Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Слыхал, армянин с евреем судились? - А, это когда прокурору 5 лет впаяли?
Встречаються Человек-паук(П),Супермен(С),Человек-молния(М). Обсуждают кто как девок молодит. П:- Я ее паутиной обматываю и пока она не даст не отпускаю. С:- А я ее выношу на луну и грю "Давай, ато домой пешком пойдешь". М:- А у меня случай был. Бегу я на всех парах по полю и вижу девка раком стоит. Ну и засадил я ей со всей дури. П,С:Ну и что она охуела? М:- Не она не охуела. Охуел Человек-невидимка
Идет ежик по лесу,а на дереве белка сидит .Белка говорит: -Ёжик,ежик в жопе ножик! Ёжик отвечает: -Белка,белка в жопе якорь! -Не складно! -Зато не вытащишь!
6
Спортивные гонки. Комментатор: -Французский гонщик, скорость 150 км/ч, впереди крутой поворот, сбрасывает скотость до 120 км/ч и удачно его проходит. Американский и гонщик, скорость 190 км/ч, этот же поворот, сбрасывает скорость до 150 км/ч и удачно-удачно его проходит. Русский гонщик, скорость 220 км/ч, тот же поворот, увеличивает скорость до 300 км/ч и с криком "Хуйли вы здесь стоите?" прокладывает новую трассу.
Моисей уже 40 лет по пустыне ведет свой народ и вдруг ему сообщают, что их нагоняет конница фараонов. Моисей вызывает к себе главного военноначальника и спрашивает его "Что делать?" - "Все очень просто, - отвечает тот, - разбиваемся на две группы, одна заходит с левого фланга, другая с правого". - Моисей: "А сколько у нас воинов?" - Тысячи две будет. - А сколько у них? - Тысяч сто! Моисей: "Нет, не пойдет", и вызывает начальника тыла, объясняет ему ситуацию Начальник тыла: "Ну все очень просто: быстренько строим крепость, и следующие три года там отсиживаемся" Моисей: "А сколько у нас запасов еды и продуктов?" Начальник: "Дня на три хватит" Моисей: "Нет не пойдет", и вызывает PRщика PRщик: "Все очень просто: подходим к морю оно раздвигается, мы проходим посуху, конница фараонов туда заходит, море сдвигается и они тонут, а мы победили!" Моисей: "И, что ты думаешь - получиться?" РRщик: "Понятия не имею, но если выйдет, то статья в Ветхом Завете гарантирована!"
Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается дверь и в комнату извиваясь вползает мужик. Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка к нам приползла! Мужик мотает головой: Не а. Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!! Мужик: Не ааа!!! Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!! Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!
В вестибюле Института искусств стоит группа оживленно беседующих прилично одетых молодых людей. В это время в дверь вваливается бомж в ушанке набекрень и громко икнув вопрошает: - Мужики! Где тут пиво дают? Один из беседующих гневно оборачивается от возмущения начиная запинаться: - Вы…Да Вы…Да как Вы посмели…Вы в храме искусств, а не в пивном ларьке! Мужичонка испуганно озираясь начинает пятиться неловко при этом оправдываясь: - Ну ладно…Ну чо ты…Ну промазал… И вываливается обратно на улицу. Молодой человек поворачивается обратно к слушателям: -Так о чем это я? Ах да…Ну разложил я эту суку на рояле…
Студент защищает диплом в ветеринарном. Идет на отлично. Ему профессор говорит: -Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам- ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен?? -Задавайте!! -Можно ли сделать аборт корове? Сдудент думает - ни че в голову не приходит!! -Товарищ профессор,можно покурить выйти? -Пожайлуста. Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает. Он его спрашиает: -Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!! -Ну валяй... -Можно ли сделать аборт корове? -Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....
Заходит мужик в забегаловку типа "макдональдса" и изучает меню. Гамбургер - $5, минет - $20. Рядом с меню красуется пышногрудая крутобедристая прекрасная блондинка. - Девушка, а кто делает минет? - Я. - А гамбургеры? - Я. - Тогда помойте, пожалуйста, руки и сделайте мне два гамбургера.
