечает: "Холодная". Шаман: "А ты откуда знаешь?". Метеоролог: "А вон чукча дрова рубит"
Поручик Ржевский собирается в собрание. Подзывает корнета Оболенского: - Послушайте, корнет, я иду в собрание, там наверняка будут просить рассказать что-то интересное. Не могли бы Вы рассказать мне что-нибудь поприличнее, чем можно было бы развлечь общество? - С удовольствием, поручик! Известно ли Вам, как дикари в Австралии ловят страусов? - Не слышал-с! - Ну, поручик, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчит только макушка. Бежит страус по пустыне, видит макушку, думает, что это его яйцо. Садится на него, тут его хватают за ноги. Как Вам сей сюжет? - Корнет! Великолепно! Благодарю, шампанское за мной! Ржевский является в собрание. - О! Поручик! Просим за наш стол! Расскажите нам пожалуйста что-нибудь интересное! - С удовольствием, господа! Известно ли вам, как дикари в Австралии ловят страусов-с? - Нет! Просим! - Ну, господа, это делается чрезвычайно просто: Дикарь бреет голову и зарывается в песок так, что торчат одни яйца. Бежит страус по пустыне, думает, что это его яйца. Садится на них, тут его хватают за ноги. - Замечательно! Поручик, а зачем же они бреют голову? - ДИКАРИ, господа, ДИКАРИ-С....
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
Завелся в лесу осел-злоюный ебарь. Всех имел и самцов и самок каждый день, а иногда и по нескольку раз в анальное отверстие. Надоело это всем, собрались, подумали и решили позвать змея огненного. Змей согласился, еще бы он перед этим кого тока не пугал. Прилетел змей в лес, видит ослик на опушке полянке пасется, ну он дыхнул огнем, полянка сгорела, ослик спасся бегством на опушку, змей дыхнул опять огнем, опушки как и не было, а ослик уже за скалой прячется и дрожит. Змей сотрит на дрожащего ослика и говорит: - Ну что ослик - СтрашНО??? Ослик: - Да... первый раз такого страшного ебать буду... тейдлик
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.. Котик встает и: - YESS!
По Грузии идет поезд. Вдруг он сходит с пути, трясется некоторое время по кочкам и снова становится на рельсы. Пассащиры опещив несутся к мащинисту и спрашивают: - Что случилось? Почему сошли с путей? Тот отвечает: - Там армянин лещал. - Ну так Что, давить надо было! - Да ведь он не на рельсах лещал..
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
.. Неожиданным образом завершился очередной день в телеигре "Третий лишний" на НТВ. Из трех участников - Жени, Сережи и прекрасной Маши третьим лишним оказалась Маша.
Приходит в публичный дом парень и просит: - Дайте мне спидозную телку!!! - У нас таких нет у нас все нормальные! - Я вам заплачу любые деньги! Ну дали ему телку он сделала свое дело. Выходит довольный из комнаты. Его спрашивают. А зачем вам именно такая нужна была ведь можна же было нормальную выбрать? - Ну вот смотрите: прийду я домой и пересплю с нашей горничной, прийдет папа и переспит с ней, потом он переспит с мамой, мама переспит с шофером. А ОН СУКА МОЮ ЖАБКУ ПЕРЕЕХАЛ.
Продолжая тему Алкаш вызывает пожарников они приезжают Он открывает дверь : - Опа, а вы кто?? - Как это кто выж вызывали, пожарники мы - Оба на, круто, а пожарте мне картошку - Да ТЫ ОБАЛДЕЛ мы ж пожарники мы тушим - А мне по еб%ть, хоть потушите, жрать охота..
- Я вчера футбол смотрела. Так там после матча футболисты майками менялись. - Ой, девчонки, побежала я на соревнования по плаванью. - А зачем? - А вдруг?! "Мультфильмы", Черкассы
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: - Ну, как? - Да, неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то ест или пьет все время. - Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место - на лобок знаменитой певицы. Проходит время. Снова спрашивает: - Как устроилась? - Сначала вообще было классно: тепло, уютно... Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?
