Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Другой вариант истории про корабль и артистов. Ее рассказал наш кэп, когда я был еще курсантом.
Итак, Северный флот, атомная ракетная подводная лодка. Вечером в кают- компании командир делает объявление: "Завтра к нам приезжают шефы - артисты театра. Посему, после утренней приборки - форма одежды "парадная", в 10.00 сбор всего личного состава в кают-компании и чтоб матом никто ни-ни!".
На следующий день весь экипаж собран в кают-компании, встретили шефов, концерт в полном разгаре. В этот момент щелкает "Каштан" и всю подводную лодку облетает фраза: "Вася, @@ твою мать, ну сколько еще ждать можно?". Отец-командир бросает усталый взгляд на старпома, но тому объяснять ничего ненужно - он потихоньку ретируется из кают-компании, коршуном влетает на центральный и вырывает у дежурного из рук "Каштан": "Кто сказал "@@ твою мать" - доложить поотсечно!".
Спустя 2 минуты доклад из 1-го отсека: "В первом никто "@@ твою мать" не говорил". Всего на лодке было 12 отсеков, и старпом успел принять доклад из 12-го, прежде чем выяснилось, что это был старпом с соседней лодки, который кого-то разыскивал, и есессно, не знал, что на лодке важное мероприятие.
Что бывает, когда продавцу вбили в голову, что надо быть вежливым с покупателями, но не провели ликбез по продаваемым товарам.
В салоне связи стою у витрины, высматриваю себе мобилу. Девушка из-за прилавка: - Вам помочь? Что вас интересует? Отхожу от витрины, подхожу к прилавку. - Я ищу недорогую мобилу с GPRSом. - Все на витрине, смотрите.
Никоим образом не хочу задеть чувства любителей русского шансона, и тем более не хочу хоть как-то выразить непочтение к Михаилу Кругу, светлая ему память, однако недавно пришлось стать свидетелем такой вот истории: Сидим как-то, недели 2 назад, мы с друзьями в кафе, пивко пипиваем, слышится песня "Владимирский Централ", пары танцуют в медленном ритме на танцполе. И тут один из приятелей говорит: - Вы знаете, Круг погиб... все уже конечно об этом знали, закивали головами и на секунду воцарилась за столом тишина. И в этой тишине другой товарищ произносит: - это какой-то злой рок: сначала Леннон, теперь - Круг...
Несколько лет назад гулял я туристом по улицам Риги, и увидел следующую картину: На перекреске рулит движением девушка-инспектор. По тротуару идет парень и кушает яблоко. Увидев урну, он кидает огрызок, но промахивается, и заходит в ближайший магазин. Девушка-инспектор останавливает все движение на перекреске, свистит в свисток и идет за пацаном не переставая верещать. Менее чем через полминуты она выводит пацана из магазина за шкирку и заставляет поднять огрызок и кинуть его в урну. Вот так в Риге борятся с чистотой.
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Рассказано много лет назад товарищем, врачом-рентгенологом.
Приходит на прием бабка. Надо ей чегото там в кишках рентгенировать. Вставляют бабке клизму литров на несколько контрастного раствора и укладывают на стол. Поднимают еще ту часть стола, где ноги (Вроде как дла того, чтобы раствор губже протек, хотя хрен его знает - я не рентгенолог). Смотрят. Вдруг в тьме рентгенкабинета бабка голос подает: "Доктор, в туалет хочется". Врач объясняет: "Ну так что же ты, бабка, хочешь? Клизмак такой засандалили. Лежи и терпи.". Бабка лежит и терпит. Через некоторое время: - "Доктор, очень сильно хочется!". - "Бабка, терпи, так надо". Проходит еще несколько минут: - "Доктор, не могу больше!!". - "Все бабка, все, сейчас заканчиваем" - "ДОКТОР, ВСі!!!" И громкий звук ЧПОК. Резкая вонь, доктор с командой с изумлением наблюдают кабинет, залитый дерьмом белого цвета (раствор ведь) и дикого запаха. В гнетущей тишине раздается жалобный голос бабки: "Доктор, че делать? За шиворот течет..."
