Анекдоты - другая десятка

Хроника одной операции

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Анекдот позаимствован с адреса:
http://www.ill.ru/news.shtml

Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а.
Нажрались неслабо. Тут один другому говорит:
- У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть,
то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует
тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится.
- Да ну. Не верю.
- Вот смотри.
С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10
этаж. Ветер дует, он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на
лифте.

- Вот видишь?
- Не верю, это случайно получилось.
- Хочешь, еще раз прыгну?
- Ну давай.

Опять выпрыгивает в окно. 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует, он
залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.

- Вот видишь?
- Да.. Может и мне попробовать?
- Попробуй.

Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой,
седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.

Тут бармен из-за стойки первому:
- Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься - такой мудак...

Пер. с нем. \\Обогрев

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
- Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и бесполезные?
- Правда, правда, мышка моя...

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
Плохая сторона: Да ладно, один раз можно.
Совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
Пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25-ой
больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться
в сон, снова просыпается совесть:
- Все это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!
sultan

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане
стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично
заливается слезами на протяжении всего концерта.
После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
- Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам
слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда,
туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой,
пальчиками - извини, выпендреж...
sultan

Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров
свинья. Пришло время резать, а бабка свиньи боится. Что делать? Нашла
двух ханыг и говорит:
- Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.
Заходят ханыги в сарай. Оттуда грохот, крики, визг. Через час выходят,
оба в крови, в соплях.
- Ну что, ребята, зарезали свинью?
- Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..

Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу
взвесить один огурец.
Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что,
ребята, поссорились"?
Алла

После провала сборной России по футболу, решил Бесчастных застрелиться.
Взял пистолет, приставил к виску и... не попал.

Кароче поезд, ночь, купе.
На верхней полке спит мужик, под ним женщина.
Среди ночи раздается истошный крик женщины:
- ААААААААААА...... мужчина, проснитесь - вы же гадите!!!! :-[ o ]
- Да я вообще-то и не сплю...

Встречаются как-то два клитора.
Первый говорит второму:
- Говорят, ты фригидным стал.
- Кто говорит?
- Да злые языки нашептали.