Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Теория - это когда все знают как это должно работать, но ничего не работает; Практика - это когда все работает, но никто не знает как. В этой комнате сочетается теория с практикой - ничего не работает и никто не знает почему.
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Стоит гай(Г)на посту. Мимо проезжает машина и притормаживает. Открывается окно и водила (В) спрашивает: В: Слышь, а ты всегда здесь стоишь Г: Всегда В: И в дождь Г: Стою В: И в грозу с градом Г: Стою В: И в метель с ветром Г: Стою В: Вот бы мне х@@ из такого материала
На лекции профессор говорит: - Сегодня мы будем изучать три стадии состояния человека- удивление, злость и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. Он достает мобильник, включает громкую связь и набирает первый попавшийся номер: - Здраствуйте, а Васю можно? - Здесь таких нет. Вот это стадия легкого удивления. Опять набирает этотже номер. - А Вася не подошел? - Сказали же нет здесь таких. Снова набираем этот же номер. - Васи так и нет? - Да пошел ты! Вот, а теперь перейдем к теоритической части. Голос с первой парты: - Профессор вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Он набирает тот же номер и говорит: - Здраствуйте. Это Вася мне никто не звонил?
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хpен бы вы меня тогда нашли!"
Вовочка спрашивает у мамы:"О чем может думать женщина? Слово из трех букв." Мама хрясь Вовочке пдзатыльник. Папа хрясь маме подзатыльнмк:"О доме надо думать! о доме!!!"
Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная часть. А дальше, как водится встреча без галстуков. Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки попили. Путин и говорит: - Витя, а девочки где?! - В. В. так по протоколу не положено... - Тогда ща сам мне минет делать будешь. - Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...? - Не будишь делать - отключим газ. Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему: - Поставьте Путина на табуретку и делайте. Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает: - А почему на табуретке-то? - Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!
грузия. возле ущелья плачет грузин, - э какойе горэ, какойе горэ и т, д, подъежает к ниму другой грузин и спрашивает: - э слишишь дарагой чяво плачешь так? - Э дурак ти Гоги посматры в ныз! тот смотрит и видит там разбитый 600-ый мерс, и гаварит: - нэ плачь Вахтангъ я тебэ нових дэсать таких куплу! - дурак ти Гоги пасматры кто там лежытъ! смотрит видит охуительную блондинку и гаварит: - братъ йа тэбэ таких 30 сныму толко успакойса! - э дурак ти Гоги! пасматри щто у нейо во рту!!!!!!!!!!
Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим засранцам 20 тысяч". Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"
значит змей горыныч: одна голова говорит другой: ты с третьей не разговаривай. она в рот берет. поворачивается третья голова и говорит: а будите пиздеть. я еще и в жопу давать начну
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Жила былы девочка. Волосы у нее были белокурые. Мама ей говорит - выходи замуж. Она сказала нет. И стали ее назвать белоснежкой. Приходит мама и говорит - выходи замуж. Она надела на голову красную шапку и ответила - Я жду принца. И стали ее называть красной шапочкой. Проходит время. Волосы стали грязные. Мама говорит - выходи замуж. Она в ответ - я жду принца. И стали ее называть золушкой. Проходит много времени. Она совсем стала грязной, села у окна, и тут проезжает мимо ее окон принц. Увидел девушку, и промолвил - ой бл...ть. И стали ее называть бл...ю
5
дерется иван царевич со змеем горынычем, отрубил змею голову-на ее месте 10 выросло, отрубил горынычу голову на ее месте 100 выросло, отрубил еще 3 головы там не сосчитать а вокруг бегает баба-яга и приговаривает.... "Вааанюша, Вааанюша пипиьку ему рубани, пипиську!
Русские сделали новый лайнер. Первый полет, уселись пассажиры, голос стюардессы:"Добрый день уважаемые пассажиры. Вы находитесь на борту сверхсовременного лайнера ТУ-179. На первом этаже нашего лайнера - багажное отделение, на втором - салон эконом класса, на третьем - бизнес-класс и барная стойка, на четвертом - к Вашим услугам Боулинг-зал с 6-тью дорожками и ресторан, на пятом - бассейн с сауной, прокат скутеров, на шестом - современный кинотеатр, где за время полета демонстрируются 10 фильмов в 4-х залах (Поп-корн и Кола бесплатно), на седьмом - казино и бильярд. А теперь пристягните привязные ремни и мы попробуем со всей этой херней взлететь...
Лучший анекдот от 04 марта 2002 звучал так: В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Приходит маленькая девочка из школы радостная-прерадостная и говорит маме: Д: Мама! Мамочка! Мамуля!!! Я пятерку получила!!! М: Ну и чо?... у тебя все равно рак...
По просьбе украинского центризбиркома для наблюдения за парламентскими выборами и оказание помощи коллегам были приглашены представители белорусского центризбиркома. По результатам выборов в Украинскую Раду убедительную победу одержал блок А. Г. Лукашенко.
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.