Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. Г. А.
На светофоре в зад "запорожцу" бьет "мерседес-гелентваген". К удивлению сидящих в нем, из "запорожца" медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к "браткам". - Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же! "Братки", в шоке от такой наглости, звонят "пахану" и сообщают ситуацию. Тот говорит: - Отдайте ему деньги! "Братки" отдают деньги. Мужичок говорит: - Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук! "Братки" снова звонят "пахану". Тот говорит: - Отдайте! "Братки" отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит: - За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине! "Братки" звонят "пахану": - Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!! - Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!
Вовочка встает на уроке и говорит:"Марья Ивановна! Я, конечно, вам не угрожаю, но папа сказал, что если будет хотя бы еще одна двойка, то кто-то получит по е.... лу"
Недавно у сослуживца отказала машина и он, как простой российский человек, поехал на метро. Вот что он рассказал когда появился на работе: (что значит "свежий" взгляд) - Захожу в метро, затем в вагон и перовое что вижу - "Отделу сбора доходов метрополитена требуются грузчики"... :)
Вопрос: Чем на западном берегу реки Иордан раздавленный на дороге араб отличается от раздавленной кошки? Ответ: Перед кошкой на дороге можно разглядеть тормозной след
В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
Урок в грузинской школе. Учитель: - Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"? Вано: - "Бирюк", учител, это такой звэрь... - Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи. Датуа: - "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и толстый. - Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два". Молчание в классе. Учитель продолжает: - Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны, но со стрелькай.
Сидят мама, папа и 9-ти летний сын за столом, обедают. Сын вдруг спрашивает: - Мама, а что такое минет? Мама покраснела вся: - Ну, это когда в рот берут... Отец вскакивает и бац - конкретную фашку маме: - Не берут, а дают! У нас ведь сын!
Девушка сидит дома у программиста а тот естественно в компьютер смотрит и на нее внимание не обращает! Она и так и эдак - а толку никакого! Ну тогда она решила его привлечь. Подходит и говорит: - Представляешь! А у нас вчера под окнами НЛО завис! Программер не отрываясь от компьютера: - Linux надо было ставить! Под окнами он всегда виснет!
Разговаривают два мужика: - вот представь себе, Колян, ситуацию: пошел ты в поход, ну умаялся, лег спать. Просыпаешься ночью, а ты весь голый и жопа в вазелине. Сказал бы ты кому-нибудь? - ты что, с ума сошел, ни за что бы не сказал!!! - Ой, Колян, пошли в поход!
Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе присал: - Чью шубу носишь? Лиса: - Свою! Кабан: - Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее! Сидит лиса скучает, забрасывают гуся. Лиса: - Гусь, а тебя-то за что? Гусь: - Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое бывало. - Ну вот тебе две дороги: одна - в рай, другая - в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник спрашивает: - А можно я здесь, на перекресточке останусь?
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таженных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг контроль.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»…
1926 год. Выставка картин, посвященная В. И. Ленину. Приходит мужик с картиной, обернутой в бумагу. Его останавливают : - У вас картина на ленинскую тематику? - На ленинскую. - А как называется? - Ленин в Польше. - Дайте-ка посмотреть. Он разворачивает бумагу под которой была спрятана картина следующего содержания - лесная полянка, на ней шалаш, рядом лежит голая баба, из шалаша торчат две волосатые ноги. - Это кто такая ?-спрашивает охуевшим голосом проверяющий. - Крупская, Надежда Константиновна. - А это, тогда кто?!-кричит он, указывая на ноги. - Это Феликс Дзержинский - Чето я не понял, где же тогда Ленин? - Где, где, Ленин в Польше.
Встречаются два налоговых инспектора. Первый: - Хочу жене сделать подарок! Сводить в хороший ресторан на 8 марта! Второй: - Есть шикарный ресторан в центре, прекрасная кухня, обслуживание, жене понравится и главное - у них нет кассового аппарата!
Шофер нового русского, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у хозяина: - Извините, шеф, а что мы ищем? - Да вчера пригласили на "Женитьбу Фигаро" и не сказали, в какой церкви он венчается.
На стене дома "Жильцы: Завтра у вас отключат горячую воду, затем холодную, газ, электричество и все остальное, после чего вас выведут на улицу, где и расстреляют." С уважением "АДМИНИСТРАЦИЯ"
Сидят в элитном английском клубе три лорда, обсуждают проблемы мирового стандарта. Первый говорит: - Дааа, новый год - это хорошо... Второй: - Да, и вправду хорошо. Третий: - Без сомнения. Первый говорит: - Но секс - лучше! Второй: - Да, и вправду лучше. Третий: - Без сомнения. Первый: - Но новый год чаще...
- Дорогая, мне хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Да потому что дали. - Что ж ты говоришь, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали?
Василий Иваныч готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашен. Ну он и спрашивает у Василия Иваныча, почему он его не приглашает. Василий Иваныч отвечает: - Ты, Петька, когда напьешься, очень некультурно себя ведешь. А Петька отвечает: - Да ты не переживай, если что - окунай меня прямо в толчок головой - я не обижусь!!! Утро... Петька просыпается головой в унитазе, ни хрена не помнит, башка трещит, весь в дерьме, с синяками и ссадинами и идет на разборки к Василь Иванычу: мол за что? - Ну Петька, когда ты после первых сто грамм, разделся, забрался на стол и стал танцевать и петь непристойные песни – я стерпел… Когда ты, после еще ста грамм, забрался моей невесте под юбку и стал орать какая уютная пещерка – я терпел... Когда ты облил Фурманова сметаной и стал тыкать в его лысую голову вилкой, приговаривая – какая скользкая пельмешка – я стерпел … Когда ты, гад, после очередных ста грамм, забрался на праздничный стол, снял штаны, насрал на свадебный торт и спросил- кому с розочкой? – я стерпел … Но когда розочка досталась мне!!! – я не вытерпел!
Забросили американцы шпиона на Украину. Идет он, видит дед траву косит. Подходит и говорит: Здоровеньки Диду! Дед отвечает: Здоровеньки американский шпион! Ш: Ты что диду, какой же я шпион? Я хлопец украинский! Д: Какой ты на хер шпион! Ты нигер губастый!
-Что делают русскоязычные выпускники американских университетов, осознав, что профессора их развели: долги за учебу есть и будут, а доходов от знаний нет и не предвидится? - Разводят американские банки, возвращаясь в Россию.
- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер? - Да, из этого. - Я его близкий друг. - Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.
Театр. Дают "Отелло". Отелло, как и положено, душит Дездемону. Только придушил, голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Скандал, мужчины в гневе, дамы в обмороке. Так и не находят виновного. Назавтра опять спектакль, опять Отелло душит Дездемону и опять голос из зала: "Еби, пока тепленькая". Опять скандал. Директор театра вызывает пожарника дядю Васю и говорит: "Дядя Вася, очень прошу, проследи и пресеки это безобразие". Вечер, спектакль, Отелло начинает душить Дездемону. От двери голос дяди Васи: "Ох сейчас я чью-то маму выебу!"
Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года, три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к тебе всего три вопроса... ВП -В жопу не дам. ИЦ -Тогда два... ВП -В рот не возму. ИЦ -Тогда один... какого хрена я столько скакалал?
Постамент - милиционер на посту. Монумент - милиционер у картины Моны Лизы. Документ - милиционер - знаток своего дела. Ассортимент - много разных милиционеров. Ментор - хоровой коллектив милиционеров. Ментик - маленький милиционерик.
Идет мусульман по пустыне со своим верблюдом . Идет и не знает чем занятся и вруг решил он своего верблюда отпердолить. Верблюд в испуге стал убегать, а мусульман все за свое... И вдруг из-за песков, видит, полумертвая женщина вылезает, жаждащая попить ! Мусульман уступает ей свою воду, которой у него полно... Женщина встала, отрехнулась и сказала своему спасителю, что исполнит любое его желание ! Мусульман долго думал и сказал : "Падиржи вирблюда"
Крик души! Уважаемый Усама Бен Ладен! В связи с последними выступлениями пентагона и президента США предлагаю ВАМ взять бесхозный космический кораль БУРАН (который валяется на космодроме Байконур в РК б/у, но в хорошем состоянии) и стереть этот пентагон и часть америки с лица нашей многострадальной планеты!
В магазин входит мужик и говорит: - Мне 2 кг говядины. Продавец отвечает: - Но мужчина, это же овощной магазин, здесь мясо не продается. - Но у вас же на двери отчетливо, красной краской написано "мясо". - Ну и что. У меня на сарае написано "Х.. й", а там дрова.
