Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Снулый
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился".
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Популярная здесь ПРЕАМБУЛА В начале 90-х г., во время "большого заезда" в Израиль, в одной из русскоязычных газет публиковались казусы, случившиеся с "русскими" из-за недостаточного знания иврита. Один из них произвел на меня такое впечатление, что до сих пор его помню. Уточнение: за одним исключением рассказ на иврите звучит столь же своеобразно.
Текст: Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите: "Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещаное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потпму что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста". Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади. Новички бывали скандализованы.
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с ночной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. Проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногочисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? :(] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я притопил газ...
Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он, разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше. И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально, одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы. Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось, что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны, третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО НЕСПЕШНЫЕ!" И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...
Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха. - Почем петух? - 100 долларов. - Да ты в своем уме?! - А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги. Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. Топчет петух кур, топчет уток, топчет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к нему: - Ох, Петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил... Петух один глаз открыл: - Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.
Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО ЖИВОЙ".
А вот вам, господа, свежие новости из Израиля. Только что рассказали по радио:
Один муж подозревает, что жена наставляет ему рога с неким типом. Ревность гложет и он нанимает частного детектива, чтобы тот представил ему точные данные: да или нет. Детектив стал работать и выяснил, что таки да. Застукал он парочку предающейся необузданному сексу на природе, вытащил камеру и стал собирать доказательства. НО! Да, как всегда не обошлось без большого, жирного "но". Не учел детектив, что прежде стоило выяснить, с кем же он имеет дело. А дело он имел с преподавателем боевых искусств, обладателем черного пояса, третьего дана и т.д. и т.п. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказались очень острые чувства и он засек возящегося в кустах детектива. Как и положено занимающемуся боевыми искусствами, у их преподавателя оказалась отменная реакция. Слетев с бабы, он одним броском отловил детектива-растяпу. Пока девица шустро одевалась и отбывала домой, он преподал детективу урок боевых искусств, доказав, что дело он знает. Более того, он продемонстрировал, что делу предан, поскольку урок продолжался не академический час, а самый обычный, 60-тиминутный. Детектив кричал, просил прощения, закладывал всех и вся, обещал молчать. Преподаватель подумал, взвесил и добивать не стал. И зря, потому как сучок-детектив заложил его не только мужу-нанимателю, но и полиции. Впрочем, последнее как раз естественно - должен же он был в больнице объяснить, почему у него переломов больше, чем костей. Теперь подведем итоги. Муж мало того, что с рогами, мало того, что без жены (а ведь какая ни блядь, а жена), так еще и посмещищем стал для всей страны. Опять же жена не только без мужа, но и без любовника. Почему? Ну так сел ведь он за детектива. Ведь даже детективов нельзя бить безнаказанно. Ну а детектив лежит в больнице и пролежит там еще долго. Да и работу он вряд ли найдет после того, как тоже стал всеобщим посмешищем, разве что в цирке. Ну и что, кто с этого выиграл? Оно надо было? Вот что могут наделать совместными усилиями поблядушка, ревнивый дурак, детектив-лопух и каратист, использующий голову лишь для битья кирпичей.
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?". Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не Понимаю по-русски". Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!" Водитель - та же реакция. Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!"
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т. н. английском спрашиваю: "Когда у музея сходить?" Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу"
3. Париж. Пержый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?". А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?" Я (от растерянности): "Вы давно здесь?" Он: "Я здесь родился"
Может права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки ?
Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров свинья. Пришло время резать, а бабка свиньи боится. Что делать? Нашла двух ханыг и говорит: - Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку. Заходят ханыги в сарай. Оттуда грохот, крики, визг. Через час выходят, оба в крови, в соплях. - Ну что, ребята, зарезали свинью? - Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..
Случайно услышанный кусок разговора: "... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что ТАКОГО они не держат". Интересно, что это было ?
Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха. - Почем петух ? - $100. - Да ты в своем уме?! - А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги. Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил, не дышит. Бабка к нему: - Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил... Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.
История, услышанная от приятеля. Тот уверял, что она произошла с его знакомым, но по ряду деталей я заподозрил, что речь идет о нем самом.