Экзамен в институте. К преподу подходит подвыпивший студент и говорит: -Извините, такое дело. Можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Ну как так можно? Нет! -Ну пожалуйста, войдите в положение... -Хорошо, - неохотно соглашается препод. Студент поворачивается к двери и кричит: -Ребята, заноси!
Едет бандит на "Ferrari" со скоростью где-то 150 км/ч.Мимо него проносится человек на непонятной машине.Бандит не понял,что за машина, и решил догнать ее.Догоняет и спрашивает водителя: -Мужик,ты где такую машину взял??!! -Не знаю я...я... я не знаю! -Да ладно, браток, давай говори, как машина называется! -Да я не знаю... не знаю я! -Ну скажи хоть, откуда ты едешь? -С американских горок я... аааа...!
Садится очередной пациент в кресло в зубному врачу, врач осмотрел его зубы внимательно берет в руки клещи, тут пациент берет врача за яйца, слегка-слегка сжимает кулак и говорит "доктор, ведь мы не собираемся делать друг другу больно" ?
Врываються менты в наркоманский притон.Всех вяжут, шмонают.Заходят в туалет и видят там наркомана с топором в голове. Задают вопрос: --Кто его убил? --Да хуй его знает.Он уже убитый пришел!
Одесса,лето,жара. Двое биндюжников прогуливаются по набережной, вдруг слышат: "HELP!" "HELP!" Один из них обращается к другому : Слушай сюда Моня, когда вся Одесса училась плавать этот поц учил английский язык.
Приехал мужик в город из глухой деревни покупать зимнее пальто. Садится в такси и просит отвезти туда, где его можно купить. Таксист говорит: "Это надо в "Универмаг" или в "Промтовары". Мужик удивился: "А что это такое?" Таксист объясняет: "Это расшифровывается как универсальный магазин и промышленные товары." Ну, думает мужик, здесь в городе все сокращенно называют. Приходит в магазин и говорит продавщице: "Мне бы, девушка, зимпальто." Она ему: "Вам доху?" "Нет, до колен!"
Встречаются 3 собаки:буль-терьр, овчарка и мастино-неополитано. -Овчарка:видете этот шрам на шее-это меня на границе нарушитель при задержании порезал. -Буль:а вот видете, у меня ухо откушено и все тело избито-это я вчера медведя завалил... Мастино послушал, потом взял кожу на голове, и начал тянуть.Тянет, тянет(с важным видом),танет.Потом говорит:видете эту дыру на лбу... Так вот, это-моя попа.
Одесса. В трактир входит еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весит целых двадцать фунтов. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка его спрашивает: - Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит? - Теперь он весит 15 фунтов. - Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел? - Просто мы ему недавно сделали обрезание...
Доктор пишет, отрывается на секунду, смотрит на пациента: - На что жалуетесь? - Понимаете, доктор, вчера у моего хорошего друга была свадьба. На свадьбе все близкие родственники и друзья говорили напутствия молодожонам. Когда подошла моя очередь, я встал произнес великолепный тост, кажется всем понравилось, и выпил залпом. А после свадьбы ко мне подошел обиженный друг и говорит: "Ну ты и сволочь. Как последний алкоголик, встал, помолчал и выпил" Доктор поднимает голову от писанины: - Ну что? Так и будем сидеть молчать?
Приходит журналист в психушку и спрашивает:как вы догалываетесь когда надо больных выписывать? Доктор:Ну мы опускаем их в ванну, даем кружку,ложку и вилку и спрашиваем:как быстрее всего вылеть воду из ванны? Журналист:Ну надо действовать кружкой. Доктор:Неа, надо выдернуть заслонку слива.
Встречаются два мужика и один другого спрашивает, мол, как дела, как работа, как дети, как жена...и здесь , говоря последнюю фразу, с ужасом вспоминает, что жена у приятеля сто лет, как умерла, и красиво так выруливает:... "Все на том же кладбище?!".