Вчера близ гастронома на м. Академическая видел забавную рекламу - "мед от производителя". На ней изображен сидящий ведмедь, у которого между ног зажата бочка меда. Никогда бы не подумал, что мед производят таким способом. Кстати, мед у них классный (извините за рекламу, но правда) Ежик
Было это давно, но все равно смешно. Едем в троллейбусе - я, друг мой Павел и девушка Вика. Народа набилось порядочно (как всегда). Мы стоим на задней площадке и держимся за вертикальный поручень (который возле двери от пола до потолка). Ну, вобщем, стоим, скучковались вокруг поручня, руки сверху вниз выстроились. Павел высокий - стоит чуть сзади. Заходит женщина, протискивается к нам, тоже берется за поручень. Тут Паша начинает прикалываться и хочет стащить у Вики с руки кольцо. Тащит, тащит - Вика ноль на массу. Тетя начинает проявлять признаки легкого волнения, Паша не унимается и дергает уже сильнее. И тут тетя громко: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!" - оказывается красавец две остановки дергал тетю за палец - думал это Викина рука. Мы выпали :))
Случилось мне давеча побывать на одном чудном празднике на самом краю света, а именно на Чукотке, для знающих - город Анадырь. Есть там весной такой праздник - Корфест называется, он по поводу зимней рыбалки проводится, народ весь от мала до велика на лед лимана (что-то типо широкой речки) выходит и рыбу ловит, за что призы всякие получает (надо сказать призы довольно некислые - квартиры, машины и т. д.). Разумеется под это дело всякие коммерсанты торговлю прямо на льду разворачивают, шашлыки-машлыки и тому подобное. Но это все, как говориться на этом сайте, преамбула.
2002 год, апрель месяц, Губернатор всея Чукотки Роман Ибн-Сулейман Аглы-Муглы Курлы-Мурлы Абрамович порешил своим высочайшим указом изгнать из храма (то бишь со льда лимана) торгующих, по крайней мере местных коммерсантов и повелел завезти коробейников из "Омского бубона" (название изменено чтобы избежать рекламы или антирекламы), дабы оные культурную торговлю организовали, а не шелупонь всякая местная торговала на этом действе. Народ обслуживать сию торговлю тоже Омский поставлен, из этой же конторы.
Сама история: праздник закончился, но Омчане еще не уехали, ходят по городу. Вид при этом делают, что-ты, мама дорогая, мы Москвичи скроменее как-то, а эти с местными через губу разговаривают, всем недовольны, и вообще тех кто на Чукотке живет за людей не считают. Вобщем, крайне неприятно на них смотреть, даже нам, представляю каково местным, раздражают до жути. Иду к выходу из магазина со стекляныыми дверями и вижу через эти самые двери как девушка в фирменной куртке "Омский бубон" пытается войти, для чего старается открыть дверь толкая ее от себя, у нее естественно нифига не получается потому как дверь открывается наружу, я тем временем подхожу к этой же двери с другой стороны, спокойно толкаю дверь, она легко открывается и я выхожу. На лице девушки сначала непонимание, потом раздаражение. Она выдает фразу от которой я чуть не упал на крылце этого магазина, цитирую дословно: "НУ ВСЕ, БЛИН, ВСЕ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!".
P.S. Омчане не обижайтесь, видимо просто приехали не лучшие представители вашего чудесного города. А Анадырским друзьям привет, мне очень нравится ваш город и рыба у вас оччень вкусная!
1. Около многоквартирного дома находят труп человека, умершего от побоев и раздетого абсолютно донага. Причем процесс избиения среди бела дня наблюдают масса добрых людей как с улицы, так и с балконов дома. Но в милицию за все это время НИКТО так и не позвонил. Сделав свое дело, отморозки благополучно скрылись. И только часа через два милиция приехала к остывающему трупу... В общем ситуация грустная и всем знакомая...
2. В другом районе, в одной квартире, этаже так на 8-9-ом пацан 14 лет просто решил подышать воздухом. Причем не как все, а сидя на подоконнике, и ноги высунув из открытого окна... на улицу. Ну, нет ума у пацана, и все. А со стороны и издали, очевидно кто-то решил, что пацан предпринимает попытку подросткового суицида, и - звякнул куда следует.
