Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ушастый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор: (1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку. (2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью... Так рождаются анекдоты?
Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает положенное время. Одинокий голос : - Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ? Заметное оживление : - Квасить? Да все пойдут, пятница же.
В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули, сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том, что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости. Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку) бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду, будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около, естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли, из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"
Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает положенное время. Одинокий голос : - Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ? Заметное оживление : - Квасить? Да все пойдут, пятница же.
В прошлом году на сборах приключалась такая история. 7 июля, день присяги. Жара под 40 если не больше. Все прошло нормально, присягнули, сфотографировались и т. д. перед тем как нас распустить по домам, наш батя-ротный прочитал нам короткую но весьма поучительную лекцию о том, что до дома мы обязаны доехать трезвыми, а дома, переодевшись в гражданку имеем право нажраться хоть до состояния полной невменяемости. Но у народ у нас был отважным. Три товарища (почти как по Ремарку) бухать начали еще у метро, а затем продолжили в Александровском саду, будучи естественно в форме. Менты долго ходили вокруг да около, естественно их нетрогая, ребята все-таки в форме с полной расшивкой по войскам и буквами "К" на погонах. Но когда наши соколы дошли до состояния близкого к кретическому, их загребают в ментуру, от туда позвонили в комендатуру. Приехал за ними какой-то бравый капитан на козле. На Басманной в гарнизонной комендатуре их посадили ожидать какого-то начальника. Когда тот пришел, то оказался первым, кто догадался проверить у наших ястребов документы. Таковыми оказались%паспорт, студенческий, повестка о призыве на сборы. тогода мудрый начальник изрек: "товарищ капитан, выйдем". "Когда они вышли, из-за двери раздался вопль:"Мудак, ты кого привез?"
Однажды я познакомился с обалденно красивой девушкой. Ну очень красивая- все при ней: смазливая мордашка, сиськи такие, что впору на тележке возить, ноги прямо из шеи растут. Притащил ее к себе домой- благо родители в Сочах- и без предисловий поволок в спальню. Подруга не возражала. Стал ее раздевать. Сперва насладился видом громадного бюста. Потом она стащила с себы юбку. Я обнаглел и полез к ней в трусы... А там- член !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Понимаете- мужской член!!!!!!!!!!! Я, если честно, отродясь не отличался особой брезгливостью. Но ЭТО было слишком- я выблевал на ковер все, что съел за обедом. Девица смотрела на меня с сочувствием, и это взбесило меня окончательно- я схватил ее за волосы и выкинул из квартиры. С тех пор я знакомлюсь с женщинами только на пляже- через купальник сразу видно, кто есть кто.
"Звоню вчера в справочную аэропорта... Погодите смеяться-то..." Что можно сказать о человеке, которого смешит наличие справочной в аэропорту? Или сам процесс очень смешной - циферки там разные нажимаешь и тетка верещит в трубке - как она туда попала, вылазь дура, задохнешся? Весело...