Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Grin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С чужих слов передаю историю о якобы имевшем место реальном диалоге бабушки и оператора службы спасения: - Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда!? - Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. - А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? - Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели!?...
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз плоттер в очередной раз печатать ничего не хотел, а заключение все равно писать надо было. Жена стала невольным свидетелем следующего диалога с пациенткой: - Ваша фамилия? - Малевич. - Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!
Путевые заметки. Май 2001. Турция, Кемер. Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда брешет, умеют отдыхать люди… Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем правилам, рубятся в карты. Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу, подбадривают.. - Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!) Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного, встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо так, выпятив грудь, молвит: - Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!? Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный говорит: - Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от которого где-то тут на дне!! Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается гордость за НАШИХ: - МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!! Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе аплодисментов!
Путевые заметки. Август 2001. Норвегия. Нас должны были на специальном туристическом поезде прокатить с побережья на высоту 800 м над уровнем моря, о чем гид всех и оповестил. Одна барышня с умным видом поинтересовалась: - А сейчас мы на какой высоте?. Гид задумчиво посмотрел с пирса на воду и говорит: - Ну метра полтора где-то...
Репортер подходит к прокурору Скуратову и спрашивает, - Почему такое с вами случилось ? В чем причина ? Прокурор весело напевая говорит, - Я всегда с собой беру ВИ-ДИ-О-КА-МЕ-РУ !!
К нам на Вятку 14.05.09 приехал президент Медведев, но перед тем как к нам ехать он прослушал местные новости. Там сообщалось, что даже если президент не приедет дороги уже отремонтированы. Как говорится у нас две беды, и одна беда делает другую, но у нас на Вятке нельзя совмещать их. Как оказалось, что было заасфальтировано несколько канализационных люков и один переезд. Теперь дороги приводят в норамальный вид.
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь. Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах... Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат… Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все, пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю, "уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку, прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась) Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь. Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34 вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12 вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что "пьяному море по колено"?
Одной девчонке отец купил автомобиль, и она пошла учиться на права. Вот ее впечатления после первых трех уроков вождения: - путаю право и лево, - забываю про ручник, - постоянно путаю педали, - не вижу знаков, - путаю поворотники с дворниками, - сажусь в машину по привычке не с той стороны, - самое главное - путаю инструкторов.
Путевые заметки. Август 1997. Бенилюкс. По пути в Париж туристический автобус останавливается на одной из площадей Люксембурга. Выходит бодренький мужичек и замирает, глядя на мало чем примечательный костел, потом с трепетом и в тоже время с разочарованием выдыхает: - Что, и вот это и есть ТОТ САМЫЙ СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ??
Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: П: Девушка, вы танцуете? Д: Танцую, пою, люблю кошек. П: Ты чего плетешь!? Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Grin
На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес", мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился: "Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
На заре перестройки, когда только-только приоткрылся "железный занавес", мой тесть в числе первых стал вывозить группы наших соотечественников за бугор, с целью обозревания буржуйского жития в целом и сохранившихся исторических достопримечательностей в частности. Это сейчас можно чуть ли не в любом месте почти любого государства спросить: "Кто-нибудь говорит по русски?", зная что таковые с большой долей вероятности найдутся. Тогда же все обстояло совсем иначе... И вот Италия, Рим. Тесть возглавил группу наиболее отважных, решившихся выпустить отель из прямой видимости туристов и совершил попытку броска в сторону ближайшего крупного магазина (который тоже был в пределах прямой видимости, правда с N-го этажа отеля). Вдоволь наплутавшись и изрядно походив кругами по узким улочкам квартала, преградившего путь к заветной цели, он решил таки обратиться к помощи местного населения. Жертвой был выбран первый же типичнейший итальянец, к тому же очень солидного вида, который спокойно стоял и покуривал на перекрестке. Собрав в единое целое весь имевшийся к тому моменту итальянский словарный запас, тесть взмолился: "Прего! Сеньйоре! Супермаркет!?". Тот прервал созерцание перспективы улицы, задумчиво посмотрел сначала на них, потом вокруг, потом снова на них и сказал: "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!"
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь. Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах... Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще… Потом приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели его до семейников (тоже скажу я вам картина…), затолкали на верхнюю полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться… Слышу бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат… Минута проходит, вторая… - он не шевелится. Через пять минут думаю все, пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю, "уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку, прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По вагону пронесся нервный смешок… Сел я, значит, смотрю - наш подшефный проснулся! С верхней летел…, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго смотрел… Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да так там и осталась… Попытавшись достать ее с полки он навернулся в третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась) Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь. Вечерело… Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34 вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота… Самое интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12 вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что "пьяному море по колено"?