И спасать ничего не подозревающего пацана приехали: а) милиция б) пожарные с лестницей в) скорая помощь д) МЧС ...все с сиренами и с мигалками.
... Бедный пацан потом долго, оправдываясь, бубнил потом дядям в форме, ворвавшимся в его квартиру: "А я чего? ... я ничего... я посидел просто..."
В самом деле, ведь просто посидеть вылез.
Все произошло в один день, показано в одно время, в одной и той же телепередаче в Нижнем Новгороде.
Пришел ко мне сегодня электрик делать проводку. Разговорились за жись, и поведал он мне, что закодировался и жизнь стала лучше. Пока он делал свое грязное дело, ко мне зашел сосед (тоже закодированный), спрашивает, мол, саморезы есть? Я говорю нету, спроси, вон, у работяги. Сосед заходит в комнату - о, говорит, здорово, братан. Оказалось они давние знакомые, разговорились, электрик дал саморезов соседу, сосед спрашивает, сколько тебе денег-то за них дать ? На что тот ответил фразой, после которой мы втроем ржали пол-часа : - А мы с тобой через год сочтемся (щелкая средним пальцем правой руки по нижней части правой же челюсти) :)
Стою сеня в поспортном столе... Жду... Духота... Теснота в проходе... Сзади напирает очередь... Да тут еще паспортистка визгливая попалась... Народ тихо звереет.. Заходит одна наконец-то дождавшаяся своей очереди женщина средних лет. Паспортистка нашла причину поорать и давай ее покрывать, типа, вот, приходят тут, права качают, ваще чужой труд (паспортистки) не уважают, охренели совсем и т. д. и т. п. Тут та женщина-клиент не выдерживает и взрывается... Раздается на все здание: " Бля, з*;бали, идешь к начальнику, РАКОМ встаеш, идеш к нотариусу ОПЯТЬ РАКОМ, паспорт делать - РАКОМ!!! Что женщина имела ввиду я так и не понял... Да и не до этого было... У молодых прихватило живот, а у тех, кто постарше упала вставная челюсть... ЗЫ: Уходя, женщина повернулась в дверях и на весь коридорр, так чтобы было слышно паспортистке, крикнула во весь свой нехилый глас: Ну и хуй с тобой, ПИЗДА С УШАМИ!!!
Работаю сисадмином в одной конторке. И сегодня был случай: намудрили с частотой развертки на серваке и монитор тихо ушел в "Out of Sync Rate". Отцепляем у одного офис-менеджера монитор помощней и волокем к серверу. Сзади раздается крик:"Эй, куда вы его, у меня там на рабочем столе документы нужные остались!!!". Дружный ржач 3 программеров потряс стены офиса - за че мы и получили благополучно втык. Вот такие вот юзеры есть.
Было это лет 25 назад. Учился я в Ташкентском институте связи, а летом мы работали в студенческом строительном отряде. Ну, помните: ССО, бравые парни в красивой форме (у нас она была светло-бежевая), значки на груди и надписи во всю спину. Работали мы на Алтае, строили в селах телефонную связь. Студенты, да еще из столицы Узбекистана, короче говоря -интеллигенция. Ну а мы марку держали, вели себя довольно культурно. Так вот, в первый день получали мы (человек 5) на сельском складе кабель для прокладки в землю и грузили его на машину. Завскладом была женщина лет 35-40, выписала нам документы и сидит смотрит как мы грузим. А бухты кабеля довольно тяжелые. Вдруг у одного студента бухта вырывается из рук и падает ему на ногу. Естественно, здоровая реакция на боль - возглас: "ой б#@$ь". Все бы и ничего, но ведь рядом женщина. Нам так неудобно, стыдно. Мы, культурные представители студенчества и вдруг мат. Мы стоим и не можем поднять на кладовщицу глаза. А она вроде и ухом не повела. "Вот корректная какая", подумали мы: "виду не подала, чтобы нас в краску не вгонять". Стали работать дальше. Через некоторое время на склад заходит какой-то местный бригадир что-то получать и так спокойно, трехэтажно, через слово - мат, спрашивает у нее, где она была час назад, мол он ее искал. Мы в шоке. А она еще более спокойно так, отвечает ему шестиэтажным отборным "русским" языком где она его видела и куда ему нужно в данный момент идти. Даже у нас завяли уши. Отключка была полная.