Стоит заяц на самой высокой горе и матерится: - Все волки суки! Сзади подходит медведь и говорит: - Ты чего заяц материшься.Смотри у тебя еще молоко на губах не обсохло , а ты ругаешься. - да это не молоко , это все волки ..... ссссуки,СУКИ! ! !
Парень знакомится с девушкой по интернету, у них завязывается переписка, потом обменялись телефоном и наконец решили встретится. Договорились. Он прибегает радостный на встречу, подносит ей букет цветов, а Она, изменяясь в лице, бежеит от него прочь. Он ее догоняет и спрашивает в чем дело. Она:" Вы меня конечнго извините, но в стречатся мы с вами не будем. Он: Почему???? Она: Вы меня еще раз извините, но..... у вас лицо на жопу похоже. Он в расстроеных чувствах идет прочь и вдруг видит трое в подворотне соображают на бутылку. Он подходит дает им деньги с просьбой присоедениться. Они берут деньги, но взглянув на него быстро их возвращают и говорят: Уйди мужик, мы как нибудь уж без тебя, а то у тебя лицо на жопу похоже. Мужик и вовсе загрустил, понял, что так жить нельзя и решил умереть. Увидел открытый канализационный люк и думает - брошусь туда. Наклонился он над ни а оттуда? Так!!! Сюда не срать!
Шли два мальчика на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерер. Другой не растерялся, схватил камень, хрясь по башке и прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-Экспресс" Леонид Трахтенберг. Подбегает к ребятам - Хотите я про вас статью напишу. И название уже придумал "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного" - Статью - это круто, но мы за ЦСКА болеем ...... Промолчал Трахтенберг и уехал. На следующий день в газете статья "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак"
Вышел как-то муравей погреться на солнышке... Вена. Хорошо. Солнышко. Вдруг по муравейнику пробегает стадо быков... :((( Встает муравей, отряхивается и : - Я понимаю Весна...Быки носятся... Но такого правильног парня и копытом в грудь?!
Поехали пятачок с винии за травой в чуйскую долину ну набрали мешок немеренный. винни понятное дело взвалил его на пятака. несут. винни идет спереди пятак сзади надрывается. и кричит ему: винни винни я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать. дошли до остоновки сели в автобус. пятак сидит на мешке и говорит винни пыху: винни винни а сейчаяс я похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? вини ему говорит отстань свинья дай до дому доехать. ну вышли идут уже к дому пятачок обгоняет виннипуха и говорит ну сейчас то я точно похож на ОХУИТЕЛЬНОГО наркомана? винни пух смотрит на него и говорит: ТЫ ПОХОЖ НА ОХУЕВШУЮ СВИНЬЮ!!! ГДЕ МЕШОК????
Приходит новый русский в морг другу гроб заказывать и говорит служащему: -Сделайте на гробу 4 дырки сверху и 16 дырок снизу Служащий: -Ну, сверху дырки, это понятно - пранишка крутой будет лежать, а почему снизу 16? -А ты че, думаешь гроб будут лохи, что ли, нести?!
Заходит мужик в магазин. Мужик: --у вас маркофан есть? продавец: --Да! Мужик: --дайте мне две шт. Ну продавец дал ему два маркофана,мужик взял засунул себе в нос розвернулся и пошел.И так продолжалось целую неделю. Продавец не выдержал и решил узнать в чем дело.На следующий раз Продавец: --все маркофан кончился. Мужик: --а буряк есть? Продавец: --есть! Мужик: --две штучки дайте пожалуйста! Он засовывает в нос буряк и уходит. Продавец: --Мущина а че ето вы всякую хуйню себе в нос засовываете? Мужик: --А шо есть маркофан????
Разговаривают три женщины. Первая говорит - мой муж пил, пил и допился. Вторая говорит, а мой курил, курил и докурился. Третья выслушала их и сказала, а мой... скончался
Посадил мужик яблоню. Ну и через некоторое время замечает, что кто-то яблоки у него все время пиздит. Вышел ночью посмотреть, глядь - а из ветвей чьи-то яйца торчат. Ну он за них ухватился и говорит: "Ты кто?" Не отвечает. Он еще сильнее взялся и опять спрашивает. Опять молчание. Схватил так, что аж заскрипело, повернул четыре раза и снова говорит: - Ты кто? - ДА ЛЕШИЙ Я!!!! - А чего молчал? - ДА НЕМОЙ Я!!!!!!!!
