Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
История случилась с моей подругой Катей лет пять назад, когда мы учились еще на 2-м курсе университета. Так как учебе надо было уделять какое-то время и периодически ходить в библиотеку, то такие походы как правило, планировались заранее. И вот однажды весной, как раз накануне сессии, Катя всю неделю твердила нам про библиотеку. Настал заветный день похода - суббота, но пятницу Катя отметила достойно, и поход не состоялся. Катя, зайдя к подругам в общежитие, оставляет записку: "Дорогие девочки, библиотеку я проебала в полном смысле этого слова, так уж получилось.." С тех пор любые сборы в библиотеку сопровождались цитированием бессмертной записки.
История о вреде пьянства. Ехал я с другом из Москвы с празднования Дня Города на электричке. Напраздновались, конечно основательно. Ну и, понятно, захотелось нам с прекрасным полом пообщаться. Сели мы к двум симпатичным девушкам, типа: "Давайте знакомиться!". Слово за слово, пивка попили (с собой предусмотрительно взяли), и одна девушка показывает нам свой портрет А4 формата, сделанный в карандаше, говорит сегодня на Арбате нарисовали. Красивая штучка! Девчонкам выходить надо раньше. Договорились, что на следующий день они нам позвонят, погуляем. Я им и говорю, давайте этот портрет в залог (чтобы не кинули они нас). Они ни в какую! Уговаривали, уговаривали, а они никак! Ну что делать, по пьяни ума палата! Я им и говорю: "А я вам в залог оставлю свой паспорт!" (для хороших людей ничего не жалко!), отдаю ей паспорт и забираю портрет. После этого еще 15 мин они клянутся, что позвонят и пытаются отдать мне паспорт обратно. Меня по-пьяне клинит, и я не беру ни в какую. Уже их станция, они мечутся с моим паспортом уже чуть ли не со слезами на глазах и в последнюю секунду уже выходят. В паспорте были вложены: военный билет, кредитные карты, пенсионное удостоверение, мед. полис и куча всякой фигни. Теперь сижу не отходя от телефона и думаю - позвонит не позвонит? Зато портрет очень красивый!
Все уже навеpное видели pекламу-белочку о сабже ;) Так вот. Решил сегодня с утpечка попpобовать сей пpодукт. Подошел к киоску, в нем виднелась пpодавщица этакой нехудой комплекции с весьма жизнеpадостным выpажнием лица. Говоpю: Мне плиз две бутылочки пива Патpа.
Я честно говоpя, никогда не видел как настpоение человека из воздушно счтастливого в секунду пpевpащается в нечто кхм... кошмаpное. Пpотягивая мне вожделенный пpодукт утоляющий жажду августовского зноя, эта милая дама пpоизнесла следующий пеpл с очень выpазительной сменой интонации.
И так:
Душевно и с пpидыханием: Пиво только что с холодильника, пpохладное. Пейте на здоpовье. Hо только должна вас пpедупpедить во избежании пpетензий...
Пеpеходя на дикий визг: ПРОБКА HЕ ПРЫГАЕТ!!! %-( * )
P.S: Я чуть бутылки не уpонил Ж8-o Пpетензии, судя по pеакции, видимо уже были ;) А пиво так себе, на тpоечку с плюсом.
Вообще-то история довольно известная, и много нашумела в прессе. Но в Anekdot.ru, не народовалась ни разу, хотя ее родное место - здесь. Итак, доблестное подразделение самостийных ракетных войск самостийной армии самостийной Украины вело учебные стрельбы. Видать, в целях подготовки к войне с главным врагом - Россией (правда, как по мне, если даже гипотетически представить эту войну, то в первые же 10 минут две голодные разутые армии тут же побратаются и пойдут бить повелителей). Ну, пустили ракету класса «земля-земля» по цели на расстояниии километров 250, по журналам - чин-чинарем, время пуска - ОК, время изумительного точного попадания в цель на полигоне - ОК, оценка учений - всем «отлично», в общем, как положено. А в этот же момент запуска ракеты в городе-спутнике Киева Броварах пенсионер в квартире на 5-том этаже, возлежа на диване, смотрел телевизор - и вдруг: ни телевизора, ни стены, ни половины пола - все куда-то с грохотом исчезло, а диван повис над дымящейся бездной. Пенсионер, понятно, обосрался, и мокрый провисел с диваном с полдня, пока не собрались пожарные и МЧС. Они же и обнаружили, что половина жилой секции разрушена на все 9 этажей. Погибли и ранены люди. Первую версию - чеченский след - отвергли: враг моего врага - мой друг. Вторую - метеорит - отвергли астрономы и даже уфологи. А по характеру разрушений четко видно - ракета! Но военные с присущим мужеством твердо не признавались: им предъявляют почти всю ракету, собранную из обломков, а они в ответ - журнал, где зафиксировано точное попадание в цель полигоне. В конце концов они раскололись, но закосили на Россию - мол, ракета - российского производства и предъявили иск. Но производители ракеты откосили обратно, мол, да, мы выпускаем такие-то ракеты класса «земля-земля», но не «земля-жилой дом». Но если и наша, то вы, козлы дремучие, научитесь пользоваться. Надо меньше горилки жрать. В общем, пошел разбор полетов... Полетели звезды, уволили кучу генералов... А что же доблестный министр обороны Кузьмук, который первый бы должен подать в отставку? А ничего. «Я,- сказал мужественный генерал,- не могу покинуть армию в такую тяжелую для нее минуту! » И распорядился построить новый дом за средства минобороны, извинился перед всеми пострадавшими и подарил свои генеральские, правда, не раз обосранные, галифе обосравшемуся пенсионеру
А у нас во Владивостоке на центральной площади стоит памятник «Борцам за власть Советов на Дальнем Востоке». И представляете! - С какой стороны не зайдешь, ни с одной пенисов _не видно_! Вот это номер, да?!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.