Чувачок (назовем его Э.) снял где-то симпатичную бабенку. Туда-сюда, короче, отправились к ней домой. Все шло как по маслу и вдруг в самый ответственный момент Э. почувствовал некие флюиды недовольства, исходящие со стороны двери. Он посмотрел туда. В дверях стоял Муж. Вернулся, подлец, то ли из командировки, то ли с нчной смены. Муж застыл прямо в дверях. Ему было очень неудобно. Голову он наклонил, чтобы не упиралась в притолоку, а сам стоял бочком, поскольку плечи в дверь не проходили. Э. закрыл глаза и приготовился к худшему. Говорят, что большие и сильные люди обычно добрые. Слух подтвердился. Муж достаточно спокойно сказал: "Одевайся". Э. оделся. "Пошли, поговорим", - и муж кивнул в сторону кухни. Сели за стол, муж налил по стакану водки. Выпили. Муж достал огромный нож (у Э. стали ватными ноги) и кусок хозяйственного мыла. Нарезал мыло ломтями, положил на тарелку, поставил ее на стол и сказал: - Закусывай. - Спасибо, я не голоден (Э. решил пошутить в ответ на шутку). - Ты разве не понял? Я сказал закусывай.
Э. закусил. "Тебе пора", сказал хозяин. проводил Э. в переднюю, помог одеть пальто, отломал от швабры палку и, подняв Э. руки, продел ее в рукава. Потом со словами "Чтоб не выпала" перехватил у запястий веревочками и вышвырнул Э. на улицу. Э. шел по ночной Москве, шел раскинув руки. Через некоторое время подействовало мыло и из него поперло и сверху и снизу. Он пытался воззвать о помощи, но немногошисленные прохожие шарахались от него, испуганные его диким видом и сложным запахом водки, блевотины и дерьма. Короче, завидев милицейскую мигалку, движущуюся в его сторону, он был счастлив.
Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает. Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО ЖИВОЙ".
Для начала старый анекдот: В школе физик демонстрирует опыт с электричеством. Из класса голос: - Иван Петрови, ебнет. - Не ебнет. КТО СКАЗАЛ?!
Я далекие школьные годы поспорили как-то с одним приятелем и тот во время опыта задорно высказался: - ібнет. - Что вы сказали ? Менее задорно: ібнет. - Простите, я не расслышал. Совершенно упавшим голосом: Вас током ударит. - Нет, нет, не ударит.
Вот что значит преподавательская выдержа. И не надо списывать на наивность. Из того же физика: Да что же это за мверзавцы? Только столы покрасили, так уже пакостят. Вон на третьей парте написано "ДОМБАЙ". Но "Домбай" это уже я исправил, было там совсем другое.
Место действия: дача в Подмосковье. Действующие лица: две молодые супружеские пары и дальняя родственица лет за 60 (далее "Бабка"), пасущая на той же даче своего внука. Все участники в той или иной степени связаны родственными отношениями. Архитектура: крытая веранда, проходная комната, дальняя комната, в которой и обретается вышеназванная бабка. На противоположном конце участка (большого) туалет типа сортир. Вермя действия: два часа ночи.
Мы вчетвером сидим на веранде за чем-то интеллектуальным (то ли лото, то ли девятка), уже изрядно обалдевшие от позднего времени. Неожиданно открывается дверь и появляется бабка. На наш недоуменный взгляд она с чувством сообщает: "Да вот, пописать забыла". У дам начинается дикий хохот, глядя на них, начинаем ржать и мы. Бабка удивленно смотрит на нас, ничего не понимая, потом поворачивается и уходит к себе. Мы продолжаем играть. Минут через 15 снова открывается дверь и появляется бабка. Мы все одновременно поднимаем на нее глаза и она несколько растерянно говорит: "То то, то это, опять забыла". У нас начинается совершеннейшая истерика, дамы на четвереньках (на двух не стоят) расползаются по углам, где и лежат, хохоча. Бабка смотрит на все это диким взглядом и... опять уходит к себе ! Короче, понимаем, что никакое лото после этого не пойдет и решаем закругляться. Вторая пара укладывается на веранде, мы с женой идем в свою (проходную) комнату. Дверь закрываем на крючок (иначе она самопроизвольно открывается). Лежим, тьма кромешная. В самый неподходящий момент скрипит дверь из второй комнаты и выползает бабка. Жена пытается вскрикнуть, но я ее утихомириваю и мы лежим и молча наблюдаем за происходящим. Бабка подходит к двери и пытается ее открыть, но дверь заперта на крючок. Бабка начинает щупать дверь, приплясывая на месте и бормоча под нос что-то типа: "Позапирали, козлы, не войти, не выйти". Я зажимаю жене рот, поскольку она себя уже совершенно не контролирует. Внезапно бабка делает два шага назад и с криком "Еб твою мать!" всем телом кидается на дверь. Крючок не выдерживает, бабка вылетает наружу. Мы слышим визг (это пара на веранде подключается к событиям) и дикий удаляющийся топот.