Тюрьма. Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в жопу ебут.Он не понимая спрашивает: -Че это вы делаете? -Да он арбуза хочет!! -Так хуй ему в жопу!!! -Ну мы это и делаем!!!
Приходит новый русский домой - пьяный в хламину. У двери его встречает жена. НР говорит: "КОБУЧА". Падает мордой об пол и вырубается. Жена его до кровати дотащила, уложила , а сама думает, что же это муж ей сказал. Недолго думая, стала она рыться во всевозможных словарях. Наконец в каком-то из пособий по решению кроссвордов она находит: "На языке племени Хурумура "кабуча" - любимая". На радостях, как-никак муж за столько лет ее любимой назвал, хоть и пьяный был, еды наготовила, опохмелиться мужу поставила. НР просыпается злой, опохмелиться бы, идет на кухню, а там на столе жратвы всякой, выпить стоит, жена нарядная просто сияет. Мужик в непонятнах: - Чего случилось-то? - Так ты же меня первый раз после свадьбы любимой назвал! - Да ты че? (А сам уже полностью очкует, как такое могло произойти). - И еще не по-русски! (Показывает мужу словарь) Вот: "кабуча" - люби- мая. НР (совершенно обалдев): - Во нажрался, в натуре! Кобыла е...чая не выговорить было!
В доме у нового русского.Приходит сынок из школы и говорит: -Папа,отгадай загадку:без окон,без дверей,полна горница людей. Новый русский подумал и говорит: -Ну,жопа. -Нет,папа,это огурец.А отгадай другую загадку:два конца,два кольца, а по середине гвоздик. Новый русский подумал и опять: -Жопа. Да нет,папа,это ножницы. Позже новый русский звонит своему другу по мобильнику: -Ты только послушай какая шикарная загадка:без окон,без дверей,полна жопа огурцов.И что бы ты думал?НОЖНИЦЫ!!!
Идет как-то слон. Довольный... Джинсы на нем новые... Короче жизнь прекрасна. Останавливает его муравей - Стоять, слон. - стою - Снимай штаны - снял.. Поползал по джинсам - Одевай, не мои.
Еврейская семья лежит в постели. Глава семьи спрашивает: - Сара, ты дверь закрыла? - Закрыла. - На верхний замок закрыла? - Закрыла. - На нижний закрыла? - И на нижний закрыла. - А на средний? - И на средний закрыла. - А на секретный замок не забыла закрыть? - Нет, не забыла: точно закрыла. - А на щеколду закрыла? - И на щеколду закрыла. - А на цепочку? - Ой.., на цепочку забыла! - Ну вот я так и знал, так и знал: заходите люди добрые, берите что хотите!
Сидит на ветке ворона; естественно, в клюве кусок сыра. Подходит лиса и и спрашивает: - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ... (что мы басен не читали ?!) - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ... - Ворона, а Ворона, а ты голосовать за Путина будешь? - ДА! ДА! ДА! Сыр естесственно падает. Довольная лиса убегает с сыром. Сидит Ворона на суку, рыдает. Потом подумала: "А сказала бы НЕТ - какая разница".
Новый русский решил сделать вложение в антиквариат(ну со временем все ж поднимается вцене) приходит в антикварный (сам -то в антиквариате "0" ) просит продавца продать что нибудь КРУТОЕ продавец видя какой перед ним ценитель старины предлагает барабан Зачем мне барабан, -говорит Новый русский -так это барабан работы Гварнери, -а ну тогда давай. Приносит домой жена говорит ты че мол ,олух барабан домой припер, говорит так он работы Гварнери. -лох ты ,Гварнери скрипки делал -ща поеду разбересь приезжает снова с барабаном и говорит:"Короче, я разобрался с продавцом, так вот Гварнери скрипки делал для ЛОХОВ , а для ПРАВИЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ".