Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать?
Преподают у нас в институте предмет Семейное право. И на одном из семинаров поспорили две будущих звезды юриспруденции. Дело чуть ли не до драки не дошло. А вопрос был простой - является ли одинаковый пол у супругов препятствием к заключению брака. В законе это не закреплено, так что сугубо формально - не является, но вот что на практике?........... Короче, покумекав маненько наши звезды решили выяснить "что на практике" на своем опыте, благо обе звезды были женского пола. Поспорив на ящик шампусика они дождались очередного приемного дня в ближайшем ЗАГСе - и подали заявление. Как это ни странно, заявление приняли."Проиграла" - сказала одна звездочка. "А может они читали невнимательно, а во время брачной церемонии разберутся что к чему -и завернут", - справедливо возражала другая. Решили идти до конца. Короче - в назначенный день их объявили мужем и женой:))))))))))) Вечерком девочки устроили вечеринку с тем самым ящиком шампусика, который поставила проигравшая сторона, а наутро пошли подавать на развод. И тут - заявление не приняли - у одной была маленькая дочка:)))))))))))). В конце концов девочкам пришлось разводиться по суду. К счастью, алиментов "щастливому папаше" не назначили...
Случайно услышанный кусок разговора: "... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что ТАКОГО они не держат". Интересно, что это было ?
Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".
По поводу истории от 24 декабря про год козла. Работая в издательстве с прошлом году печатали разные настольные календари. Так вот кто-то в издательстве предложил напечатать календари с фотографиями всех начальников местного ГБДД.
Есть у нас на предприятии отдел "Учета затрат", работают в нем, в основном, молодые девушки. И вот, в один прекрасный момент, на одном компьютере в этом отделе сгорает куллер. Снабженцы мне выдают новый, но как всегда (у нас никогда ничего не проходит гладко), не оказалось термопасты. Ставлю так. Куллер, явно не интеловский и реально площадь соприкосновения его с процем 3-4 мм. квадр, короче проц продолжает интенсивно грется, а комп орать при включении. Девушке, которая за ним работала, ну допустим ее зовут Анюта, говорю - не трогай, ждем пасту. Ей приспичило проверить почту, она звонит мне и выдает - "Жень, я пасту принесла". Я встаю и иду к ним в отдел. Не буду рассказывать о своей реакции, но наш отдел телекоммуникаций просто лежал от хохота, когда я появился в кабинете с тюбиком зубной ПАСТЫ. :))))
P.S. А наш прогер Вася просмеявшись родил новый слоган: "Колгейт - придаст вашему процессору морозную свежесть!"
Идем значит мы с другом через рынок. Погода такая слякотная, лужи, местами лед, кароче отвратительно. Идем, базарим о фсякой фигне, ругаем хачиков с китайцами, а впереди идет парень с девушкой, которая одета в ОЧЕНЬ белый пуховик, наверное тут прямо только что и купленый :). И тут пытаясь обойти очередную лужу, мой друг подскальзывается (но не падает) и делает при этом замах ногой вперед, но приэтом на носке ботинка накапливается приличное месиво снежкой грязной жижи и все это дело обрушивается на этот самый белый пуховик несчастной девушки. Мы замерли... Но парочка благополучно идет дальше. Ну мы постояли, поржали, покурили и пошли дальше. Но через мгновение перед нами вырисовывается такая картина: они стоят и с огромными испуганными глазами друг друга разглядывают и пытаются понять че жэ это и откуда :)
вот тут подумалось... любим мы все усложнять в обществе: например, о процессе дефекации обычные люди говорят - "вот, облегчился". Люди с высоким культурным потенциалом говорят - "я почувствовал какую-то духовную пустоту внутри себя", плакальщики - "я что-то утратил в этот момент, и скорблю", руководящие должности заявляют - "несоизмеримы потери общества"
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.