Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В дополнение к истории про реставрацию подушек:
Когда мои подруги поступили в институт была очень хорошая теплая погода. Первая неделя занятий - тепло как в июле, лекций пока мало. Стоят мои подруги около остановки, ждут автобус, настроение прекрасное, 6-й час, никаких тебе проблем, в голове пусто и весело. Тут к остановке подъезжает славная машинка, опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный молодой человек и весело так спрашивает: "Девушки, а вы работаете?" А девушки улыбаются ему в ответ и ничего не просекая отвечают: "Да мы еще пока учимся"
Проходил я как-то медкомиссию при военкомате ( не бейте сразу, это не про стакан с водой для охлаждения всяких там органов...). Так вот, случился тогда у меня один забавный момент. Захожу я в кабинет к психиатру, там сидит такой маленький толстый доктор, дерганый весь, как положено, в очках с толстенными стеклами. Он, пристально глядя мне в глаза, интересуется, есть ли у меня жалобы по его части. Я широко улыбаясь (почему-то всегда в таких случаях судорожно пытаешься выглядеть «нормальным»), говорю, что жалоб нет. «Ну хорошо, говорит он, нет так нет. Фамилия ваша?... » Я называю. Он смотрит в свой журнал, потом опять на меня и удивленно так говорит: «Так Вы же у меня только что были! » «Нет, говорю, не был. » Он мне показывает свой журнал и там я с ужасом вижу свою фамилию, дату рождения, адрес и т. п. И рядом стоит МОЯ ПОДПИСЬ!!!! Я ничего не понимаю, начинаю медленно о*уевать. У доктора на лице профессиональный интерес и выражение типа «жалоб говорите нет?.. » А ведь кто бывал на подобных комиссиях знает, что там проходишь все кабинеты по очереди, никакой возможности прийти еще раз в тот же кабинет просто нет!
В общем, немая сцена продолжалась минуту, я уже прикидывал возможные последствия... но доктор, прикинув что-то в уме сказал: «Ну бог с вами, не были так не были. Зовите следующего. » Вот до сих пор я ломаю голову, что бы это могло быть. Скорее всего, доктор мне наврал, срисовав мою подпись с предыдущей страницы журнала (там после каждого врача расписываешься), благо я тогда по молодости подписывался весьма простой закорюкой... А ему, нехорошему человеку, было интересно мою реакцию понаблюдать.
ЗЫ Может, кто-то еще попадал в такую ситуевину? Поделитесь опытом... А то я все думаю, а вдруг все-таки?....... ;))
Возвращаюсь с работы (зима, холодно, скользко, мерзко, темно). Попутно заглянув в магазин спешу домой. Метрах в 3-4 передо мной идет мужчина с авоськой в которой ровненько уложены десятка три яиц. Мужчина скрывается в арке, после чего туда захожу и я. (Скользко, напоминаю)Мужчина лежит расплоставшись на замерзшей луже. Я помогаю ему поднятся и участливо спрашиваю: "Как яйца?" Мужчина делает квадратные глаза: "Яйца ничего, головой ударился", после чего он двигается в обратном направлении, а я понимаю что это не тот мужик, мне становится плохо;). Вот как бывает.
Собрались мы тут на озера отдыхать - палатки, романтика и все такое... Вечером перед отъездом ношусь по магазинам, покупаю всякие брызгалки от комаров и прочее. Запарилась напрочь. По пути - аптека. Забегаю, покупаю какие-то салфетки, таблетки... Народу в аптеке прилично. Купив все, стою и думаю: Блин, компания мало знакомая, чем черт не шутит! Говорю аптекарше: - Дайте мне пачку презервативов. - Каких? - Да любых. Может не пригодятся. Лицо удивленное, подает. Смотрю задумчиво. Спрашиваю: - Их тут три? - Да. Задумываюсь. Не замечая рассуждаю вслух: - Так, три. А мы едем на 4 дня... Нет, девушка, дайте еще наверно пачку! Вся аптека грохнула..... А они мне так и не пригодились........
Ох уж эти электронные СМИ!!! Вот, пожалуйста очередной "перл" о загробной жизни))) : http://e-kazan.ru/news/channel.htm?news[]=5
Мертвец за рулем
Позавчера около 23 часов в районе улицы Дементьева была обнаружена "девятка", на переднем сиденье которой находился мертвый человек. Следов насильственной смерти на мертвеце не было, при нем были ключи зажигания, однако документов, удостоверяющих личность и документов на машину при поркойном не оказалось Ведется расследование. Свое поведение громила мотивировал тем, что ему очень хотелось спать.