Сын прибегает домой из школы и говорит папе: - Мне учительница сказала, что я несообразительный. Что это такое, пап? - Ну вот, смотри, сынок. Например, если мама взяла тряпку и ведро, что сейчас будет? - Уборка? - Правильно. А если мама взяла морковку, лук и свеклу, что у нас на обед будет? - Борщ? - Правильно. А теперь, я хочу, чтоб ты завел тетрадку и записывал туда все свои наблюдения и выводы. Я послезавтра уезжаю в коммандировку, когда приеду, почитаю, что ты там написал. Хорошо? И уехал. Приезжает, первым делом берет тетрадку и читает: "К нам пришел наш сосед дядя Вася. Принес конфеты, пироженные и цветы. Значит у нас праздник. Значит будем пить чай." Переворачивает страницу: "Попив чая с водкой мама с дядей Васей пошли в спальню. Там они сняли штанишки. Значит будут какать."
-Отгадай загадку: что падает с неба, оканчивается на "зел"? - Ну, не знаю! - Снег, козел! А что падает с неба, оканчивается на "зал"? - Ну, не знаю! - Снег, козел! Я же тебе сказал!
Заходит как-то обкуреный нарик в троллейбус. становится сзади одной бабки и начинает повторять: - не пизди... - ну не пизди ! Очумевшая бабка поварачивается к нему и говорит: - вы это мне, молодой человек? А он ее хрясь кулаком в рожу, да как заорет: - я же тебе говорил старая, что НЕ ПИЗДИ!!!!!!!
Игра "Кто хочет стать миллионером?", играет наркоман. - Ведущий: - ставка 100 рублей, вопрос: Мальвина, Буратино, Артемон, Пьерро, кто из них собака? - наркоман в конкретном затруднении, берет подсказку - помощь зала, зал естественно подсказывает-Артемон, игрок соглашается, ответ правильный... - Ведущий: ставка 200 рублей, следующий вопрос: Мальвина, Буратино, Артемон, Пьерро, кто из них девочка? - наркоман опять в конкретном затруднении, берет подсказку 50 на 50, выбор между Мальвиной и Пьерро, наркоман на угад выбирает Мальвину, ответ правильный... - Ведущий: ставка 500 рублей, следующий вопрос: Мальвина Буратино, Артемон, Пьерро, кто из них деревянный? - у наркомана конкретный мозговой кризис, голова от сложности вопроса едва не разрывается, он выбирает последнюю подсказку-звонок другу, трубку берет друг. Наркоман сходу задает ему вопрос: Вася, сколько сейчас стоит "чек"? , друг отвечает - 500 рудлей... - наркоман не задумываясь - "Я ЗАБИРАЮ ДЕНЬГИ".
Опытный программист Вова променял "Русскую" водку, собственную ободранную питерскую квартиру и дающих ему питерских девок на калифорнийское вино, собственный новый калифорнийский дом и дающих ему калифорнийских, мексиканских, китайских, индийских и, разумеется, тех же русских девок. В остальном его быт не изменился: работает, ездит на "БМВ", ест пельмени. Мораль: Опытный программист отличается от начинающего тем что может позволить себе заниматься не только программированием.
ИСТОРИЯ АНГЛИЙСКИХ ПИРАТОВ ПО НОВОЙ ХРОНОЛОГИИ. У Робина Гуда один из сыновей пошел по блату, как сын заслуженного английского разбойника, в престижную банду морских пиратов. Корабль, на котором они трудились на благо Англии в своих загран-плаваниях, потерпел крушение в шторм. Спасся только сын Робина Гуда, но он попал на необитаемый остров, где и провел много лет один, оставляя зарубки на столбе. Теперь он известен всему миру как мистер Робинзон. Робинзон по-английски значит сын Робина. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm
Американцами разрабатывается новая баллистическая ядерная ракета "Куринг"с начинкой и "ножек Буша". Так как по составу они идентичны с урановой начинкой.
