Новые истории - основной выпуск

Про памятник человеку-якорю.
История, услышанная или прочитанная где-то, в общем, не моя.
Как-то приехал в гости американец к своему любимому родственнику.
По-русски, разумеется, не говорит, но Москву посмотреть шибко хочет. И вот
где-то в середине застолья по случаю его приезда он, буркнув по-буржуйски,
что пойдет посмотреть окрестности, свалил. Ну про этого бойскаута забыли -
не маленький, не заблудится, а если что - по солнцу сориентируется...
А он как-то не совсем бойскаут, или учился он там плохо - в общем,
заплутал в столице. Звонит он своему родственнику (тот ему на всякий
случай перед выходом телефон сунул) и сообщает, что заблудился. Но
родственник-то уже хорошо наотмечался, он если из дома выйдет, его самого
искать надо будет. И приходит в не совсем свежую голову свежая идея
объяснить по телефону как добраться до дому. Начинаются выяснения, куда
этот горе-Сусанин забрел. Русский он не понимает, а английских надписей
вокруг не видно. И тут звучит фраза: "Здесь БЕТМЕН стоит!"
Сначала родственник долго осмысливал услышанное, потом долго разгибался
от услышанного. В конце концов вся веселая компания вывалилась на улицу
и нашла его около Гагарина.

Живу в Самаре. Большой город. Почти современный. Приехал сюда году в 1992
году с северного Сахалина. Предварительно выучившись в Штатах
прогаммировать SCO Unix на SUN`e. А этих самых Саней у нас во всей
России три... Ну или пять. Причем не в Самаре. Ну, вроде как "компьютер
спешалайст", надо устраиваться. По объявлению пришел в контору
"Оргтехника-спецсервис", Отдел кадров, начальник, все такое. Выясняется,
что нужна фотография на личное дело. У меня напряг. Захожу к инженерам
в офис, матерюсь, ругаю бюрократов. И тут один мужик, небрежно так,
через плечо говорит: "А нах#р тебе фотографироваться? Вон, ксерокс с
масштабированием стоит. Кладешь харю на стекло, ставишь 10% и порядок!"
***Напоминаю, что я с Сахалина и ксерокс видел тока в Штатах через
стекло. А там было не до копиров...***
В углу стоит обычный Canon 330-й (ну откуда я знал, что там никакого
масштабирования нет и быть не может!?). Тут в разешение проблемы
включается весь офис. Меня пристраивают в позе ракурса над каноном
("Тряпкой колову накрой, иначе фон будет!" "... нельзя дышать - стекло
запотеет..." "... старайся не дергать голой - смажется" ну и т.д.) Вот,
наконец, нажимают кнопку <|>... Я, в позе ракурса, задержав дыхание,
вытаращившись, чтоб не моргнуть от о-о-о-очень яркой лампы, на прямых
ногах делаю приставной шаг, затем обратно (стол у этого копира ездит),
выдыхаю...
В лотке лежит фото моего расплющенного носа. Офис тоже лежит... Я,
представив вид со стороны, ложусь рядом.
Проработал я в этой конторе без малого 8 лет.

Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую
часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские
сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого
шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком
хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой
уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку
очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании
языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под
стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные
сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго
не могли разогнуться.
Короче, письмо-резюме начиналось с обращения
EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich!
Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле
"не дешевый").
P.S. Резюме так и не дочитали.

Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер.
Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности
вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и
так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось
допоздна) я обновляя информацию, нахерачил интересный ребус …
А было все так.
…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к
черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в
ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг
дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг
думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не
могу быстро и точно печатать… А домой то, бля, хочется, тут еще и
дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний
раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы СХУЛИ
Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.
Вот некоторые примеры.
"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"
"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить
название рубрики ЛЮДИ на БЛ!!!ДИ

Первый год в завучах. Привели ко мне заплаканную ученицу 6-го класса.
Плачет заливается.
- Что случилось, в чем дело?
- Меняяяя дразнят.
- Кто дразнит, как дразнят?
- Эллочкой дразнят, мальчишки в классе.
- Ну ты же и есть Элла Лягушкина (изм.).
- Дааа, а они еще называют людоедочкой!
????? Я ничего не понимаю. Шестикласница смотрит на меня как на
идиота, слезы высохли от удивления.
- Минетчицей значит - поясняет она.
Я падаю.

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять
покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в
участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения.
Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы
когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил
положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал
свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В
общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один
угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались
преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они
испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло
прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества,
чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай
все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор
действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его
арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...

