Поиск по автору:

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Ну он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Ну он его курит, курит, а он все никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Нарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих
"Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом
наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько
слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката.

Новый "Орбит Зеленая Конопля" - победа вам теперь не только по плечу, но
и похую!

— Помогите избавиться от комплексов! ...
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные.

Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиздец!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил
- пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если
бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные
истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И хpен бы вы меня
тогда нашли!"

кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за
одно открытие рта

Врываются к Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысяч
долларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты: "Валь, дай этим
засранцам 20 тысяч".
Через две недели прибегают рэкетиры: "Анатолий Михайлович! Возьмите ваши
20 тысяч и еще 20, только снимите установку на засранцев!"

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается
только половина стаи,
и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.