Каждый вечер семейство Кинескоповых в полном составе смотрит телевизор: дети - мультфильмы, папаша Кинескопов с женой - боевик, а дед с бабкой - ток-шоу "Молодожены". Без пяти восемь вечера из кармана дедовой фуфайки раздается громкое бреньканье будильника, сигнализируя о прекращении просмотра. Семейство дружно вздыхает о недосмотренных передачах и покидает закрывающийся на ночь торговый зал телеаппаратуры. О. Паньков
Мужчина в маске влетает в банк и кричит:"Всем лежать". Подбегает к кассирше и приставляет к ее голове пистолет:"А ты сука соси". Кассирше делать нечего, начинает сосать. - Давай лучше, яички облизывай. Кассирша лижет. Мужик снимает маску:"НУ ВОТ, А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ". Koteiko
В ответ на заявления японцев, пытающихся присвоить себе приоритет в выпуске телевизоров с запахами, наши телевизионщики с завода "Душок" продемонстрировали телевизоры, пахнущие перегаром сборщиков, канифолью пайщиц, чесноком приемщицы ОТК и пОтом грузчиков. Сейчас ведутся работы по синхронизации этих запахов с телеизображением. А. Брюханов
9 мая 1945 года. Наши войска в Берлине. Штирлиц спокойно стоял и курил. А в это время под ним на глубине 10 метров в своем секретном бункере Гитлер упорно оттягивал свой конец. тейдлик
Старшина перед строем : - Сапоги у вас не чищены, я что ли буду их чистить? Они мне на хуй не нужны... - Воротнички гряные, я что ли буду их стирать, они мне на хуй не нужны... ... ... А если Родину придется защищать, я что ли буду ее защищать, она мне...
Приходит музык к доктору-психологу. У меня проблемы-все пидори! - Врач: Я помогу - Пациент: У меня все пидори - Врач: Покажу Фотографии, сделаю вывод На первой фотографии два рыбака ловят рыбу: - Пациент:-“оба пидари” - Врач: почему? - Пациент: два мижика без ВОДКИ без БАБ на рыбалке? -- да пидари они! - Врач ладно покажу другую фотографию, и показывает другую фотожрафию с изображением “косяк лЕбядей” - Пациент: Пидори они! : - Врач: почему? - Пациент: Смотри-Летят и друг друду в жопу смотрят-“пидари они” - Врач: а Что вы обо мне скажете? - Пациент: Вы пидар!!! - Врач: почему? - Пациент: а от куа у вас такие фотографии???????????? :)))))))))
Сидят два чечена в горах, все обвешаные гранатами, пулеметными лентам и. т. д. , раскурились... Один другому - Ой, Махмуд! Как меня кайф еб-т! Аааа.... Как меня кайф еб-т!!!! Тот отвечает - Да, Ослан а меня Саид уже третий год еб-т....
В магазинах, торгующих мобильными телефонами появилась новая опытная модель мобильных телефонов под именем МоторОля (Моtоrоlа). Многие спорят о целесобразности выпуска других похожих моделей – МоторВася, МоторСерега, МоторКатюша. Последним заинтересовалась оборонная промышленность.
"Национальный", но что поделаешь... Итак, попал чукча в аварию. Срочно понадобилась ему трепанация черепа. Хирург распилил череп и понял, что чукче нужны другие мозги - уж очень сильно пострадали свои. В это же время в больнице умер другой пациент, и хирург решил вставить чукче его мозги. Посмотрел-посмотрел: всем новые мозги хороши, вот только всего одна извилина в них. Ну да ничего не поделаешь, надо спасать чукчу! После операции пациент быстро поправлялся, и скоро заговорил... по азербайджански... (Вот тебе и моя-твоя не понимает...).
Азия... Время революции. Сидит мужик во дворе и видит едут к нему солдаты. Пришли и стучатся:"Бам-бам открывай мужик ворота!!!". Открил им мужик ворота. А они его спрашивают:"За кого деда будешь?! За белых или за красных" А мужик говорит что за красных. Разозлились солдаты и кинули 10 палок. Через некоторое время опять едут солдаты. Пришли и стучатся:"Бам-бам открывай мужик ворота!!!". Открил им мужик ворота. А они его спрашивают:"За кого деда будешь?! За белых или за красных". Мужик вспомнил недавнюю историю и сказал что за белых. Разозлились солдаты почемуто опять и снова кинули 10 палок...