Мужик такси ловит и говорит:"Резко довези до вокзала. 1000 рублей заплачу". Тот говорит:"Садись.". Едут на вокзал и таксист срать захотел и говорит:"Я тормозну сейчас, посру." Тот отвечает:"Какой срать я опаздываю. Давай я тебе доплачу еще пятьсот рублей, ты сри через окошко." Вытаскивает таксист жопу через окошко машины, а в это время сидят на корточках двое накуренных. И попало гавно на ебало обоим накуренным. Один из них говорит:"Вот он плюнул.". Второй говорит:"Хуйня это все! Ты видел его щеки?"
Чебурашка просит у Гены денег. - Гена, Гена дай денег - Не дам - Гена, ну пожалуйста - Ну ладно на держи Дал ему копейку. А Чебурашка спрашивает: ``Гена, а копейка это много? `` Гена говорит: ``Очень много`` Потом Чебурашка пошел в магазин и говорит продавщице: ``Дайте мне вот это, вон то, вот это и еще воон то. `` Продавщица с изумлением смотрит на него, а чебурашка говорит: ``Что здачи не хватает?
Муж приезжает из командировки. Звонок в дверь, а жена с тремя любовниками и говорит: Ты иди в туалет, а ты в шкаф, а ты на кухню. Открывает она дверь заходит муж и говорит: Пойду я в туалет. Открывает дверь смотрит а там голый мужик стоит а муж спрашивает: Ты кто такой? Он говорит: Сантехник. А почему голый? Форма такая. Ладно пойду переоденусь. Открывает шкаф, а там голый мужик стоит и муж спрашивает: А кто ты такой. Он отвечает: Моль. Чем докажешь? Хочешь педжак съем? Пойду попъю воды. Заходит и видит голый мужик на люстре, а муж спрашивает: Кто ты такой? Он отвечает: Сантехник. А почему хуй красный? НАПРЯЖЕНИЕ.
Когда ребенок кричит при рождении, у него поднимается давление в брюшной полости. Это приводит к выпадению яичек. Ребенок пугается и кричит еще громче, давление повышается, что приводит к выпадению кишок через пуповину, анальное отверстие, а также отверстия пищевода и полой вены, канал мочеточника и ромб Михаэлиса. У девочек вместе с яичками может выпасть также и матка. Из анального отверстия под большим давлением выстреливает меконий, что может сильно поранить неосторожно приблизившегося к ребенку человека. Кстати, у акушеров травма кисти меконием возникает довольно часто, это причина их профессионального заболевания — «руки акушера».
Высокое давление в брюшной полости ребенка также инициализирует рост межпозвоночных дисков, корня языка, ногтей и зубов в носовых пазухах.
Для измерения внутрибрюшного давления применяют тонометр де Голля — Бульдаха, в модификации Коршунова. Он представляет собой систему игл, вставляемых в ягодицы измеряющего. Измерять осторожно, в три приема.
Для косвенной оценки внутрибрюшного давления также применяется формула Дель Агила Мартину. P = (t-55)/2 + (t+e)*t/2 — а — (e*s), где P — внутрибрюшное давление новорожденного в Паскалях, t — период между криками в секундах, e — длина окружности голени матери в метрах, a — пароль, сообщаемый заведующим отделения каждый день на утренней пятиминутке s — вес плаценты в граммах.
Точность формулы гарантируется тем, что в медицине складывают разные величины: секунды с метрами и граммами, и в результате получают совершенно другую величину — паскаль.
Если бы точные науки взяли на вооружение этот метод, мир стал бы немного лучше.
Папа ругает своего сына: - Как тебе не стыдно, сколько ты будешь весет в этом классе? Друг: - Почему ты ругаешь своего сына? Мужик: - Да завтра он получит оценки по экзаменам и меня в городе не будет!
Мужик такси ловит и говорит: "Резко довези до вокзала. 1000 рублей заплачу". Тот говорит:"Садись.". Едут на вокзал и таксист срать захотел и говорит: "Я тормозну сейчас, посру." Тот отвечает: "Какой срать я опаздываю. Давай я тебе доплачу еще пятьсот рублей, ты сри через окошко." Вытаскивает таксист жопу через окошко машины, а в это время сидят на корточках двое накуренных. И попало гавно на ебало обоим накуренным. Один из них говорит: "Вот он плюнул.". Второй говорит: "Хуйня это все! Ты видел его щеки?"
Хорошо, должно быть, живется в Англии людям по имени Робинович- их там почитают за потомков самого Робин Гуда! Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/imagepage1.htm