Работаю я оператором в компьютерном клубе. Причем сленг у геймеров надо сказать весьма спецефичен. Несколько перлов для читаталей. Легендарный Counter Strike: "Народ шухер у нас анал порвали" или так "Е№; вашу мать они нам в анал прут". Диалог в 4 часа ночи на выесь клуб "Ты где был сволочь, где был пока ты Х! %ней страдал нас на вторичке положили ". "Сам ты сволочь я страдал, я вам жопу держал ". Starcraft "Народ на помощъ у меня матку выносят" Из последнего подходит парень: "А дайте мне Медаль за отвагу" я в ответ "Мал еще не заслужил ты медали". На самом деле все проще ему нужен был диск Medal of Hinor
Истории, подобные этой, происходят достаточно часто и свидетелями таких историй вы наверняка являлись, но... обо всем по порядку. Едем мы как-то в машине на работу. Водитель и трое пассажиров. Один из них (то был я) рассказывает анекдот:
Вышел мужик утром на рыбалку. Пришел на место. развернул удочки, сидит ловит рыбу. 4 часа утра, тишина. Вдруг приблизительно в 1 км от него - Пошел на х"й. Мужик ничего не поймет, вдруг через минут десять, уже ближе - Пошел на х"й. Опять мужик ничего не поймет, но продолжает ловить. Через минут десять еще ближе: - Пошел на х"й. Совсем мужик растерялся, и вдруг через минут пять видит плывет лодка, а в ней мужик гребет ложками. Ну тот ему - Ты б еще вилку взял. - Пошел на х"й.
Ну анекдот неплохой, но суть еще впереди. Посмеявшись со всеми, парень, чья роль была вести машину, улыбаясь спрашивает - Ну послали мужика, а дальше то что было? Вот тут началась настоящая хохма. Причем объяснять было просто бесполезно. Водила наотрез отказывался понимать смысл анекдота. Так что вот так. И подобные истории происходят довольно часто, по крайней мере с ним.
Парк им. Горького Поехали мы как то с моей любимой погулять, да на аттракционах покататься, как раз и повод был, но это все лирика. Идем, пивко тянем, добрые, умиротворенные, птички поют, детки бегают туда-сюда, любимая мне на плечико голову положила, вообщем идилия, а тут как раз на лошадках и осликах катают, и весело так, с прибаутками, ну что бы детишки не испугались, и захотелось мне немного подшутить на милой. Щутка. (Я)- я. (л) -любимая Я.-Любимая, а давай поспорим что размер пениса от величины и массы тела не зависит. Л.-Ну как же так, если брать среднестатистических особей мужского пола, то пенисы у них на 80% практически одинаковые, что по длине, что по объему, но конечно бывает и наоборот, но очень редко. Я.- Хорошо малыш, на что спорим что у этого маленького ослика, пенис сантиметров 60.(а ослик мне чуть выше пояса) Л.-Да не может быть такого, ты посмотри на него, ГДЕ ТАКОМУ СПРЯТАТЬСЯ ? Ремарка. Моя любимая никогда в деревне не жила, и корову только в кино видела. Я.- Давай немножко подождем. Л.-Ок.
Подождали буквально минут десят, в это время как раз мимо кобылу проводили, и.... по мере увеличения пениса у осла, у моей любимой глаза становились все больше и больше, когда до земли оставалось чуть меньше 10 сантиметров, любимая не выдержала, и мы медленно пошли дальше, но все оставшееся время моя дорогая пребывала в глубокой задумчивости. Но вечером взяла линейку, провела замер и пошутила: "Да.... до осла не дотягиваешь сантиметров сорок, ну и слава богу"
Вот перебирал тут старые письма, нашел. Это брат мой, двоюродный, поехал в Москву из Питера, типа поработать. Привет ему.