Несколько лет назад в Амстердаме, в музее мадам Тюссо. Ходим, смотрим. Кроме нас еще семья, муж, жена и ребенок. Муж поднимает фотоаппарат, жена выхватывает его у него из рук и злобно шипит по-русски: "Ты что? Здесь наверное нельзя!". Потом с фотоаппаратом подходит ко мне и МОЛЧА, с судорожно сжатыми губами, учиняет пантомиму: пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное кивание головой. Пальцем себе в грудь, пальцем в фотоаппарат, пальцем в фигуры, продолжительное мотание головой из стороны в стороны, резко руки в стороны. Повторяю, все это молча, без единого звука. А чего говорить, если и так понятно; "Могу ли я это фотографировать или не могу, а?". Я "дослушал" до конца и с удовольствием ответил по-русски: "Да снимайте себе на здоровье, пока не запретят". Какое у нее было выражение лица!... А жена потом пристала: "Что ты издеваешься над человеком? Не мог сказать, что по-русски понимаешь?". Я и говоря: "Мог, но она же это не спросила". Кстати интересно, а как МОЛЧА спросить "Говорите ли вы по-русски?".
Алик, Ваше присутствие переходит всяческие границы. Если Вам не очень трудно, то заткнитесь. Гафтовская эпиграмма, адресованная Высоковскому, прямо на Вас пошита:
Когда таким, как ты пути открыты, Растут ряды антисемитов.
Я, как еврей, заявляю Вам: заткнитесь и не позорьте народ. Вы ходячее опровержение легенды о том, что все евреи умные. Открыли свой сайт, так изгаляйтесь там, сколько влезет. Ну что Вы людям кровь портите ?
Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ. ====================== Придурок, ты магазин хоть раз видел ? Засунуть в него патрон не тем концом невозможно физически. Оно на идиота рассчитано.
Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров свинья. Пришло время резать, а бабка синьи боится. Что делать? Нашла двух ханыг и говорит: - Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.
Захотят ханыги в сарай. Орттуда грохот, крики, визг. через час выходят, оба в крови, в соплях. - Ну что, ребята, зарезали свинью ? - Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..
Ну раз вспомнили "Ленин в 1918 году" на украинском, то и доложу свои три копейки. Был такой фильм "Ленин в октябре". И был его вариант на азербайджанском. Сидит Ленин в квартире рабочего Иванова и чертит себе план октябрьской революции. Заходит рабочий Иванов и свободно так на азербайджанском спрашивает: "Владимир Ильич, хотите чаю?", а тот на ттом же азербайджанском отвечает: "Йох, мян план чекирям". У фразы имеются два обратных перевода: "Нет, я черчу план" или же "Нет, я курю план". Судя по результатам, имелось в виду второе.
Алик, пишите под псевдонимом или не подписывайтесь вообще (а еще лучше не пишите). Я, увидев Вашу подпись, автоматом леплю -2. Похоже, что не я один. Хотя мне почему-то кажется, что совету Вы не последуете.
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.
Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!". - "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСі!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
К истории #2 из основных Ну, во-первых, эту байку про Эндрю Джексона рассказывают. Линкольн даром, что из лесорубов, был образованным человеком, адвокатом. А вот Джексон был простой вояка и саблей владел лучше, чем пером. А во-вторых, что это за "все ясно"? Он же не синоптик. "Все верно", т.е. "all correct" (Oll Korrekt)
>>> Читателю историй (если он заглядывает в коммы), который каждый день, сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем историям из основной десятки и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет? >>>
Не читатель! Сам редактор печется о своей десятке. Чтоб не попрекали - Дима, что за говно в призовой десятке. А Алику сразу ставит минус 8 чтоб он нахуй уберался - заебал его больше всех.
Далекий 1980 год. Азербайджанский институт нефти и химии отмечает свое 60-летие. Праздничные мероприятия растягиваются на год. В том числе приглашаются на гастроли Виталий Соломин, позор еврейского народа Зинови Высоковский (он же Пан Зюзя), поэт-пародист Александр Иванов, и, наконец, САМ (Жванецкий). Подбор несколько странный и кто-то высказался, что юбилей института превратили в посмещище (в буквальном смысле слова). На этой же волне имела место встреча институтской команды КВН с командой под эгидой газеты "Молодежь Азербайджана". Незабываемые времена. Члены команды личным приказом ректора на месяц освобождены от занятий и обеспечены бесплатным питанием в столовой студгородка (еще за ЭТО платить...) на предмет поддержания чести института. Готовились на совесть. Любой из команды мог наизусть произнести любой текст с любого места. Игра проходило в Бакинском театре оперы и балета (заодно и театр посмотрели). Жюри возглавлял лично Александр Иванов, только что приехавший и назавтра имевший первый концерт. Мэтр пил чай из стакана в солидном подстаканнике. Мы ему дружно завидовали, потому как ему от чая явно хорошело, а нам было больше нельзя, потому как игра. Ну игра так игра. Выиграли. Уели. За кулисы лично пришли ректор и премировали всех за неуронение чести в размере месячной стипендии. Ну елки зеленые, победа, да еще и деньги вот так вот, так нельзя же не отметить. И назавтра вся команда собирается в банкетном зале гостиницы Интурист. А в те времена, да при тех ценах, да по 40 рублей... Короче, сами понимаете, что трезвых не было. У кого-то возникает идея: "А вот как раз начинается выступление Иванова, пошли смотреть". А билеты? кто-то их купил? "НАМ билет? Какие билеты?". Шестерка из институтского комитета комсомола, нас "курировавший" и с нами пивший, подпрыгивает: "Никаких билетов, мы сами билет!". Ну ладно, все встали, построились колонной и пошли. По дороге кто-то сообразил: а ведь Иванов в этой же гостинице, пошли к нему, заберем и пойдем вместе. Колонна повернула к лестнице (ведь в лифт все не влезли бы) и подошла к номеру. Постучать не сообразили, вперлись так. Поэт-пародист лежал на кровати. "Сан Саныч, а концерт?" Сан Саныч открыл глаза поднял руку и сказал: "Ввиду тяжелой болезни артиста концерт отменяется", и снова закруыл глаза. Попытки привести его в вертикальное положение оказались неудачными. Идею отнести поэта на выступление на руках с сожаленоем отвергли, потому как донести-то можно, но ведь он и говорить что-то должен. Решили идти в родной институт и донести скорбную весть до страждущих встречи с прекрасным. По дороге решали сложную задачу: выбирали кандидатуру сообщающего, поскольку по всем была слишком явно видна причина болезни. Подошли к дверям института и тут раненой птицей закричал, забился комсомольская шестерка: "А пальто где? Где пальто? Новое!" (дело было дождливым ноябрьским днем). Он несколько раз осмотрел себя, ощупал, пальто не нашел, спросил у других, те подтвердили, что пальта нет. Он в полном отчаянии стал шарить по карманам и вдруг радостно закричал: "Зато номерок со мной" и продемонстровал всем номерок из интуристовского гардероба. А Александр Иванов выступил на следующий день. Принят он был на ура.
Снова на тему языков. В Израиле, как известно, говорят на иврите. Приятель мой, недавно приехавши, был в нем не силен. И вот случился у него казус, что-то там с канализацией. Вызвал он сантехника, сидит, ждет и переживает страшно: надо ведь указать на неисправную деталь и обрисовать проблему, а он не знает, как деталь эта на иврите называется. Унизительная ситуация для человека с высшим техническим образованием. Взялся он за словарь, и тут до него дошло, что по-русски деталь эту он может назвать только "Эта хуйня". Настроение поднялось, словарь выбросил, сантехника соответствующий эквивалент вполне устроил.
>Воспользовавшись временным затишьем, >образовавшуюся пустоту могут >попытаться заполнить другие представители >семейства дятлов - Житель >СССР, Мулдуван или им подобные. Опять таки - >возможно одновременно с >выходом этого поста.
>Ждемс развлечений. >Джав
Уже дождались - все тут в гавне, а тряпкоголовый мудозвон выходит в белом фраке. Не, сцуко, ты тут самое вонючее гавно. Джав – мудак! Востину – мудак!
Свадьба проходила не в обычном ресторане, а в каком-то зале торжеств. Для жениха с невестой было уготовано место на небольшой сцене. За столом с ними сидели свидетель и свидетельница са своими благоверными. Но стол был маленький, поэтому жена свидетеля и муж свидетельницы сидели с торцов стола. Трудно сидеть не двигаясь, вот у парня стул постепенно ползал туда-сюда и дополз до края сцены. Потом последовало неосторожное движение и парень полетел назад. Падение на спину с высокой (около метра) сцены могло бы окончиться крайне неприятно, но на его счастье внизу стоял стол. На столе стояли резервы жрачки, еще не попавшие на общие столы. В самом центре красовались два огромных блюда с селедкой "под шубой". Вот аккурат на них и приземлился летун. На этом происшествие, естественно, не закончилось. Поскольку стол не был рассчитан на подобное обращение, то ножки его разъехались и он вместе со всем, что на нем стояло и лежало, достаточно плавно опустился на пол. Среди живописной груды еды лежал остолбеневший от происшедшего пострадавший. Все это произошло мгновенно, с изрядным грохотом, и повергло зал в изумленное секундное молчание, которое прорезали слова жениха: "Ой бля". Ну потом набежал народ, подняли, отряхнули, убедились, что обошлось без тяжких телесных повреждений, ввернулись за столы. Настроение до конца у всех (почти) было приподнятое.
Все же самое мерзкое - это иметь дело с клиентами. Мне по e-mail должны пересылать файлы с данными.
Звонок: - Ну как, мои данные в порядке ? - Нет, я не могу с ними работать. - А, я знаю почему. Это потому, что вы требуете посылать данные в Notepad, а мы послали в Word. - А почему вы послали в Word, если ЗНАЕТЕ, что мы требуем в Notepad!? В ответ сопение в трубку. Кстати, работать я не мог, потому что файл не пропустил антивирус.
Звонок. - Я думаю, что вы наши данные не получили. - Да, мы их не получили. А почему вы так решили? Что вы сделали ? - Ну я сделала все, что положено. Я открыла письмо и вписала туда имя файла. - Великолепно. И как же вы догадались, что я файл не получил ? - А потому что файл у меня остался. Файл я естественно не получил. Классический случай правильного вывода из неправильных предпосылок.
Приходит файл с любопытным именем: ХХХ.txt.txt. Звоню и спрашиваю: - Вы что, переименовывал файл ? - Да, я сняла с него копию. Я же его вам послала, так чтобы у меня копия осталась, если он по дороге пропадет.
Прибегает жена домой, вся в растрепаных чувствах: - Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили!.. , мне такое сказали!... - И что тебе сказали ? - Нет, я не могу это повторить, я стесняюсь. - А ты по буквам. - Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове "ухо", вторая буква как первая буква в слове "ухо", а третья буква как третья буква в слове "хуй" !
Театр. Дают "Отелло". Отелло, как и положено, душит Дездемону. Только придушил, голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Скандал, мужчины в гневе, дамы в обмороке. Так и не находят виновного. Назавтра опять спектакль, опять Отелло душит Дездемону и опять голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Опять скандал. Директор театра вызывает пожарника дядю Васю и говорит: "Дядя Вася, очень прошу, проследи и пресеки это безобразие". Вечер, спектакль, Отелло начинает душить Дездемону. От двери голос дяди Васи: "Ох сейчас я чью-то маму выебу!"