Путевые заметки. Сентябрь 1990. Поезд Керчь-Москва. Билетов в Керчи и окрестностях вплоть до Джанкоя никогда не было. Ну не это главное, билеты мы взяли, "без места", они же "бублики". Классная штука, как в автобусе - купил билет и езжай как хош, хоть на крыше, да и дешево, типа сэкономили даже. Хорошо, что гений инженерной мысли добавил запасную полку в плацкартном вагоне, ага, ту самую, куда не каждый дотянется чтобы снять матрац. Как ни странно, в выборе между сеансом альпинизма и перспективой в течении суток не спеша прохаживаться по вагонам победило первое. Длительная череда уговоров и ругани в течении нескольких часов, с целью оторвать от общего объема стандартно распроданного вагона немножко жизненного пространства для себя любимого, наконец-то увенчались успехом. Три усталых археолога сгрузили таки с небес вещи законных владельцев багажных мест и разместили свои утомленными тела поверх скудных пожиток. Лично меня ждал сюрприз - третья полка единственное место, где мне удалось выспаться в плацкартном вагоне. Дело в том, что на мой рост места в вагонах не совсем рассчитаны и некоторая часть нижних конечностей всегда остается за пределами периметра полки. Но это мое личное негодование, я понимаю - на каждого персональный лежак не сделаешь. Футбол игра распространенная и в народе популярная, каждый перемещающийся пассажир, видя в проходе чьи-то ноги, считает просто своим долгом наподдать маленько по тому что высовывается в проход. Этих-то еще можно понять, но вот игроков верхнего уровня (коих каждый третий) никогда не понимал. Однако отвлекся. Наступила ночь. Проводник (которого видели только при посадке и высадке в Москве) нахрюкался с коллегой из соседнего вагона и на остановки поезда уже никак не реагировал. Град Харькiв. А че делать? Народ занялся самообслуживанием, кто вышел, кто зашел. Поезд поехал. Свет естественно выключен и включить его не представлялось возможным, т. к. внешние раздражители на проводника не действовали, но всех спящих в вагоне перебудили. Шум, гам, а-ля "Уймись, падла, люди спят!", "Сам козел, не видно ни хрена!" и т. п. вежливые дебаты. Постепенно все стихло, остался только шорох передвигаемых коробок и ящиков, а также приглушенные матюги. Мой организм вернулся к недосмотренному сну, но вскоре покой был неожиданным образом нарушен. Темно было, поезд трясло и раскачивало, скорый все-таки. Чувствую, к синхронному покачиванию тела и вагона добавилась какое-то новое, неправильное ощущение. Что-то совсем не ласково уперлось в спину, да так и осталось. Проснуться окончательно мне не удалось, но тело само решило проблему - легкое движение таза… и причина раздражения была устранена. Через секунду внизу бухнуло, судя по звуку - какой-то ящик. Последовавший следом за этим бурный всплеск сильно эмоциональных комментариев произошедшего мой дремлющий мозг игнорировал, хотя с изумлением зафиксировал пару совершенно новых необычных оборотов речи… Через минуту организм повторно зафиксировал вторжение в пределы занимаемой им площади и отреагировал соответственно, используя уже привычные приемы. Через секунду внизу бухнуло. Последовавшая за этим тишина показалась гробовой, видимо это и заставило проснуться. Вскоре в поле зрения на черном фоне купе появилось еще более черное круглое пятно. "Че надо?" - спросил я, на черном пятне появилось два круглых белых и оно спросило: "Ты хто?". Т. к. перед этим мы двое суток не спали, вот так сразу ответить на простой вопрос не получилось, после некоторых мучений я выдал ключевую фразу: "Я тут сплю!!!". "Аааа" - после долгой паузы сказала голова - "А там?" - и голова движением глаз указала на соседнюю полку. "Велосипед". "Тьфу, блин!". Голова пропала из поля зрения и уже снизу раздались приглушенное бормотание, из которого следовало, что мужик страшно не доволен происходящим. Повторное засыпание сопровождалось шорохом передвигаемых коробок и ящиков... Минут через десять в соседнем купе бухнуло (напоминаю - ехали мы втроем). То, что началось после этого - словами описать оччень сложно!
Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: П: Девушка, вы танцуете? Д: Танцую, пою, люблю кошек. П: Ты чего плетешь!? Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Grin
Лето на пляже залитое солнцем, Водку, селедку, горячий песок, Работа закрыла немытем оконцем Вставленным в офисный нервный мирок. Люд умно пялясь в тупые бумаги, Портя глаза в мониторных лучах, В тайне мечтает о томной прохладе Летнего вечера в винных парах...
Покупатель: Я тка хочу поздравить своих ЛЮБИМЫХ и КРАСИВЫХ женщин и подарить им вон те красивые хризантемы. Продац: Сколь Вам? Покупатель: так, их их пять, как раз по три цветка на рыло....
Еду в метро, народу не много, т. е. везде сидят и еще кое-где стоят. В "дверном проходе" недалеко от меня стоит солидный, хорошо упакованный мужик лет пятидесяти с портфельчиком, а рядом с ним аккуратненькая такая симпатишная дефченка, сразу видно из положительных. Поезд останавливается на малозначимой станции, никто не выходит, никто не входит, в общем тихо. И вдруг… Дядька оглушительно пукает. Все внимание изумленных пассажиров мгновенно приковалось к нему. Он встрепенулся, огляделся, потом громко и с укоризной говорит: - Де-е-евушка! Ну что-о же вы!? Ну нельзя же так!! Берет ее под ручку, аккуратненько выставляет из вагона и как ни в чем не бывало едет дальше…
К выпуску от 18 сентября. История 1 - подпись "Vova". История 2 - "Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать мастером на доблестном поприще укладки трубопровода..." (Ни кому не в обиду, просто прикольно) :) Еще интересное наблюдение - в печати проскакивала дата 30 сентября, с которой США вроде бы собираются начинать с кем-то воевать. Обратите внимание на лучший иронический стишок сентября 1999г по среднему баллу (от 30.09.1999).
Ну что уставилась, родная? Проходи. Давай чеши, пока я добр, своей дорогой. Немножко пьян я, видишь? Так молчи! Тебя не трогают и ты меня не трогай! Я просто что-то седня не могу Покинуть лужи этой мерзкой акваторию, Но ведь из кабака домой иду, А не на концЕрт в консерваторию.
Встерчаются два друга: - Я тут с девченкой одной познакомился, но она какая-то странная, видимо работает на протезной фабрике. - С чего ты это взял? - А она когда меня видит, сразу же делает ноги.