Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новая игра Отправьте смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
Урок географии в школе. Учитель: асегодня дети я раскажу вам о интереснейшей стране, которая находится на севере Африки и расположена по берегам великой реки Нил. Знает кто-нибудь как называется эта страна? Скажи нам Петенька.. Петенька: ЕБипет! Учитель: правильно Петенька, только не ЕБипет, а ЕГипет. Знает кто-нибудь как называют жителей этой страны? Петенька поднимает руку.. ЕБиптяне! Учитель с легким раздражением: правильно Петенька, только не ЕБипетяне, а ЕГипетяне. В Египте растут большие деревья, которые умеют запасать воду. Кто знает как они называются? Петенька соскакивает с парты.. ЕБИБАБЫ!! Учитель раздраженно: правильно Петенька, только не ЕБИБАБЫ, а БАБОіБЫ! ,... тьфу твою мать!! , БАОБАБЫ!!!!!.
Встретились два давних приятеля. Поехали к одному из них(грузину), ну выпели коньячка, поели шашлык. Грузин говорит поехали, я тебя на своей новой тачке покатаю. Ну летят они 150.. На красный пролетели.. Русский в шоке.. Когда опля зажигается зеленый, грузин по гальмам... Русский в шоке: Ты че остановился, на красный пролетал... Грузин: А у нас все настоящие джигиты на красный пролетают Русский: Так че на зеленый свет встал? Грузин: Так сейчас еще один джигит проедет...8)
Папа пришел вечером домой пъяный. На утро голова болит просит он своего 7-го сына:"Сынок пойди в магазин купи папе водички". Сынок приходит из магазина говорит папе:"Папа в магазине водички не было я тебе печенья купил".
После сокрушительного поражения братьев Кличко известный французский производитель элитного шампанского «Вдова Клико» вывел на украинский рынок новую торговую марку «Вдовы Кличко».
ИЗ почты Путина:"В. Путин. К вам обращается шахтер А. Крайний. И за большой схожести моего лица с вашей, меня часто бьют. Сделайте себе пластическую операцию: президент страны не должен быть похож на шахтера, которого все время бьют."
Встречаются Белоснежка, Мальчик-с-пальчик и Шрек. Белоснежка говорит: - Я буду участвовать в конкурсе красоты, я побежу, так как я самая красивая.... Мальчик -с-пальчик говорит: - а я буду участвовать в конкурсе "кто самый маленький", я самый мелкий, я точно побежу! Шрек говорит: - А я тогда буду участвовать в конкурсе уродов, я самый убогий, я по-любому выиграю!!!!!!!!!!!!! Встречаются после конкурсов... Белоснежка: блин, Елена Прекрасная оказалась красивее меня, я не выиграла.... Мальчик-с-пальчик: дюймовочка оказалась меньше меня. я тоже протграл.. Шрек такой на всех смотрит и говорит: СЛЫШЬ, РЕБЯТ, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!!!!!!!!!!!
Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник: - ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером! - но почему откуда такие гарантии? Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает: - бля я тебе права отдам но скажи почему? Частник: - потому что ты гандон!
Спрашивоет Лицо у Жопы: - Меня всю жизнь холеют, всякие там кремы, лосьоны, маски. Но от морщчин неубежиш. На тебя ноль внимания - а ты такая-же кругленькая, упругая. В чем секрет? - Просто срать на все надо, а не морщится.
Жена мужу: - Дорогой, а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? Муж: - Тебе и теще... линейку. Жена: - Какую линейку??? Муж: - А будете мерять тот х@й, который вы мне подарили на 23 февраля.
Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет, того трахну... На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и думает: імае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет с бутылкой... - Заяц ты че тут сидишь? - Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет трахнуть. Ну я и залез... - Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам? - Не-а... - Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам? - Ну ладно, давай... Волк вытащил зайца, а сам залез... Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!! Дошли слухи до Льва... Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во рту, и говорит: - Слона мне!!!!!!!!!!!
Осень. Российская глубинка. Грязь. Мокрая лошадь тянет повозку с навозом, увязая в грязи. Лошадь по узды ведет мжик в телогрейке, шапке-ушанке, кирзовых сапогах, покрытых слоем грязи и навоза. У обочины стоит джип "Лексус". За рулем платиновая блондинка в шикарном норковом полушубке ошалело озирается по сторонам и вертит в руках карту местности. Смотрит большушщими озадаченными глазами на мужика и запинаясь спрашивает: - Do you speak english? Мужык вытерает шапкой лоб, тяжело вздыхает и отвечает: - Yes, I do... а х@ли.
Пациент на приеме у сексопотолога: - Доктор, пообещайте, что не будете смеяться! Доктор: - Да не буду, что там у Вас? Пациент: - У меня опухло одно яй. о Доктор: - Да что ж тут смешного? Показывайте! Пациент: - а точно смеяться не будете? Доктор: - Показывайте! Пациент с грохотом выкладывает на стол.. Доктор так тихонечко: - Хи, хи Пациент: - Вот видете! А опухшее я тогда и не покажу!
Собрался мужик на охоту. Почистел свое ружье проверил обмундирование ну и пошел.... Зашел значит в болото смотрит утка сидит, прицелился, а утка не двигаеться. Подошел по ближе, утка опять хоть бы хны. Подходит в плотную упираясь стволом в затылок утке. Утка поворачиваеться и говорит.... Тсссс.... Мужик: Что??? Утка: Карась Мужик: Что клюет?? Утка: Нет сосет...
Король устроил соревнования - кто дольше продержится в комноте со скунцом, тому мою доченьку в жены и пол царства впредачу. В соревнование учавствуют немец, француз и русский. Проходит 10 минут выбегает немец и говорит: " Фу, я больше не могу ". Проходит 30 минут выбегает француз и говорит: " Фу, я больше не могу ". Прходит час выбегает скунс и говорит: " Фу, я больше не могу "
сидят 2 наркомана в тюрьме, решили покурить. курят, курят. вдруг у одного нос отволился, ну он взял в окно выбросил. курят дальше. раз, одно ухо отволилось, опять в окно выбросил. курят дальше.2-ое ухо отволилось, снова в окно выкинул. тут ему второй и говорит:"Я смотрю ты съ*бываешся потехонечку?!"
Поспорили три богатыря кто больше на хрене ведро с водой пронесет. Алеша Попович повесил 2-3с и ведро упало. Илья Муромец повесил: шаг, два 100 м 300м- упало Добрыня Никитич:100-500м скрылся за горизонтом 1час,3ч-погнались в догонку. Едут день, два на третий приехали к дереву и видят картину: лежит Добрыня, шлем проломлен, нос разбит, кишки наружу. А на дереве подле ворона говорит что более глупой смерти она не видела: ведро упало и Никитич убился собственным хреном
В церковь заходит убитый горем прихожанин и обращается к митрополиту: - Святой отец! У меня к вам необычная просьба: Нельзя ли на церковном кладбище похоронить мою обезьяну со всеми христианскими почестями? Я прожил с ней пару лет и очень привязялся к ней за это время. Но вот вчера моя макака неожиданно скончалась. Не откажите в просьбе, умоляю вас! Митрополит Ксенофонт аж побагровел от злости: - А ну, вон отсюда, нехристь дьявольская! Как ты смеешь обращаться ко мне с такой кощунственной просьбой! Богохульник! Прихожанин махнул рукой и начал уходить: - Ну, и черт с вами! За 50 тысяч долларов мою просьбу выполнят в любой другой церкви! Митрополит: - Постойте! Погодите! Зачем же вы сразу не сказали, что ваша макака православная?
Муж приходит домой с работы, уставший, голодный. Видит его жена голая перед зеркалом крутится, гладит себя по животу и бубнит: - Толи я беременна, толи у меня газы... Муж переоделся, поел, жена все крутится. Он раздевается, подходит к зеркалу и начинает разглядывать свой.... Жена спрашивает: - Милый, ты что? Муж: - Да вот стою и думаю, толи у меня х.... , толи газовый балончик!?