Повторные анекдоты

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе.
Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо
фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал.
Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть,
зачем отношения портить?

Ученые поставили эксперимент. Взяли клетку, привязали связку бананов в
потолку клетки. Поставили лесницу. Запустили обезьяну. Обезьяна
взобралась на лесницу, хотела взять банан, но ученые сбили ее
брансбойтом с лестницы вниз... Обезъяна снова взобралась, ее снова сбили
и так несколько раз... Обезьяна остваила попытки добыть банан. Потом в
клету запустили еще одну обезьяну и повторили с ней тот же опыт-ей тоже
не дали съесть банан. Впустили третью обезьяну. Воду не включали. Но как
только новенькая забаралсь на стремянку - две предидущие стянули ее
оттуда и сильно побили. Запустили еще одну макаку. Опять - воду не
включали. И как только четвертая забралась за бананом - три предидущие
побили четвертую обезьянку, причем больше всего старалась то, которую
побили не за что в предидущей серии опыта. В процессе опыта самых
ставрых двух обеъян из клетки удалили и воду не включали. Но как только
в клетку пускали новенькую обезьянку и та лезла за бананами - старожилы
устраивали мордобой. В результате что имеем. Клетка полная обезьянами с
бананами, но они их не едят. Почему? ТАК У НИХ ЗАВЕДЕНО! :-)

Леша

На уроке географии. Учитель обьясняет, что находится в центре Земли.
- Вот если я выйду на улицу и буду копать, копать, и так буду копать
целую неделю, то куда я в конце концов попаду?
Маша: Куда, куда! В сумашедший дом!

2060 - й год. Большой город где то в России.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик.
Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали
диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то
диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то
уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Кэгэаэм! - хмуро отозвался дедушка. - Иди йаду выпей, пэтэушник!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными
словами, а?
- Ф Бабруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни

Эксперимент века: эстонцы считают китайцев!

... Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
http://hvost.org

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат
Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу!
Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!"
Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!"
Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный
саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при
обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование
за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,
этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной
вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.
Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

Вечер. Сидит дома наркоман со стажем курит. Вдруг стук в дверь. Он
открывает, а там стоит тетка в капюшоне с косой. Нарик ей говорит:
- Опа, Смерть! Че за мной? Ну заходи.
Смерть(С) зашла. Нарик(Н) спрашивает:
(Н)-типа у меня последнее желание есть?
(С)-Да у тебя есть последнее желание.
(Н)-ну тогда я курну косячок?
(С)-Что такое косячок?
Нарк ей показал что такое косячок. Смерть унесло. Они всю ночь
проболтали, наутро смерть говорит:
- ладно я пойду у меня дела.
Нарик довольный-прокатило!!! Вечер. Нарик снова убился до соплей. Звонок
в дверь. Нарк открывает:
(Н)-а смерть заходи сейчас курнем.
(С)-хорош вчера курнули.
(Н)-ну типа у меня последнее желание. Я курну?
(С)-Давай кури быстрее, у меня дела.
Нарик курит наслаждается.
(Н)-слышь смерть может паровоз?
(С)-Что такое паровоз?
Нарик показал паровоз. Смерть опять унесло. Они опять до утра
протрещали. Наутро смерть:
- Давай я пойду у меня дела!
Вечер. Нарк в своем обычном состоянии. Звонок в дверь. Нарк
открывает-там смерть:
(С)-Ну че курнем и я пойду!?

- Позовите Иванова.
- Иванов вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает.

(c)

Идет пионер по карпатскому лесу, собирает грибы.
Вдруг встречает он местного "вуйку", а тот его спрашивает:
В. :- Ты чого тут робыш?
П. :- Да вот, грибы собираю...
Вуйко, стреляя в пионера из автомата:" А ты йих садыв?!" - тра-та-та,
"Ты йих поливав?!!!"

Поймала- девочка даун золотую рыбку. И та ей как обычно говорит: Отпусти
меня, я любые твои 3 желания исполню.... Девочка: Ну первое... Чтобы у
меня были вооот такие вот уши. 2-ое: Чтобы были воооот такие вот
ноги.... 3-е: Чтоб были вооот такой вооот хвост, чтоб им крутить всяко
разно... Ну рыбка исполнила все конечно же. А потом такая спрашивает:
Девочка, а почему ты не загадала чтобы ты нормальной стала? Девочка: А
что, можно было?

Снесла курочка ряба деду с бабкой МТС.

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Вагина Дубовицкая!

Звонит на радио грузин:
- здравствуйтэ, хачу поздравить своегу друга Стошу Говнозадова с днем
ражденья и подарить ему пэсню написаную в его чэсть.
- что это за песня у нас нет такой?
- ну как? Виагра с Милядзе поют "... стошаговназаад тыха на пальцах"

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

Дима Еблан

Мама наставляет дочь:
- С неженатым не встречайся: на других не женился и на тебе не женится.
С разведенным не встречайся: с другой развелся и с тобой развелся. Вот с
женатым встречайся: другую не бросает и тебя не бросит.
Irka

Правительство Москвы разрешило проведение гей-парада 2 августа,
одновременно с днем десантника. Территория проведения - Центральный парк
культуры и отдыха. slushatel

на сайте подрбности:
Православные предложили Гоблину перевести "Код да Винчи"

http://www.podrobnosti.ua/culture/movies/2006/05/31/317603.html

Сексапатолог тестирует мужчину-пациента.
- О чем Вы думаете, глядя на яблоки?
- О женской грудях: они такие же круглые.
- О чем вы думаете, глядя на чистый лист бумаги?
- О женских грудях: они такие же белые.
- О чем вы думаете, глядя на часы?
- О женских грудях?
- Но почему?
- Ну, как же, доктор! Чмок- чмок. Чмок- чмок. Чмок- чмок.

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и играет на шарманке. Появляется добрая фея и спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Гульден!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и с удивлением рассматривает на ладони золотой гульден.
Добрая фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Два гульдена!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий и с вожделением перебирает в руке золотые гульдены. Добрая
фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе надо, старик?
- Много гульденов!

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Рядом
стоит нищий. Взор устремлен в небо. С неба медленно падают золотые
гульдены. Добрая фея улыбается и опять спрашивает:
- Что тебе еще надо, старик?
- Пошла в жопу.

Голландия, 18 век. Дворик. Маленькая девочка качается на качелях. Нищий,
бросив шарманку, собирает гульдены, а у него в жопе сидит добрая фея.

Смена спонсора;
Дима Билан - теперь Дима БиЛайн.