> Отправлено: 27 августа 2001 г. 12:41 > Кому: `Concept Store` > Тема: Moscow night life > > Привет, бывшие соработники и соработницы! > > Наконец-то это произошло! > > После почти полугодового пребывания в нашей столице я таки решил приобщиться к ее ночной жизни. Хитровский тоже решил меня поддержать в этом начинании. Получили удовольствия полные штаны! > > Короче, выбрали клуб- не самый дорогой, конечно, типа демократичный, молодежный, как я понимаю, позиционируется как наше Метро- расчитан на "лохов" (типа Алена и Пусты :-) > > Сразу скажу, что там есь из хорошего- пиво за 50р. , открытый этаж с вкусненьким шашлыком и "Зуден кабинен" в подвале. > Ради этого, конечно, стоит заплатить минимум 170 р за вход! > > Касса- кто смотрел КИН-ДЗА-ДЗА- когда они пели "МАМУ" перед будкой, в которой потом не оказалось женщины. "Женщину вынули- автомат засунули". Место для передачи денег там такое же, как в камере смертников где-нибудь в Жопинске окошко для подачи баланды, только что не обблевано. > > Дальше до боли знакомые ванны-телефоны в холле- тут мы пустили по скупой мужской слезе. > > Гардероб за 10р- это в порядке вещей. > > дальше- сортир- общий с вмурованными унитазами и каким-то корытцем для мальчиков. Это круто! Света почти нет! растительности нет! полезных ископаемых нет.... > > Танцпол- Ну зажгли мы там немножко, пока были силы и место для этого. Раз 5 за вечер прослушали "нас похоронят", нет, "нас не догонят" и правда, по количестве пива нас уже вряд-ли кто-нить мог догнать :-) > > Правда был и второй этаж! там кислота. Короче - метро без 3 этажа, , тока меньше. > > Чуть самое главное не забыл- персонаж "назад в 70"! - Уборщица в черных резиновых перчатках с шваброй и протухшей тряпкой!- ради этого стоит жить в М. Когда ЭТО ошивалось возле бара и кухни, это было понятно, но когда оно вышло на танцпол- это была пестня! > >.... до 4 часов колбасили.... > > Дальше решили прогуляться по ночной М.- "Буханка" с очередным аттракционом подкатила через 10 мин. Мы были трезвы как стекло- серьезно. Чиста регу. спрашивали. Ну Влад попал. Я хоть с пропуском на работу сошел за реального москвича 412, а Влад не смог. > > Едим, значить, тут мент говорит, что там у них в ментовке народу дофига, бомжи, охота вам 3 часа париться?. И тут он сказал МЕГАФРАЗУ: "Ну че, я думаю мы найдем нонсенс". > Я не знаю, что он имел ввиду(наверно консенсус), но из его уст это звучало круто. > Может позже он его и нашел с кем-нибудь другим. Нонсенс щас тяжело найти, особенно здеся. > Короче, поскольку у них как они сами сказали- время обедать (4 утра)- а любят они чебуреки (10р штука), а штраф 20р, то решили мы их (3 мента) угостить по паре чебуреков. Тут была сказана вторая МЕГАФРАЗА:"Вы думаете, что 3 здоровых мужика наедятся парой чебуреков". > Короче Влад расстался с соткой р. > Но я понял, что милиция у нас офигенно культурная, образованная, а главное с юморком, нах. > > Вот так мы тут и веселимся. > Правда вчера ходили на автосалон- позитивно. > > Ну ладно, пойду поработаю слегка, а то увлекся... > > Пока!
Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства! Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных опер, и на слуху осталось одно имя... С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до Сакора!!!! Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))
Во вторник впервые за последнюю неделю на торгах в Токио стоимость американской валюты превысила стоимость единой европейской. По итогам биржевой сессии за один(!) доллар давали 99 целых 7 десятых евро(!!!).
Сегодня был в неком универсаме около метро Рижская (отстой полный, и универсам и окружающие палатки, такого я давно не видел) название Крестовский или что-то подобное. Так там на сумочной, или чемоданной, в общем куда сдают вещи на хранение, висит табличка: "Администрация за оставленные вещи ответственности не несет". Вот так.
Cейчас сидел, пялился в компьютер и обратил внимание на следующую фразу: "Monday, July 22, 2002, 9:09:55 AM, you wrote:" которакя читается примерно так: "Манда Юли 22,2002, 9:09:55 ам, ю в рот"! Вот это-то "ам ю в рот" меня больше всего умилило.