Рассказанное ниже - чистая правда, ибо все произошло со мной лично.

Были мы с друзьями в 98 году в Средней Азии, а конкретно в Киргизии.
Сплавлялись мы там по горным рекам, в общем ловили свою долю адреналина.
Поход получился достаточно долгий и голодный, поэтому когда мы, наконец,
спустились с гор и добрались до городка со славным названием Токтогул,
сразу ринулись на рынок, т.к. очень кушать хотелось :) Я умолчу о том,
как нас постоянно шманала местная милиция на предмет того, что мы, мол,
наркоманы, за травой приехали. Благо ее там предостаточно. На возражение
нас (шести спортивного вида и европеоидной расы), что мы, мол,
спортсмены, и у вас тут на лодках катаемся, следовал ответ, что ничего,
спортсмены тоже еще как возят... Но дело не в этом, тем более, что все
равно всегда отпускали. :) В общем, шляемся мы по небольшому базарчику,
меняем доллары, и покупаем всякие лахарды (сникерсы, печенье, хлеба,
консервы и т.д.), дабы установить у себя в пищеварительном тракте
пробку. :) Ну, я стою немного в сторонке. Тут ко мне подходит мужик и
говорит:
- Слушай, ручников не возьмешь, недорого совсем?..
- Каких ручников? - серьезно, я ничего не понял.
- Простых ручников, все берут, недорого же...
- Не понял все равно... Спасибо, не надо мне никаких ручников...
И тут все проясняется, когда он изрекает:
- Странно, почему ты не хочешь купить у меня ящик ручных гранат,
ведь недорого же... НИКТО НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ!!!

Теперь я представляю, что можно было купить на настоящем, большом
восточном базаре...

1985 г., г. Сочи. Стройбатовцы ремонтируют (или реконструируют) пляж
санатория МО им. К.Е.Ворошилова (как это называется сейчас, не знаю).
Мне и еще одному воину поручено сломать опалубку с недавно "отлитой"
бетонной лестницы, ведущей с пирса на каменистый пляж. Активно
занимаемся этим увлекательным делом. Подходит какой-то неизвестный нам
подполковник, имевший отношение к администрации санатория. Понаблюдав
немного за нашей деятельностью, говорит :
- Ребятушки, вот какая у меня есть идея - посмотрите, пирс высокий
(1.5-2м), а генералы, что здесь отдыхают, в основном старенькие. Будет
такой генерал спускаться с него на пляж по вашей лестнице (которая,
кстати сказать, поручней не имела), упадет и весь поломается. Накидайте,
пожалуйста, возле нее камней побольше, чтобы не так высоко было падать.
Поскольку к тому времени стаж службы у нас не превышал 2-х недель, и мы
еще не знали, что самый главный начальник у солдата - это его сержант, а
на приказы всяких майоров и полковников и уж тем более генералов нужно
чихать с высокой колокольни, плюс, видимо, жара (+40 в тени)
подействовала, начали мы воплощать эту идиотскую идею в жизнь. Бегаем по
пляжу и швыряемся камнями в лестницу. Куча растет. Только за всей этой
деятельностью мы не заметили, что подполковник ушел, а вместо него
появился наш сержант Алиев. Увидев происходящее, он сначала оторопел, а
потом злобно поинтересовался:
- Что вы дэлаете?!!!
- Кучу из камней, - ответил я.
- А зачэм? - еще более мрачно спросил сержант.
Я не успел ничего ответить, как мой товарищ по несчатью брякнул:
- Чтоб генералам мягче падать было, товарищ сержант!
Дальнейший кошмар из "звиздюлей" и нарядов пусть каждый представит себе сам....

Эта история произошла с моей сестрой. Ей и ее мужу подарили автомобиль
родственники, но так как они живут не в нашем городе, то его (автомобиль)
пришлось перегонять. После поездки в 2000 км из Волгограда в
Санкт-Петербург уставшие ребята поставили машину под окна, и естественно
очень беспокоились о своем новом детище. На следующее утро моя сестра
просыпается и, смотря в окно, говорит: "Стоит!". На что муж, который еще
спит и не открыл глаза отвечает: "Еще бы ему утром и не стоять!"
Кто о чем...

История такова.
Дядька мой попросил довезти его до гаража. Выпил он просто маленечко, а
ехать надо через оживленное шоссе. Километра два. А я вожу еще не очень,
к тому же без прав. А прокатиться на джипе очень хотелось. Джип у него
Паджеро.
Ну значит выезжаем мы из дворов на дорогу, и слева идет "ОКА". Ну
человек со стажем, конечно бы, проскочил, но не с таким как у меня.
Дядька грит:
- Давай, езжай!
Я грю:
- Да там же машина!!!
Он:
- Дык это ж ОКА, хули ты ее боишься!!!

Я хотел бы попробовать рассказать о своем друге Юрке. Юрка чем-то
смахивает на Кадета Биглера, истории которого живут на вашем сайте.
Он тоже в свое время был авиатехником. Наверное, все они, авиатехники,
одинаковы.
Однако ближе к Юрке.
Недавно он пришел ко мне и пожаловался:
- Стареем мы, наверное, с тобой, брат. Вот раньше, бывало, догоняешь
женщину, чувствуешь - она. Так у меня был, знаешь, такой шаблон. Я,
значит, поравнявшись с ней, мягко так говорил: девушка, извините меня,
пожалуйста, но у вас все ТАК безупречно, что эта вот пушинка (пылинка,
листочек, волосок или что там еще) на вашем плечике вносит просто жуткий
диссонанс в ваш облик, и это буквально заставляет меня поухаживать за
вами. И при этом я еще делал паузу, достаточную, чтоб девушка прониклась
двусмысленностью слова «ухаживать». Далее мне, как правило, разрешалось
снять пылинку, листочек или что там, а дальше было по обстоятельствам...
Он мечтательно закатил глаза и добавил: и каким, бывало, обстоятельствам…
- Ну а сейчас что тебе мешает? - спрашиваю.
- Если бы у тебя кроме глотки остались еще и глаза, то ты увидел бы, что
этим летом они разделись, как никогда.
Лето в этом году действительно необыкновенно жаркое.
- Ну и что, пылинок меньше, что ли? - спрашиваю.
- Диссонансы стали другими. Иду сейчас к тебе, впереди девушка, эдакая
КОРОВЕЛЛА по зеленым волнам. Все безупречно, только один диссонанс: все
прохожие, и я в том числе, видят, что у нее, пардон, трусики набекрень!
Представь теперь меня с моим шаблоном! «Разрешите, дескать, за вами
поухаживать!.. »

Юрку я кое-как успокоил, но сам думаю: может, и правда девчонки вместе с
одеждой лишились еще чего-то такого, что и не определишь словами-то…

Мама вспоминала свое детство...
Конец сороковых. Мама и ее двоюродная сестра (лет им по 7-8) на лето
приехали в деревню к бабушке.
У каждой свои куклы, но у маминой сеструхи их было больше да еще и одеты
поярче (отец ее занимал более высокий пост, чем мой дед, а мать, сестра
моей бабушки, шила на дому, так что разнообразные лоскутки оставались
дочке на радость).
Поделиться по-родственному она наотрез отказывалась и подчеркивала:
"Мои куклы будут богатые".
И вот однажды моя тогда еще не мама взяла одну из "богатых" кукол в
ярком платьице и подвесила ее за шейку к потолку, прицепив бумажку с
надписью: "СМЕРТЬ БОГАТЫМ!"
... Две взрослые женщины, родные сестры, долго выясняли, кто чему детей
учит и у кого к кому какие претензии по поводу различного уровня доходов
семей... А моя маленькая мама ни о чем таком и не думала. И никто ее не
учил. Она просто играла. Может быть, в революцию, про которую все учили
в школе...

Дело было в небольшом подмосковном поселке возле ж/д станции, где,
известное дело, находятся разновсякие палатки со жрачкой и бухичем. Мой
старший брат со своим лучшим другом засобирались прикупить что-нибудь к
вечернему застолью. А друган моего брата, надо сказать, весьма бандитского
вида и повадки соответствующие. Так вот, стоят они за каким-то харчем в
очереди и подходит к ним мальчик затрапезного вида с козявками от клея
на носу и жалобно так:
- Дяденьки, дайте копеечку на хлебушек.
Реакцию надо было видеть! Друган медленно наклоняется к мальчику, пальцы
автоматически сворачиваются в "козу" и изрекает негромко, но внушительно:
И-и-и-ди ВОРУЙ!
Пол очереди сдуло, половина остолбенела. Мальчик, видимо, прислушался к
совету старшего товарища и немедленно исчез.

Как известно, для будущих родителей очень остро стоит вопрос о выборе
имени для ребенка. А уж когда собираются в одной комнате две и больше
беременных, то тут уж вообще первая тема для разговора - имена и
отчества.
Так вот, лежала я в стационаре для беременных, и пошел, естественно,
тот самый разговор.
Одна из женщин рассказывает:
- Говорит мне как-то мама: "И зачем тебе нужен в мужья этот Олег?
Представляешь, родишь от него девочку, а отчество у нее будет - олеГОВНА..." :)))