Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !
Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15: "Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные спали не более 10 часов." Да, коротка ты, июльская ночь...
У друга жена с сыном (5 лет) отдыхают на курорте. Вчера вечером они созванивались. С женой поговорили — и тут слышно как сын кричит: — Мама, дай, дай мне с папой поговорить. — Папа, Папа, ты у меня самый лучший и замечательный, самы й хороший... Папа, доволен, счастлив до упора, улыбка до ушей растягивается... Того гляди слеза скатится умиления. — Папа, мы здесь еще останемся, а ты нам денег еще пришли!
Привет Всем. Хочу Вам рассказать историю которая приключилась со мной в мой день варенья. Получилось так, что в свой единственный праздник я остался в гордом одиночестве, все друзья и подружки расползлись (кто на дачу, кто куда). Прослонявшись бестолку до часу дня, я решил: а не взять ли себе девочку, и поехать с ней на природу, отдохнуть на плюже. Т. к. все подружки разбежались, то соответственно выбор упал на интим услуги (ИУ), коих в наших газетах пруд пруди. Я звоню как порядочный клиент, и спрашиваю: Я -Есть ли девушки? Мне соответственно отвечают, ИУ -да есть, цена такая то за час. Я -мне нужна девушка на 4-6 часов. ИУ -пожалуйста. Я -пускай девушка возьмет с собой купальник. ИУ -???? Для чего? Я -просто я хочу день варенья провести с красивой девушкой на пляже. ИУ -?!? , а наши девушки на пляж не ездят. Я -?!? , даже за те же деньги ? ИУ - нет только интим.
И вот так продолжулось до восьми вечера. Я обзвонил десятки ИУ, результат один и тот же.
ПРО ДОРОГИ и ГИБДДистов. Наш город Саранск вообщем то неплохой городишко, но качество дорог оставляло желать лучшего.. до последнего времени. И вот наконец то за них взялись всеръез - что весьма отрадно, так как местное ездющее население никогда не видело асфальтового покрытия выдерживающего больше сезона... А теперь по "правильной" технологии катают.. в три слоя.. Ну и сама история: Еду я недавно на своем авто по главной свежеоткатанной улице своего района, наслаждаясь качеством новой дороги с РАЗМЕТКОЙ(невиданное доселе художество на этой дороге) и новенькими БОРДЮРАМИ. Временный знак "Хреновая дорога" с ограничением в 40 км/ч меня смутил мало, ну мало ли - снять не успели. Но вопреки здравой логике из за кустов выскочил ГИБДДист и начал махать мне полосатой палкой..
Обычный монолог: - Вы превысили скорость на 20 км/ч.. Почему нарушаем? Пройдемте в машину, составим протокол.. Штраф..
Ну хрен с ними с деньгами! Но до боли интересно как они объяснят наличие временного ограничивающего знака на полноценной дороге!
На вопрос почему все таки знак еще не сняли он невозмутимо ответил: - ВЕДУТЬСЯ ДОРОЖНЫЕ РАБОТЫ!!!
Я возмущен еще больше, указываю ему на тот очевидный факт, что дорожные работы прекращены уже три дня назад и уже даже есть разметка с БОРДЮРАМИ, и никаких работ в принципе быть уже не может, на что он мне после недолгого раздумья ответил: - МММ.. ДЫК БОРДЮРЫ ЖЕ ЕЩЕ НЕ ОКРАШЕНЫ!!!
Итог: Я лишился 50 рублей (кстати в виде взятки), знак сняли на следующий день, бордюры не крашены до сих пор, анекдоты про ГАЙцев врядли иссякнут..
навеяно историей какого дня не помню- про то как "судья запердела в шкаф" Господа, нам бы ваши проблемы! читаю сегодня журнал Таймс. Cтатья про разработки различного оружия- к счастью, не смертельного а, скажем, для разгона демонстраций. Вот:" Газ, получивший название" Американский Правительственный Cтандартный Дурной запах Уборной" (US Government Standard Bathroom Malodor". Мне- так уже страшно. Это вам, господа, не Черемуха...
Преамбула 1: Есть старый анекдот о женской логике - Женщину спрашивают, какова вероятность, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Ответ - 50%. Или встречу или нет. Запомним про вероятность :)
Преамбула 2: Где то месяц назад на сайтах проскочила информация, что одна английская семья делала дома сувениры и продавала их через аукцион в Интернете, а очередным покупателем оказались... их соседи. Ученые тут же подсчитали, что вероятность этого события меньше, чем вероятность наличия жизни на марсе. Запомним про марсиан.
Преамбула 3: Вчера вечерком забегает знакомый и просит срочно помочь. До запуска строительного объекта остались считанные дни и срочно нужно найти цветные флюорисцентные лампы, которые ориентировочно есть в Новосибирске и могу ли я их помочь найти, привезти, уладить с таможней, развести с погранцами, а может просто в легковой машине? А живем мы в Казахстане, ламп нужно 150 штук и сквозь границу так просто не провезешь. Дело ясное, что дело темное и без Интернета не обойтись. Выхожу на поисковик, бью "лампы флюорисцентные Новосибирск", жму поиск, смотрю на скептический взгляд моего собеседника. В результатах поиска беру первый сверху, открываю - ага, попался какой-то каталог фирм, торгующих электротехникой. Опять открываю первый верхний сайт. Скепсис в глазах собеседника усиливается. Сайт открылся (!) - уже приятно :), на сайте в новостях информация - поступили наши лампы (еще приятнее :). Начинаем звонить: Я: - Алло это Электрокомплект? Они: - да слушаем вас? Я: - Лампы ХХ%%№№ есть? Они: - Вас плохо слышно, но лампы есть. Я: - сейчас я дам специалиста, он скажет поточнее.
