Остальные новые истории

В дополнение к истории про реставрацию подушек:

Когда мои подруги поступили в институт была очень хорошая теплая погода.
Первая неделя занятий - тепло как в июле, лекций пока мало. Стоят мои
подруги около остановки, ждут автобус, настроение прекрасное, 6-й час,
никаких тебе проблем, в голове пусто и весело. Тут к остановке
подъезжает славная машинка, опускается стекло, оттуда выглядывает
симпатичный молодой человек и весело так спрашивает: "Девушки, а вы
работаете?" А девушки улыбаются ему в ответ и ничего не просекая
отвечают: "Да мы еще пока учимся"

Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не
про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот,
случился тогда у меня один забавный момент.
Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый
доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он,
пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его
части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно
пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо,
говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой
журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня
только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал
и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом
стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!!
Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице
профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. »
А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все
кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет
просто нет!

В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные
последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами,
не были так не были. Зовите следующего. »
Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего,
доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала
(там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости
подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку,
было интересно мою реакцию понаблюдать.

ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А
то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))

Возвращаюсь с работы (зима, холодно, скользко, мерзко, темно). Попутно
заглянув в магазин спешу домой. Метрах в 3-4 передо мной идет мужчина с
авоськой в которой ровненько уложены десятка три яиц. Мужчина скрывается
в арке, после чего туда захожу и я. (Скользко, напоминаю)Мужчина лежит
расплоставшись на замерзшей луже. Я помогаю ему поднятся и участливо
спрашиваю: "Как яйца?" Мужчина делает квадратные глаза: "Яйца ничего,
головой ударился", после чего он двигается в обратном направлении, а я
понимаю что это не тот мужик, мне становится плохо;). Вот как бывает.

Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое...
Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от
комаров и прочее. Запарилась напрочь.
По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу
в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало
знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше:
- Дайте мне пачку презервативов.
- Каких?
- Да любых. Может не пригодятся.
Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю:
- Их тут три?
- Да.
Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух:
- Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку!
Вся аптека грохнула.....
А они мне так и не пригодились........

Н.

Ценник в палатке на русском:
"Духи Дольче энд Кабана".

Надпись в маршрутном такси (г. Рига): "Тише скажешь - дальше поедешь!"

Руха Красный

Ох уж эти электронные СМИ!!! Вот, пожалуйста очередной "перл" о
загробной жизни))) : http://e-kazan.ru/news/channel.htm?news[]=5

Мертвец за рулем

Позавчера около 23 часов в районе улицы Дементьева была обнаружена
"девятка", на переднем сиденье которой находился мертвый человек. Следов
насильственной смерти на мертвеце не было, при нем были ключи зажигания,
однако документов, удостоверяющих личность и документов на машину при
поркойном не оказалось Ведется расследование.
Свое поведение громила мотивировал тем, что ему очень хотелось спать.

24 Июл 2002 г.

Когда человек знает слишком много поговорок, это иногда приводит к
высказываниям типа: "Это бабушка надвое по воде вилами написала".

Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера.
Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось
колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно).
Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо
сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль
дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там,
за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе
по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной
аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть.
А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне.
И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног
и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а
парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый).
Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед.
У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется
какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись
покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно
отваливать к проезжей части.
Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без
обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не
соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я
его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила
слегка охренел, и выдал:
"ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???"
Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем
виноват???
Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в
которой оказался.
И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что
за чел перед тобой.

PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его
дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще
одного удара по башке, похлеще чем первый.

@Snoop

Историк:
???????
Поэт о тех же событиях:
!!!!!?!

Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую
фирму. Далее от первого лица.
К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2
недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и
естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный
англичанин (начальство). Далее следует разговор:
- Hi! How is life? (дико радостно)
- As usual. (с постной миной)
- O and how is it?

Только что, переводя текст, сделала очепятку: вместо "министерство
здравоохранения" - "министерство здравоохренения"

:-)

Шел сегодня на работу...

У выезда с Ленинградского вокзала случайно обратил внимание на машину
транспортной милиции... Ну, обычный милицейский темно-зеленый газик с
синей полосой и надписью "МИЛИЦИЯ" на ней... Под полосой с левой части
борта надпись "Ж/Д милиция..."
и т. п. -- типа, название отдела. Надпись же с правой стороны, сделанная
таким же шрифтом и цветом меня просто убила:

"Телефон доверия: XXX-XX-XX"

Воистину, позвони, доверься и исповедуйся милиции! :))

Почитывал я анекдотики и наткнулся на номер 16 от 20.07.2002 -

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...

А так как сидел в ИРЦе на каком-то американском сайте, то решил там его
рассказать. Много я слышал насчет чувства юмора американцев, но такой
реакции никак не ожидал:

[15:27:20] [drugi] He was totally stupid... Even "Show desktop" button
were on his desktop.
[15:28:01] [Dai-Galean] who?

Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза
"-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое:
"-Твое место под Иконкой у параши!".
Мда...

Вкратце.
Сидим с подругой на природе - типа лето, жара по Европе.
Потягиваем пиво (энное).
Диалог:
ОНА: Слышишь (эдак треворжно прислушиваясь и после паузы
спокойно)... ветер.
Я: ГЫЫЫЫЫЫ (скатываюсь в ржач)
ОНА: (возмущенно) Я с тобой, а не с ветром, разговариваю!!!
(не блондинка) Сама тоже в ржач когда доходит. А я, просмеявшись:
- Прекрати ржать. Анекдот ОДИН расскажу. Прекратила? Тогда слушай
первый...
ГЫЫЫЫ