Произошел этот нехитрый случай со мной позафчера. Ехал я домой на своем велосипеде и в один прекрасный момент пробилось колесо (как потом оказалось - в 4-х местах - колючка, но неважно). Ну, че тут еще делать, повел я велик дальше пешком. А до дома, надо сказать, довольно далеко: гдето 5 км. Так вот, шел я в основном вдоль дороги, в людных местах, но потом решил свернуть через дворы. Гдето там, за мной пристроился парень. Я на него внимания не обратил: ну идет себе по своим делам. Вышел я из дворов и дальше пошел по довольно длинной аллейке, вдоль которой проходит проезжая часть. А парень все идет за мной. Людей нет. Машины часты как дождь в пустыне. И тут этот мудила переходит в наступление: с разбегу сбивает меня с ног и дает по башке так, что вокруг нее бедной сразу птички полетели (а парень довольно здоровый, поэтому и удар у него нехилый). Намерения его крисстально ясны: спиздить лисапед. У меня все как в тумане, но мысль о том, что моя веломашина достанется какомуто бритому гандону быстро привела меня в чувство и ухватившись покрепче за лисапед начинаю отбрыкиваться, отмахиваться и медленно отваливать к проезжей части. Тут, собсно, и история: понятно, что вся борьба не обходилась без обильного потока матюков, в основном с его стороны, тк я нихрена не соображал и все мозги направил на "свалить". Както так получилось, что я его таки послал на всем известные три буквы "хуй". Услышавши это, мудила слегка охренел, и выдал: "ТЫ НА КОГО НАЕХАЛ???" Что же это получается-то: это Я на НЕГО наехал??? Это Я во всем виноват??? Бля, ну и ну. Меня его слова даже развеселили, несмотря на ситуацию в которой оказался. И я еще раз убедился в том что по роже можно с 99,9999... % сказать, что за чел перед тобой.
PS: Лисапед я свой таки защитил - дотащил его до дороги и повел его дальше чуть ли не посередине проезжей части, хотя мне это стоило еще одного удара по башке, похлеще чем первый.
Моя подруга пошла работать на одну сильно большую и сильно нерусскую фирму. Далее от первого лица. К одному из сотрудников, который реально много работает, (он все 2 недели был уже здесь, когда я приходила, и еще здесь, когда уходила,) и естественно в абсолютно обдолбанном состоянии, подходит жизнерадостный англичанин (начальство). Далее следует разговор: - Hi! How is life? (дико радостно) - As usual. (с постной миной) - O and how is it?
У выезда с Ленинградского вокзала случайно обратил внимание на машину транспортной милиции... Ну, обычный милицейский темно-зеленый газик с синей полосой и надписью "МИЛИЦИЯ" на ней... Под полосой с левой части борта надпись "Ж/Д милиция..." и т. п. -- типа, название отдела. Надпись же с правой стороны, сделанная таким же шрифтом и цветом меня просто убила:
"Телефон доверия: XXX-XX-XX"
Воистину, позвони, доверься и исповедуйся милиции! :))
Почитывал я анекдотики и наткнулся на номер 16 от 20.07.2002 -
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...
А так как сидел в ИРЦе на каком-то американском сайте, то решил там его рассказать. Много я слышал насчет чувства юмора американцев, но такой реакции никак не ожидал:
[15:27:20] [drugi] He was totally stupid... Even "Show desktop" button were on his desktop. [15:28:01] [Dai-Galean] who?
Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза "-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое: "-Твое место под Иконкой у параши!". Мда...
Вкратце. Сидим с подругой на природе - типа лето, жара по Европе. Потягиваем пиво (энное). Диалог: ОНА: Слышишь (эдак треворжно прислушиваясь и после паузы спокойно)... ветер. Я: ГЫЫЫЫЫЫ (скатываюсь в ржач) ОНА: (возмущенно) Я с тобой, а не с ветром, разговариваю!!! (не блондинка) Сама тоже в ржач когда доходит. А я, просмеявшись: - Прекрати ржать. Анекдот ОДИН расскажу. Прекратила? Тогда слушай первый... ГЫЫЫЫ