Далее разговор со стороны: - Да, лампы @@$%$#.... да... пускатель встроенный... из Усть-Каменогорска..... да! , я! , да ну на..!!! Да не может быть! ... Через 5 минут ложит трубку и выдает: - Так мы оказывается с этим мужиком год назад у общих знакомых водку пили!!! Запомним про водку :)
Амбула: Если бы марсиане пили водку, вероятность встречи с ними значительно возросла...
Добрый день! Вчера от своей знакомой услышал вот такую историю. Не знаю быль или не быль. В общем сейчас в Питере жара градусов 30. За рулем, особенно без кондиционера жарковато ну и видимо с головой что-то начинает твориться не то. Короче едет девушка за рулем ее останавливает ГАИшник и говорит Вы нарушили тото и тото с Вас штраф 1 МРОТ пройдемте в машину. Девушке вместо 1 МРОТ слышится 1 в рот. От такой наглости девушка теряет дар речи и начинает возмущаться в выражениях типа "Мужик ты че сосвсем охренел и т. д." ГАИшник то же ничего не понимает и повторяет с Вас 1 МРОТ пройдемте в машину, а та опять слышит 1 в рот и еще больше начинает шуметь на стража дорожного движения, тот начинает "пятиться" и после этого до нее наконец доходит смысл того чего от нее хотят. Вот такая вот история.
Жара... Павелецкий вокзал... Иду... Навстречу девушка... Черная футболка... животик... ножки... Нет, стоп, большой живот! Беременная... сочувствую... в такую жару! Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока... Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой! Видна надпись... Прямо на животе... Читаю: "Оцените наш хостинг!" Жара...
Месяц назад мы небольшой компанией выбрались в поход на р. Великая. Последняя стоянка была на острове посреди озера, в которое втекла река, и поскольку мы там собирались дневать, но народ пошел на рыбалку. Без водки, конечно, никакой рыбалки, а из водки у нас был только спирт, простоявший около года в пластиковой таре, отчего у него был привкус жженой резины (единственный его недостаток). Спросили они у меня как разбавлять (что куда лить: спирт в воду или воду в спирт). Я ответил. Разбавили, взяли байдарку, пошли рыбачить. Вдвоем. Несколько часов они рыбачат, мы их с берега видим. Стемнело - вернулись. Такая шикарная водяра, говорят, получилась по твоему рецепту. Я говорю: - По какому еще рецепту, я ж только сказал, что нужно воду в спирт лить, а не наоборот. - Нет, - говорят, - ты еще сказал, что 1:3. Во, кстати, объясни как физик, почему льешь 1:3, а получается 40%? - Ну-ка, дайте попробовать... Вещь оказалась действительно лучше чем обычно, но дело в том, что из-за привкуса жженой резины аксиома Менделеева об оптимальности 40%-й концентрации не выполнялась, а было там, естественно, 25, а не 40, чего эта пьянь не поняла. Ну это все, собственно, для того рассказывалось, чтобы было понятно, что когда все начали пить (а пили всю ночь), то рыбачки наши были уже готовенькие... В процессе выпивания они портили матерными выкриками все песни, в том числе грустные и лирические, все время запевали свою (тоже матерную, из репертуара группы "Х... забей!") и т. д. К рассвету всем захотелось спать, и для бодрости решили искупаться... Но рыбачкам нашим это дело придало излишнюю бодрость :) Один, кстати, между делом успел проспаться, а мы все протрезвели от купания. Второй рыбак, Ваня, остался, однако пьяным в говнище и (было 6 утра) решил пойти рыбачить снова. Проспавшийся Леха его поддержал, и они пошли... А мы стали укладываться спать. Напоследок Славик сказал им: "Смотрите, байду не утопите, рыбаки... А то будете висеть на киле и меня звать :)". Не успели мы залезть в палатки, а они только спустили байду (фактически она была еще на берегу), как Ваня из нее выпал. Не знаю, как это можно сделать. Поржав и посушившись у костра, он пошел на второй заход. На этот раз от берега они отошли, но Ваня тут же выпал снова. Тогда Леха сказал, что нефига в таком состоянии рыбачить, пошли на берег. И стал разворачивать байду. Однако Ваня залез в байду и тотчас же выпал в третий раз, но теперь уже перевернув за собой байду. Мы в это время засыпаем в палатке и слышим крик: "Слааа-аави--ик!" (радостный довольно) Думаем:"Рыбу, что ли, большую поймали? Да ну их нафиг, потом посмотрим". В общем, когда поплыли их спасать, то Славик от смеха не мог толком ни плыть, ни нырять за утопленной байдой, т.к. когда он выгреб из-за камышей, то его взору предстала точь-в-точь та картина, о которой он предупреждал: ребята висели на киле, торчащем из воды... Когда все было благополучно вытащено на берег (кстати, Леха, который был в воде полностью одетый, замерз и чуть не утонул, первым делом стал спасать не свою байду, а бутыль со спиртом одной рукой и славиковскую удочку за 50$ другой :), то, немного посушившись, мы засыпали под Ванины (от таких ярких впечатлений он протрезвел) реплики: "Не бросайте меня на этом острове... :) Я вам пригожусь... Я хорошо умею валить деревья...". И мы поняли, что теперь у нас в походе появились рабы (1 экз.) :)